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导读： 幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子”，愿您笑口常开。 泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 1 我喜欢的人，都在硬盘里。 2
幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子”，愿您笑口常开。
泡妞秘籍里最幽默的笑话段子
1 我喜欢的人，都在硬盘里。
2 青春啊，你太痘了!
3 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
4 咳!该说的说，不该说的小声说。
5 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
7 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
8 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9 人生苦短，必须性感。
10 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12 勇于认错，坚决不改。
13 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15 发怒一分钟便失去秒的幸福。
16 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
18 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
19 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20 爷爷都是从孙子走过来的。
21 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
23 即使你已名花有主我也要移花接木
24 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
25 忍无可忍，就重新再忍。
20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
1 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
3 两情若是久长时，还不结婚待何时。
4 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
5 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
6 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
7 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
8 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
9 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
12 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
15 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子
1 坐别人的车走自己的路。
2 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
3 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
4 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
5 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7 你说，你喜欢我其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
8 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
9 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
10 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
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2021年俏皮幽默笑话段子20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
1 咸鱼翻身，还是咸鱼。
2 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
3 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4 知识就像内-裤，看不见但很重要。
5 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
6 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
7 明骚易躲，暗贱难防。
8 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
12 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
13 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16 小树不修不成材、小孩不打不成器。
17 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
19 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
20 你的长相很提神。
21 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
24 不是我不笑，一笑粉就掉!
25 青春献给了房子，中年献给了孩子。
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）
1 我总在牛A与牛C之间徘徊。
2 空白是白色的吗
3 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4 不吃饱哪有力气减肥啊
5 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
11 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13 读10年语文，不如聊一个月QQ。
14 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）
1 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
6 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
7 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
8 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
10 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
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简短的幽默笑话段子 简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
1 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们
7 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8 对不起，你拨打的用户已结婚。
9 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10 格式化自己，只为删除你。
11 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
13 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
14 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
17 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
18 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得
22 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
23 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
25 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
简短的幽默笑话段子分享
1 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
2 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个
4 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子
10 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
11 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝
12 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
13 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
14 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
15 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6 女：你怎么知道你爱上我男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
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关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子关于幽默笑话的句子
1 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
2 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
3 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
4 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
5 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
6 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
7 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
8 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
9 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
10 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
11 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
12 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗老师：能!女生又问：那我八岁，能吗老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
13 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
14 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
15 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
16 你若使用美人计，我就将计就计。
17 我掐指一算，不好!要开学了。
18 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
19 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
20 假期为什么这么短因为假期没有上午。
21 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
24 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
25 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了不可能啊。
极品幽默笑话段子
1 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
2 不要和我比懒，我懒的和你比。
3 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
5 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
6 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
7 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
9 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
12 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
13 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
15 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思
最新幽默笑话经典段子
1 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
2 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
5 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
6 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
7 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
8 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
9 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
10 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子幽默风趣的经典笑话段子摘抄
1 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
4 女人一哭，男人必输。
5 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7 我想早恋，但是已经晚了
8 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
9 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
10 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11 女为悦己者容男为悦己者穷!
12 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13 爱我优惠，包年免费!
14 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
16 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
17 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
18 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
19 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
20 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
21 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
22 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
23 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
24 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
25 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
幽默风趣的经典笑话段子分享
1 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
幽默风趣的经典笑话段子集锦
1 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
2 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
3 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
4 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
5 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!
6 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
8 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
9 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
10 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
11 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
12 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
13 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
14 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
15 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
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能逗女孩子开心的笑话段子
能逗女孩子开心的笑话段子，能讲一个好笑的笑话让女孩子感到开心，这对于情感的增进十分有帮助。本文主要讲述能逗女孩子开心的笑话段子，希望对想要了解的人们有帮助。
能逗女孩子开心的笑话段子11、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。
2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！
3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。
9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。
11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
逗女孩子开心的短笑话
12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
能逗女孩子开心的笑话段子21、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
哄女朋友开心的小套路如下。
1、第一个套路：女朋友真的生气，你可以故意的在她生气的时候当着她的面故意的接听电话，然后接电话的表情还装出很严重的样子，相信在一旁的女朋友看到你这样的表情肯定是很好奇的，因此在她问你的时候，你就暂时的不要告诉她。
吊她胃口，那么紧接着在2个小时之后呢，她生气的情绪基本是稳定的了，所以这时候她肯定还会再问你的，那么这时候你就直接的告诉她就好，嘿~这个小套路，相信很多女生在生气的时候都很适用的哦。
2、第二个套路：如果女朋友真的很生气，实在是没办法了，那么就直接的采取死缠烂打的节奏，比如时不时的给她打电话，认错，说一些比较有意义的话，即便她还是在生气，那么你还是不停的去找她，只要保持死乞白赖的态度。
那么相信她还是会原谅你的，要知道其实很多女人都是刀子嘴豆腐心，很心软的啦。
3、第三个套路：当她真的是处在很生气的时候，那么这个时候你可以选择暂时性的不要去打扰她，等她消停了，你再每隔一段时间的去找她，估计时间久了，她的情绪就会消了一大半的了，两个人的感情，只要一方先低头。
那么这段感情还是值得发展下去的，小编作为一个女生，对女孩子的心理还算是有一定的了解的哦。
4、第四个套路：如果你真的很爱你的女朋友，但是当她生气的时候，你又没办法的，那么可以选择这个套路哦，就是给女朋友买东西，而且尽量的买她平时就喜欢的东西，相信当她看到自己喜欢的东西的时候，她不仅会开心。
气也会消散许多哦，要记得，女人生气是要哄的，并不是说硬对硬的对着来的。
哄女孩子开心的幽默段子如下：
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
7、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
8、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”
9、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
10、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”“嗯？王丽是谁？这种事你还敢跟我要钱！”
11、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
12、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
13、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才XX多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请不要再说了……”
14、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
15、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
16、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
17、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……
18、对联，我就服这一个！上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！横批：去群主家聚会吧。
19、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
20、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
21、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
22、各种人不写作业的理由。正常A：对不起老师，我忘记写了。诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！二货C：老师，我忘记作业是什么了。感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
23、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的学生觉悟真高啊。
24、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
25、一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
26、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心……老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从没见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……
27、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”
28、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
29、大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
30、乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
31、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
32、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
33、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
34、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
35、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
36、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：多少万。甲：那一个月多少万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
37、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
38、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
39、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
40、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
41、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
42、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
43、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
44、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
45、儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。
1、女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：爸爸，再来一瓶。我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶
2、一天本屌去花鸟市场闲逛，看到一老板卖鱼和小乌龟，就问老板：老板这小乌龟能活多久啊？老板撇了我一眼说：一般养活好，一龟送走三代应该问题不大。
3、多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？我凝重的回答：有点大了，恐怕不好介绍了外婆说：我是说，你考虑下？
朋友答道摇滚，女方愣了一下说:你还这么有才华啊？朋友说:还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！
5、很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王， 他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上问美不美， 国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮， 裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快的宣布， 给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
6、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行。结果表弟来了句：你不会是有赠品吧？
7、她是你谁啊，整天对她那么好。她是我女朋友。他是你男朋友吧，对你那么好。不是，就是一个玩的比较好的朋友。
8、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了！！
9、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。
10、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
哄女人的短信
哄女人的短信
1、宝贝：困了，要睡；渴了，要喝；烦了，莫急；燥了，莫火；开心，要在；笑容，要多；关心，要收；寂寞，要躲。记得身边有个我。
2、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
3、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！
4、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
5、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
6、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，着凉生病不好受；晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
7、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件！可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎“来电”，恰谈详情。
8、爱情是什么？猫爱上了鱼，舍不得吃掉；狼爱上了羊，舍不得吞掉；云爱上了天空，舍不得散开；我爱上了你，决定一辈子依赖！
9、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
10、搬来爱情，砸在脚上，连痛也是种幸福；搬来爱情，放在椅上，静下心来慢慢欣赏；搬来爱情，放在心里，直到变老，你的位置仍在那里。
11、就这样陪你一直走，再久也不会累；陪你在夏日街头漫步，为你撑伞遮挡阳光；为你递上一杯凉茶，让你倍感清凉。这个夏日，有你更美。
12、风雨之后，我将心停泊在彩虹里。寂寂夜空，我将心停泊在月亮上。其实，我最想将心停泊在你的港湾，有你的地方，是我的幸福彼岸。
13、不同的时光，不同的地点，语言都浅浅的写着和你有关的故事，相同的感觉，相同的笑脸，心情都影印着对你不变的爱恋，一句话，爱你，两个字，永远。
14、家里有个辣妹子，风风火火急性子，实实在在直肠子，健健康康好身子，白白净净美坯子，你是我的白娘子，恩恩爱爱一辈子。
15、不管生活是闯荡还是流浪，我都会把你放在我心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏跳动着所有怀想，让信息传送着永远爱你的希望。
16、或早或晚，能遇见你就好，或多或少，你在乎我就好，或风或雨，能牵着你就好，或苦或乐，我们在一起就好。亲爱的，愿你因我而幸福。
17、不求我们的爱有多么轰轰烈烈，不求我们的爱有多么缠绵悱恻，不求我们的爱还有来世三生，只愿此生我们的爱平平淡淡，携手相伴一生。
18、画一颗心，安放柔情蜜意，放一束花，寄托美好相思，品一块糖，尝出幸福滋味，传一份情：爱你在时时刻刻，想你在朝朝暮暮！
19、爱情有两个时间：天荒和地老；爱情有两个人物：我爱的你和你爱的我；爱情有两个地点：天涯和海角。爱情不是两条平行线，因为我们两个人的世界，最终会有一个终点，让我们两手紧握，将爱情进行到底！
20、不管生活是否安定，我都会把你放在心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏带动着所有的怀想，让信息传送着和你相伴的愿望！
21、画满笑脸的日记，满溢幸福的痕迹；做满标记的日历，留着甜蜜的印记；心里唯有你，已是公开的秘密；此生握紧你的手，再也不会分离。
22、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，心心相印多美满；星绵绵，月连连，新年祝福系心间；水滴滴，雨点点，爱你一生永相伴！
23、花开的声音风知道，风儿播微香；雨落的声音心知道，心儿写牵挂；念你的声音梦知道，梦里藏相思；想你的声音信知道：你好吗？
24、红豆传相思，短信送情意；点滴相思意，深情问候里；人生得与失，有我陪着你；未来苦与乐，坚定永不弃；我心似磐石，永远不相忘！
25、海豚想给天使一个吻，可天空太高了！天使想给海豚一个吻，可海太深了！我想给你一个拥抱，可太远了！只能给你发个信息，轻轻地告诉你：我想你！
哄女朋友的段子哄女朋友的段子
1、黄经理40岁，长得比较老相。
一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：您也就刚满50岁。
黄经理摇摇头，新员工忙问：那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？
黄经理说：10岁。
新员工兴奋地说：黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。
2、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。
巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。
于是司机宣布：现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。
3、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。
于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
4、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。
5、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
6、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼字都不认识还教书哩！
过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
7、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：你认为鱼变臭了吗？
甲：对不起，我只是和鱼交谈了一会。
乙：和鱼交谈？
甲：对，我向它打听一下海上有什么新闻？
乙：它怎么答复你的？
甲：它说：很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！
8、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。
**：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
9、一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客别乱吐。
可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
10、男：我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？
女：你想让我今天也不顺利吗？做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。
11、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
12、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：先生，什么事啊？
那人回答：今早少煮一个鸡蛋！
13、告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！
14、裁判对女儿的男朋友颇为不满：我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。
女儿瞥父亲一眼说：你的判罚错误不只这一次。
15、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？
她说：我叫美玲。
杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？
她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
16、有个人问他的朋友:你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？
朋友回答：哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。乘客问售票员：同志，这趟车到中关村吧？
售票员回答：到。
乘客：那麻烦在村口给停一下！
众人皆晕
17、一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！
18、一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩不巧吴先生不在家门关上了他叫门道:里面有人吗
吴家的儿子问道:外面谁在叫门,请问你贵姓
我姓耳朵东
吴家的儿子马上说:是陈叔叔来了
陈问你爸在家吗
儿子回答:我父亲不在家
他到那里去了
他到后山去同和尚下棋去了
什么时候回来
还早就回来,晚了就同和尚睡觉了
陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的
第二天吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道:里面有人吗
19、有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言立刻昏倒!
20、有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
21、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。
一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）
22、扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！
23、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
24、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：伤到什么程度？
母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：那么以前能举多高？
母亲说：能举过头顶。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
25、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：你要买东西吗？
是的。绅士俏皮地说：我要买一个吻。
每吻十元。女店员也俏皮地回答。
便宜便宜。绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。
当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：这是我付的定金，下午我派管家来取货。有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
26、一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:你会生物吗
渔夫说不会,博士就说:那你的生命就要失去4分之1了。过了一会儿博士有问:你会哲学吗渔夫还还是不会。博士有说:那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:你会科学吗渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪
渔夫问博士:你会游泳吗博士不会,渔夫说:那你的生命就要玩完了!
27、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
28、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
29、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。
真的？您有哪些本事呢？
比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。
马戏团的演员大部分都能这样做。
是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
30、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！
如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
31、一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了
32、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。
店长说：先生，您的秤不是很准吧？
客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？
33、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
我的主呀，什么事？
彼得，从我这儿可以看见你家！！
34、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！
35、今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮我的狗呢！！！大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
36、一次我们英语课老师坐公交车，割了小偷的JJ一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
37、一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：你这是干啥呢？
今天真倒霉，负责放树苗的人没来。
38、一个投资者对他的同事抱怨说：股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。
我倒总是睡得象个婴儿似的，他的同事说。
怎么说？投资家问到。
我每三、四个小时就会醒来大哭一场！同事说。
39、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。
于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：服务员，请来一份20法郎的早餐。
服务员过来之后说：先生，我们这里不卖半份早餐。
40、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊
答：大象减26斤，外表变化也不大埃
男人哄女人的情话
1都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
2非常高兴与你一起渡过的每一分钟，希望能使你每时都能开心，想起你的名字感觉很甜蜜，期望着与你再见！
3假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。
4老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
5没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。
6气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
7人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一点愁感慨万千，红豆应无言。
8如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
9若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
10闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神;丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田;阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂;道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市;朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方;句句真言传递爱的信息，直达你的手机!
11深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅这个情人节你可千万别让我变骷髅呀!
12什么是世界上最痛苦的事情？那就是有自己想爱的人却不能去爱她，天下最痛苦之事莫过于此！
13生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!
14我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
15我或许是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。
16我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
17我希望睡前最后看到的是你。
18想你想的都不行了；穿衣裳也没有造型了；跟谁也整不出情感了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
19有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雪幸亏转睛了。
20有一份极珍贵的礼物，我要把它送给你，那就是我那颗纯洁的心。
21有缘相遇，无缘相聚;天涯海角，但愿相忆;有幸相知，无幸相守;沧海月明，天长地久。
22有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
23遇见你是一种缘分，陪伴你是一份幸福。如果你想念，我就会来到你身边，如果你愿意，我就会一生为你守侯。
24原谅我吧！我知道错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！
25愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
26在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
27在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
28在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足!
29早晨起床因为想你,我忘了上厕所;上班骑车因为想你，本该向右结果向左;前面来车因为想你，我没有躲。结果我在天堂推着破车找厕所!
