老公给老婆送什么礼物最好？
导读： 1、老公给老婆送什么礼物最好？2、老公给老婆送礼物之后，老婆的第一反应是什么呢？3、老公赚钱给老婆花是什么歌4、老公赚钱给老婆花是什么歌 老公赚钱给老婆花歌曲简介5、(来个搞笑的)一个老公给妻子的请假申请书是怎样的？6、超级搞笑的短笑话7

• 1、老公给老婆送什么礼物最好？
• 2、老公给老婆送礼物之后，老婆的第一反应是什么呢？
• 3、老公赚钱给老婆花是什么歌
• 4、老公赚钱给老婆花是什么歌 老公赚钱给老婆花歌曲简介
• 5、(来个搞笑的)一个老公给妻子的请假申请书是怎样的？
• 6、超级搞笑的短笑话
• 7、发给老公的幽默笑话
• 8、老公给老婆发红包｜搞笑段子｜老公与老婆（3则）

1、谢谢老公用自己的一言一行让我一点点变得更积极乐观，脾气也平和了很多。

2、偷愉选了许久的礼物，以为我没发现，不知自己早被雀跃的眼角出卖了。

3、收到老公的生日礼物，虽然没有玫瑰，只有一朵朴实的西兰花，但还是被这样简简单单的爱情。

4、有次生日礼物，朋友们每个人亲自吹了一个气球，然后在上面写上祝福的话，绑在一起然后送给我，超级感动的。

5、相爱的人，天天都是情人节，谢谢老公的礼物，一生只送一人的DR钻戒Destiny系列。

6、星期三看着别人收平安果，星期四看着别人收礼物，在这个看脸的时代平安夜圣诞节我就是静静得看着你们收礼物。

7、从小到大，从友人那收到最多的礼物就是杯子，娃娃，本子和书。还是老友最清楚我的秉性。决心将制作手绘本旅行游记。

8、每次到节日，都是我最期待的时候，因此不知道你会带给我什么惊喜。

9、甜蜜的爱情，温馨的亲情，真挚的友情，当我拥有这三种感情，我便是这世上最幸福的人，感谢你们。

10、又一年生日，又老一岁，收到了老公精心挑选的礼物，很开心，老公开窍了。

11、老公，就在你上交工资卡时，我做了个艰难的决定，我决定在感恩节为你准备一份特别的礼物，感谢你对我的呵护和疼爱！

12、偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们这次相识相知的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。

13、一睁眼就收到了老公的礼物，惊喜是真的，没睡醒也是真的。

14、母亲节收到儿子送的礼物，一把指甲刀。感到好暖心！礼物不分大小！心里有你就好！感动！

15、感谢你对好心情的大力支持，感谢你对好心情的无私厚爱，感谢你对好心情的辛勤点击，感谢你对好心情的倾心关注。

16、您多像那默默无闻的树根，使小树茁壮成长，又使树枝上挂满丰硕的果实，却并不要求任何报酬。

17、虽然忙了一个周末，但是收到了老公送的小礼物，而且远在外地还是贴心的给我点了披萨，心里一个大大的甜。

18、能够在任何节日都为对方准备一份礼物的你，一定是世界上较好的人了。

19、小鱼感谢流水，每天都把水吸进心里，让它感受温暖。我感谢你，但话语不需太多，只想殷殷的给你关怀，默默祝福你。

20、谢谢老公记得每一个节日，努力挣钱，好好生活，抛开一切不开心。

21、在这表白比较安全，一星期捣鼓三次，是用心了，谢谢老公。

22、忙忙碌碌，祈求舒舒服服，黑暗中前行惟盼自我点盏灯，别人的光难以长久照耀我路，还幸想起有你的指引，一路前行。

23、因为遇见你，才知道自己原来有多重要，因为有你，我知道我有多幸福。

24、无论你准备的礼物是便宜还是贵的，只有准备了，就证明你有心。

25、你说只要是我想要的，你都会给我，就算是天上的星星都是OK的。

26、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但你给我的快乐，也是世上最大的快乐。

27、婚后收到了来自于你的25份礼物，你说要将我以前每一年的礼物给补上。

28、婚姻就是即便我们还在冷战时期，早起的时候依然能够收到他送的礼物。

29、无论将来如何，我都要感谢你，感谢你来到我的生命中，带来了美丽、快乐，感谢你给了我永远珍视的记忆。

30、生病了才知道谁是最爱你的，谢谢老公无微不至的照顾。每次生病都急着他要死。

31、淘宝到深夜，希望快递能早日到达我要它到的地方去，希望收到礼物的人心情会开心一整天，或者更久！

32、收到寄来的礼物，喜欢卡上那句话、眼里有光，特美。愿这道光永不磨灭。

33、你以如此动人的方式祝贺我的生日，真是考虑周到，慷慨大方，我会十分珍爱这份礼物，以谢你的深情厚意。

34、谢谢老公不辞辛苦，在周末时总带着我出去玩，满足我到处跑的愿望。

35、每次我想要什么，你总能够将它送到我的面前，有你真好。

36、他说送我的这个礼物是限量版，其实他就是我的绝版礼物了。

37、谢谢老公、谢谢好姐妹、谢谢大小宝贝、还有我的家人以及爱我那么久的你们。

38、谢谢老公提前送的生日礼物，我生日12号才过，猪哥提前送的礼物。

39、万万没想到，我作为一个已婚妇女，在这种不年不节的日子，还能收到来自我老公的礼物。看来是时候没收他的银行卡了。

40、大多数的时候还是很想谢谢我老公，给了我一份我想要的生活，一个家和一个随意做自己的我。

41、平淡生活里的小小仪式感，感谢老公，这么多年包容着我的孩子气。

42、收到了一份特别的礼物，有这么一个人，就像是拥有了全世界。

43、能够在任何节日都为对方准备一份礼物的你，一定是世界上最好的人了。

44、我非常喜欢这个礼物，真让我高兴，太幸福了，受宠若惊，得偿所愿，幸何如之。

45、今天突然收到一份礼物，有点小开心，呵呵，才发现自己原来这么容易满足，嗯，期待礼物的到达。

老公给老婆送礼物之后，老婆的第一反应是什么呢？

一、老婆会非常开心，觉得老公很爱自己。

在婚姻生活中，每一对夫妻表达爱的方式不同，有的人不善言谈，但总是通过细节关心对方；有的人懂得买礼物讨的欢欢心。如果老公买了老婆喜欢的礼物，比如鲜花、衣服或者化妆品等等，老婆一定会特别开心，手舞足蹈，认为自己嫁对人了，有这样爱自己的老公，就算生活有些艰辛，也会觉得日子无比甜蜜。

二、也会很吃惊，没有想到老公会如此浪漫。

很多夫妻结婚几年之后，就没有了轰轰烈烈爱情，而是转变为平平淡淡的亲情，两个人柴米油盐过日子，虽然比较顺利，但是总觉得缺少点什么。突然有一天，老公给老婆买了礼物，老婆会有点受宠若惊的感觉，恍然间回到了恋爱时期。老婆虽然有些吃惊，但转眼间又会喜上眉梢，觉得老公还是非常浪漫的，也会像老公撒娇，埋怨老公花钱，又迫不及待的试一试礼物。两人的感情也会因此而升温，两个人会发现，原来爱情一直都在。

三、老婆会给老公一个大大的拥抱，谢谢他对自己的重视。

很多夫妻在结婚多年之后就会觉得生活趣平淡，但是如果突然有一天老公能够送上老婆一件礼物，很多女性都会非常开心，或者给老公一个拥抱，并对他表示感谢。说不定在当天的晚上还会给他做上一顿丰盛的晚餐，这样夫妻之间的生活显得更加有情调。在现实生活中，很多人都不喜欢送礼物，认为送礼物就一定要送比较贵重的，但是，只要在准备礼物的时候是花了心思的，这份礼物能够表达对对方的爱，至于礼物本身的价值并不重要。

《老公赚钱给老婆花》是首情歌。

词曲：徐大庆；演唱：大庆小芳。

歌词如下：

老公你在哪，老婆我想你啦！你在外面要少喝酒，烟最好别抽啦！老婆你放心吧，一切都挺好的，老公赚了钱就回家，回家给老婆花，老公赚钱给老婆花。老公你辛苦啦！你要累了就解解乏，泡个脚洗个桑拿，老公赚钱给老婆花，老婆你随便花。

老公我就是银行卡，想怎么就怎么刷，老公赚钱给老婆花，老婆我谢谢啦！一家人不说两家话。我就不客气啦！老公赚钱给老婆花，老婆像一支花，老公视金钱如粪土，想怎么就怎么插。老公我真傻，你真的想我吗？

每天我都胡思乱想，你到底在干啥？老婆你别害怕，我真的很听话，老公赚了钱就回家，回家给老婆花，老公赚钱给老婆花，老公你辛苦啦！

你要累了就解解乏，泡个脚洗个桑拿，老公赚钱给老婆花，老婆你随便花，老公我就是银行卡。想怎么就怎么刷，老公赚钱给老婆花，老婆我谢谢啦！

一家人不说两家话，我就不客气啦！老公赚钱给老婆花，老婆像一支花，老公视金钱如粪土，想怎么就怎么插，老公赚钱给老婆花，老公你辛苦啦！你要累了就解解乏，泡个脚洗个桑拿，老公赚钱给老婆花，老婆你随便花，老公我就是银行卡，想怎么就怎么刷。

老公赚钱给老婆花，老婆我谢谢啦！一家人不说两家话，我就不客气啦！老公赚钱给老婆花，老婆像一支花，老公视金钱如粪土，想怎么就怎么插，老公赚钱给老婆花，老婆不舍得花。

1、“老公赚钱给老婆花”歌名是《老公赚钱老婆花》。

2、歌词：

老公你在哪

老婆我想你啦

你在外面要少喝酒

烟最好别抽啦

老婆你放心吧

一切都挺好的

老公赚了钱就回家

回家给老婆花

老公赚钱给老婆花

老公你辛苦啦

你要累了就解解乏

泡个脚洗个桑拿

老公赚钱给老婆花

老婆你随便花

老公我就是银行卡

想怎么就怎么刷

老公赚钱给老婆花

老婆我谢谢啦

一家人不说两家话

我就不客气啦

老公赚钱给老婆花

老婆像一支花

老公视金钱如粪土

想怎么就怎么插

RAP：

老公赚钱给老婆花

老婆一定要舍得花

听人说 不给老婆花钱是犯法

弄不好还要被抓

我说 老公赚钱给老婆花

老婆总是不舍得花

老婆说 咱得攒钱把孩子培养大

还得孝敬咱爸妈

老公我真傻

你真的想我吗

每天我都胡思乱想

你到底在干啥

老婆你别害怕

我真的很听话

老公赚了钱就回家

回家给老婆花

老公赚钱给老婆花

老公你辛苦啦

你要累了就解解乏

泡个脚洗个桑拿

老公赚钱给老婆花

老婆你随便花

老公我就是银行卡

想怎么就怎么刷

老公赚钱给老婆花

老婆我谢谢啦

一家人不说两家话

我就不客气啦

老公赚钱给老婆花

老婆像一支花

老公视金钱如粪土

想怎么就怎么插

老公赚钱给老婆花

老公你辛苦啦

你要累了就解解乏

泡个脚洗个桑拿

老公赚钱给老婆花

老婆你随便花

老公我就是银行卡

想怎么就怎么刷

老公赚钱给老婆花

老婆我谢谢啦

一家人不说两家话

我就不客气啦

老公赚钱给老婆花

老婆像一支花

老公视金钱如粪土

想怎么就怎么插

老公赚钱给老婆花

老婆不舍得花

RAP：

老公赚钱给老婆花

老婆一定要舍得花

听人说 不给老婆花钱是犯法

弄不好还要被抓

我说 老公赚钱给老婆花

老婆总是不舍得花

老婆说 咱得攒钱把孩子培养大

还得孝敬咱爸妈

　　男人出门应酬本是没有什么具体的时间和情况，往往事出突然，无奈得很。但是出差应酬颇多的男人，往往使女人们独守“空房”。为表歉意，和得到老婆的认可，作为老公的你是否写过请假申请书呢？

　　敬爱的老婆大人：

　　本着实事求是、谦虚谨慎的态度，我万分遗憾且不胜悲痛地向您提出如下请求：今天晚饭我不回家吃了，本来说好的陪你去看家具，也只能被迫延期。对此突发事件的到来，我深表歉意。晚上10点以后我一定向您详细汇报一天的思想工作动态。

　　事情的起因是没有事先预见到的，所以没有能够按照组织上的 规定提前24小时以提出请示，情况特殊，与上月初的四次陪客户吃饭，月底的两 次老同学聚会，一次板丈母娘祝寿性质截然不同，恳请特殊处理。考虑到电话 请假不能很清楚地说明情况，手机短信更是无法表明我的诚意，故写信一封，尽诉衷肠。

　　在本人心中，老婆您的地位是至高无上的，老婆您做的饭菜是人间第一的，陪老婆看电视剧是无比幸福的，我真的很想回家吃你做的饭。就在我敲打键盘的时 候，脑海中都不禁浮现出你做的不是满汉全席胜过满汉全席的蒜蓉小白菜、红烧鸡翅膀，我为我今天不能回家享受此等佳肴而追悔莫及，如果上天给我一个重新选择 的机会，我一定会冲回家，把昨天你剩下的家常豆腐全部吃光，把剩饭也吃光，把 碗都洗干净。可是，上天没有给我这个机会，迫于国际节日的舆论，迫于我始终改 不掉的从众的劣根性，我只能跟我们公司共计9名男士，在没有女士陪同的情况 下，赴我们公司附近某某酒楼举行庄重的晚餐，以庆祝某个关乎国际名声的纪念 日。饭后可能会参加老板牵头的歌曲联唱等活动，此举有利于联络跟老板的感情， 有利于增加我的收入给老婆大人买家居用品，望批准为盼。

　　亲爱的老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，不该去的地方我是 坚决不会去的，严守你给我划定的革命底线。凡是跟洗浴有关的项目我不但会严辞 拒绝参加，还会帮助教育其他已婚的男同事也不要去参加，永保我的革命纯洁性。 如果有人诱惑我参加砌长城的活动，你放心，我不会参加的，打麻将不能刷卡这个事实你也清楚。所以老婆请放心。

　　老婆大人，我承诺：一定在晚上22点0分15秒以前回家（以咱家餐桌边的时钟为准），陪您一起去选购家具。只要您瞧得中的，随您挑。

　　好的，老婆大人，就先写到这吧，同事已经在催了，老公我以下个月的50元生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

　　致以

　　崇高敬礼

　　老公 敬上

　　男人在外，女人总是“寝食难安”。顾虑、担心颇多，好的坏的五味杂全。夫妻的生活往往由此而变得不和谐，男人们也可以试着写份请假申请书。虽然事小，但是这份申请书却透露着家庭的和谐。老婆心里也有了安慰。

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位**换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的片，一时心血来潮就把其中一张给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片

32、小猫有个朋友和一个合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到说：‘你没男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀"小女孩想了一会,说:"15 个"过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头"

34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光

35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

发给老公的幽默笑话

发给老公的幽默笑话，平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂，偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味，而且还能拉近彼此距离，那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢？接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。

发给老公的幽默笑话1

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"

4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!

7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

10、我决定和你来个指腹为婚指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚

11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰卧似打春绿,卧似牢木竹"喂看懂了吗!

14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝"

20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）你看！这只猪也正在想呢！

22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

发给老公的幽默笑话2

1、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！

2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

百问爆笑经典笑话大全

3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”

妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”

丈夫一脸茫然……

儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。”

6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……

7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”

老公说：“不像。”

老婆开心了，又问：“真的啊？”

老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。

9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”

老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的**吗？”

老公：“那他就是真瞎了！”

10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”

老公问：“有什麽心事吗？”

老婆说：“是啊！”

老公又问：“告诉我，我帮你。”

老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”

11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。

老婆：什麽梦啊？

老公：我梦见和一个美女开房

老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？

老公：问题是后来被你发现了。

12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

百问爆笑经典笑话大全

13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………

14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。

突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。

不说了，今晚砸她家玻璃去！……

15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。

16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。

因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…

18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？

我：恩

然后指着韭菜问：这是什麽？

老公：小葱啊

我：恩

最后指着真正的葱问：那这个呢？

老公：（想了会很郁闷）不知道

然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了……

20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的

1、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

稍后，老婆给老公发了一个520元的红包，并附言：我爱你多一点！

老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

2、 老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

3、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？

老公：买好车。

老婆：错，别人以为是司机！

老公：戴好表。

老婆：错，别人以为是高仿！

老公：那是什么？

老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！

老公：嗯，听着好有道理的样子！