导读：你好，很高兴为你解答首先在这里恭喜您：大家好!今天是我儿子 和xx结婚的大喜日子，我感到非常高兴和荣欣。高兴的是这对新人今天携手共同走进了他们婚礼的殿堂，开始了他们新的人生，我们也算完成了一个光荣的任务。荣欣的是有那么多的亲朋好友和父老乡亲
你好，很高兴为你解答
首先在这里恭喜您：
大家好!
今天是我儿子 和xx结婚的大喜日子，我感到非常高兴和荣欣。高兴的是这对新人今天携手共同走进了他们婚礼的殿堂，开始了他们新的人生，我们也算完成了一个光荣的任务。荣欣的是有那么多的亲朋好友和父老乡亲送来了他们真挚的祝福。
在此，我仅代表双方的家长向这对新人表示衷心的祝福，同时，我也借这个机会，向多年来关心、支持、培养我们全家的各位领导、各位同事、各位朋友表示最衷心的感谢! 结婚是人生的大事，也是每个家长的大事。面对台上这对新人，面对台下这么多的亲朋好友，我送三句话给这对新人：
一是希望你们互相理解，相互包涵，在人生道路上同舟共济;二是要尊敬和孝敬你们的父母，你们结婚了，意味着你们的父母老了，他们更需要你们常回家看看;三是不断进取，勤奋工作，要用实际行动来回报社会、回报父母、回报单位。
最后，我还想感谢我的亲家，培养出了这么好的一个女儿，我们这么好的一个媳妇。 借此机会，我再一次地祝福这对新人生活幸福、互敬互爱，并且衷心祝福来参加我儿子媳妇婚礼的各位来宾身体健康、家庭幸福!
谢谢大家!
8、今天是我的儿子和儿媳喜结良缘的大喜日子，作为孩子的家长，我首先衷心地感谢各位来宾的光临。
此时此刻，当我看到二们新人携手步入神圣的婚礼殿堂，并举行这样隆重的婚礼，我无比激动，我无比喜悦。
我要对儿子、儿媳说：从此以后，你们已经长大成人，在今后漫长的人生路途中，你们要同心同德，同甘共苦，同舟共济。
作为家长，我衷心地祝福你们，我永远地祝福你们。
母亲给儿子的结婚贺词
1、今夕何夕，空气里都
充满了醉人的甜蜜。
谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴!
为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、
快乐!祝你们，百年好合!白头到老!
祝你们永结同心，百年好合!新婚愉快，甜甜蜜蜜!
为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、
快乐!祝你们，百年好合!白头到老!
托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意;今夕何夕，
空气里都充满了醉人的甜蜜。
谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴!
由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了!
祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年!
相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。
在这春暧花开，群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对，
地生一双!祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老!
你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，
今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们!
房花烛交颈鸳鸯双得意，夫妻恩爱和鸣凤鸾两多情
新婚快乐，早生贵子!祝你们永结同心，百年好合!
新婚愉快，甜甜蜜蜜!夫妻恩恩爱爱到永远!
愿你俩用爱去绾着对方，彼此互相体谅和关怀，
共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心!
托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意;
新婚快乐，早生贵子。
在你们喜结良缘的日子，祝你新婚快乐!让好运与福气结交，
让财源与吉祥结伴，让美梦与健康结对，让问候与祝福结缘。
祝福一对新人真心相爱，美满幸福，相约永久!
幸福，是洁白的婚纱的在风中跳舞;幸福，是灿烂的笑容在脸上驻足;幸福，
是执子之手与子偕老的道路;幸福，是今天一起迈向甜蜜的脚步。
祝福百年好合，永结同心!
2、在这浓浓的春意中，在这大喜的日子里，在这激动人心的时刻，看红鸾双喜，高朋满座;听笑语欢歌，祝贺声声。令人心潮澎湃，欣喜万千。
我十分感谢各位邻里乡亲的光临捧场;十分感谢各位亲戚朋友的光临助兴;十分感谢我的亲家嫂给我养育了这么一位好儿媳;十分感谢我的亲家们不远万里，前来与我们一起同贺共喜，分享这喜庆的欢乐。
儿子与儿媳的结合，真正是：千年的积修;千年的约定;千年的缘份;千年的伴侣。殷殷期待今天的牵手、今天的喜庆。天作之合恩爱深，地配成双日月长。
如果我的二老还在世的话，耳闻目睹如此盛况，他们一定会高兴的合不拢嘴，一定会高兴的跳起来，一定会高兴的了不得。她们的在天之灵，一定会为孙儿孙媳祈福护佑的。
在这里，我衷心的祝愿他们二位新人：爱比天长地久;情似海山深重;生活好比蜜枣花生加桂子，甜蜜又温馨;工作更比红日东升，光华灿烂。再创新成绩，做出新贡献。谢谢大家。
3、尊敬的各位领导、各位来宾：大家好!
我怀着无比激动的心情站在这里跟大家见面，因为今天是我儿子XX和我儿媳XX喜结连理的大好日子。作为父母的我们有千言万语在心中难以言表啊!
首先先感谢各位能够在白忙之中抽时间来参加我儿子的婚礼，你们的到来也是的整个婚礼蓬荜生辉，我在此表示由衷的感谢!
孩子们的婚礼是我们作为父母的头等操心大事，现在事情即将了结了，我们也就安心了。我儿子能够和XX**结为夫妻，少不了你们这些亲朋好友以及领导们的关心和帮助，所以也再次的感谢大家了!
儿子结婚了，那我们也是要送上祝福的，首先祝你们新婚愉快，幸福美满!同时也希望你们能够恩恩爱爱一辈子，欢欢乐乐每一天，开开心心每一时，甜甜蜜蜜每一秒!但是在你们结婚之后，希望你们不要忘记我们父母，多回家看看，陪我们聊聊天，谈谈心!
最后，祝愿在场的全体嘉宾，以及未能到现场也同样为我孩子结婚送祝福的每一个人身体健康，合家欢乐，万事如意!
一句话儿童笑话汇总
儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体，往往因为儿童的天真、童趣，给人出人意料的笑点。下面是我精心整理的一句话儿童笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养 料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
绝对安静
老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克："月亮比太阳有用。"
约瑟："太阳比月亮有用。"
杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
上帝的车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。"
不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着**的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗”
“不用嘴能讲话吗”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗”
戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟呛得我都喘不过气来"
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
进步
弟：“怎样叫进步”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人”
儿子：“5个人。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么”
举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
哭比笑好
看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛工作是否蒸蒸日上现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧阿姨，狼肉没有提价吧”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗”
女儿：“知道，是联合国。”
脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道”
子：“你脸上有标志啊!”
良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
留级
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋” “还有，还有呢”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢这样挖来填去他们不怕麻烦吗”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏”
女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用”
“叔叔说：‘不用谢’。”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
美人薄命
孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁”
莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么怎么我没有看见你打过爸爸呢”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢爸爸。”
哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重”
青青，“不知道，你知道吗”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的`牛会抽烟吗”
“你疯啦牛怎么会抽烟”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么**”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗谁屁股上着了火能不快跑!”
启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
兔子
孩子：爸爸，你属什么
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么"
妈妈："这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"
我该肿么回答
刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个78岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔!妖精还不快快现出原形!!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着
爸爸："在以前，有一只青蛙"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗"
爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，
看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
老师当时无语。
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊"
爸爸："嗯谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢"
爸爸：
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿你要红墨水干什么我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不"
;1、卵生神话说：我国先民在想象中追溯着天地形成、人类起源，综合古籍可总结出“卵生”神话的影响。对于“卵”的原始崇仰，在民间形成了将鸡蛋和出生、传宗接代联系到一起的传统文化。且红色在民间被看成是喜庆祥瑞之色，因此多为红皮鸡蛋。
2、祥瑞之物说：红鸡蛋之功，非单食用，民间自古就有“雕卵画蛋”之工艺品。这在风俗资料中可找到诸多历史记载。直到现在，雕卵画蛋依旧是一种民间工艺品，人们从对“卵”的崇拜，发展到了喜爱红蛋并视之为祥瑞之物。
3、图腾崇拜说：从考古学的角度可探知中国原始文化中有相当大的比重是对于“鸟”的图腾崇拜，河姆渡、良渚、马家窑文化中有大量鸟纹形象，而古人所谓“玄鸟”，包括而后成为中华民族代表性图腾之一的凤凰，均以未经驯化的原鸡为原型。于是，“鸡”便成为了人们的原始图腾崇拜在现实中的依托。 从对鸡的喜爱崇仰，逐渐发展成民间的红蛋习俗，渗润着浓郁的历史信息。
4、生殖崇拜说：红蛋习俗是原始社会人类生殖崇拜文化的遗留，蛋既能孵鸡，故人食蛋便能生子，因此古人每以“鸡子”代称鸡蛋。这种基于对鸡蛋功能的认识而形成的思路，可以从一系列具体的行为方式中寻绎出来。云南鹤庆一带的白族**，每逢春耕前多到河塘乞育，乞育者手握两个煮熟的红鸡蛋，到塘里沐浴，并用红蛋滚擦身体，回家后与丈夫分食红蛋。
5、辟邪禳灾说：红蛋习俗也起源于辟邪禳灾的巫医之术的运用。古人以鸡为百禽之长，认为其具有镇伏妖魅的作用，都反映出古人对鸡之神性的认识。鸡从蛋出，蛋由鸡生，则蛋亦有神性是理所当然的。旧时民间还盛行用鸡蛋占卜之俗；古人又以为凡遇喜庆之事，必有妖魅相扰，或某些特定的节气与时辰，必有病疫侵人，所以食蛋防范。像今天中原和西南一些地区的“三月三，吃鸡蛋”风俗，以及民间流行的新婚之夕让新人分食红蛋的传统，都可推探出红蛋习俗实由鸡蛋辟邪的巫术演绎而来。
红鸡蛋的特点：
红鸡蛋一般寓意吉祥，有祈祷早生贵子的寓意。其实红鸡蛋还是通过普通鸡蛋染色或者用红纸炮制而来的，只有外壳被染上红彤彤的颜色，所以一般来说红鸡蛋是可以吃的。
民间染鸡蛋用的红纸没有任何国家标准进行规范管理，对于消费者来说根本不知道染红纸的色素的工业级的还是食品级的，通常是用红曲米浸泡得到的红色溶液或者直接买红曲色素进行染色。如果用染料调成的溶液浸泡鸡蛋，时间一长染料就很可能通过气孔渗入内部，把蛋白也染成红色，而且残留量不可控。
小兔子乖乖
把门开开
不开就不开
妈妈没回来 回答者：
如果讲童话我建议讲灰姑娘，讲讲看这个几乎一无所有的姑娘是如何凭借自己的能力，善于利用周围环境，一步步走向成功的。
其余古诗格言神马的网上多得很 你可以根据需要自己查 回答者： 紫云漂浮 | 五级 | 2011-5-23 16:21
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
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委屈
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂
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惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
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生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
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造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
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上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
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教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
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发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
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多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
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有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
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相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
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梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
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诅 咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
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教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
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哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
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难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你＂
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罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”
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上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
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不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
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体 会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道。
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难 题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题
我完全懂，是答案把我难住了。”
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重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
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西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
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故事
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
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理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生
了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着
下星期不想上学时再
