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导读： 引导语：刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说，是，是因为我没有脑子吗？ 1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移
引导语：刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说，是，是因为我没有脑子吗？
1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。 正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
2、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游…
3、女朋友想买iphone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？
4、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
6、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求…我一听这话，腿都软了。
7、龙虾坐公交车，不小心撞到了鲍鱼。鲍鱼生气的说：“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣：“我当然是虾，你是不是在装逼？”
8、小时候看到姑姑吃她儿子嘴里吐出来的糖，感觉很有爱，回家吃饭的时候我故意把自己咬了一口的肉夹到老妈碗里看她吃不吃。老妈看了我一眼就把肉给扔了，我没出声，只是一边吃饭一边默默的流泪……到了晚上爸妈睡觉了，我就收拾了东西准备离家出走。老妈听到动静出来问我怎么回事。我哭着说‘谢谢您养了我这么多年，我想去找我的亲生妈妈，找到以后我会回来的！’然后……然后我就挨打了……那年我十二岁……
9、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗？
10、一哥们家里着火了。他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：烧死你个鳖孙！
11、今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不？ 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了！ 听了这话我也醉在了凌乱的风中！
12、想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手，我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦就跟他打起来了……
13、语文课，老师让同学听写《卧春》，一同学听成了这样：《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化，卧枝伤恨底。 我智商很低。遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿 俺是驴岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
14、刚刚看四十九日祭，只见弹屏上有人说：“我喜欢苏菲（剧中人名）”之后，有人神回复：“我喜欢护舒宝”我笑了……
15、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置…
16、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……
17、友好的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞了楞，疯了似的向它主人跑回去了……靠！它认错人了……
18、养狗不要给狗狗取名叫哈哈，我家邻居有个老奶奶养了一条哈士奇，她以为哈开头就叫哈哈吧，结果今天她的狗丢了，老奶奶特着急就在小区四周找，到处喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈
19、说到底女人都是感性动物，对一些小动物都是无法抗拒的，比如布加迪威龙 悍马 宝马 捷豹
20、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
21、路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
22、手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
23、今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
24、趁老师不注意，小明偷偷的亲了同桌小女孩的脸蛋，小女孩生气冷冷的说：同学，请你稳重一点！小明心领神会，重重的吻了小女孩一口。
25、有一对男女朋友吵架，男生说 我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴；女生说我也吵不过你，你上面一张嘴，下面有麦克风 还带了两个音响，你笑了吗？
26、今天下午最后一节课是历史课，我星期天的数学作业早早就做完了不过早就被人拿去抄了然后别人抄完给我了，我就说终于拿回来了，旁边那个男生就急着要抄，我就问他：上课呀 你有时间抄？ 他说：么事 我历史课不听[历史老师就在他旁边]，而且他说的声音特大，然后老师就一直瞅他，我们都笑死了快。
27、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它。“儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：”妈妈我把它的妈妈也接来了。“
28、电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些于心不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
29、和同学在路上走，看见一个女生提了一只兔子。同学就问我：“你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？”“好吧，我不知道。”同学猥琐一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”我惊了……
30、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的
编后语：哎哟喂，真是要笑抽了！手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
歇后语笑话句子说说带答案歇后语笑话句子说说带答案
1、冬天的暖水瓶——外冷内热
2、路边上的狗屎——不值一文（闻）
3、老虎咬冬瓜——味道不对
4、羊儿踩到秧田头——不能自拔
5、响鼓不用重锤——一点就明（鸣）
6、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
7、眉毛上掐虱子——有眼色（虱）
8、十五个吊桶打水——七上八下
9、灰堆里烧山药——都是些灰(混)蛋
10、夏天的袜子——可有可无
11、三伏天的冰雹——来者不善
12、大年初一的袍子——借不得
13、咸菜煮豆腐——不必多言（盐）
14、山中竹笋——嘴尖皮厚腹中空
15、打响雷不下雨——一场虚惊；虚惊
16、剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠
17、阎王搓麻绳——结(急)鬼
18、皇上家的祠堂——太妙（庙）
19、唐僧看书——一本正经
20、狗熊练玩艺儿——混饭吃
21、千年的古庙——没声(僧)
22、武大郎跳舞——抱粗腿
23、武大郎放风筝——起手不高
24、大车拉王八——载你
25、喉咙里长疙瘩——赌（堵）气
26、大风卷小雪——吹了
27、兔子三瓣嘴——豁着来；特殊
28、猪八戒戴耳环——自以为美
29、岩缝里的笋子——憋出来的
30、张飞摆屠案——凶神恶杀(煞)
31、关羽走麦城——末日来临
32、冬天的旋风——成不了气候
33、卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）
34、老鼠尾巴上生疱——肿也不显眼
35、黄鼠狼等食——见机（鸡）行事
36、孙悟空放屁——猴里猴气
37、五齿铁耙搔痒——硬手儿
38、武大郎的身子——不够尺寸
39、守着窝门抓鸡——一个也不留
40、关公赴会——单刀直入
41、和尚帽子——平咕塌
42、新娘子的头发——输（梳）得光
43、猴抓虱子——瞎掰
44、推倒油瓶不扶——懒到家了
45、诸葛亮要丑妻——为事业着想
46、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱
47、猪婆吃衣胞——自吃自；自咬自
48、棺材伸出手来——死也要钱
49、戏台上的公子——离不开扇子
50、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳
带歇后语的句子和答案带歇后语的句子和答案
1、武大郎做知县——出身不高
2、张飞上阵——横冲直撞曹
3、风吹杨柳——左右摇摆；摇摆不定
4、一两棉花四张弓——慢慢谈；慢慢弹
5、跌在竹园里——该扦(千)死
6、宝玉湘云哭贾母——各有各的伤心处
7、提着灯笼砍柴——明砍
8、张飞找李逵——黑对黑
9、挑水带洗菜——一举两得；两得其便
10、猪八戒见高**——改换了头面
11、光光头上的虱子——明摆着
12、春笋破土——节节高；天天向上
13、范进中举——喜出望外，喜疯了
14、程咬金的斧头——就这三下子
15、戏台上看火——热火加热火
16、诸葛亮招亲——才重于貌
17、矮子挑罐头——平常；瓶长
18、八张牌摊开——明摆着
19、嫩牛拖犁耙——不打不跑
20、面孔上涂了桨糊——绷紧
21、关帝庙里拜观音——找错了门
22、戏台上喊阿爸——应的人多
23、夫妻两种甘蔗——甜蜜的事业
24、三年不洗口——一张臭嘴
25、岩缝里的笋子——憋出来的
26、正月十五云遮月——不露脸
27、风雨中的泰山——不动摇
28、花生米掉锅里——熟人（仁）
29、狼哭羊羔——假仁假义；虚情假意；假慈悲
30、蚂蚁爬树——七上八下；接连不断
31、两代寡妇——没功夫
32、一枝红杏出墙来——对外开放
33、哑巴挨人骂——气不可言
34、霸王敬酒——不干也得干
35、被单蒙桌子——作为（包围）很大
36、冰雹砸了棉花棵子——尽光棍
37、林冲棒打洪教头——专找破绽下手
38、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏
39、狐狸说教——旨在偷机（鸡）
40、狗咬吕洞宾——不识好歹
41、曹操用计——又奸又滑
42、瞎子行路——唔晓高低上下
43、大船离港——外行
44、红楼梦里的贾府——大有大的难处
45、五月初六艾——过时
46、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳
47、瞎子吹洞箫——摸管；莫管
48、老鼠掉进开水锅——没得命了
49、耗子掉水缸——时髦（湿毛）
50、周瑜讨荆州——费力不讨好
51、黄花鱼下挂面——不用言（盐）
52、孔明的锦囊——用不完的计
53、薛仁贵的行头——白跑（白袍）
54、关羽做木匠——大刀阔斧
55、一拳打在棉絮上——没一点反应
56、九国贩骆驼的——到处兜揽生意
57、豆腐干煎腊肉——有言（盐）在先
58、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱
59、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏
60、老太太擤鼻子——把里攥
爆糗，脸都笑僵了引导语：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”
1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！
2、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”
3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟桶装水一样。老婆……
4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……
5、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。
6、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？
7、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
8、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
9、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……
10、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……
11、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……
12、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”
13、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”
14、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”
15、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”
16、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
17、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
19、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
20、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！
21、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。
22、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
23、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……
24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……
25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬（洋）。白龙马放屁一一自拍。
26、楼上女内裤落下的解释。悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
28、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！
29、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”
30、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。这是为什么呢？因为有钱，任性。
编后语：同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
我觉得你叫男友去买音乐棒他说叫你自己去一个男的去买就不可以了吗还说你有没有考虑到他的感受那他怎么不说当时他要那个的时候那现在他怎么不考虑到你的感受呢所以说你男朋友是一个不负责任不想负责任的男人，怕害羞干嘛要谈女朋友呢所以说女孩子一定要自尊自爱如果你遇到一个这样子的男朋友估计要是你真的怀孕了他可能是真的不想负责任哦，所以我想对女生说你自己如果你自己不爱自己别人是不可能爱你的所以女孩子一定要懂得自尊自爱不要随随便便在谈恋爱了就同居了这样子的话女生是会吃亏的尤其是遇到这种不想负责任的坏男生买个验孕棒就不想去的这种男生太不负责任了
当然不是啦！
女生节实质上更是一种温馨提醒：你真的发自内心的尊重女性了吗？
其实，这个节日来的还真心不容易，原来叫做国际劳动妇女节，当初都是为了给女性争取在经济、政治和社会地位而来的。
后来，随着女性地位的越来越高，这个三八节逐步演变成女性的一个特殊优待或者福利。
在很多单位，每年到了3月8号这天，凡事设立工会组织的，一般都会给单位的女职工发放一些节日小福利：洗衣液、洗发水、书籍、**票、卫生纸等等，不在乎价值多少，更注重表达的是对职场女性的一种关心和爱护。有的公司甚至会为在职女职员员放假半天，让她们有时间，有心情在繁忙的工作之余，能够去逛逛街，做做头发，休息一下疲惫的身心。
后来，随着经济的进一步发展，社会文明的进步，女性朋友每年到了3月8日这天，就会受到来自男朋友、老公、孩子的祝福和礼物，有鲜花、有首饰、有手工艺品浓浓的都说来自家人的爱意，也使得女性感觉自己被众人的宠爱包围着。
但是，这种演变只能说是一种文明的进步，并不是这个节日的实质。我个人觉得，这个节日真正的实质是提醒我们女性一定要自重、自立、自强、自爱，只有这样，我们才会赢得更多来自社会各方面的尊重和认可。
大家说对吗？
关于女生来大姨妈的qq说说
1、他们爬山、姐姐看车自拍为啥每次出来都来大姨妈啊
2、人不作死就不会死，往死里作现在后悔了，仗着来大姨妈胡吃海喝，没跑步没运动，以后再也不吃零食了，再也不乱吃了，等12号之前我一定要瘦到100斤。
3、时隔14个月，重新来大姨妈，感觉跟死过一次一样。上吐下泻，卧床起不来。感觉血快流光了。
4、往往是要来大姨妈了，或者是积聚好多天的怨气爆发了，有些脾气忍忍忍，最终都忍无可忍了。
5、来大姨妈的时候站一小时公交车上班真是难熬
6、耗子说我每次来大姨妈都会情绪低落，很不巧地今天同样过得很难过
7、为什么来大姨妈的时候嘴里会有血腥味。
8、每次来大姨妈都困的要死，我不要睡觉，我要振作，我要上课，我要上课
9、没必要妄自菲薄，多思考没有关系，重点是要从自己的思维里走出来，别被局限于一角。来大姨妈熬夜不好！晚安。
10、每次来大姨妈，就觉得自己变成了一个大脑被关闭只知道往嘴巴里塞东西的永远抱着一杯热水的气球。
11、真是个祖宗到现在才睡吃了三个小时的奶最后还是抱起来满屋子走才睡着能不腹胀吗？今天脾气咋这么大难道要来大姨妈？
12、感觉每次来大姨妈都是一次重生 头顶散发出一道噗呲的金光。
13、我的主管从不犯错，而身为助理的我总是在犯一些连自己都不知道的错误，我叼捏咩级别，自己错就错，天天都来大姨妈，提前步入更年期，还tmd全是一些不知所云的错误。。
14、每次来大姨妈都会痛的死去活来 一晚上根本没办法睡觉。
15、早上吃了感冒药，又因为来大姨妈腹痛又吃了芬必得。结果现在我已经头昏眼花整个人快晕过去了。
16、感觉要来大姨妈了，这几天火气好大。
17、来大姨妈的脸如此没血色痛心。
18、姑娘，来大姨妈不能泡温泉你知道吗。湿画法好难，混色的水份也控制不好。
19、每次来大姨妈脸就起一块一块的小红点～不开空调一直冒汗开了空调一直发冷。天呐噜快难受死。
20、芜湖的天好蓝 想出去了 外面的生活是自己想要的，可在家有归属感 心情像来大姨妈一样烦躁
21、突然发现我忙得一个月都没有发过段子了这感觉跟没有来大姨妈一样紧张。
22、后天比赛，今天来大姨妈，赶上高强度训练，昨天十一点，今天又得几点？听说今年还要搞什么春晚真是晕了，真是事儿全赶到一起了不要不要。
23、来大姨妈想吃橙子，苏总不让，我说你用嘴含热了再给我吃。他照办了。我吃了。
24、我每次来大姨妈，小肚子疼的带着两条大腿根也是疼的不得了。每到这时候就想要一个男朋友。
25、干下这碗红枣桂圆当归干姜红糖黑豆汤，要是再不来大姨妈，我就把锅吃了。
26、要来大姨妈的我就像含了颗炸弹随时引爆，又秒变琼瑶剧女主分分钟梨花带雨。大姨妈走后便一切都不记得，天空飘来五个字不可能的事。
27、狗庄你今天终于来大姨妈了，大姨妈一来就要一个礼拜的
28、听说喝了这碗神仙水，来大姨妈就不疼了。
29、看来我也要来大姨妈了 一秒钟觉得自己虎到拯救世界 一秒钟觉得自己世界第一捞 我选择 不玩。
30、每次妹子来大姨妈大哥都很开心的样子，应该是因为大姨妈期间我欺负不了他了吧！
31、我终于可以在大雪天不用来回四五小时去上班，不用看到低气压的脸，终于可以电话安安静静的可以没人找我，终于可以在来大姨妈的时候认认真真的疼一会，是的，我终于真的离开了，内心喜悦之情无以言表。
32、我有个蠢萌蠢萌的男票，每次来大姨妈。必买红枣。。真直男啊。
33、一个在被电击 来大姨妈 没吃饭的大晚上去上课得女孩子出门不被钱砸死是不合理的！！！！
34、如果我今天下午死掉了，一定是痛经痛死的。偏偏周四来大姨妈。偏偏周四下午痛经。偏偏周四下午检查卫生。偏偏检查卫生的时候宿舍不能有人。一切都是那么该死的不凑巧。
35、今天来大姨妈比以往更痛苦，在办公室就感觉不行，请假还没出公司门口就吐了一地，明天保卫科的大爷们肯定是要捶我的，我妈来接我回的家，躺了很久现在才好点。晚上看到奶奶炸的肉丸，口水滴了一地，老人家要一直身体健康。
36、一大早又不知道发什么神经。镜子也不给照了？本来就烂露犯还不好好整理自己啊？不给照镜子你买来干什么？真是莫名其妙。难得这次来大姨妈没发脾气 硬要在最后两天故意给我找气。
37、每天像来大姨妈一样，心里一阵空一阵浪潮，这种感觉真想让人疯掉，操蛋的是连个姨妈巾都找不到，没一个人能帮帮我，对自己越来越没信心，不知道能做什么，连放下都根本做不到，每天都会梦见你，学着做你喜欢的事，听你喜欢的歌，这样才会让自己好过一点。
38、来大姨妈之前就是狂能吃各种东西 ，现在刚来了之后疼的什么都不想吃 ，这哪儿能平均膳食呢 ，作孽死了。
39、大白天的这么伤感。。。女生要来大姨妈说的话不要信啊。
40、例假，有点累。最近几天刚入职，统统都要重新学，所以加班正常。昨儿刚来大姨妈，今儿疲惫的不行。下午一定早总结，早结束。坐班车去总部健身，只是跑跑步也是好的。我一定得动一动了。
41、图书馆停水了，上个厕所都需要勇气，好多个里面都是血红色的，吓死本宝宝了，本宝宝在此规定来大姨妈都必须进同一个位置里面。
42、每天晚上睡觉前都被气的想骂人，第二天持续不来大姨妈持续便秘，我真是疯了才会拿别人的装逼来折磨自己。
43、来大姨妈不用去上班，疼之后的喜悦。
大姨妈来了的个性说说一、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的！
二、我想要当男生，当男生多好，没有大姨妈没有痛经没有胸罩。多好啊！
三、以前怕大姨妈来，现在怕大姨妈不来。
四、老了连大姨妈都不会再要我。
五、现在卫生巾都涨十块钱一包了！我大姨妈都来不起了！
六、总有一些伤害不能原谅，总有一些人不敢遗忘如坠深渊的绝望初恋，印刻疼痛入骨的青春落幕。
七、喜欢杞人忧天，比如担心古代的女人来大姨妈了肿么办，或者那啥的时候没套（我又扯到大姨妈了）
八、女孩子可以忍受了每个月的痛经，可以忍受破处时的疼痛。为什么男人就忍受不了那不痛不痒的欲望呢
九、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗，没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰。
十、当你那么狠不顾我的疼痛把我推向椅子的我就已经绝望了
十一、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
十二、当初的分离换来现在的疼痛难忍。
十三、愿全世界痛经的女孩都能被温柔以待。
十四、你是我心脏中的我会忍住疼痛把你拔出来
十五、它来了痛的不想它来，它没来的时候还要花钱让它来。
十六、有些人说，想要学会爱，必须想要学会疼痛。
十七、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了!!!!!
十八、想把肚子扣出来丢掉！
十九、只要你回头，我真的愿意忘记这一身的疼痛来包容你
二十、切肤之痛！我是会痛到晕的人无法形容的痛苦！！
二十一、影片(圣伤)让我感受到人生中的各种疼痛喜悦，烦恼忧愁，嫉妒怨恨都来自于本身，因为人非草木，孰能无情
二十二、你的心不是大姨妈的颜色
二十三、说多了矫情，不说真特么委屈，我要有钱我就去变性。
二十四、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗 没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰
二十五、我不是你，我不懂你的悲伤。我不是你，你不懂我的疼痛。
二十六、离开沉默疼痛怨恨贪婪
二十七、你除了来大姨妈，其它什么时候能像个女生见到易烊千玺的时候!
二十八、痛经的说说心情说说
二十九、想把肚子扣出来丢掉！
三十、顶着大姨妈吃冰淇淋的英雄就是我。
三十一、心已麻木不知疼痛，只是想到你的时候还是会难受的喘不过气来。
三十二、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
三十三、想爱却不能爱就像针刺穿皮肤灵魂的疼痛感
三十四、时光碾过心口，疼痛与日俱增，挥手转身，向青春告别，向爱情告别，向所有的不真实告别，是的，我们都再也回
三十五、一句话：想死的心是重重叠叠。
三十六、感冒＋大姨妈＋没洗头＝今天的我
三十七、寒冰铸造痛悲谁人能知我独自沉浮任疼痛把缠绕 直至痛的呼吸不能
三十八、原来最疼痛的表情竟是没有情绪。
三十九、每到月经前就很烦躁，不能掌控自己的时间狠是无赖啊，减肥减不下去也很烦躁呀，有好多好多事没做好烦躁啊，月经量少好烦躁，总之发现自己喜欢自由自在，不喜欢被一件事剥夺时间
四十、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
大姨妈搞笑语录
1、我不是大姨妈，想来就来。
2、亲爱的，你咋又来大姨妈了。
3、蚊子跟大姨妈是亲戚！
4、老了连大姨妈都不会再要我。
5、再来一次大姨妈，就散伙了。
6、红酒喝多了，改喝大姨妈了。
7、用大姨妈的红，耀你纯洁的白。
8、爱情就像大姨妈、来一次痛一次。
9、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。
10、再厉害的女人，也没有大姨妈厉害。
11、我总是忍着大姨妈的痛来跟你聊天。
12、工资就像大姨妈：经常不准时到账！
13、你再贱一点就比大姨妈还招人讨厌了。
14、女朋友来大姨妈。我帮她买卫生巾。
15、顶着大姨妈吃冰淇淋的英雄就是我。
16、大姨妈，你为何偏偏选到儿童节到来。
17、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！
18、有一种遗憾叫做悲伤，有一种美叫做大姨妈。
19、我诅咒你一年来俩次大姨妈，一次半年。
20、最爱你的人是大姨妈，她每个都会来看你。
21、红色的血儿染红了床单别想歪那是大姨妈血。
22、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！
23、连大姨妈都会在女人老之前离去、更何况男人。
24、工资就像大姨妈，一个一次，一周左右就没了。
25、五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
26、对我不好的女人，我诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
27、你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛。
28、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
29、想来就来，想走就来，拦也拦的了的大姨妈。
30、来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。
31、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛！
32、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
33、当大姨妈折磨我的时候，我才真切地觉得我是个女生。
34、爱她就是不小心帮她停掉了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她。
35、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的！
36、你那么讨厌你大姨妈？去你家住几天就走啊！你怎么那么不好客啊！
37、恩，大姨妈来了，还忍着痛开车逆着风逆着雨带着闺蜜去喝奶茶！
38、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
39、大姨妈来了我会烦。不来我会想你？来了我只有烦。不来没影响！
40、我想要当男生，当男生多好，没有大姨妈、没有痛经、没有胸罩。多好啊！
41、又傻又好的男人，就是在你来大姨妈的时候，帮你买卫生巾买成了尿布湿。
42、其实我不要你每天都来，我只是想偶尔见见你，就像大姨妈每和我准时见面。
43、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗？没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰。
44、就连一直对我不离不弃的大姨妈，当我四十岁容颜老去时也会随之消失得无影无踪。
45、哎哟！我说大姨妈跟你解释多少遍了，我是女的你也是女的你干嘛缠上我呢！
46、姑娘，以后找个会照顾你爱你疼你。记得你大姨妈来不要吃生冷辣的东西。会帮你系鞋带的人。
47、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句霍，这纸还挺厉害。都把我打流血了！
48、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
关于发工资的心情说说：工资就像大姨妈：一怀孕就没了
1、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了!
2、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。。。
3、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资少，但是我们工作多啊!找工作，就该找这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!
4、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟!物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很!
5、工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到同学敢讲了，想尝海鲜鹅掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿坊了，遇到美女心痒了，梦里YY真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
6、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。
7、穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。
8、我快不行了，我还有毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
9、我相信我的人生不可能就止于此了，我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天。
10、奋斗的路上，饿了想想灰太狼，穷了想想光头强，你还有什么理由不坚强。
11、工资就像大姨妈：经常不准时到账!
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、你可以图一个人的钱，一个人的貌，但千万不要图他对你好，因为他若不想对你好，那你就什么都没了。
14、才知道，朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
15、别在背地里说我坏话，说不定我就站在你身后。
16、男生没有主动找女生那说明他是真的不想理她了，女生没有主动找男生是因为在等他找她。
17、别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。
18、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
19、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
20、你离开以后，我翻出以前的qq空间说说，看到自己写下的“他送了我一只杯子，里面是他亲手折的只千纸鹤”。我几乎忘了你也曾那么温柔地爱过我，原来你给的永远爱我的期限，只到我爱上你之前。
