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导读：表达安全和健康、职业选择。1、煤矿工作环境存在一定的安全风险和健康问题，如矿井事故、煤尘导致的呼吸系统疾病等，可以从这方面强调你的安全和健康是家人和社会所关注的重要因素。2、挖煤是一项体力劳动工作，对身体素质要求较高，同时也缺乏晋升和发展机
表达安全和健康、职业选择。
1、煤矿工作环境存在一定的安全风险和健康问题，如矿井事故、煤尘导致的呼吸系统疾病等，可以从这方面强调你的安全和健康是家人和社会所关注的重要因素。
2、挖煤是一项体力劳动工作，对身体素质要求较高，同时也缺乏晋升和发展机会，可以从职业发展的角度表达出有更适合和有兴趣的职业选择。
我在开心网上，还每天有人买我BF让他去挖煤来~~
没事，大不了我第二天再买回来呗
校内网不晓得 有么有这个功能，就是自己奴隶满10人别人就不能买你了，开心网有的，让你女朋友不能被买就好了，会自动释放的。
我们交了一个女朋友，怎样判断她是诚恳真挚，还是虚情假意另有所图呢？
其实方法也很简单，不需要去做刻意的考验，只是在一些细小的行为上，就可以观察判定。
善良诚恳的女性，一举一动都是出于内心，是内外一致的条件反射。
图谋不轨的女性，一切言行都是蓄谋已久的表演，貌似很真实、很自然。但越是这样，让人觉得越奇怪。
为了理解这句话，我们先举一个例子。
自己交往的男人在里屋里睡觉，因为劳累了一天，特别辛苦。如果有不懂事的小孩要前去打扰，真正爱这个男人的女人，肯定立马起身，抱着男孩就往外面边跑，不声不吭。
而没有真心的女人，会左右光顾，考虑半天，如果没有外人，会任其小孩进去打闹，如果有外人在场，她会拖住这个小孩，嘴里会大声嚷嚷，叔叔很累了，叔叔要休息，不要去打扰，声音很大，动作很张扬，生怕别人不知道。
这种人是初级阶段的“渣女”，只是玩弄感情，对人不真诚而已。
再往前面发展，她们就有目的性了。
也许她表面不打听、不关心你的经济状况，但暗地里却在仔细观察了解，从侧面获取、偷看你的资料，掌握你的全部家当。
然后做一番表演，让你觉得，她是你唯一的选择，而慢慢放松警惕，给她老板娘的身份。一旦她的目的达到，她会翻脸不认人，寻找种种借口分道扬镳；如果目的一时半会儿达不到，她也没有这个耐心，会暴跳如雷，用强行或者斗气的方法获取你的财物，实在不行了，她会另外选择目标，从头再来。
为了猎物上钩，“渣女”也会做一些研究，对人说人话，对鬼说鬼话。有点档次的人，与之交往会说点时髦的词儿，会背几首唐诗；对于土豪、挖煤的老板，主要是把自己打扮得花枝招展，身上香气扑鼻，胸部挺拔高耸，少穿点衣服，多说点流氓话。
行行出状元呀，“渣女”其实也很用心，她们揣摩男人的心里很准确，说话总是恰到好处，每个男人都听得入神，想入非非，欲罢不能。
一般有几个钱的人，身边常有这样的“渣女”伴随，各取所需，心知肚明，逍遥快活，大家都好。
只是普通人要特别注意，遇到会表演的女人，遇到说话动听、句句说到你心坎上的女人，你不要沾沾自喜，因为你不是她的对手，她惦记的就是你几个血汗钱，钱没了，人也就走了。
我要奉劝天下钟情的男人们。
在婚姻上也许有点缘分，也许有点运气，但天上不会掉馅饼，更不会掉“林妹妹”。
一:
一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,
刚好旁边有个加油站,开过去的时候,
突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油"
男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"
二:
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的…不久科长被免职
局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？
三:
儿子·父亲·性教育
父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育
不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的但出于对孩子的关心,
父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊"“什么事,爸爸"
“也没什么,是关于‘性’的问题” 父亲满脸憋得通红,
话语有些吞吞吐吐儿子注视着爸爸异样的面孔,
关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”
四:
有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,
对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,
吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
五：
Q:非洲食人族的酋长吃什么？
A:人啊！
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？
A:吃植物人！
六:没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
女:你听过布谷鸟叫吗？
男:没听过。
女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女:听清了吗？
男:放屁声太大,没听清。
七:
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗？”
小兵答:“不冷！”
长官恼:“那你颤颤什么？”
小兵答:“冻的！”
八:
医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院
于夜黑努力**至第30道墙下,“累了么？”“不累”
于是二人继续向外翻至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”
于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么”“累了”
“那好,累了我们翻回去休息吧”!
九:
一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B君听后说;是吗我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊
十:
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
十一:
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试
医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,
我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~
十二:
有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!
于是就躺在铁轨上结果一辆火车开过去,那人还是死了
这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节
十三:
三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的，
第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的
十四:
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
十五：
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗？
小花:没有,我没用
虫虫:你真没用
小花:我真没用！
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
十六：
小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,
钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,
后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明:是不是不用还了
钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。
十七：
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭
老师:小明？
老师:小明？……
老师:小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！
小明:吱~
十八:
夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了集合时间一到,所有小朋友都集合了
老师:“小华,你采到什么”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便”
十九：
有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车！~我要自行车！~
二十：
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话！
二十一:
100个面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”
老板:“对不起，还是没有啊”“这样啊”小白兔又垂头丧气地走了
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板有没有一百个小面包啊”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个！”
二十二：
三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。
一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事小霸嘲笑阿寿和小庞说：“你们两个,为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰,一个是蛇腰”
二人当然不服这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢？”
小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)！”
二十三:
有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了
二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
二十五:
音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗？”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
二十六:
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快
偶便好奇问道:这是歌词吗？
师姐:是呀！
师姐:怎么过得这么快？都没看清！
师姐:周杰伦的！！
二十七:
一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了？
他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊我认识他吗/奇怪！
这时隔壁又问:你来干吗啊？
他很生气的说:拉屎啊!来这儿能还能是有饭局？！
隔壁又问;那你什么时候走啊？
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走！！
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗？
此人心里一惊:CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你TD去S吧,变态！
隔壁又说：恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个神经病!老塔嘛D跟我接话茬！！
二十八:
河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句
河南妈:A呀,这B孩,C家的光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。
二十九：
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，
一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，
教官又不解“还唱一遍？”
上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果以
后的英语课我就再没上过。
医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵便关切地问:有痔疮吧女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗
某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！
