求几个逗女朋友开心的套路(不是在QQ或者微信上聊天的)
导读：求几个逗女朋友开心的套路(不是在QQ或者微信上聊天的) 跟她玩一个游戏，你可以这么说：“宝贝，我们玩一个游戏吧！我说一个成语你说出她的第二三东西，要快哦！”然后就说：“万事如意……”自己编，到差不多她已经投入这个游戏了以后就说：“卿卿我我

求几个逗女朋友开心的套路(不是在QQ或者微信上聊天的)

跟她玩一个游戏，你可以这么说：“宝贝，我们玩一个游戏吧！我说一个成语你说出她的第二三东西，要快哦！”然后就说：“万事如意……”自己编，到差不多她已经投入这个游戏了以后就说：“卿卿我我。”她就会回答：“亲我。”就可以……

如何在聊天的时候逗女朋友开心

给她讲一些小笑话,要多哄她,人多的时候要很正经人少的时候你懂得,女孩都喜欢这样的男人

整几个可以逗女朋友开心的笑话

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”

熊说：“猜对了你给我吃吗？”

猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”

熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

吃什么

男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。

女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！

男：那吃猪肉吧

女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！

儿子：那光吃菜没肉也不行啊

女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!

男：那就只能吃米饭了

女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！

男：看来咱们只能喝西北风喽

儿子：是啊

女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊

儿子:

男：

一天兔子正看电视到精彩处，

突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”

兔子这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，兔子又独自在家看电视，

敲门声再次响起。

兔子跑去开门，

蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”

孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

让你笑破肚皮的学生造句 1题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

2题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

6题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

7题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

8题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

9题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

10题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词

11题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”

说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”

妻子说：“回来了！”

他说：“叫猪来接我，老子迷路了。”

一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。

他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。

第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什幺小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。

”小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的肉？——服务员，我们吃饺子！”

“要什么馅的？”

“猪肉大葱。”

求几个逗女朋友开心的短信，不要数量，要质量OK

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

女间谍向上司汇报：我俘虏了敌国将军的儿子…上司：在哪？我要审问他。女：现在不行，他在我肚子里，至少再等七八个月。

老师：「降落伞和避孕套的区别是什么？」

小强：「一个保护上头，一个保护下头。」

老师：「60分！」

小翠：「降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。」

老师：「100 ！」

猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！

婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！”

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

女人的 和唠叨，都能使男人无力招架。

女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。

分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。

女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。

老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。

夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。

攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。笑疯短信网整理

人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会 。

洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

丙——介入甲乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。

在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。

初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。

恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。

蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。

对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

求一些能逗女朋友开心的小笑话或者猜谜

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉

——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。 」

放假在家，觉得自己越来越像科学巨人霍金了。

每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞的望着前面，然后偶尔用几下手指。

当然了，脑子差距还是太大

公交车打滑，本着我是入党积极分子的光荣思想，我下车去推。

然后，然后车开走了。。

从那以后我就没有信仰了。

历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”

小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 ”

老师很好奇，问他说什么？小明：“哇靠，这草有毒”

有一天，小明和小光去海边讲笑话。 结果他们突然死了，这是为什么？ 因为海啸（笑）了

有一个包子，走着走着，突然觉得很饿，就把自己给吃了。

某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”

结果第二天，这个男生就被学校开除了。。。。。。 （女的就叫小学）

谁能教我几个逗女朋友开心的话题

聊点他喜欢的话题，也可以给他讲点笑话什么的。

早上发什么短信能逗女朋友开心的

其实，这些都是不用的，我和男朋友已经认识两年多了，两年多的时间里，我们相聚的日子加起来都不超过一个星期，刚开始是他在特警队当兵，今年退伍回来后又为了工作忙得到处乱飞，一两个月都还没时间回来一次，每次也还就只有一两天，白天再处理公司的事。可是，我们的感情却是别人想想不到的好。其实，我们之间最多的联系就是手机，那么长时间养成的习惯就是，每天起床，我做的第一件事和睡觉前做的最后一件事固定的是给他发信息，他也一样。信息内容很简单，只是一句问候，看起来很平凡，可是却让我们都感觉很温馨。而且，我现在每天都会关注上海、深圳、北京……这几个他经常出差在的城市的天气情况，然后做好每天的记录，除了第一时间告诉他天气情况外，在知道他要去哪里出差的时候，我会把当地最近几天的情况都告诉他，让他知道之前几天的情况和以后几天的气温变化，让他有个准备。 其实，这些都是要你用心积累的，有时候一句看似很简单平庸的话语，在对方心里都会是一种感动。发那些表面华丽的东西，倒不如发一些实实在在对对方有用的东西。要用心感受她，也要相信你自己！

逗女朋友开心的幽默话题

如果全世界的猪都死光了 打一歌曲名

答案 至少还有你

挑逗女朋友开心的幽默话

女:法官大人，我要告他非礼。

男:冤枉啊！我没有碰过她。

法官:他怎么非礼你了？

女:我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说:来而不往非礼也，非礼也……

法官:现判决被告还礼，满足原告要求！

男:………

求逗女朋友开心的笑话之类的，

你真漂亮宝贝我爱你

根据相关资料查询显示：及时报告所在地县级以上公安机关申请补办。

1、特警警服是特战警察专用的制式服装，是身份的重要标志和形象的重要体现。

2、特警警服下班路上掉了应该及时报告所在地县级以上公安机关申请补办，若造成不良后果的，要负法律责任。

分配军队，部分给军衔，待遇不错；回到地方，按照专业分配规定，可以分配到地方医院继续从事相关专业。

能考军校，当不当兵其实都有进入高层的条件。成就，待遇就看个人努力，机遇了。不能，哪同样当不当兵你都要工作。关系，家庭等不用说你也明白，哪都一样。抛过这些不谈的话，，兵或打工其实区别不大。

女兵退伍后可以选择留在部队，做一些相关的文职工作，这类工作相对女兵来说也是比较擅长的，女兵也可以更好地完成此类工作。一般情况下，一些女兵退伍后会被分配到当兵相近的岗位上去工作，这对于女兵来说也是比较好适应的，能够完成的。

女兵也可以选择在当兵以后考公务员，公务员现在是非常吃香的行业，女兵选择考公务员的话在政策上也能够获得一定的加分，考上公务员更更加容易一些。

而且对于女生来说，去当兵能够锻炼她们的意志力，这种意志力形成之后对于今后的工作学习和生活上都会带来非常好的影响，所以如果有条件的话，可以选择进入部队感受一下，毕竟从部队中我们能够学到更多知识，有更多的认识，这是我们在平常生活中华所接触不到的，所以女生下部队锻炼一下对于自己来说也是很好的选择。

女生当兵苦不苦

如果你的枕边再也不能摆放些小熊小狗之类的玩具叫苦，那你少不了要吃苦了；如果你再不能乱吃零食随便上网什么的叫苦，那也少不了要吃苦了；如果离开家人的呵护叫苦，你绝对要吃苦了；没有漂亮衣服穿，化妆品不能用算苦，你更要忍受这种苦了，这是一类，离开家庭的安逸，是一种适应方面的苦。

早上出操怎么也要跑几公里，队列训练将告诉女性的风彩，重塑你的身形与气质，内务要整清爽，衣服乱扔被子不叠可没门，吃饭要快，甚至要打枪，要紧急集合，这是普通军人的必修课目，是当兵必受的苦，可能腰酸背痛腿抽筋，进门的苦不受，别想当兵。

如果你进了女子特警队，海军陆战队，那你可要真正的受苦了：前面都是享福的来！你要格斗，被人打或打人家，你要练体能，说你不是野兽也差不哪去，你要忍受日复一日年复一年的其枯躁训练而很少有节假日，这才是真正的苦。

女生当兵的好处有哪些

（一）参军能够为国家法律效力，是人生理想的关键反映，许多军队全是由女军构成的，如我国特种部队就会有专业的女军连，陆军的中国女飞行员，医科，呼叫中心客服这些。我国的女军总数能够说成世界最多的，并且我国从来没有严禁过女人服现役。

（二）女生当兵的需要的标准：

一、参军入伍为义务兵。女孩参军入伍务必是普高应届生，报名参加当初今年高考的，年纪在18到19周岁以上。在学校大学美女参军入伍，年纪在20周岁以上下列。

二、特招入伍为军人。 军队每一年到一些关键地区高校招生全日制教育一般应届生大学生毕业到军队工作中！大学本科(学士学位证书)被授于副连级中尉军衔，研究生学位被授于正连级上尉军衔，博士研究生被授于少校军衔，假如军队不上大家院校招生，那么就得看大家家的关联了。特别是在你是女孩，除了本身十分出色，并且家中务必关联要有点硬！

三、高校应届生应征入伍的标准:

（1）务必是全日制教育普通高等院校我国任务非定向应届生。自学考试、成人教育、定项、委培、大学预科、统招专升本及其军事院校为地区塑造的大学毕业生，不属于接纳范畴。

（2）学业成绩及大学毕业资质。外国语根据我国四级以上（外语专业的，专业英文务必达8级以上）。综合能力测试总成绩进到班里前1/2，高校期内积累补考不超过5次，大学毕业时务必得到有关大学毕业、学士学位证书。

（3）合乎军队院校招生学生全身体格检查标准，在其中，男、女孩高各自不少于166米和160米。眼睛裸视不少于46。本科毕业年纪不超过24岁，研究生、博士生的年纪正常情况下各自不超过29岁和34岁。 三、高校大学毕业，有学士学位证书，年纪不超过26周岁以上，能够报考军校的研究生，毕业了到军队工作中，被授于正连级上尉军衔！

北京有家中国武警特警学院，但只面向部队招生。此外北京的中国人民公安大学也是全国最好的警察类院校，建议报考，毕竟公安类专业报考特警还是有点优势的。报考特警的要求还是挺多的，大家可以做一个参考。

女生当特警的要求

特警是一个比较特殊的职业，维护社会治安，保护人民群众的安全，所以报考特警也有一定的限制性条件，已经走入社会的人只要满足相关条件也可以考特警

下面我们具体了解一下考特警需要哪些要求：

(一)具有中华人民共和国国籍;

(二)拥护中华人民共和国宪法;

(三)具有良好的品行;

(四)具有国家承认的大专及以上学历;

(五)具有正常履行职责的身体条件;

(六)18周岁以上、35周岁以下，应届硕士、博士研究生(非在职)年龄可放宽到40周岁。

特警的职责

1为公安机关提供其他警种不具备的自动火力。

2参与处置严重暴力性犯罪事件。

3参与处置暴乱骚乱事件。

4参与重大活动的安全保卫任务。

5担负特定的巡逻执勤任务。

6为危难群众提供紧急救助服务。

7其他应该由公安特警队承担的特殊任务。

说到制暴喷雾，很多人首先想到的就是女士用的防狼喷雾，其实防狼喷雾只是制暴喷雾的一个民用版本，威力较弱，只能拿来防一些登徒子色狼。而真正的制暴喷雾，更多被称为催泪瓦斯，可以对人的眼睛、面部皮肤、呼吸道造成强烈的如火烧般的刺激，使人双目无法睁开、喷嚏咳嗽不停，难受至极点，瞬间失去反抗能力。可以用来压制大群暴动人群的，在世界各地的防暴警察中都普遍装备。

制暴喷雾，一般填充物有CS、CN、OC等，还有最近才有所讨论的CR。其中CS、CN为化学毒气，是上个世纪初的产物，可刺激呼吸道造成窒息感，但由于其本身带有毒性，副作用较大，且生效时间相对慢，现在已经越来越少被使用。CR则是最近才比较多讨论的一种强刺激性化学毒剂，威力超强，（一瓶就可以搞倒几百人），瞬间封眼，并会造成化学烧伤，是制暴喷雾中最厉害的一种，但由于其威力实在太可怕，用量过大甚至会导致死亡，所以目前世界范围内都被军方严密控制，比枪还难搞到。（如果有人说能自己生产，那你可以去向军方举报了，奖金不低）

而OC，是目前最受推荐的制暴喷雾填充物，OC是辣椒油树脂的英文缩写。它是一种将辣椒干燥磨成粉后获得的产品，辣椒粉与诸如矿物油、蔬菜油、豆油或水之类的EMPULSIFER混合后填入压力容器中，再加上适量的推进剂就可以充当制暴喷雾。由于是全天然产品制作，无任何毒副作用，不会对目标造成任何伤害，而且生效时间快，适用人群广，所以现在越来越多地被各地执法部门使用。

OC最早是由美国研制的，自从15年前引进入中国后，中国几个厂如靖江、RY和几个武警防化厂也陆续开始仿制出了各种各样的OC喷雾。OC的制造看起来虽然简单，但是对辣椒种类、混合液种类、浓度比例等都很有讲究，所以国产的OC喷雾威力也参差不齐（但如果有人一口咬定国内做不出OC成分的喷雾，那此人也太小看中国人民的智慧了）。以下，就介绍一下几种国产的OC喷雾。

1、 辣椒水级别（靖江系列）[UploadFile=ljpws_1145273938jpg]

靖江，可谓是安防产品的大集市，它的产品充斥了全国安防产业的大部分市场。几乎全国所有的保安器材店都得和靖江扯上关系，什么杂牌甩棍、橡胶棍、电击器等等，喷雾自然也不能例外。靖江可以说是最早仿制OC的一个地方了，有两个厂，市面上60％的OC喷雾都是由这两个厂代工。这两个厂代工的牌子有一大堆，但都有一个共同特点——外观上都包着一层银色的晶晶纸。印刷有可能是中文或是英文，甚至俄文也有。吹嘘是进口货云云。

靖江的产品如何，相信用过的人都会无奈摇头。喷雾自然也不能幸免。标准的OC都是需要用高级红辣椒精磨粉+棕榈油，而靖江的就普通辣椒+水了事，浓度还很低，人称“辣椒水”的大多数指的就是这种。因此这类喷雾的成本很低，不管多大瓶，进货价也绝不会超过10元。威力嘛——防些举止轻浮的登徒子还行，若是遇到了抢劫犯或是持刀歹徒，还是赶紧跑吧。

2、200万苏级别[UploadFile=RYALL_1145274138jpg]

在介绍下面几种喷雾之前，首先介绍下什么是200万苏。苏是判断辣值的一个单位，200万苏的意思就是1体积的辣素放进200万体积的水里，仍然能由舌头感觉得到辣味。相当于一瓶口红大小的喷雾里面就浓缩了2公斤的红辣椒！！这个级别在美国是属于警用级别，平民不能使用。但在国内就没有这方面的限制。

200万苏级别的喷雾，在国内有RY、粤盾、海豚等三种，威力相差无几，但后两种价格偏高，在这里就不作介绍了，在这里要特别介绍重头产品RY。

RY是浙江的一个大厂，可以说是继靖江之后第二个制造OC的老牌厂家了。这个厂家在2001年开始生产RY牌OC喷雾，只比靖江晚两年，只不过因为宣传上不如靖江，加之人们对喷雾并不了解，所以一直都没怎么打出名气，自从去年网上某著名商家代理后，才开始被大众得知并接受。并不是象某人所说的是新面孔。

RY的产品是标准的200万苏级别，高级铝合金罐灌装（因为外观比较卡通，某些没用过的人还以为是塑料），填充物为辣椒精油，威力非常强，真正可以称之为“制暴喷雾”而不是“防狼喷雾”了。价格上也非常超值，一瓶标准65ML的的市面价70－150元，比任何一种200万苏以上级别的都便宜。（美国著名的200万苏ASP喷雾要卖400多元）虽然不是正规列装产品，但由于其价格便宜威力又足，不少执法机关如成都市公安局都有私下采购。

至于威力有多强，测试有不少，这里有几篇文章大家可以慢慢观看

毫不夸张地说，一个从来没有练过的文弱书生，手持一瓶RY喷雾，也可以轻易打败5个没有长武器的人。

RY喷雾同时也是世界上同体积能喷最长时间的喷雾，大号65ML的可以连续喷30秒，中号和小号的可以喷20秒。（有不少人质疑，说靖江的小号喷雾才能喷4秒，RY喷雾看起来那么小，怎么可能喷得了20秒？其实RY小喷雾要比靖江小喷雾要大得多，靖江小喷雾只有10克，而RY小却有35克，除去瓶子本身几克的重量，算算就明白了）

目前RY喷雾很受欢迎，所有的顾客在测试后（只是喷出来然后走过去朝空气中闻一下），都无一例外痛哭流涕、痛不欲生地直呼厉害。但也由于如此，市面上也出现了不少仿冒品，这些仿品为私人作坊制造，他们收购RY空瓶来自行填装，但填充物却是和靖江一样的辣椒水，根本起不到应有的作用。所以大家在购买时，一定要选择信誉好的商家，如果某个商家信誉不高却又卖了一个很低的价格，那就很值得怀疑了。

3、 限制级！！！

谈到这个级别，相信大家都知道我要讲的是什么类型了。没错！就是中国军警专用喷雾。这个级别的东西大家就不要到我的店铺找了，贩卖警械是什么罪名，我还是很清楚的，呵呵。这个级别的代表产品有两种：黑皮、黄筒子

黑皮：北京防化研究院出品，300万苏级别，为近期国内装备最广的警用喷雾，各大城市的刑警基本上都配的这种。如果各位在大城市有刑警朋友，不妨让他秀秀装备，肯定会在里面找出这个东西。[UploadFile=xefO7Q_C5k0QTwwR_1145274009jpg]

或者在狮子兄弟那里也能找到，嘿嘿～

黄筒子：西安武警防化学院出品，400万苏级别，射程很远，为中国出品的最强OC喷雾，一般只有特警才有资格装备上这种喷雾，普通人难睹真容。价格嘛，对内装备价比RY的零售价还要翻几倍～～ [UploadFile=htz_1145274064jpg]

其他的高档进口喷雾，如FOX、梅西、忍者等，在这里就不做介绍了，这些是美国的高科技东西，威力自然是没得说的，但价格——就算你拿到手也舍不得喷，随便按一下几十块钱就没了。

其实，说了那么多，只是让大家知道，喷雾不是衣服，没有那么多可供你挑选的条件。如果想要买好的喷雾防身，那要诀无非只有两条：

1、选一个好的牌子

2、选一个有信誉的商家

3第一次看到你，上帝在我耳边悄悄的说了四个字，在劫难逃。特警把他拷住，又开始询问另一个歹徒的下落，那人直接说到了一个地方，下水道里，特警们找到厨房的下水井，果真看到那名歹徒，那人猫腰站在齐腰深的污水里，正在蛇瑟瑟发抖！作为一个搭讪300人左右的搭讪爱好者，我首先要在这泼一桶冷水了，分数在35分以下（文章最后附上打分体系）建议先不要考虑搭讪了，因为你会由于受到大量的负反馈，长时间得不到搭讪的乐趣从而放弃搭讪，先提升分数才是正道。本文较长，谨慎阅读。现如今很多搭讪团队会告诉你，比如男人要自信，要有雄性极性，不要在乎脸和金钱等附加价值，比如什么“越丑就越要搭讪美女”“越穷就越要追富婆”无脑给广大普男疯狂打鸡血，过分强调搭讪技巧的重要性。我很理解丑男和普男的世界和异性待遇，他们在暗无天日的世界里太久了，久久遇不到女人的滋润，这个时候如果有人以导师的姿态告诉他，没事!兄弟，虽然你长得丑，口袋也没钱，但是没关系，你把你打游戏的钱给我，我来教你聊天把妹技巧，我最懂女人心，我来教你搭讪，让你逆转乾坤然后就放一些真实性无法考证的案例，告诉你，他的什么屌丝学员通过他的课程成功逆袭赢取白富美等等，这个时候有些人就会饥不择食地把钱包打开，于是这样被成功割了韭菜，学习了大量课程之后发现，咦，好像收效甚微，这个人就是曾经的我。我买过5位搭讪导师的课程，并通过所学进行大量实战。最终发现技巧依然不是决定性的因素，通过技巧可以把到的女生（并且给我情人待遇）分数的极限是比我高15分左右，也就是65分正妹，再高分数的女生我可以把到，但也是以供养者的待遇进行相处了，这绝不是我想要的健康的两性关系。通过学习一定技巧能够更好地调整自己的心态以及加速把妹进程，仅此而已，发现那些对我的长相较为满意的人能够在一开始就给我非常不错的反馈，这些女生能最终和我走到一起，如果一开始就对我长相不够成发情的条件，后期就算有正向反馈可能也是看中了我的附加价值，也就是普遍存在补偿心理，这些女生我是绝对不会继续交往的。我始终相信人与人之间最原始最纯净的吸引来自于彼此的肉体，你说你喜欢有趣的灵魂,whatever，这些都必须是锦上添花，如果要有趣的灵魂，我为什么不找个男的过日子？？作为一个男性我一直认为同性的灵魂要更加有趣。男女之间的情感来自于原始的荷尔蒙，至于什么责任感/智慧/财富/社会地位这些都是作为除此之外的加成项，我永远无法忍受一个女人和我做爱是因为我开的车是卡宴/我的父亲是一个中学的校长/我是一家银行的支行行长这些绝不是我想要的，我的女人不是和我的车做爱，是和我“本体”做爱加入知乎有一个月的时间了，分享过自己的一些经历，发现在当下很多人有钻捷径的侥幸心理，他们宁愿花几千块钱去报一个大师的撩妹技巧课程也不愿意去买一套贵一点的护肤品，去花几百块钱设计一个好看的发型，他们宁可相信通过一套话术可以逆转不利因素，从此搞定任何女人。经历了这么多年的历练和各种导师的洗礼，我还是决定回归本源，相信原始吸引论。我喜欢原始的吸引，就是在一个完全陌生的环境下去进行搭讪，摒弃熟人环境，抛开我身上所有的附加价值，然后吸引到女人。检验你的外形成色最直观的就是体现之一就是你在一个完全陌生的环境下，进行搭讪时所获得的异性反馈。我将搭讪反馈分为几个不同的等级。当然，每个女生性格不同，在同样的情感感知下展示的反馈也有程度上的区别，我们这里只谈大比例，大数据。1、对你完全不感兴趣这类女孩在面对你要微信时往往下意识地会认为你是搞推销的，从而果断拒绝你，原因是在女人眼里你们是完全不搭的，女人潜意识里认为你是配不上她的，面对一个和自己完全不般配的人你怎么可能会认为他是来跟你搞对象的呢？？？第二种情况是你在搭讪的过程中女生全程是表现地非常冷漠的，比如说你在她走路的情况下进行搭讪，她完全没有停下脚步的意思，或者全程司马脸，抑或是赶快催促地让你走。这个时候在女人的眼里你就像动物世界里的大猩猩一样，对你的反应是很厌恶的。遇到这种情况其实我是不建议大家继续收号的，因为这种情况下就算勉强收到了号，999%的概率下也是以失败而告终如果你遇到这种情况，大概率你就可以在她的微信和闺蜜的私聊里看到“什么普信男都敢加老娘？？老娘是个人都能追？？”2对你的颜值感到食之无味弃之可惜这种情况下，女生在面对你的搭讪时第一反应往往是不知所措的状态，惊讶之后就是一种虚假的欣喜，这个时候很多小白往往会天真地认为女人是被自己的魅力所吸引从而感到高兴，其实不然，女人通常是为她自己的魅力感到欣喜。“哈哈哈哈，老娘今天穿的裙子真好看，有个男的来加我了”通常这种情况下，你就算要到了女生的微信，大概率你也很难展开话题，最后以失败而告终，女人对你的感觉就像喝白开水，白开水喝完解渴，（满足了女生自我价值的认同），但是你会因此对白开水流连忘返吗？3对你的颜值比较满意通常你在搭讪时，女生是明显的感受到开心的，但是有一点很重要，她有没有娇羞的神态。女生在和你的沟通中是从容大方的、还是支支吾吾脸红，这都是有很大区别的。不出意外你可以在她们的聊天中听见“今天有个挺帅的男生加我，给你看看”4 你就是她的菜，面对你的搭讪欣喜若狂往往遇到这种情况，女生极其地害羞，你可以脑补一下女人在面对自己爱豆时地神态。值得注意的是，女人是非常动物性的物种，她们在面对自己感到完全配不上的对象时会下意识地感到自卑，失去理性。一般遇到这种情况时，女人会感到非常地娇羞，甚至还会主动透露一些她的个人信息给你。“卧槽！！！今天有个超帅的男生加我！！！快快快快给你看看！！”作为一个五分入门帅哥，两年以来，我搭讪的女生大量集中在45-6分区间，少量4分微量7分。在大多数情况下，当我主动对4分女生进行出击，70%的情况下她们态度集中在上述3/4阶段，值得注意的是，同样作为5分的女生，她的行情是远远好于同样5分的男生的，因为男性基因里广撒网广播种的天性，导致6分7分的男性在面对5分女性时是丝毫不介意向下兼容的，对送上门来的5分女孩完全不介意拿来吃一吃，短择一番，这就造成了在5分女性的认知里，绝大部分会虚高评价自己的分数，从而面对5分男时容易这山望着那山高。所以作为5分男在面对5分女进行出击时，40%的可能出现3的情况，几乎很少出现4，女生对我的反馈大量集中在2阶段。面对6分以上时，往往就需要天时地利人和缺一不可了，女生的反馈大量集中在12阶段，我至今也只有幸追求过2位6分1位65分的正妹，7分以上则颗粒无收。为什么说五分男是颜值泡沫高发区，因为在这个阶段，你大概率是一个班级的准班草级别，五官拥有2个左右优秀的部位，但在组合起来之后与真正的6分级别的帅哥依然有质的区别。这个时候你会发现从小到大一直会有异性认为你是一个帅哥，但是非常遗憾，往往都是以4分及以下的女生这么夸你，并且有大量3分左右的女生不顾一切追求你。然而你真正喜欢的女生（五分及以上）没有一个对你主动的，这就造成了我在中学时代，一方面面对大量中低质量追求者让我养成了不爱主动的坏习惯，并且对自己的分数没有正确认知。另一方面看见自己的梦中情人被各种更高分帅哥吸引或者是被我这个分数段的觉醒者勇敢地主动追走。而且当你处于这样的分数，你往往会受到长辈的虚高评价，要知道，在长辈的认知里，你只要是五官不歪，在他们嘴里都能换着花样夸你夸出花，瘦子就叫精致，胖子就叫福态。你要是有那么一两个好看的部位，完蛋了，你就是倾国倾城的大帅哥大美女。所以想要正确地认知自己的颜值，男生的话建议在一个完全陌生的环境进行搭讪，依据女人对你的反馈进行一个大体的评估。其实你换位思考一下，如果有一个身高149长得像凤姐一样的女人跑过来跟你搭讪，任她技巧如何牛逼，情商多么高，多么会聊天，你会愿意给她一个交往的机会吗？所以将心比心，女生也是一样的，千万不要太高估技巧的作用。我作为酒肉朋友之间的两性方面的意见领袖，以前最喜欢做的事情就时鼓励身边的低分男勇敢地搭讪，哎呀！你没女朋友是因为你不敢搭讪！你要勇敢你要自信！你要迈出第一步！你看我的女朋友就是搭讪来的！就这样疯狂地给他们打鸡血，丝毫不考虑他们的现实情况！可以说是现代版何不食肉糜了！结果发现他们越搭讪越没有自信，女人都不给他们好脸色，后来我再也不做这种事了，针对分数低的朋友我还是建议走熟人社交的路子。抖音上有一个叫付建中的人很火，这哥们身高160-165左右，颜值25分，头身比不好，专门在北京搭讪正妹然后做成视频，如果是两年前我会很佩服这种人，但是自从我有了一定的实战体验，对女人有了更深刻的了解以后，看他的视频用一句话概括就是尬，尬出天际，因为女人就没有用正眼去看他的意思，女生展现出来的心态上是，嘿，兄弟，你真勇敢，你虽然又矮又丑但是你居然敢要我的微信，这样吧我施舍你我的微信，加油！长此以往收的全都是废号，看似数量起来了，其实收效甚微，除了打鸡血还是打鸡血，我要的收号是实打实的收号聊天然后交往，而不是为了收号而收号，分数差距太大时的收号真的毫无意义。 我以前当客户经理/理财经理的时候喜欢给客户打鸡血，告诉客户你要怎样配置你的资产，以怎样的方式可以利益最大化，用一套熟悉的话术吹得天花乱坠，然后把自己的产品推销出去，但其实本质上我是一个务实的人，我不喜欢在网络上也要掩藏自己的本心，我大可以写一堆文章满足一些人走捷径的心理，比如告诉你搭讪几步走，聊天几步走，约会几步走，私密空间几步走做男性的意见领袖，但是我选择拒绝，我只把我的真实经历总结的经验赤裸裸地展示出来给大家进行一个参考。