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导读：拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上
，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰
：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许
愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你
，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男
孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯
白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄
瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷
笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗
？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发短信，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。
不要和我狂,我大哥秦始皇不要和我装,我后台党中央不信你不服,拉登是我叔先轰炸,再下毒,老美都得服!
猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：
我靠，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢
医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……TMD有个傻蛋经过
这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴
就是两耳光：他MD，城里有亲戚也不说一声
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！
领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
适合在火车上发的朋友圈文案
欣喜篇
1、坐火车离开圣彼得堡啦好喜欢这个城市。
2、就好像是在坐火车:有多少人和我们一样:往往忽略的是;有人下车。有人上车。
3、坐高铁去学校- -路上真的是匆忙啊从两点匆忙到三点赶高铁吓坏我了。
4、第一次坐火车软卧,去宁夏啦。
5、日常。下班坐火车经过的海湾。
6、第一-次坐火车,还是这么晚的火车,睡不够睡不够。
7、每次坐高铁出湖北,要经过一-些山区,海拔变高,耳鸣,耳膜鼓起来,贼喜欢这感觉。
8、突然想坐火车,看麦田,听着歌。
9、坐火车最忌讳望着窗外发呆。
10、真的是生无可恋, 很想发誓,不再坐火车了。
期待篇
11、从早上7点出发,忙到现在。还得坐火车回南京，还没吃晚饭。
12、出差最讨厌的就是坐火车!!虽然是卧铺!!!
13、梦见妈妈坐火车来看我,我和妹妹在接她,人好多好多。
14、每次坐火车卧铺,都很紧张的坐在窗边, 担心自一脱鞋子会把车厢人熏晕。
15、喜欢坐火车，喜欢一站一站的慢慢南下或者北上，喜欢在旅途中间的我。
16、第一次这么晚坐火车，只为了去上一个小时的课,不过都是值得的。
17、紧张到恶心,每次都是一-坐火车就紧张。
18、啊!坐火车还要加班到下半夜!
19、走过一-些地方心里越来越平静不再害怕自己坐火车。
20、去斯里兰卡绝对不能错过坐火车看大海。
兴奋篇
21、 上周四下班我坐火车回家你到车站接我。
22、就好像是在坐火车;谈论着开心的话题我们观赏着窗外闪过的风景 相临的号码:上演一幕 幕曲终人散。
23、昨天临时决定坐高铁来看姑娘,想她。也是第一次坐高铁, mark-下。
24、今天不知道哪根筋不对,坐高铁回广州,去广州南的高铁全晚点两个小时以上,只能死等了。早知道坐城际快铁。
25、坐高铁坐飞机都能遇到很帅的小哥哥and服务员真好啊。
26、秋高气爽好天气,正是秋游好时节。香草园里坐火车,迪斯尼小镇逛-圈。
27、怪想,坐火车必遇到小孩。希望今晚不要哭闹。
28、第一-次坐火车的屁伦。明明早困死了还使劲儿撑着。
29、暴风哭泣!!明天要坐火车 ,收拾行李怎么都找不到我的粉饼。
30、 人生第一 次坐火车晚点,表示还没上车。
搞笑, 列车
各位旅客请注意了，由美利坚合众国开往阿富汗的3838438号列车就要开车了。 请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆尽快的上车。有携带雷管，炸药，导火琐及易燃易暴物品的乘客请赶快上车。在人多的地方点燃，为我国的计划生育多做贡献。 列车在高速行驶时，请您尽量的将你的手和头伸出窗外，以便一次性彻底的解决。本次列车是文明列车，您的瓜果皮屑，大小便可以在车厢内随意的抛洒。他的痰可以吐在你的脸上，你的痰可以吐在他的嘴里，有利于蛋白质的充分吸收。 我们还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并尽快为您办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本车作为报废车又安全行驶的30年，因为没有刹车，所以一定要与其他物品相撞才能停车,如果您发现您的头在您的脚上，那就到达了本次列车的终点站------天堂
“超级搞笑列车员”
旅客同志们请注意了，
由美丽间和众国开往啊幅汗的3838438次列车马上就要出发了，
请没有上车的旅客拿好别人的行李，
带上别人的老婆抓紧时间上车。
有携带雷`管、炸`药、导`火`索及易`燃易爆`品的旅客，
请您抓紧时间上车，
在人多的地方点燃，
为我国计`划生育工作多做贡献。
列车在高速行驶时，
请将您的头和手尽量的伸出窗外，
以便于一次性解决。
本次列车是文明列车，
您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。
他的痰可以吐在您的脸上，
你的痰可以吐在他的嘴里，
这样有便于蛋白质的充分吸收。
本次列车还为第三`者插`足提供方便，
为婚`外恋牵线搭桥，
并迅速办理好离婚手续，
使您的家庭彻底破裂。
本次列车作为报废车，
又安全行驶了30年，由于没有车闸，
必须与其他物体相撞才能停车。
如果您发现您的头在您的脚上，
那就到了终点站--天`堂。
列车司机滕路净二祝旅客一路平安、旅途愉快！
死亡列车(搞笑)
欢迎乘坐;;;;;;;;开往阿富汗的三八三八死三八的列车，马上就要出发了。
请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆，抓紧时间上车。
有携带雷管，炸药，导火索等易燃易爆品的旅客，请你抓紧时间上车。
在人多的地方点燃，为我国的计划生育工作多做贡献。
列车在高速行驶时，请将你的头和手尽量的伸出床外，便于一次性解决
本次列车是文明列车，你的大小便，瓜果皮靴可以在车厢内，走道中随意抛撒。
他的痰可以吐在你的脸上，你的痰可以吐在他的嘴里，这样有便于蛋白质充分吸收。
本次列车还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并迅速的为你办理好离婚手续，使你的家庭彻底破裂。
本次列车作为报废车而行驶了三十年，由于没有车轧，必须于其他物体相撞才能停车，如果你发现你的头在你的脚上，那就是到了终点站----天堂。
列车司机琳祝；旅客一路平安
应该 是这个吧
原版是个小品台词。
旅客同志们请注意了
由美利坚合众国开往阿富汗的三八三八
四三八次列车马上就要出发了,
请没有上车的旅客拿好别人的行李,
带上别人的老婆,抓紧时间上车,
有携带雷管,炸药,导火索
及易燃易爆品的旅客,
请您抓紧时间上车,
在人多的地方点燃,
为我国计划生育工作多做贡献
,列车在高速行驶时,
请将您的头和手尽量的伸出窗外,
以便一次性解决,本次列车是文明列车,
您的大小便,瓜果皮屑可以在车厢内,
车道中随意抛洒,他的痰可以吐在你的脸上,
你的痰可以吐在他的嘴里,
这样有便于蛋白质的充分吸收,
本次列车还为第三者插足提供方便,
为婚外恋牵线搭桥,并为您迅速办理好离婚手续,
使您的家庭彻底破裂,
本次列车作为报废车,
又安全行驶了30年,
由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车,
如果您发现你的头在你的脚上,
那就到了终点站天堂,列车司机
祝旅客一路平安旅途愉快
![为什么手术室的医生不穿"白大褂"，而穿绿色的衣服](/pic/为什么手术室的医生不穿"白大褂"，而穿绿色的衣服.jpg)
