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导读： 女人有时候是需要对男人 说说 自己的心里话的，那么有哪些经典的语录是女人对男人说的呢以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 女人对男人说的经典语录精选 1) 请不要偷看我过去的 日记 和 情书 ，那些与你无关，更不要因
女人有时候是需要对男人 说说 自己的心里话的，那么有哪些经典的语录是女人对男人说的呢以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。
女人对男人说的经典语录精选
1) 请不要偷看我过去的 日记 和 情书 ，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
2) 女人，在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。
3) 穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很有钱，但是一定要能让你有安全感和开心。
4) 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
5) 一个人与其在别人指点下规规矩矩行事，还不如让他自己去闯闯，出点差错，反能获得更多的教益。
6) 并不是每个女孩都可以像凡蒂尼的早餐里的赫本，经历那么多欺骗浮夸，回过头，依然有个爱她的人她。
7) 不管我错对美丑她都觉得我是最好最优秀的，我任性她总是妥协，我乱发脾气她总是照单全收。
8) 当我说我喜欢你的时候，你一定把搂住我说：“靠，不早说!”我霸气，我也喜欢我男人霸气。
9) 一个女人应当具有三个方面的素质：一是如 标枪 一样直;二是如蛇一样柔软;三是如虎一样高傲。
10) 如果你投资的是自己，那么你会很顺利的收获真正属于你的爱情，爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受。
女人对男人说的经典语录最新
1) 当五十年后，我的孙子问我保时捷是什么，我会告诉他，那是一种车，带走了一位世界上最好的司机。
2) 真正有魅力的女人在男人面前谈吐风雅、不卑不亢、将女人的美与睿智，机敏与体贴表现的淋漓尽致。
3) 当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
4) 爱一个人就是喜欢和她拥有现在，却又追忆着和她一起的过去，告诉她那一年自己怎样偷偷喜欢她，远远地凝望着她。
5) 我希望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像现在一样，不嫌弃。
6) 有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。我喜欢来日方长的男人和不堪回首的女人，是他们把生活搞得意味深长。
7) 请你记住件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
8) 我就是爱哭怎样类，凭什么我就要比任何人都要坚强类，我也只不过是个痛了会哭的孩子，我并没那么坚强。
9) 如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。
10) 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!生日快乐!
11) 老公，如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。老公，生日快乐!
12) 我们就是幸福的一体;以后我老了你也不能嫌弃我，要知道我们的诺言;即使老了我们也要天天锻炼，天天微笑。
13) 老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
14) 一个女人，孤单的在这个冷雨夜行走了这么久，她要的很简单，只是一个安全的臂弯，可以让她靠一辈子，就够了。
15) 请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国 足球 队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
16) 如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
17) 平和的女人，总能让男人感觉到安宁、放松，让男人在伤心的时候、疲倦的时候甚至太过激动的时候，都想要和她在一起。
18) 情人节或者生日没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
19) 遇见一个温情脉脉，且对自己无比疼爱的男人，是女人最大的幸运。这种幸运胜过美丽的脸，和怎么也吃不胖的身材。
20) 姑娘，你心眼都缺到太平洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。
女人对男人说的经典语录集锦
1) 好女人会平衡各种人际关系。不一味追求不切实际的东西，不说三道四制造矛盾，量力而行，量体裁衣，知足者常乐。
2) 我的爱，每一个诗人都爱美，你的美更令诗人神飞心醉。但是美是变动的呀，我爱你永远无涯岸。老公，生日快乐!
3) 有一种幸福叫平淡，有一种快乐叫相守，有一种思念是对你永远的关怀，不管在哪样的生命，你总是我最在乎的最爱。
4) 当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对身材的渴望还不够强烈。
5) 早上去锻炼，晚上读书、思考、记日记。爱因斯坦说，人的差异产生于业余时间。业余时间能成就一个人，也能毁灭一个人。
6) 要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。
7) 一个男人真正动了感情的时候，他的爱较女人的爱伟大得多，可是从另一个方面观看，女人恨起一个人来，倒比男人持久得多。
8) 今天是你的生日，我的爱人，感谢你的辛苦劳碌，感谢你给予我的关心、理解和支持。给你我全部的爱!老公，生日快乐!
9) 善良的女人，才不会让男人担心害怕，男人对她才会念念不忘。在这样的女人面前，男人才不会又戒心，才能够觉得安全。
10) 有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒;有一种目光总是在分手时才看见是眷恋;有一种心情总是在离别后才明白是失落。
11) 在你生日的这一天，我没有跟你在一起，只希望你能快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造和把握!老公，生日快乐!
12) 你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你
13) 如果你单身，建议你保持时刻准备着的状态，也就是说尽量随时都看上去很美。很难说哪朵云彩下雨，也许转角就遇到爱。
14) 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好;一但累死了;就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
15) 我们要在夜空下数星星、我们要在小路上回忆我们的相遇相识相知相爱相守直到现在;我们要在万年青树前等待我们的来生再爱……
16) 原来在爱人死后，活着的人是靠着回忆继续爱着的，所以不要以为为爱的人死就是爱，若真的爱，就为爱的人活着，活到很老很老。
17) 一个人去看**。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。
18) 请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场**;每年至少安排和我旅游一次。
19) 爱一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什麽，才知道原来只是想听听她那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦。
20) 老公，你是世界上最幸福的男人!有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺，每一年的今天陪你一起走过!亲爱的，生日快乐!
21) 一个有情趣的女人，往往是一个快乐的女人，至少也是一个能够创造快乐的女人，这样女人，男人乐而往之，怎能不留恋
22) 爱情在懂珍惜的人眼里，才会赞放出如钻石般闪烁的光芒。而在不懂珍惜的人眼里，永远只会是一颗普通的石头。
23) 你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有“并随时汇报行踪则更好。
24) 老公，有很多很多的话想对你说。有很多很多的无奈想请你来帮助解决，但最终一句话。想你的感觉真好!老公，生日快乐!
25) 都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公，生日快乐
26) 坦然的女人，深刻理解事实无常，明白生活的变化往往不是由自己能控制的，所以悲伤的时候不会刻意隐藏，快乐的时候懂得充分享受。。
27) 有些人你得不到是因为你不懂贪婪，有些人你会失去却是因为你过份贪婪。做人难，做女人更难，做个能把握住贪婪分寸的女人那是难上加难!
28) 暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
29) 人生处处靠打拼，快乐女人善打拼：一等女人拼气质，二等女人拼实力，三等女人拼运气，末等女人拼背景。我就是我自己最好的背景。
30) 每一次疼痛，都是生命的一次洗礼和蜕变，是你，让我的生命丰满，让我的灵魂温暖。今夜，此刻，我终于能够告别*浸于悲伤的昨天，破蛹成蝶。
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6 女生写给男生最感动的话
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8 女生最喜欢男生说的话
提起40岁男人最想要的16种礼物，大家都知道，有人问40岁男人最想要的16种礼物是什么？另外，还有人想问20岁男人最想要的16种礼物，你知道这是怎么回事？其实40岁的男人最喜欢什么礼物，下面就一起来看看40岁男人最想要的16种礼物是什么？希望能够帮助到大家！
40岁男人最想要的16种礼物
1、40岁男人最想要的16种礼物:40岁男人最想要的16种礼物是什么？
一般送40岁男人礼物可以送金属汽车钥匙扣，皮带套装，男士运动机械腕表，创意水晶车模，照片定制打火机。
1、金属汽车钥匙扣。
每个人都有一把钥匙，特别是现在的人因为工作生活钥匙一大堆，宿舍钥匙，车钥匙，办公钥匙。这么多钥匙不如送男人一把汽车钥匙扣，酷酷的汽车造型还带闪灯光，精致漂亮又实用！
2、男士运动机械腕表。
一款的手表是非常让男人着迷的，尤其是机械腕表，彰显男士干练稳重的气质，尤其适合送给上班一族和商务男士。
3、皮带套装。
霸气的腰带也是非常体面的小礼物，而且这种品牌的腰带除了系着舒服，还能彰显男士高雅的生活品味，能够定制刻字也非常让男人心动。
4、创意水晶车模。婚外情送男人礼物排行榜。
虽然对于很多男人来说买一辆车不是一件什么难事，但是依然不影响他对于名车豪车的喜爱。你大可送他一款仿造豪车的水晶车模，有当下新款基尼、保时捷、奥迪、路虎等名车可选，还可以在底座刻上你的祝福语，是不是很有创意呢！
5、照片定制打火机。
外观精致的打火机也是男人最想收到的礼物，特别是那些能够定制文字和图案的打火机更是可以给男士们带来无限欢乐和趣味，因为制作精美非常具有收和纪念意义！
40岁的男人最喜欢什么礼物2、40岁男人最想要的16种礼物:20岁男人最想要的16种礼物
金属汽车钥匙扣男生能记一辈子的礼物。
每个人都有一把钥匙，特别是现在的人因为工作生活钥匙一大堆，宿舍钥匙，车钥匙，办公钥匙……这么多钥匙不如送男人一把汽车钥匙扣，酷酷的汽车造型还带闪灯光，精致漂亮又实用！30岁男人最渴望收到的礼物。
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看着满天的繁星是不是心生向往，不用羡慕宇宙的深邃美丽，因为只要你有这个星空音乐投影闹钟，在家也能欣赏满天繁星的美景，而且它还有闹钟，音乐功能，是男生最想收的礼物之一。四十岁男人礼物排行。
以上就是与40岁男人最想要的16种礼物是什么？相关内容，是关于40岁男人最想要的16种礼物是什么？的分享。看完40岁男人最想要的16种礼物后，希望这对大家有所帮助！
有钱人气度不凡，很少提钱，但也不怕提到钱，态度坦然随从。
有钱人带你出去吃饭，直接开车拉你去找一个服务好的地方，吃的东西未必是好的，吃完只问你满不满意。
没钱人有些人爱吹嘘，自己多么多么厉害跟什么人交往吃饭。
一般情况下缺什么的人经常提什么，不却什么的人一般什么不说。
有钱人说话做事都有底气，没钱人说话做事没有底气。没钱就没钱吧，有些人还好装大款。但是有钱的人花钱可能很随性，但没钱的人有些人也很大方。
有钱人不管欣赏不欣赏的女人都抢着要，而没钱的男人一般只有欣赏她的女人才会要。
现在的90后成年开始，讨论这个话题的人开始多起来。不知道为什么，可能80后70后都沉浸在幸福的家庭生活中。而90是个美好的年代也是个感慨的年代。
也许90后面临着结婚，这个话题在现在 社会 中起的作用很大了，那个父母不希望自己的孩子又个好的生活条件，那个父母愿意自己的宝贝女儿嫁给一个穷书生。要么那个男人有时间陪你没钱给你花，但是有钱也有时间的男人也有啊。现在 社会 那个人愿意奋斗的呢。 社会 变得人也跟着变了， 社会 造就了不一样的年轻人。
别看车，别看房，别看吃，别看穿，真正的有钱人，只看这一点，就够了！
如果要看车，看穿，广东的包租公可真没法看，一双人字拖，一条短裤，再开着台丰田、本田，你能说他们没钱？
如果要看吃，大把有钱人，除了必要的应酬，平常都以吃素食为主，想方设法避免“人在天堂，钱在银行”。
如果要看房，广州、深圳有很多老旧的小区，连电梯都没有，里面住着大把的亿万富翁。
吃在北京、穿在上海、花钱在广州，这些身外之物，除了带有浓厚的地方色彩，还跟个人的习惯有关。
真正的有钱人，家有余粮心不慌，即使他天天哭穷，只要你够细心，就能从他的举止，看到从容，从他的言语，读出自信，
为什么不能看身外之物？记得是2009年到温州出差，坐在朋友的车上，左边一辆宝马刚超了我们，右边一辆保时捷又飞驰而过，满大街的豪车，看的我眼花缭乱，由衷的发出感叹，“温州人果然会做生意，全都开那么好的车，比深圳街上豪车的比例高多了。”
“那倒不一定，你看到的这些豪车，有一半都是借钱买的”，朋友不屑地说。
“怎么可能？”，我是大为不解，既然没钱，干嘛还要去买豪车呢？
“温州有这样的习惯，只要做生意，哪怕是借钱，都要先买台好车，而且喜欢买宝马！开出去谈生意，才有面子，才显得有实力！你要是让他拿一万块现金出来，他马上就慌了。”
我的时间很少，没法去调查和证实朋友的说法，就算他说得有些夸张，但借钱买豪车的现象，应该是普遍存在的。
温州的商人，誉满天下，做得非常成功的，都在五湖四海，很少留在本地，所以，在温州这个城市，本地人并不多，主要还是外来人口。
但是，温州商人的经验，却留在了当地，教会了外来的生意人，甭管有钱没钱，都要包装成很有实力的样子，豪车自然就成了刚需。
在崇尚华服的江浙沪，没身好行头，还真不好意思出门，哪怕是流水线的工人，也可能花两三个月的工资，去买套漂亮衣服。
就包括我自己，十几年前，领着千把块的工资，卡上一毛钱都没有，却穿着两千块的西装，五六百的皮鞋。
再说了，当今时代，不到十万，就能从头到脚套上入门级的奢侈品，对中等收入的人群来说，这还真算不上啥。
豪车也好，华服也罢，这不过是一个人的外表而已。对于层次还不是非常高的人来说，有时候，确实需要这些外包装。
所以，有钱没钱，还真不是通过这些身外之物所能看出来嘀！
低调，才是最牛13的张扬！真到了很高的层次，一切包装都是多余的，就会返璞归真了。我有一个很低调、很节约、很抠远房亲戚，开个20来万的车，住在深圳最古老的小区（园岭）住了30多年，有次专程去看望在读大学的侄外孙女，给了区区50元的红包，一套两三百的衣服，可以穿很多年，皮鞋穿烂了还要去补……
要看外表，你会以为他就是一个退休的普通工人。
但事实上，他在80年代就开皇冠（别人送的），手拿大哥大（广东第一批移动电话），开地产公司，为数以千计的老乡在深圳找到工作，近年来不直接经营生意，靠着自己的人脉圈牵线赚钱。
他很随和，不摆架子，从不谈论自己的辉煌人生，但奇怪的是，哪怕是完全不了解的陌生人，也都把他奉为上宾。
年少时，一直以身外之物去判断一个人的成就，30岁以后，恍然大悟，富人眉宇间的气质，从容的举止，言语透出的自信，是穷人无论如何也装不出来的！
有钱人，就跟怀孕的女人一样，里面有没有货，一见便知！
说实话，从我一个中年男人的阅历来说，在场合上，表现得很有钱的人，往往没钱。但看着很节俭很抠的人，却有很大概率是有钱人。
先说一个经历。曾经代表单位和一家公司谈合作。到了酒店后，对方已经到位，主位是个副总，最下位是个其貌不扬哪哪都平常的中年男人。不只是故意还是忽视，对方没有介绍。那副总一身名牌，气场昂扬，酒菜都很上档次，就是那中年人，怎么看都像没见过世面。果然，连吃带谈的到了最后，那副总才一脸歉意的站在那中年人身后介绍说这就是他们老总，只是因为老总一再说自己不善言辞上不了台面，才有了当晚的局面。
谁牛？那一眼给我们这边所有参与谈判的人上了最好的一课。
说实话，也是在那之后，我才认真注意到，很多真正的老板有钱人，真的是不讲究穿着吃喝和享受，不做那种气场强大的表达，即便公司和员工再高大上，他一出来，就格格不入。
说个概念吧，在合作谈判场合，真正讲究场面的，往往都不是大老板。尤其是挑剔酒菜甚至酒店档次的，都不是真正的有钱人。
相反，我和我认为的几个有钱人曾共处一处的场合，基本都是烧烤，不大的特色菜馆，甚至就是路边摊。
所以，我始终认为，有钱人之所以有钱，在这一点上就有他的道理。
男人有钱没钱还是很好区分的：
第一，看他身边的女人一个男人在大街上即便穿双拖鞋和一条大裤衩子，如果他身边挽着一个漂亮又有气质的女人，别人肯定会在心里想，这个女人能嫁给他，肯定是图他的钱，是不是就暴露出这个男人很有钱？
有钱的男人也许对自己的穿着不那么讲究，但是天下所有的女人都是一样的，都爱美，都喜欢漂亮衣服和包包。而女人的气质这一块很大程度来自于对自己的自信，而自信大多源于自己的经济实力；有钱人的老婆每天可以花2个小时的时间来打扮自己，而经济条件一般的家庭，每个月还在为房贷奋斗的女人，是没有太多时间花在打扮上面，气质这一块就能拉出很大的差距。
所有通过看男人身边的女人，基本可以断定男人有钱还是没钱。
第二，通过说话来辨别对于初次见面，你不知道这些人谁有钱没钱，你就看他们说话。真正有钱人和陌生人聊天时，他的话比较少，反观那些没钱人喜欢滔滔不绝的说个不停，有句话叫做“一个人缺什么，就看他在炫耀什么”，往往没钱人谈话喜欢提到钱，提到什么什么大项目，有钱人喜欢谈一些生活感情上和孩子的事情。
第三，看他的微信朋友圈我们和别人认识后，都会相互加微信，如果你想知道这个男人有没有钱，你就去看他的朋友圈，没钱 的人喜欢发一些在开车、吃饭喝酒、机场高铁站的照片，似乎想告诉别人他活得很潇洒一样。
而有钱人基本是不发朋友圈的，因为他们已经到了不需要发这些东西来炫耀自己了，认识自己的亲戚和朋友都了解他们的实力，有那闲工夫拍照和发朋友圈，还不如在家多陪陪自己的老婆和孩子。
第四，看他开什么车车这个东西的价值是透明的，爱马仕包包可能是假货，但是车一般假不了，开豪车的自然是有钱人，但有些低调的人有钱人，会开一些不起眼的豪车，比如开200多万的大众辉腾肯定是真正的隐形大富豪。比如同样是60万的奥迪和雷克萨斯，我觉得开雷克萨斯的人会比开奥迪的更有钱，因为开奥迪的有意透露自己殷实的家底，而开雷克萨斯的好像是可以隐藏自己的家底，毕竟BBA的知名度在广大民众眼里要比雷克萨斯高。
第五，同学聚会自从有了微信后，那些原本几十年联系不上的同学，忽然都加到了同一个群里，于是全国各地都掀起了同学聚会的潮流，那几个在群里很活跃，整天想着组织同学聚会的，基本都是经济实力一般般的，可能是属于有房有车那一类。而真正有钱人，当大老板的是没有时间在群里瞎聊的。
在同学聚会上，我们不知道到底哪些男同学是有钱人还是没钱人，我们就看他们的谈话，有钱人他一般不会亮出自己的底牌，因为怕引来麻烦，如果你说自己公司发展得怎么怎么好，难免其他同学会找你帮忙，所有他们尽量会去谈一些家庭上的事情。
而家境一般的同学，他们喜欢谈房价谈政策，谈自己对未来的规划，再吹点牛皮。剩下那些没钱的男人，他们肯定是在谈钓鱼岛、谈德萨系统和国际大事。
第六，饭桌上在饭局上，有钱人稳如泰山，而那些没钱的人，喜欢起身给这个给那个的敬酒，有钱人不会主动给谁敬酒但他们也不会拒绝别人的敬酒，并且会很有礼貌的回酒。没钱人喜欢说“来，感情深一口闷”，而有钱人会说“大家随意，随意就好”。
在买单的时候，往往那些没钱的人会出来抢着买单，而有钱人一般不会主动买单，因为他们习惯都是别人请他吃饭，或者吃饭有下属买单。如果真的他有心买单，他也会在上厕所的时候偷偷把单买了。那些没钱的人抢着买单，结果服务员把单子递上来的时候，他会把单子上的菜一个一个的对一遍，然后再和服务员说把后面的零头抹掉，真是死要面子活受罪。
第七，看手上戴的手表手机普遍以后，由于手机有自带的精准时间和日期，手表这个东西就渐渐淡出了我们的生活，手表如今成了一款装饰品，而男人对手表有着一种特别的情怀，大部分男人都会佩戴一块手表，手表的价格差异是非常巨大的，有几十块到上千万的，如果你懂手表，你可以从他佩戴的手表来分辨出是不是有钱人。
以上纯属我的个人观点，男同胞如果对此有异议，可以批评教育我！
倘若我们暂时富裕，切莫轻视或嫌弃那些不如我们的；如果我们暂时贫穷或者稍不如意，同样不必去羡慕那些富有的人，三十年河东，三十年河西，谁也不能保证自己富一辈子或穷一辈子。
家家都有一本难念的经，我们的幸福绝对与贫富无关，也许你开着电动单车羡慕坐在豪车里的人，而豪车里面的人羡慕你的电动单车后有一个女人紧紧抱住你的腰；所以我们没有必要去辨别他人是不是有钱人，我们应该对所有人一视同仁。
区分男人有钱没钱可以从几个方面来观察，其实也很简单的。
1：有钱男人谈感情不怕跟你谈钱，没钱男人只谈感情不谈钱。
2：穿着。有钱人眼中的奢侈品跟我们眼中的奢侈品完全不一样，在我们眼中，迪奥、LV、劳力士等可能就是为大众所知的奢侈品，但是有钱并且有品位的有钱人他们喜欢的一般都是小众产品，低调内涵又不张扬。
3：言谈举止。有钱人不会刻意强调自己多有钱，平时生活可能奢华但不会有意炫富，他们也可能是习惯了让我们惊为天人的生活方式。钱真的可以让一个人变得自信，吹牛逼跟自信稍微有点分析能力的人还是可以区分出来的。
4；别看男人开的车子，很多有钱男人真的很低调，车子一般般。去看他住的房子，有钱人不会在住的方面委屈自己，因为这是他的家。
5：从他的交际圈来判断。物以类聚，人以群分还是很有道理的，不同阶层的人是玩不到一块的，如果他身边都是一些精英人士，那这个人大概率有钱，就算现在没钱，也有财有人脉，但人脉往往就意味着财富。
6：精神面貌。有钱人一般都会比较忙且有精神，平时能随时随地陪你聊天的人大多数都是无所事事的。
以上只是个人观点，如有不同意见，欢迎补充！
这个提问有意思，实话实说，活了一把年纪了，有的时候真的分不出真有钱人和假有钱人，真有钱的低调，没有钱的猛一看也光鲜亮丽气势不凡。
某地中药材交易市场，市场上生意最好的是A老板，人称A半街，形容他富可敌半条街，有中药材公司，有中药饮片加工产，有药材种植基地，是本地药材行业首富，可这位老板至今穿戴象个老农民，开一个五菱面包车，不抽烟，少喝酒，不认识他的人认为他是个种药材的老农。他表弟长的人高马大，西装革履，名牌车，名牌表，吐谈高雅，在他的公司当业务经理，顶多算个高级打工籽，许多人把他当成董事长。
郊区这些年发展的很快，征一次地农民分一次钱，三线城市一亩地补偿10万，我一个远房侄子，日子一至过的不好，多年不见，有次碰到了，开辆奥迪车，穿着西服，自吹在做大生意，事后一打听，他照样是个穷酸，卖地赔了点钱，买了部二手车，给婚庆公司打工。
现在 社会 ，只要有一双手，没有真穷人，只有相当于有钱人穷，普通人气质好，包装成富人真的不好分。
假如真的想弄清的话：富人都自信，有内涵，接人待物低调，非生意合作不提钱，不显山露水。
徦大款爱显摆，张嘴钱，闭嘴饯，三句话不离哥们发财了，实际上是内心空虚才装腔作势。
不是那么容易看出来的，现在的人都喜欢伪装，有钱人“装”穷人，没钱人装有钱人，所以千万不要以貌取人，因为呐，海水是不可斗量滴。
我曾经见过一个相亲活动，主办方邀请的男嘉宾都是资产百万的以上的，入场时门口会有工作人员查看入场卷的，男人们都穿的西装，打扮的油光满面的，开过来车都是比较高级的，工作人员都是低头哈腰的奉承着，好像跟这些人说上一句话就能占到便宜似的。
最后来了一个年约40左右的男人，他骑着28大杠凤凰牌自行车就来了，穿着也是很普通的，长相也是平平，根本没有一丝丝有钱人的样子，走在路上不管任谁看，他就是一个糟老头子，当他到达门口掏出入场卷后却被门卫的工作人员给拦住了，上下左右的打量着他说道：对不起大爷，我们这里是相亲的，您是不是走错了？
男子拿起入场卷摆了摆说道：难道我这入场卷是假的吗？工作人员还是不让进并郑重的说道：大爷，我们这里来的都是有头有脸的人物，资产都是过百万以上的，您就别来捣乱了。
男子急了：你们这是狗眼看人低，我没开好车，没穿名牌就代表我是穷人吗？我只是习惯性这样穿，比较舒服，我资产过千万的，你们自己可以去查，说着就懒得理他们了，抬脚就往里面走去。工作人员还是阻拦了他，气的男子直跺脚，拿出了老式手机就打起了电话，喂：刘秘书啊，派人把我的车给开到广场这里来。
就这样不一会儿几辆豪车就开了过来，工作人员面面相嘘赶紧道了歉，男子没好气的说道：以后不要门缝里看人，说完他就骑着28自行车走了，对这里丝毫没了兴趣。
后来还有一个海外留学回来的海归，他在相亲网站上注册了账号，然后跟那些离婚了的优质女性聊天，利用自己的身份，以及显赫的地位，花言巧语的感动着这些女孩的心，见面时开着各种豪车，请这些女性吃各种豪华大餐。
女孩们都以为遇到了白马王子，遇到了真爱，从而对海归一心一意，有求必应，成为了男女朋友，幻想着未来会有一个美好富裕的家庭。
海归看到时机成熟后就开始以各种投资，公司资金周转不开等等一些名义向她们借钱，更有甚者让她们抵押车子房子借贷，因为海归知道这些女性多少都是有点经济实力的。
最后等到债务越来越高还不起时，才知道原来这些海归都是骗子，身份都是伪造的，豪车都是租赁的，不仅被骗了感情，还被骗了金钱，后悔也来不及了。
从文中所看，想要短时间内一眼就看穿男人是否有钱是很难办到的，有钱人大部分还是比较低调的，没钱人大部分是比较高调的，越缺什么越想表现什么。只有时间能够让你看清一切。
所以人是不可貌相，海水是不可斗量的，不要狗眼看人低，门缝里看人。有钱也好，无钱也罢，不要被钱迷了心智，虽然钱是个好东西，但也要靠自己去挣。
我提前退休五年半了，发的工资仅够日常生活，属于没钱之人。同学和发小有钱的不少，我常和他们在一起玩耍，自己谈一下感觉吧。
我开的是十年车龄的合资车，买的时候价格十几万，没钱换，找个借口说车就是一代步工具，不值顾换了。同学几个有钱的都是“四环素”最新系列的，就那还天天嚷车里有异味，想换个更高档的。
我的车天天在车位上停，一年连一万公里都跑不下来，同学的车两个月就跑了两万多公里，去买个菜都要把车开上。
我这没钱的主说话口气大的不得了，有句话说越缺啥越爱显摆啥，去饭店吃饭，自己总是爱喊着去结账，喊了半天也不见动，这时候同学一按我的胳膊，轻声说，自己的贵宾卡就放在收银台上，一会让她们在上面扣就行了。
一次，我和同学坐车追尾了前面一辆车，我下车和前车司机吵了半天，怨他急刹车，同学下车就一句话，报警，叫保险公司。然后拉上我打出租车走了，留下司机处理后续问题。
我常年运动装，脚蹬运动鞋，买了个电推子，给自己理了个光头，觉得轻松方便，只有出席正式场合时，才穿皮鞋，着正装。
同学就不一样了，头发油光发亮，一丝不乱，脚上是名牌皮鞋，白衬衣西裤一点褶都没有，出席宴会时，总是抽空去卫生间整理一下衣着，照照镜子。
我总是狼吞虎咽，先落个肚儿圆再说事，见了白酒就没命了，别人不劝也要喝个够，酒席宴上就我的嗓门最大，以前觉得这是热情，现在才知道叫没修养。
同学就不一样了，人家喝色酒，上千块钱一瓶，还要醒半天，喝的时候是抿嘴小口喝，我还真是看不惯他这喝法。
总之，有钱没钱只要仔细观察，总能发现不一样的地方，有钱好，日子过得舒坦，没钱的朋友要抓紧时间挣钱了。
男人有钱没钱从外表还真不一定能看出来，这分人，有的有钱的男人比较喜欢嘚瑟，看穿衣打扮就能看出来有钱，可大部分有钱的男人，从外表很难看出来，他们往往很低调，交往的越深越能了解到他们经济实力的雄厚。来说一下我身边两个在我眼里算是比较有钱的朋友。
第一个每个月收入几十万吧，不知道算不算有钱人。他穿衣服很随便，从来不在乎穿着，夏天雷打不动的一件白色短袖T恤衫，衣服都洗得发黄了还一直穿着。平时出去吃饭，吃完饭结账的时候，一定会挨个菜的核对，有吃剩的菜必打包。开的车也很普通，以前都没有车，买了个电动三轮车接送他闺女上下学，这两年刚买了辆大众高尔夫。
他和我老公在项目上有合作，所以经常一起吃饭什么的。我和他老婆接触了几次，慢慢地对他们家境有所了解。他爸妈都是高级知识分子，家在准二线城市，是准二线大城市，全国排名十几的，大学还没毕业，父母就在当地给买了套160平的大平层，后来没回老家发展，留在了这边。他父母给他孩子的压岁钱都是七八万起。主要是个人能力一直很强，收入最不济的时候一个月也好几万，现在收入已经很稳定，每个月至少三四十万。
不止这个男人低调，他老婆也很低调。从不会买什么奢侈品，身上也没有什么饰品，衣服她说都是在某宝上淘的，有时候还会去逛外贸店去淘尾货。去菜市场买菜一定会还价，住的房子装修也是极其简单，客厅里就放了张破沙发，连张茶几都没有。但他们两口子对朋友却很大方，他们经常送我闺女礼物，都是些品牌的。
还认识一个，不算是朋友，是之前的一个邻居。现在的身价太高，我们已经够不上了。他是做工程的，农村大山里走出来的人，今天所有的一切都是自己一点点拼出来的。刚毕业的时候自己骑着自行车跑工地，后来自行车换成摩托车，摩托车换成面包车，到现在身家上亿，随便一辆车就一百多万。看他开的车就知道是有钱人，但看外表是看不出来的。虽然穿得很板正，但衣服没买过什么名牌，有名牌衣服也是别人送的。脚上最常穿的就是布鞋，他说布鞋穿着最舒服。
他比上一个朋友还要节俭。这么有钱连水果都不舍得吃，平时他老婆买的水果他很少吃，都留给老婆孩子吃，他常吃的“水果”就是萝卜。他经常给我们说他就是守财奴，小的时候穷怕了，到现在手里就是有钱也不舍得花。车是个例外，因为有时候需要见一些政府领导或是客户，必须得有辆像样的车撑场面，所以忍痛买了几辆豪车。
男人有钱没钱虽然从外表上看不太出来，但如果聊起天来就会发现有钱的男人和没钱的男人有一个很大的区别：有钱的男人说起话来很有底气，他们话敢说、事敢做，但没钱的男人做点事情却会畏手畏脚，前怕虎、后怕狼的不敢放手去做。你们赞同吗？
我们市场上有一个做生意的小刘，30多岁，名牌傍身，还开了一辆价值80多万的车，我觉得应该算是豪车了。
据说家里有套房，还有一辆车老婆开着，我们都羡慕的不得了，觉得小刘的老婆太幸福了。
在济南有房子还有2辆豪车，那算是富裕家庭了，而且他出手也很阔气，大家也就相信了他是个名副其实的有钱人。
直到他出了事，身边的酒肉朋友都远离他，那会我们才知道很多都是他，为了满足自己虚荣心虚构的，
小刘家境殷实，父亲曾经做生意，后来赔了本，就仅仅剩下一辆抵账来的车，也就是小刘开的那辆豪车。
在济南的房子也是父母曾经的婚房，他们结婚后，父母就去了农村，房子暂时给他们住。
小刘唯一的收入就是平时店里接的零散生意，而最近半年也没有什么生意，已经到了交不起房租的地步。
家庭生活费都是老婆打工挣的钱，生活费也拿不出来，但是每次出去吃饭为了满足他虚荣心，就说自己多有钱，身上的名牌还是刷信用卡，有点钱也都用到吃喝玩乐和摆阔了。
后来他玩股票赔了200多万，车也抵押了，还借了好多钱，好多人都在找他，后来老婆要跟他离婚，他实在撑不住才给大家说了实话。
我们听完都张大了嘴巴，原来表面看着光鲜亮丽、豪车傍身的小刘一无所有，就连1万块钱都拿不出来，平时有点就吃了玩了，真真的是没钱的小白。
于是我们大家都想办法帮他，因为平时他对我们也不错，我们几个人就给他凑了20多万，可还是离着他200多万债务还太远。
后来小刘的表哥知道了，当着我们的面给了小刘一张200万的银行卡，我们看着眼前那个一米七不到，瘦瘦弱弱穿着普通，开着面包车的表哥，怎么也和有钱二字连接不到一起。
但是小刘说他表哥有一个500多人的工厂，每个月收入就几百万，他才是真正的有钱人，果真人不可貌相啊！
选V6排量的卡宴还真不如选择宝马X6，除非是买卡宴系列的V8，当然还是选保时捷好啦。
保时捷系列均是按“基本配置+个性配置”下定单后，再去德国生产的，提车周期大慨5个月左右。卡宴36V6基本配置价8880W（不含个性配置），卡宴48V8系列基本配置价从14600-24490W（不含个性配置）。一般保时捷卡宴V6发动机，办完在100W左右；保时捷卡宴V8发动机，办完在200W左右。
优点：
1、操控：公路爆强，越野也很强。
2、历史：越野车鼻祖 Type 82 （品牌：PORSCHE）
缺点：
1、V6发动机：卡宴（30V6、36V6）采用的是大众铸铁发动机，但通过保时捷ECU技术调校后，有保时捷品牌做保证。
2、价格上调：卡宴（48V8）采用的是保时捷全铝制发动机，但V8官方价格一直再上涨，已上涨的幅度达50W左右。
综合：注重越野又注重公路性能、性价推荐：Cayenne S
只注重公路性能推荐：Cayenne Turbo S
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
男生篇
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话：干嘛呢？
哥们：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，晕车了！
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
6、仗义
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
4、机会
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
2、假装
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后跑到广场上假装打电话，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
这时有好几个美女过来安慰我，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
2、微信
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女生篇
情感(6则)
1、剩饭
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
男朋友：“你倒是给我剩啊！”
2、暗恋
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
4、好累
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～
5、担心
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
医生：………
2、改行
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、决定
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
4、表亲
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷
5、去死
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
6、猫步
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
6、不服
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
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