有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥ 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班" 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”我想说个笑话给妈妈听!1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么 年糕!!! 5水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年” 阿柏：“清明节。” 11 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话) 因为……………… 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20为什麼小明会摔倒 请三思………………………… 因为地板滑嘛 21一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的 答案:** 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31有一个胖子… 从二十楼顶往下跳… 结果变成了… 死胖子!! 32从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了… 33人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34古代人物中哪个人算是白领呢？ 孟母三迁（千） 35张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37世界上最KB的日记本 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) ……………再拉… 继续拉… 快了，再拉一点… 可以了，最后还要拉一点点… 最后一页写着——-定价：3 元 71 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样… 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 72 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73 某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！ 74 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……」 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨！～～～～～～虫～」 75 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说： ‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……… 79有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 80一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 82如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 83有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………84一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着… 你们猜怎么着了 闹出人命了………………… 85流氓+流氓= =流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 86我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 88比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？ 约翰（因为约翰屈伏塔） 89从前有个人,很喜欢捏泥塑有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………… 90我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 91鲨鱼吃了绿豆变成什么？ 绿豆沙 92老公,我和林志玲比谁漂亮 当然是你了………………… 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢 最近有点疲劳……………… 93有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95 一个家庭，全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 问小狗：你会做家事呀？ 小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 客人更加惊讶：你会说话？ 小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 96「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」 「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 97 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了，同学也陆续进教室， 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 这时教授忍无可忍的大声怒骂： 「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！」 98 空中**走向正高声抗议的男人， 男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」 99 女生质问男友… 女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」 男：「冤枉啊！怎么可能？」 女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 100某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 101昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 102刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… 103我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！ 104不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 105和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两police手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个**在哪里！！！” 106在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 107期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大红灯笼高高挂》…………………… 108军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦… 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断… 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说…… 干你娘咧…他们说我太胖不用当兵啦 109有一天，三个垃圾筒在街上走……… 它们是按大中小的顺序并排着走的……… 走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢” 大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 110从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 111有个人到河边钓鱼……… 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left” 答：“right” 于是……挂了 115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…… 120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么 A:叫救命啦! 122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了… 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股… 125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128why the chicken cross the street 答案 to get another side 129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为我爸在外面有女人” 老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”130一个阴霾深夜 …… 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…？” 131甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……… 135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。别复制讲一个好笑的笑话50字左右有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么 救命一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。有一天,我在吃饭, 突然 我的嘴边漏了一粒饭 我把它放在了蚂蚁家门口 于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````从前有一只小羊遇上了一只大灰狼, 大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!" 你们猜,结果怎么了 结果狼就把小羊给吃了!!!!今天是哪一天 昨天的明天,明天的昨天阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？ 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 猪八戒的哥哥呢？？ 孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？ 他只要说出来就好了警察：“说，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话： ～好冷唷～～1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？5、为什么现在没有恐龙了？ 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍**了6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。(Q:什么时候人有两个嘴巴 A:有两个人的时候啦,呵呵 小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？ 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧 然后蜗牛就上来了 过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快我今天看到一只鬼诶，吓死我了` 真的啊，它长什么样的啊 恩长得好象像鬼啊。。我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!!有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一只狼来到了北极， 不小心掉到冰海中， 被捞起来时变成了什么 。槟榔有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊 A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 **。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！” 医生~快给我看病！我有健忘症！ 你什么时候发现你有这种病的？ 什么病？甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来 这个盲人难道是个瞎子？顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。 到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？” 警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧” ，众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”为什麼小明会摔倒 请三思………………………… 因为地板滑嘛 一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷… 一个忏悔者来到教堂， 他对神父说：神父，我错了。 神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。 忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。 神父说：不要给我，把它还给施主。 忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。 神父说：那你就收下它吧！] 神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：医生：你今年多大了？ 女人：18岁了医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症一个新手去收高利贷他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……小青和一位精神科医师聊天。 小青：你们都怎么诊断病人的呢？ 医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。 小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？ 医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？ 小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？阿呆报名参加海军，得经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 阿呆愣住了。 阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？” 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然说： 蚂蚁他…………什么也没说…有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子” 过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面” 儿子说，“我在脱袜子阿” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “—%#% 要吃什么！自己去买！！！！唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他： 护士：你要写给谁阿？？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么阿？？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！一位口吃的化学教授：“AA试剂剂配配BB试试剂”同学：“知道了，A试剂配B试剂”砰！！教授：“那那是会会爆炸的”一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…清明节的来历与故事？一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”苟安说:这是苟(狗)屁蔡瑁说:这是瑁(猫)屁曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。牛金说：“这是金屁！”荀彧说：“这是彧(玉)屁！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”高览说：“屁是览（蓝）的！”蒋干说：“屁是干的！”司马师说：“屁是师(湿)的！”夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”曹芳说：“屁是方的！”曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”曹真又抢道：“这是真屁！”曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人郭淮说：“这是淮（坏）屁！”张郃说道：“屁是郃（喝）的！”司马炎说：“屁是炎（咽）的！”徐晃说道：“屁是晃出来的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”郭图说道：“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”刘备一等人已笑的东倒西歪谁有三国小品,公司活动急求~!!!!!!清明节又叫踏青节，在仲春与暮春之交，也就是冬至后的第108天。是中国传统节日，也是最重要的祭祀节日之一，是祭祖和扫墓的日子。中国汉族传统的清明节大约始于周代，距今已有二千五百多年的历史。清明节是国历四月五日或六日，因为它是定在二十四节气中，春分后的十五天，所以不是固定在四月五日，也不是以农历来决定。清明节也叫做民族扫墓节，是民国廿四年由政府明定的国定假日。中国祭祀祖先的历史由来已久，早在上古时代就有帝王、诸侯祭祀宗庙的仪式，到春秋时代孔子的墓祭，这些都属於贵族所特有的。到了秦汉以后，贵族制度末落，才有一般民众到祖先坟墓去祭祀的习俗。传说：秦朝末年，刘邦终于打败霸王赢得天下。刘邦衣锦还乡时，想去双亲的墓上去祭拜，却因为连年的战争，使得一座座的坟墓上长满杂草，他无法找到自己父母的坟墓。刘邦非常的难过，虽然部下也帮他翻遍所有的墓碑，可是直到黄昏的时候还是没找到他父母的坟墓。最后刘邦从衣袖里拿出纸，撕成许多小碎片，紧紧捏在手上，然后向上苍祷告说：“父母在天有灵，我将把这些纸片，抛向空中，如果纸片落在一个地方，风都吹不动，就是父母坟墓。”说完刘邦把纸片向空中抛，果然有一片纸片落在一座坟墓上，不论风怎么吹都吹不动，刘邦跑过去仔细瞧一瞧模糊的墓碑，果然看到他父母的名字刻在上面。后来民间的百姓，也和刘邦一样每年的清明节都到祖先的坟墓祭拜，并且用小土块压几张纸片在坟上，表示这座坟墓是有人祭扫的。一、六人版本人物：说书人、周瑜、诸葛亮、诸葛小兵、曹操、曹兵1短剧：新版——草船借箭（草稿）桌案一张，惊堂木一块，折扇一把置于桌案之上（说书人出场，拱手示意）说书人：给诸位拜年了，话说这三国演义的故事是无人不知无人不晓，诸葛亮孔明先生神机妙算运筹帷幄更是被传的神乎其神。这赤壁之战更是孙权刘备联合击败曹操的一场重要战役。咱们今天要讲的正是这诸葛先生草船借箭的故事。当年周瑜嫉妒诸葛亮的才能，故意难为诸葛亮，令其10天造出10万支箭，哪知诸葛早有心机，利用大雾天气和曹操疑心较重的弱点，草船借箭，让曹操破了财，更是挫了周瑜的锐气。后来，他们联手谋划，取得了赤壁之战的胜利。可是，这草船借箭的故事毕竟过去快2000年了，沧海桑田，到了今天,曹操成了搞拆迁的,周瑜和诸葛亮成了两个大钉子户,草船借箭会是一个什么情形和结果呢……大家且看……周瑜：（周瑜上，忧心忡忡的踱步）说书人：将军，怎么如此忧郁，不是孙刘联盟了吗，有将军的勇猛，诸葛先生的智慧，害怕曹操不成？周瑜：你有所不知，这个诸葛亮才智超人见识卓越，让我十分嫉妒啊（摇头、叹气）……诸葛亮：（诸葛亮上，摇着折扇，头戴保暖帽，后跟一个小喽啰）说书人：（也手摇折扇，忙迎上去，拱手）诸葛先生，您好，久仰您的大名，小的我说书，讲您的故事讲了无数遍了……诸葛小喽啰：去去去，少来套近乎，这扇子是随便什么人都可以拿的吗？大冬天摇扇子，也不怕感冒了（说着把扇子夺过来，给诸葛亮）大人，这扇子不错，好像比您手里那把好，您拿去用吧。诸葛亮：（接过扇子，看到周瑜，赶忙迎上去）周将军好周瑜：（马上抱拳，正要说话，诸葛亮忙制止）诸葛亮：将军不必客气，现在不流行抱拳了，大人物都流行握手，您看，这样多好……周瑜：诸葛先生，素闻你智慧过人，现在曹操带着他的拆迁队来拆我们的房子了，先生不能让曹操得逞啊……诸葛亮：曹操来是冲着我们来的，我们一定要齐心协力对付他啊。奥，你知道曹操为啥就选中我们这来拆迁吗？周瑜：这是为何？诸葛亮：（扭头看向小喽啰）诸葛亮小喽啰：（嗫嚅，吞吞吐吐的样子）我也是在一个叫《胡说八道》的娱乐小报上看到的……说书先生：奥，这个小报我听说过，整天胡说八道诸葛亮小喽啰：（望望诸葛亮，又看看周瑜，接着说）那天我拉肚子，急匆匆拿了张报纸去厕所，蹲着的时候无意中读到一个消息，说是曹操觊觎小乔夫人的美色已久，还说曹操一直和小乔富人保持电话联系，所以这次特意来这搞拆迁，就是为了……周瑜：（怒不可遏的样子）气死我了……诸葛亮：将军息怒，曹操向来就喜欢夺别人的老婆，历史书上写的明明白白，就算为了小乔夫人，将军你我也要携手发挥钉子户精神赶走曹操啊周瑜：这一定一定，还请诸葛先生多多劳心谋划计策啊，我且回去消消气诸葛亮：将军息怒，慢走。（待周瑜走后，哈哈大笑，扭头向小喽啰）你看，这周瑜就是四肢发达，我略施小计，就将其制服，我也是一片苦心啊，现在外敌当前，我方不能起内讧啊，走，我们且回去好好从长计议啊。说书人：（待诸葛亮走下，自言自语）原来这是诸葛亮一计，可是这曹操毕竟不是傻瓜，难道过去了两千年，曹操还是要失败？众位看官且慢慢看来，俗话说的好，说曹操曹操就到，这是比刘翔跑得还快，这不，曹操来了……曹操：两千年前我打了败仗，那是出于一时大意，这次，我改行搞拆迁，绝对不能再上诸葛亮的当。说书人：（迎上去）丞相大人您好，如此讲来，大人已经成竹在胸，不过，听说现在拆迁工作可不好办啊。曹操：我先会一会周瑜。（掏出手机来，拨号）喂，您好，周瑜周将军吗？我是拆迁公司的曹操，想跟你当面谈一谈，奥，好的，那我等你。说书人：丞相大人单身赴会，就不怕周瑜对您不利吗？现在报纸上都说大人是来抢周瑜的老婆来着……曹操：（大笑），不抓住周瑜的小辫子，我怎会约他出来见面。周瑜：（上场），大叫道，曹操你好大的胆子，竟敢过来挑衅与我……曹操：（拱手），将军息怒，君子动口不动手，何必如此大动肝火周瑜：你来拆我们的房子，怎么能叫我心平气和，再说，曹操你这次也是有个人目的的，报纸上都登了，别以为我不知道……曹操：哈哈，将军息怒。我有个人目的不假，可是将军在外面包养小三的事，想必没敢跟夫人说过吧周瑜：你不要血口喷人……曹操：给将军情人修电脑的伙计现在是我的助手，将军就不要抵赖了。何况，我听说将军最近很缺钱啊周瑜：那你想如何，要挟我？你也知道孙权发的工资很低，我的却没钱的曹操：将军不要害怕。我是来帮将军的。周瑜：此话怎讲？曹操：你知道的，社会在发展，现在已经不是三国时代了，现在是新中国，不拆迁怎么搞建设啊，我的意思是，你不要跟诸葛亮他们同流合污，他是钉子户，将军可是有脸有面的人啊，再说我的手下都是经过训练的，将来万一有什么事，打伤了将军也不好啊。所以啊，希望将军能够配合我们的拆迁工作，将来一定好好补偿将军，报纸上的传闻不要信，我平时顶多就是和小乔夫人打电话聊聊天而已周瑜：这个我要考虑一下，虽然我不喜欢诸葛亮这个人……说书人：奥，原来曹操抓到了周瑜的把柄，这会软硬兼施，来说服周瑜和诸葛亮搞分裂啊，曹操真有两把刷子曹操：周将军还要考虑？这样吧，我额外再给你的小三安排一套房子，并且严格保密，这样如何？将军也要考虑我们的成本，这已经是我们的底线了，如果将军不接受，那我们只好鱼死网破了周瑜：（叹气摇头）一分钱难道英雄汉啊，谁叫我现在英雄气短呢。曹操：感谢周将军的配合，这下我可以安心对付诸葛亮了，还请将军慢走。（周瑜、曹操各自退下，说书人跟上曹操）说书人：丞相大人，见者有人，你也分我一套房子白……（结果曹操理也不理就自顾走了，说书人退回桌案前）话说曹操奸诈无比，恩，不行，我要通知诸葛先生。（说书人打电话，诸葛先生吗，不好了，事情时这般那般……）诸葛亮：（诸葛亮上场）没想到曹操竟然用这种下三滥的招数……不行，我要和周瑜谈谈。（打电话给周瑜）喂，周将军，你出来一趟，我们商量一下对付曹操的计策，什么，你生病了，那我去将军那里吧，什么，不用过去，那怎么行，将军病了，我一定要去看看啊，还要商量计策呢。奥，那好吧，那我就等将军过来了（转身对小喽啰说话）这个周瑜跟我装病。说书人：真是世道不同了，曹操搞起了拆迁，诸葛亮倒是成了钉子户，我们看看诸葛亮和周瑜又会说什么周瑜：（周瑜上，和诸葛亮握手）说到，时代真是变了，没想到现在都是要握手的，还多亏先生教我啊诸葛亮：（却没有握手，周瑜很尴尬，诸葛亮却拱手）周将军真是好身体，生了病的样子和不生病一定区别也没有周瑜：先生就不要取笑我了。我反复思考过了，感觉我们不是曹操的对手，还是不要抵抗了吧，识时务者为俊杰。诸葛亮：将军怎么出尔反尔，我们二人虽然有过不快，可毕竟过去快2000年了，将军还要与我作对吗？周瑜：我能力有限，不想抵抗了，更不会同先生作对，先生请自便吧，我还是去守着我的小乔做良民去吧（说罢，退下）诸葛亮：（转身对小喽啰）回去准备，趁着天黑风高夜，去偷袭曹操的办公室。（说吧，一起退下）说书人：诸位看明白了吧，诸葛亮要搞偷袭了，这次好像和草船借箭不一样了吗，我们仔细看，到底事情会如何发展。诸葛亮：（上场，后面跟着小喽啰）同志们，这次我们玩真的，我们的战车上装了最NB的高射炮，就算曹操的办公室是铜墙铁壁，我们也要给他扎个洞，让他知道我们这些钉子户捍卫家园的决心。大家出发……（在舞台上转了两圈之后，慢慢走，快要靠近目标的时候，诸葛亮说道）且慢，仔细观察是否有埋伏，做好反击准备（诸葛亮的手机突然想起来）喂，什么，你是曹操，你竟然敢跟我挑衅，自从演完了三国演义，我们就没有见过，这次知道你来了，我给你送点礼物啊，哈哈曹操：其实我早知道你会上演草船借箭那套把戏，你以为我还会上当吗？我最近看了一部**，叫《让子弹飞》，哈哈，这次我准备的是枪，不是箭，你来借，我就给你，准备开枪。诸葛亮：哈哈，你让子弹飞，我让炮弹飞，我们看看到底谁厉害，开炮说书人：经过十个回合的较量，子弹还是打不过炮弹，曹操那边率先停止了攻击，暂时安静下来，这时诸葛亮拨通了曹操的电话诸葛亮：喂，怎么样，还是炮弹厉害吧，你敢来拆迁，我就先把你的拆迁了，还有什么绝招尽管使出来吧，哈哈哈（曹操来回踱步，快请我的大将过来，曹操的小兵上场）曹操：对付诸葛亮这个钉子户，我们无能为力，只好请你出场了，快给拿武器……（吉他上场，弹唱了一曲《弹棉花》）曹操小兵：弹棉花弹棉花……（边弹边唱）诸葛亮：不好，曹操那么竟然使出这么卑鄙的手段，我们为避免伤害，回去再想对策吧，鸣金收兵，赶快撤吧……说书人：话说这曹操用了杀手锏，赶走了诸葛亮。没想到时代有变化，智多星诸葛亮也打不过搞拆迁的曹操了啊。其实啊，这故事还没有结束呢，要知后事如何，且听我们明年分解。演员出场谢幕，拉出横幅（祝大家新年快乐）二、四人版本人物：说书人、诸葛亮、、曹操、曹兵1短剧：新版——草船借箭（草稿）桌案一张，惊堂木一块，折扇一把置于桌案之上（说书人出场，拱手示意）说书人：给诸位拜年了，话说这三国演义的故事是无人不知无人不晓，诸葛亮孔明先生神机妙算运筹帷幄更是被传的神乎其神。这赤壁之战更是孙权刘备联合击败曹操的一场重要战役。咱们今天要讲的正是这诸葛先生草船借箭的故事。当年周瑜嫉妒诸葛亮的才能，故意难为诸葛亮，令其10天造出10万支箭，哪知诸葛早有心机，利用大雾天气和曹操疑心较重的弱点，草船借箭，让曹操破了财，更是挫了周瑜的锐气。后来，他们联手谋划，取得了赤壁之战的胜利。可是，这草船借箭的故事毕竟过去快2000年了，沧海桑田，到了今天,曹操成了搞拆迁的,周瑜和诸葛亮成了两个大钉子户,草船借箭会是一个什么情形和结果呢……大家且看……诸葛亮：（诸葛亮上，摇着折扇，头戴保暖帽）说书人：（也手摇折扇，忙迎上去，拱手）诸葛先生，您好，久仰您的大名，小的我说书，讲您的故事讲了无数遍了……诸葛亮：去去去，少来套近乎，这扇子是随便什么人都可以拿的吗？大冬天摇扇子，也不怕感冒了（说着把扇子夺过来，）这扇子不错，好像比我手里那把好，我拿去用吧。诸葛亮：(忧心忡忡的踱步 ，思索状)说书人：诸葛先生您神机妙算，今日怎么也遇到难题了？诸葛亮：你一个说书的懂什么啊，现在曹操成了开发房地产的，这会带着他的拆迁队来我们这里了，我担心的就是这个啊说书人：拆迁不是可以得到赔偿吗，这是好事啊？诸葛亮：就说你见识吧（数落说书人的样子），曹操可是天下第一大奸臣，他会赔偿我们，看过《阿凡达》没，说的就是曹操搞强拆。再说了，邻村的周瑜素来嫉妒我的才能，他要是倒戈曹操，联手对付我，我就必败无疑啊，不是有句话说的好吗，钉子户搞内讧——拆迁的辈儿高兴。说书人：吆，诸葛亮还说起来歇后语。诸葛亮：（来回走动，焦躁不安的样子）不行，我要和周瑜好好谈谈，一定不能让他妨碍我。说书人：那您这是要去周瑜周将军的府上？诸葛亮：不用，社会进步了，现在用手机了，iphone四代，最新产品，我个周瑜打个电话（说罢，拨打电话）诸葛亮：喂，周瑜周将军吗？三国演义的时候我把你气吐血，这事我内疚了两千年了，真是不好意思啊什么？我是谁？我是诸葛亮啊周将军记起来了啊，呵呵，记起来就好，我们现在是邻居啊，你知道吧，曹操成了开发商，过来拆我们的房子来了对，是曹操，来拆房子来了，这会我们一定要联合起来啊，我知道过去我们有不愉快，可是这会我们要齐心协力对付他啊。什么，你不像掺和，觉得不是曹操对手，周将军，你这是自谦了啊，你知道曹操为什么偏偏选中我们这来拆迁吗？周将军我可不是胡说啊，这事我也是在一份叫做《胡说八道》的娱乐小报上看到的……说书先生：对，是有这么一份报纸，整天登什么桃色新闻，胡说八道。诸葛亮：报纸上说啊，曹操觊觎小乔夫人的美色已久，他暗恋你老婆好久了啊，报上还说曹操一直和小乔富人保持电话联系，所以这次特意来这搞拆迁，就是为了……对啊，这事报纸都登了，还能有假？你不相信我总是要相信报纸啊，你不相信报纸难道还相信互联网啊？将军息怒，这会莫生气，你也知道的，曹操向来就喜欢夺别人的老婆，历史书上写的明明白白，就算为了小乔夫人，将军你我也要携手发挥钉子户精神赶走曹操啊好好，将军那我们就说定了啊，你我联手对付曹操。我这就回去想计策。诸葛亮：（挂断电话后，哈哈大笑，扭头向说书人）你看，这周瑜就是四肢发达，我略施小计，就将其制服，说书人：难道诸葛先生讲的不是真话，曹操不是为了小乔夫人？诸葛亮：这个谁知道呢，总之，报纸的话不能不信，也不能全信啊，只不过周瑜他太……，哈哈哈不过我也是一片苦心啊，现在外敌当前，我方不能起内讧啊，走，我且回去好好从长计议啊。说书人：（待诸葛亮走下，自言自语）原来这是诸葛亮一计，可是这曹操毕竟不是傻瓜，难道过去了两千年，曹操还是要失败？众位看官且慢慢看来，俗话说的好，说曹操曹操就到，这是比刘翔跑得还快，这不，曹操来了……曹操：两千年前我打了败仗，那是出于一时大意，这次，我改行搞拆迁，绝对不能再上诸葛亮的当。说书人：（迎上去）丞相大人您好，如此讲来，大人已经成竹在胸，不过，听说现在拆迁工作可不好办啊。曹操：我先会一会周瑜。（掏出手机来，拨号）喂，您好，周瑜周将军吗？我是拆迁公司的曹操，想跟你当面谈一谈，奥，没空是吗？那我们电话里聊好吗？说书人：丞相大人，现在报纸上都说大人是来抢周瑜的老婆来着……曹操：（大笑，捂住电话，对说书人说），不抓住周瑜的小辫子，我怎会轻举妄动。（继续对电话讲）周将军，你先息怒，都过了快2000年了，不要一打电话就冲动，现在讲究和谐，可不再是三国时的打打杀杀，再说了，易怒伤肝。我知道，我们来搞开发，你肯定不高兴，不要相信报纸上那些话，都是捕风捉影，胡说八道奥，对对对，将军息怒。我有个人目的不假，可是将军在外面包养小三的事，想必没敢跟夫人说过吧，小报记者要是知道这事，后果可不好什么，你说我曹某人血口喷人……将军你有所不知道啊，给将军那小情人修电脑的伙计现在是我的助手，将军就不要抵赖了。何况，我听说将军最近很缺钱啊呵呵，将军怎么沉默了，我也不是要挟您，我知道诸葛亮那小子很坏，总是怂恿将军干坏事，不过，将军不要害怕。我是来帮将军的。你知道的，社会在发展，现在已经不是三国时代了，现在是新中国，不拆迁怎么搞建设啊，我的意思是，你不要跟诸葛亮他们同流合污，他是钉子户，将军可是有脸有面的人啊，再说我的手下都是经过训练的，将来万一有什么事，打伤了将军也不好啊。所以啊，希望将军能够配合我们的拆迁工作，将来一定好好补偿将军，报纸上的传闻不要信，我平时顶多就是和小乔夫人打电话聊聊天而已那好，就这么说定了啊，谢谢将军对我们事业的支持。说书人：奥，原来曹操抓到了周瑜的把柄，这会软硬兼施，来说服周瑜和诸葛亮搞分裂啊，曹操真有两把刷子曹操：奥，周将军还要考虑？这样吧，我额外再给你的小三安排一套房子，并且严格保密，这样如何？将军也要考虑我们的成本，这已经是我们的底线了，如果将军不接受，那我们只好鱼死网破了曹操：哈哈，好的，既然将军答应了，那我们就君子一言快马一鞭了，感谢周将军的配合。马上派人给您送房产证过去。曹操：恩，这下我可以安心对付诸葛亮了。（曹操退下，说书人跟上曹操）说书人：丞相大人，见者有人，你也分我一套房子白……（结果曹操理也不理就自顾走了，说书人退回桌案前）话说曹操奸诈无比，这做了开发商的曹操更是狡诈啊。恩，不行，我要通知诸葛先生。（说书人打电话，诸葛先生吗，不好了，事情时这般那般……）诸葛亮：（诸葛亮上场）没想到曹操竟然用这种下三滥的招数……不行，我要和周瑜谈谈。（打电话给周瑜）喂，周将军，你出来一趟，我们商量一下对付曹操的计策，什么，你生病了，那我去将军那里吧，什么，不用过去，那怎么行，将军病了，我一定要去看看啊，还要商量计策呢。奥，那好吧，那我们就电话里说吧（转身对说书人说话）这个周瑜跟我装病。说书人：真是世道不同了，曹操搞起了拆迁，诸葛亮倒是成了钉子户，我们看看诸葛亮和周瑜又会说什么诸葛亮：听说曹操找过周将军了？奥，是吗，没有找过啊，我说呢，将军答应跟我对抗曹操，怎么会私下和他接洽呢。什么，你反复思考过了，感觉我们不是曹操的对手，让我不要抵抗了吧，什么，识时务者为俊杰？将军怎么出尔反尔，我们二人虽然有过不快，可毕竟过去快2000年了，将军还要与我作对吗？哪里，将军那么勇猛，怎么会说能力有限，不想抵抗了呢？不抵抗曹操就不会给赔偿，不抵抗，报纸上可是说了，曹操对嫂夫人觊觎已久啊……什么，将军还是执意不抵抗，唉，那我只能光杆做站了，既生亮，何生瑜，还是个和曹操传统的周瑜（说罢，准备退下）诸葛亮：我要回去准备，趁着天黑风高夜，去偷袭曹操的办公室。说书人：诸位看明白了吧，诸葛亮要搞偷袭了，这次好像和草船借箭不一样了吗，我们仔细看，到底事情会如何发展。诸葛亮：（上场，）同志们，这次我们玩真的，我们的战车上装了最NB的高射炮，就算曹操的办公室是铜墙铁壁，我们也要给他扎个洞，让他知道我们这些钉子户捍卫家园的决心。大家出发……（在舞台上转了两圈之后，慢慢走，快要靠近目标的时候，诸葛亮说道）且慢，仔细观察是否有埋伏，做好反击准备（诸葛亮的手机突然想起来）喂，什么，你是曹操，你竟然敢跟我挑衅，自从演完了三国演义，我们就没有见过，这次知道你来了，我给你送点礼物啊，哈哈曹操：其实我早知道你会上演草船借箭那套把戏，你以为我还会上当吗？我最近看了一部**，叫《让子弹飞》，哈哈，这次我准备的是枪，不是箭，你来借，我就给你，准备开枪。诸葛亮：哈哈，你让子弹飞，我让炮弹飞，我们看看到底谁厉害，开炮说书人：过程太惨烈，就不现场直播了，总之，经过十个回合的较量，子弹还是打不过炮弹，曹操那边率先停止了攻击，暂时安静下来，这时诸葛亮拨通了曹操的电话诸葛亮：喂，怎么样，还是炮弹厉害吧，你敢来拆迁，我就先把你的拆迁了，还有什么绝招尽管使出来吧，哈哈哈（曹操来回踱步，快请我的大将过来，曹操的小兵上场）曹操：对付诸葛亮这个钉子户，我们无能为力，只好请你出场了，快给拿武器……（吉他上场，弹唱了一曲《弹棉花》）曹操小兵：弹棉花弹棉花……（边弹边唱）诸葛亮：不好，曹操那么竟然使出这么卑鄙的手段，我们为避免伤害，回去再想对策吧，鸣金收兵，赶快撤吧……说书人：话说这曹操用了杀手锏，赶走了诸葛亮。没想到时代有变化，智多星诸葛亮也打不过搞拆迁的曹操了啊。其实啊，这故事还没有结束呢，要知后事如何，且听我们明年分解。
