奶奶的跛脚,主要内容50字
导读：大约在我八岁的时侯，奶奶从木梯子上摔了下来，右脚踝处骨折、错位。有一点骨伤科经验的爷爷那天晚上为奶奶复位，接骨。试了两次都失败了。后来爷爷自责的说：那天晚上，你奶奶痛得叫叫声 吓人，第二次差点昏了过去。"我能理解爷爷当时是因为心软，手软没有

大约在我八岁的时侯，奶奶从木梯子上摔了下来，右脚踝处骨折、错位。有一点骨伤科经验的爷爷那天晚上为奶奶复位，接骨。试了两次都失败了。后来爷爷自责的说：那天晚上，你奶奶痛得叫叫声 吓人，第二次差点昏了过去。"我能理解爷爷当时是因为心软，手软没有成功。毕竟面对的是自己老伴撕心裂肺般 的疼痛和叫声。好胜心强的爷爷也不愿意送奶奶去公社的医院。他觉自己 很没面子，因为爷爷在我们村及周围邻村的老乡们医好了许多骨伤病人，而现在连自己老伴都医不好。

　　奶奶摔断脚以后，在床上躺了没几天就开始用两只手撑着一条板登为家人烧饭做家务。那时家里有四口人：爷爷、奶奶、8岁的我和六岁的妹妹。奶奶有两个儿子：我父亲是老大，在我三岁那年，因公去世了。我小叔当了八年的兵。他当的是海军，八年在海上，从未回来过。家务活全部由奶奶一个人承担。我想不起来奶奶躺在床上的那几天，我和妹妹的饭是怎么吃到的？爷爷是个典型的农村的大男子汉，从来不懂的伺侯人、体贴人估计那几天，仍然是奶奶忍着强烈的巨痛，为我们张罗着一天的饭菜。长大后，我才知道那是怎样的疼痛…

　　在我的记忆里，奶奶从来没有被人关心和体贴过。她经常讲的一句话是：我要是有啊女儿就好了！"后来奶奶还喜欢讲的一句话是："我的孙子孝顺哦！"不记得奶奶的脚过了几个月才可以走路的但那只脚跛了。那只跛了的脚 一直伴着她走进天堂。那只脚 给奶奶带来多少痛苦只有奶奶自己 心里最清楚，只要哪一天路走远了一点或者太劳累了，她的脚到了晚上就肿得连鞋都 脱不下来。睡觉前就用手摸着那只脚 ，说："唉，我真是活受罪哟！印华,我小儿，你看看奶奶的脚哟，又肿了！奶奶吃了多少苦哇，你要记住哟！"我便低着头，轻轻地摸着她那只肿的象馒头一样的的破脚 。除了我，我没有看见其他什么人来看看奶奶的脚，来问问她痛不痛！

　　冬天，奶奶常常因为太冷，晚上脚痛的睡不着。我不知什么时候就主动把奶奶的脚抱在怀里，焐着睡觉。每当奶奶觉的脚稍微暖了一点，就开心的笑出声音，并说："我小儿，你困吧。奶奶的脚不冷了"其实那些日子，我对奶奶的依赖性太大了。我一直都恐惧着那一天奶奶会死。有时，抱着奶奶的脚耳朵总是竖起来去听奶奶呼吸的声音。而奶奶个睡觉时一点气息都没有。有时，实在不放心，只好假装起来小便轻轻走到奶奶睡的那一头把脸，把脸凑近奶奶，去听她 的呼吸声，听到了，才放心的地去睡。有一次奶奶并未睡着，看见我在她面前，以为我在淘气，同她开玩笑。她轻声笑着说："这是那家的小猫，还不去抓老鼠去。"我高兴地钻进被子里，那一夜我一定睡的很香。

　　洗山芋、熬山芋糖和洗萝卜给猪吃总是在冬天。每次总是奶奶跛着脚去洗，一洗总是几十斤。每次回来，她的一双脚总是湿的。“的脚哟，跟鳖啃的一样哟”我一听这句话，就赶紧把火钵里的火拨旺，让奶奶来烘。可每次不到几分钟 ，奶奶又穿上那双冒着湿气的鞋去切山芋或萝卜去了。稍大一点，我主动要去冼山芋、洗萝卜。奶奶总是心痛的说："我小儿乖，你洗不干净哟！"然后，把我的一双冻的通红的小手塞进她的胸口的棉袄里，连声说着："我小儿冻死了，我小真孝顺哟！"每次听到奶奶的这句话，我心里就会有种骄傲和快活的感觉。

　　落雨下雪，奶奶总是换一双很旧的但仍然是她自己手工做的布底鞋在院子里在屋前屋后跛来跛去。爷爷有时坐在堂屋里抽着烟，对着屋外的奶奶大声地骂道："你看你，又把一双鞋底蹭烂了！"奶奶有时会不高兴的顶他两句："你么事不买一双43码的大胶鞋穿着，准备去院子里喂猪。她一抬脚准备走，大胶鞋原地不动。奶奶又气又骂：“你爷爷从来不给我买一双胶鞋！”当时，我下定决心，等我长大了，一定给奶奶买一双胶鞋！遗憾憾的是，我工作后到哪都买不到奶奶那种小脚穿的胶鞋。

　　每次季节变换或天气不好时，奶奶那只跛脚 就痛得让她呻吟着。严重时，奶奶受过伤的脚有时痛得都站不起来。我一看见便跑过去，把奶奶扶上床。上床后我帮奶奶掖好被子，并把我的小被子压双脚的上面。然后再回到桌旁做业。中间我还抽空去问问奶奶痛不痛，冷不冷？奶奶有时稀里糊涂地说：天亮了，你还不困呐？你爷爷都要起床上街里去喽！” 我不知那个时侯,奶奶是不是发烧。奶奶从来不说自己哪不舒服，也从来没有人问过她。

　　奶奶一辈子都没有被人关心过。她是随她姆妈要饭到我们这个村庄的，然后就被留在我们家给我爷爷当童养媳奶奶把她的爱都给了我们，给了我那不太讲道理、又不心痛人的爷爷。我不知道，奶奶在需要别人帮助和关心的时侯,她是怎样克服困难的也许正如奶奶所说：？“我的眼泪都淌干了！”

　　奶奶去世已经12年了。每当我回忆起她一跛一跛的身影，回忆起她躺在床上无声的流泪的样子，还有我孝顺她时，她那无比自豪和幸福的样子时，我的泪水总沾满我的双眼。

我和你有过相同的感受亲人故去对我们个人来说是巨大的家庭创伤,会造成我们弥久的伤感,悲痛,情绪低落等但不是说我们就一直处于这样的状况中因为这种心理的伤痛是我们心中负面情绪的一个积累宣泄的过程,就是说它的高低起伏甚至平稳都是其正常的发展过程

别以为自己后面哭不出来了,就是对不起奶奶了,不是你想的这样的相反的说明你前面哭的宣泄的够凶,好好调节自己吧!你应该对人的死亡建立自己应有的看法了

应该实话实说，那样让他们母子能见上最后一面，再相伴走完最作一程。这样老人们也就没有遗憾了。你奶奶95岁了，算是高寿，也是享福之人。你父亲75岁了，应该明白生老病死的道理，应该也有思想准备。我认为应该尽快给你父亲说明情况，劝他不要激动上火，给他准备好药，随身携带。

我有很多遗憾的事，像高考没有考好，虽然还上着一个本科学校，但是不是我期望的。最遗憾的就是，我高中时，没有好好把握一段友情，我总是不放在心上，随心所欲，想怎么对她就怎么对她，不高兴了就甩脸色给她看，我觉得我自己那时怎么那么傻，这样对她，最可恶的是，在她高考失利后，我没有安慰她，在报考志愿时我也没有和她说过话，一直忽略她的那种。我真的是很可恶啊，大家骂我吧，希望她能遇到更好的朋友，天天开心吧

这辈子，我的童年，大部分的记忆，都和奶奶有关。她在我心中，一直是那么的严厉，让我有种闻风丧胆的感觉。这也许有些言过其实，不过确实我曾经只要听到她的声音，就会害怕的瑟瑟发抖。

最近我听了《善终者守护师》，书中说到应该让老人选择离开的方式，或者更多的是关于是否需要开展延命治疗。这让我想起了去年夏天的那个夜晚。那晚，奶奶已经白天疼了一天了，家里的长辈依然没有决定，是否送她去医院。直到我下班以后，我觉得，我害怕那种等死的状态，要离开，也要知道为什么离开。

听着她躺在床上痛苦的呻吟，我想，既然都是痛苦，治疗的希望总比不治疗的希望大吧。治疗好了，还能少些疼痛。晃眼，那个我毅然绝然的决定送奶奶去医院的日子，已经过去一年了。

如今的奶奶，在医院下完病危通知书后，却依然活得好好的。我不知道，当初自己的决定，是否为今天的她带来延命的作用。也不知道，她是希望再活到现在，还是希望当时就那么离开了我们。年龄不饶人，如今再想自己完成自我卫生清理，都变成了一件困难的事情。

都说女儿贴心，奶奶每次洗澡，几乎都是姑姑去大伯家给她洗澡。今天姑姑50岁生日，在大伯家过。趁着天气好，我和表妹决定给奶奶洗澡洗头，让姑姑休息一下。

说实话，我从来没有触摸过奶奶的肌肤。眼见她皱纹增多的过程，却忽视了身体也和脸一样，悄悄的被时光偷走了脂肪，水分，胶原蛋白，身体变得只剩下一点皮，骨头。中间大概还夹杂了一点泡泡肉，毫无弹性可言。

经常会碰见一些老人，身上会散发出异味，让人敬而远之。我奶奶80多岁了，说深谙其道，可以说一点不为过。所以，她一直都是一个很讲卫生的人。小时候，我家那个晒谷子的坝，是很多人经过的道路。我的印象中，虽然奶奶也养鸡养鸭，却从来不见鸡粪鸭粪。

所以，至今，她依然是那么的讲卫生。只是岁月不饶人，每次也只能让别人帮助她完成这件事情。可她偏偏年轻时也是个好强的人，正因为这样，她对给别人，包括自己的子孙，也是不愿意添麻烦的，也是充满感恩的。

我想说，面对这样的老年生活，吃不能随心所欲，穿不能随心所欲，身体失去了美感，一切要依靠别人的帮忙，一天甚至不会出一次卧室门的时候，真的，比的就是谁的心态更好了。

拥有一个好的心态，其实也不只关乎自己的老年生活。它几乎随时随地触发你的幸福感受。让你的人生丰富多彩，绚丽多姿。

我觉得思念是可以传达的，我是跟爷爷一起长大的，原来也以为自己还会有很多时间，给老人家买大房子，请佣人，让他看着我结婚生子，但是上天没有给我机会。

那时候我哭得很惨，但是有一晚突然梦到了爷爷，不知道是不是日有所思，夜有所梦？但是我更愿意相信那是因为他知道了孙子的思念。梦里面爷爷说他没事了，很好，要我好好过日子。

我奶奶去世很久了，我没有想过爷爷还能不能与她在一起，人死如灯灭，死后的世界对于我们都是未知。但是这个梦使我相信，爱是可以穿越距离的，我没有再哭了，把思念放在了心里。

到现在，长辈中我只剩下外婆了。那时候很后悔没有更多时间陪伴爷爷，人去世了还能怎么补救呢？只能珍惜眼前人。我会对外婆很好，我不要再有这样的遗憾，就算一定要面对死别，也可以坦然，因为努力做到了无憾。

生与死永远是一个圆，有出生便注定了死亡，不仅是长辈，我们也是一样的，我相信有些东西可以穿越生死，我能梦见自己的爷爷，我相信你的奶奶也会出现在你的梦中的。我知道这种事没有科学根据，但是还是愿意相信，相信爱的力量，思念的力量。

我不想说什么节哀的话，我觉得那些很苍白。只有通过的人才明白，这种痛必须自己走出来。我现在仍然会怀念那些音容笑貌，我知道那样疼爱自己的长辈已经不在，不会再有人如此纵容我的任性，所以我要变得坚强，不要让离去的人还要挂心，不要让他们离去后还有遗憾。

我不知道是否有天堂，也不知道是否死后就能相见，但是我相信善良的人无论生前还是死后都一定会得到幸福。有人说过，过度的思念会束缚逝去的灵魂，使他们徘徊于人间。我不想这样，不想用爱束缚长辈来世的幸福。

人们常说天上的星就是死去的亡灵，他们在看着人间，我愿意这样相信，淡淡的思念，淡淡的祝福。曾经有寓言说，只要亡者还有人思念和祝福，无论生前如何，死后都能进入天堂得到幸福。但是过度的思念也会造成他们的困扰吧。我宁愿他们去追逐自己的幸福。

都说孩子是长辈的负担，那些甜蜜的负担只要在生前就够了，我不愿意他们离去后还要牵挂，那样子我们似乎是深情厚谊了，对亡魂却太过残忍。我希望他们能够不再围绕着孩子，过自己想要的生活，我们不能如此自私。

现在悲痛的你也许会觉得我的话不中听，但我就是那样想的，用诚挚的祝福代替过度的思念，用珍惜现在代替追悔从前，不再以爱为名束缚那些失去的灵魂，让他们安享另一个世界的平静。无论是否有天堂来世，这样的想法总不会是错的。

但愿所有亡者都能找到自己的祥和，所有生者都能找到自己的平静。思念会随着时间淡化，只有这份信念能真正朽永。祝福你还有你的奶奶。

这是转载，养育了我26年的奶奶刚刚去世，我的痛苦在于去年一直忙于挣钱，没注意到她身体的健康。以为挣到了钱，过了年就可以带她去医院看病了。她心衰发病那天，我没有及时送她去医院。休克了才送到医院，奶奶心衰引起了呼衰，肾衰，最后在医院无力回天。