奉子成婚是怎样一种尴尬？
导读：结婚是人生中的头等大事，两人需要时间来磨合，需要彼此熟悉对方的家庭，熟悉对方的性格，最好还能有一段适婚的时间。和老公谈恋爱的时候，感觉他不是最佳人选，人长得不错，性格也好，可是家境很差，农村出身，我还是他的上司，工资也比他高四千。他就各种套

结婚是人生中的头等大事，两人需要时间来磨合，需要彼此熟悉对方的家庭，熟悉对方的性格，最好还能有一段适婚的时间。

和老公谈恋爱的时候，感觉他不是最佳人选，人长得不错，性格也好，可是家境很差，农村出身，我还是他的上司，工资也比他高四千。他就各种套路，告诉我有坏人，送我回家，其实我过去经常一个人回家，安全得很，结果被他上了。每次我都警告他带套，人家前面都戴，最后悄悄拽了，然后再戴上，怀孕了，人家还埋怨TT质量不好，装得非常清纯，白菜洗得很净。我家庭很保守，怕挨打。最后是我催着老公赶快结婚。一直没有告诉家里我怀孕了，其实结婚的时候我已经怀孕5个月了。生孩子的时候，我告诉家里早产了，早产生了一个7斤的大宝宝。不说了要脸。

说说被老公下套，奉子成婚是怎样一种尴尬？网友笑笑，熟悉的套路。

网友看完后感叹：

我承认我老婆被我套路了。老婆05年参加工作，19岁，单纯妹子，她上班第一天我帮她安排宿舍啥的，我告诉她领导让我来的，她信了。第二天我告诉她学校伙食不好，去我家吃，每月交伙食费就行，她也信了，然后每天坐我摩托车上下班，一个月后她真准备交伙食费了，我妈妈好惊奇，最后告诉她一年结一次吧，她说好。[呲牙]三个月后一天晚上在我宿舍把她吻了，她好慌乱，后来上床了，她居然不知道男女之间要做爱才会有孩子，衣服都没脱就抱在一起她居然认为这样会有孩子，多年来我常拿这事笑话她。06年结婚，07年生老大，现在老二IO个月了，老婆小我8岁，同事朋友都说我带着仨孩子。结婚10年，老婆都还不会做饭，都是我惯的，这辈子估计我得苦B的服侍她娘仨了，都让开，都让开，都没有我厉害，我未婚先孕，正好上部年怀孕，我又不敢确定，怕家里人骂，就安慰自己可能没怀孕，一直抱着就侥幸的心理，没想到去医院检查怀孕了，吓得不敢说，然后拖到男方妈拿鸡给我吃，我妈就知道了，真是鸡犬不宁，后来我家人都要出去打工，没时间办婚礼，等过年腊月11结婚，算的日子不可以改，我宝宝预产期腊月27，我心里想不要过年夜里生产最好，没想到比这还糟糕，提前20天生，腊月初七生产，我家人心想不碍事生了一般住院三天左右，回家结婚走个流程也好，没想到我就生不下来，只好剖腹产，住院7天，就只有老公回来一个人结婚，要脸不要笑，感觉结婚还是要碰到对的人，我跟我对象订婚后才怀的孕，我爸妈就说那就结婚吧！反正迟早都要结，本来彩礼钱都是订婚前说好了的给10万，结果知道我怀孕了，因为订婚的时候他们家给了两万，现在说什么都只给一万十万彩礼肯定是不给的，他妈的意思就是说，就这一万没得商量，反正我怀孕了，拖大月份大了还是我难看。说得可难听了，好像除了他儿子就没人要我一样，我妈果断带我去打了。说咱家不差这1万块钱，但他家做得太过份，订婚钱也不退了，拿来给你调养身体。我妈没有怪我，怪就怪他们说话不算数跟放屁一样

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。

我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊

牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。

马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！

初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

药药切克闹，你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍

引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”

2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”

12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……

13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…

15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？

25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……

编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……

囧！你特么是嫌老娘黑了吧

1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。

2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个**送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。

3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。

4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！

5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会

7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”

8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。

9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下

10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？

11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！

12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”

13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？

14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！

16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”

18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？

19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……

22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时

23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？

27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！

28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！

29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！

编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”

史上最搞笑的脑筋急转弯，太特么经典了

1、世界上什么人一下子变老？

答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

2、一颗心值多少钱？

答案：1亿。因为一心一意嘛！

3、台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

4、要考试了，不能看什么书？

答案：百科全书（百科全输）。

5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

[答案]去天堂占位置

6、提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

7、提问：铅笔姓什么？

回答：萧

原因：削（萧）铅笔。

8、提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳

原因：一（1）不做二（2）不休。

10、提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

11、提问：历史上哪个人跑的最快？

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！

答案：40

原因：事实胜于雄（熊）辩

13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

14、提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

答案：孔子满月

16、狼来了（猜水果）？

答案：杨桃（羊逃）

17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？

答案：多一个人…

18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？

答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）

19、豆腐为什么能打伤人？

答案：因为是冻豆腐

20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案：因为他不在车上

21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？

答案：坟墓

22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？

答案：鸡跑错了方向

23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

答案：上的是体育课

24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

答案：从一数到二

25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈另一只脚

太特么经典了，乐死我了，哈哈……

1、根据身份决定

不同身份的人生日红包也是不同的，比如家人、朋友、爱人等都是不一样的。像是给家人的生日红包多是一些吉利数字或整数，比如500、666、888等。给爱人发就是表达爱意的生日红包，520、1314都可以拿来当生日红包。

2、根据生日日期

生日红包可以根据生日日期来发，例如：12月20日生日的，可以发1220元、120元、1220元等。如果是男友／女友生日，可以把纪念日转变为红包数字。也可以根据对方的幸运数字来设生日红包的数字，每个生肖也有属于自己的幸运数字。

3、谐音发红包

我们现在发生日红包，一般都是通过微信红包或者转账的方式。如果想要生日红包发的更有创意，整数已经不吃香了，带有谐音的红包更有寓意。比方说1314元代表着一生一世，520元代表着我爱你，而888元代表未来发大财，具体多少根据自己的经济情况以及两个人的关系确定。

4、选择合适的时间

发生日红包属于“常规操作”，如果想要你的生日红包发得更加有创意，可以和具体的时间对应。关系比较好的人会踩着0点的钟声给朋友、亲人送生日红包，这代表着较好时间送祝福，也是比较重视的体现。如果是爱人，不妨选择13：14分发红包，会有特殊的意义。

生日红包祝福语

1、生命是一种喜悦，愿你的生活永远充满喜悦，祝生日快乐！

2、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望；品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好：祝生日快乐！

3、生命的小舟驶过十几载，从前它只是游荡在妈妈的湖中，而今要换乘青春的小船，插上憧憬的风帆，在朝阳的沐浴下，驶向波澜壮阔的大海。生日快乐！

首先，男同事你不方便去说，他的表现只是帮忙。就算他心里有想法，人家心里的活动，也不违法啊，

这事情 ，只能跟老婆说，很明确的说，你介意这样，请她顾及你的介意！尽量拒绝别人送，多拒绝几次，男同事就明白了的。

其次，你也要有空多接送几次老婆，体现自己的存在感，让老婆也体会你的贴心。

首先，在这种情况下，信任是非常重要的。如果你相信你的妻子只是为了打发无聊时间而进行快手直播和与其他男人视频聊天，那么就应该选择相信她。

然而，也要注意到这种情况可能会引起不必要的担忧和疑虑。如果这种行为让你感到不舒服或者怀疑，那么应该和你的妻子好好沟通，表达你的感受和担忧。通过开放的对话和沟通，可以找到一个双方都能接受的解决方案，以消除不必要的疑虑和担忧。

同时，也要考虑到每个人对于打发时间的方式和社交行为的不同看法。如果你的妻子只是为了消磨时间而进行这些活动，那么这是她的个人选择和自由。但是，如果这种行为让你感到不舒服或者影响到你们的婚姻关系，那么应该及时沟通并寻找解决方案。

有的时候，女人需要多多理解男人，双方互相理解。男人在工作上压力已经很大了，哪有时间和你视频，这就属于一种无理取闹。女人应该有自己的事业，有自己的事情忙。不要每次都是，在男人忙的时候去烦他，久而久之，男人会很烦，很讨厌女人的。这跟爱不爱根本就没关系，也看不出有什么问题来。希望我们都能够互相体谅一下，才能好好地维持这段婚姻！

压倒成年人的最后一根稻草，有时候就是工作上的某种不顺心，有时候就是生活中的某个触动点，有时候是在别人来看不算大的问题，但是就是这样那样的小问题，汇聚成一个致命一击，成为压倒成年人的最后一根稻草。

这个31岁的男子就是如此。

路过的目击者被这一幕吓呆了

当时我看了这个男子弃车跳桥的小视频，真是非常震动，是什么让一个已经成家，正值青年的男子舍弃了这一切，选择了离开这个世界。

视频中显示：早上9:30左右，在长沙湘府路大桥上，突然有一辆白色的汽车停在了大桥道路右侧，一名年轻的男子从车上小跑下来，毫不犹豫地翻越机动车与非机动车护栏，然后翻越大桥外侧护栏，跳入湘江，就是那么一瞬间的事，那个目击者说，他当时都看呆了。

跳江男子妻子说老公因为工作不顺

事情发生后，这名男子的妻子称，事发前丈夫刚送自己上班，无异常举动。

而在这之前，老公曾在工作中和领导发生不快，领导曾当着很多同事的面训斥他。她认为老公应该是自尊心受到了很大的打击，才会一时想不开。

其实，在这之前， 夫妻两个人才刚刚买了新房，这名男子平时性格也是比较乐观的。

工作可以换，生命价最高

如果真是因为工作不顺选择结束自己的生命，实在太不值得，毕竟工作可以再换，工作不顺利了可以换一个自己喜欢的，无论怎么样，也不应该用这种极端的方式结束自己的生命。

再说，在工作中领导的素质也参差不齐，记得我上一份工作的老板就是有什么不合她意了，在高层大会上，就会把一些领导批得一无是处，为此，不少职业经理人都因为受不了而选择辞职了。

所以，这件事也给我们警示，遇到了问题，可以转换下思路，也许就可以豁然开朗，千万不要用自己的生命做赌注。

这样是正常的事情！不算你多事！下雨了不好走让老公送你很正常！我要是你的老公会把你直接送到单位的！自己的老婆就要自己爱护！自己不爱护谁爱护呢？如果自己的老公不爱护自己老婆！那么真要是有人爱护的时候你就会后悔的！如果有人爱护你老婆！你老婆就会心里感动！感动就会生出爱！有爱了也容易出轨了！是不是！所以自己的老婆一定要好好爱护！