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导读：你的男朋友要求你穿裙子给他看，这种行为背后的心理可能是多种多样的，需要结合具体情况进行解读。一种可能的心理是，你的男朋友可能想要看到你穿裙子的样子，因为他觉得这样很性感或者很美丽。这种想法很常见，因为人们通常会对自己喜欢的人的外表产生兴趣，
你的男朋友要求你穿裙子给他看，这种行为背后的心理可能是多种多样的，需要结合具体情况进行解读。
一种可能的心理是，你的男朋友可能想要看到你穿裙子的样子，因为他觉得这样很性感或者很美丽。这种想法很常见，因为人们通常会对自己喜欢的人的外表产生兴趣，希望看到他们穿着不同的衣服或者尝试不同的风格。
另一种可能的心理是，你的男朋友可能想要通过要求你穿裙子来展示他的控制欲。这种行为可能不太健康，因为一个人的穿着应该是他们自己的选择和喜好，而不应该被别人强加或者控制。
如果你觉得这种行为让你感到不舒服或者受到了侵犯，你应该和你的男朋友进行沟通，表达你的感受和想法。重要的是，你要让他明白你的感受，并且希望他能够尊重你的选择和边界。
她可能对你有点意思吧。只是那一点不足够让她接受你。看到好看的裙子，她喜欢，或许她不说你也会送给她。她答应你发了奖金再送，说明她很期待穿上裙子的那一天。所以你得加油，是有希望的，这次答应她的一定要做到哦。你也很希望看到她穿着你送的裙子的美丽模样吧。
白雪公主穿的就是白裙子，可能其他的颜色挑什么都不知道哪个好吧，白裙子通用，也好看，女孩子穿上都特别搭。
另一个就是，白色代表纯洁无瑕，是你们爱情的象征，送给你代表他纯洁的爱。
还有一点就是送裙子比较务实，不像送鲜花，搞一次浪漫就没了，你穿他送的裙子，表示接受了他的爱，他也能看到。
如果送吃的，你吃完过两天就没有了，裙子在你每次穿的时候，都能想起他。
你就是不一样的，只是送个礼物，表达对你的爱。
不过可能还有另外一种意思，就是今天送你裙子，明天才有机会脱你裙子。
不过不管是哪种，既然送了你，就表示喜欢你，不过已经很好了。
大部分男生第一次送礼物的时候，都不知道送啥，送的乌七八糟的，各种都有，那样的才更惨。
女朋友都不知道接不接。
现在，你知道了，这是正常的事。
如果他送了你东西，估计你又会问，他为啥送你这个。女生都会这样。
所以，没必要纠结。
你喜欢他就穿上，不喜欢就放那。
不过应该是他感觉你穿上特别好看，也不算乱花钱，就是这样。
不应该计较，看你们的年龄，二十岁应该还是在读大学吧，你们并没有经济收入，还在花父母的钱，所以你不应该要求你男朋友买很贵的礼物。
之前遇到了个朋友，他在大学恋爱的时候，和女朋友在花钱这件事情上，是这样处理的：一起消费的，就按生活费的比例来算；比如男生一个月家里给的生活费是2000元，女生的生活费是1500，那就按照4比3的比例来出对应的钱。这样子，双方都心安理得的，也没有对对方有愧疚心理。
有人会说，大学校园的爱情应该是纯净无邪的，如果计算得那么精准的话，这美好的爱情就变味儿。但我想说的是，学生时代花的仍然是父母的血汗钱，而不是自己赚来的；如果是通过自己双手赚来的钱，那怎么花都说得过去，哪怕每次出去都是男生出的钱，只要自己花得开心乐意。
而且，情侣之间出去吃饭看**约会，图的不就是一种开心快乐的感觉吗？双方商量着来呗！只要两个人都觉得这样子消费，两人都能够承受得起，那也是可以的。男生也不必有太大的压力，我相信如果你的女朋友稍微懂事有心，她自己是不会让你大手大脚为她消费的；要是这样，那她和你在一起的动机就值得商榷。
她一味地花你的钱，会让她产生愧疚感，更不会心安理得，因为懂事的女孩子懂得“无功不受禄”这个道理。因为她很懂事，自然能够理解钱来之不易，也更愿意出一部分的钱来让你们俩的约会变得平等一些；这样没有了那些外界因素的干扰，双方内心踏实，约会就会变得轻松愉悦。
女孩都喜欢听笑话，不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话，逗她们开心呢以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。
给女孩子讲的经典笑话段子幽默篇
1 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”
3 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4 你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!
5 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
14 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ”河南妈：“A呀，这B孩，C家的光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
15 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么”回答说：“我调成振动的了。”
16 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”“冷”“冷 我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
18 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
19 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……
20 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
给女孩子讲的经典笑话段子最新篇
1 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”
2 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
4 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
6 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
7 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
8 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
9 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”-
10 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
11 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
12 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
13 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
14 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
15 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
16 法官：“你为什么要印假钞”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
17 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
18 “你知道你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
19 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
20 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子热门篇
1 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
2 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
3 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开 保险 库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
4 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块太贵了!”
6 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
7 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
8 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
10 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
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