1 甲:某某某，你好啊。乙:轻点，轻点。别这么大声。甲:怎么啦乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么乙:我在找地方搬家呢。甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗甲:谁乙:孙悟空。甲:孙悟空乙:你熟吗甲:不熟。乙:哪谁熟甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫乙:龙宫要是地紧，南天门也行。甲:南天门乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了乙:人多了。甲:为什么呀乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙:那我说说甲:说吧。乙:**知道吗甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久，我买了一张。甲:哪一种乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码乙:1313766。甲:就买了一个号码乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了乙:中了。袭段甲:几等奖(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万(颤抖)乙:交完个人所得税，还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱，打算怎么花啊乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。甲:什么声音乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲:谁啊乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是，有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。甲:你们是乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬甲:怎么个传扬法乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山乙:本来我们是想请他哥来主持甲:他哥是谁啊乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊，他到动物世敏备界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山，还有他爱人。甲:他爱人乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。甲:常委会乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲:结果呢乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不，没完。甲:还没完。乙:还有演出啊？甲:演出乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买**得的奖吗用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办乙:怎么办我惹不起我还躲不起吗我搬家。甲:不错，是个好办法。你原来住哪里乙:城南新村，一楼。甲:准备搬到哪里乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了甲:为什么甲:站得高，看得远啊。甲:这不废话吗乙:还有呢。甲:什么乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的乙:有啊。甲:这回是乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字甲:要高音喇叭做什么乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙，真有你的。喊什么了乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!甲:这是喊你吗这不是**台词吗乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能求三人相声台词！　　相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。一起来看看《巧对歌名》的相声台词，仅供大家参考！谢谢！　甲：相声演员脑子得好。　乙：哎。你脑子怎么样？　甲：我？嘿嘿，不是跟你吹啊。　乙：啊。　甲：反正天底下说相声的，我脑子算最好的。　乙：哦？　甲：呵呵。　乙：天底下说相声，你脑子还最好？　甲：你瞧！　乙：那咱们这么的，我出个谜语你猜猜，行吗？　甲：你那意思是想考考我？　乙：不敢说是考，咱们做个测试。　甲：来吧。　乙：说是，自行车放炮。　甲：嗯。　乙：猜吧。　甲：完了？　乙：完了。　甲：自行车放炮……打什么啊？　乙：打一首歌曲的名字。　甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字……这我猜不着。　乙：猜不着？　甲：猜不着。　乙：认输了？　甲：不是认输，向您领教。您说这是哪首歌的名字？　乙：自行车放炮，打一首歌曲的名字。　甲：这是？　乙：《好想好想》。　甲：好响好响啊？　乙：古巨基唱的。　甲：嘿！要这么的我出一谜语让你猜，你也猜不着。　乙：哦？你出个谜语让我猜。　甲：哎。说是自行车放炮，也打一首歌曲的名字。　乙：我不是刚说过了吗？《好想好想》。　甲：不对。　乙：不对？那你说是哪首歌？　甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字。　乙：这是？　甲：《当》。　乙：嚯！留神崩着。　甲：“动力火车”的歌。　乙：行，你脑子还真快。　甲：是嘛。　乙：看来你对这个歌曲也有研究？　甲：研究谈不上，听得多一些。　乙：听得多一些？我也爱听歌。　甲：哦？　乙：这回咱们这么的，不猜谜语了。　甲：那咱们？　乙：咱们拿歌名对一回春联。　甲：拿歌名对春联？　乙：哎。敢来吗？　甲：天下无语不成对嘛。这有什么不敢的？　乙：我出上联。　甲：那我对下联。　乙：您要是对上来，我请您吃饭。　甲：是这话？　乙：没错儿，听这个。说――《朋友》。　甲：哦，《朋友》？　乙：周华健的歌。　甲：我给您对《姐妹》。　乙：哦？张惠妹的《姐妹》？　甲：没错。　乙：行。我还有上联。　甲：我还能给您对这下联。　乙：我这上联是《萍聚》。　甲：《萍聚》……我给您对《吻别》。　乙：我这上联是《寓言》。　甲：我给您对《童话》。　乙：嗯，我这上联是《笨小孩》。　甲：我给您对《灰姑娘》。　乙：哦，《灰姑娘》对我这《笨小孩》？　甲：对得上。　乙：再听这个――《老玉米》。　甲：老……老玉米？　乙：臧天朔的歌。　甲：我给您对《小白菜》。　乙：小白菜啊？　甲：河北民歌嘛。（唱）“小白菜啊，心里黄啊，娶了媳妇，忘了娘啊……”　乙：这是《小白菜》？　甲：这是山喜鹊。　乙：山喜鹊象话吗？　甲：开个玩笑。　乙：别玩笑，您再听这个――《嫂子颂》。　甲：我给您对《好汉歌》。　乙：我说《小草》。　甲：我对《大地》。　乙：《爱情鸟》。　甲：《凤凰花》。　乙：《笑红尘》。　甲：《醉清风》。　乙：《牡丹江》。　甲：《珊瑚海》。　乙：《中国人》。　甲：《波斯猫》。　乙：波……《菁菁校园》。　甲：《滚滚红尘》。　乙：《快乐至上》。　甲：《冷酷到底》。　乙：《两只蝴蝶》。　>甲：《三个和尚》啊。　乙：和尚都出来了？　甲：有这歌啊。　乙：这还真难不住你。你再听这个啊――《几分伤心几分痴》。　甲：我给您对……哎，《一场游戏一场梦》。　乙：嘿！还都是王杰的歌。　甲：这叫能耐。　乙：别美了，再听这个……《宝贝对不起》。　甲：哦？《宝贝对不起》……我对《大哥你好吗》。　乙：这就客气上了。我说《999朵玫瑰》。　甲：我对《365个祝福》。　乙：我说《黄河大合唱》。　甲：我对《绿岛小夜曲》。　乙：我说《女人是老虎》。　甲：我对《男儿当自强》。　乙：我说《向太阳怒吼》。　甲：我对《跟往事干杯》。　乙：这位还爱喝两口儿。我说《珠穆朗玛》。　甲：我对《黄土高坡》。　乙：我说《珠穆朗玛》，《梦开始的地方》。　甲：我对《黄土高坡》，《我热恋的故乡》。　乙：还真对上来了。这回给你来一难的――《走四方》。　甲：就这个呀？我对《每一步》。　乙：我能添字。　甲：我能加字。　乙：《走四方》《顺流逆流 》。　甲：我对《每一步》《该做就做》。　乙：我还能添字。　甲：我还能加字。　乙：我这是，《走四方》《顺流逆流 》，不觉《逝去日子》。　甲：这还挺深沉。我对《每一步》《该做就做》，无愧《光辉岁月》。　乙：我说《霸王别姬》。　甲：我对《愚公移山》。　乙：我说――《霸王别姬》堪称是《千古绝唱》。　甲：我对――《愚公移山》哪怕他《岁月无声》。　乙：我这是――《霸王别姬》堪称是《千古绝唱》，因为《凭着爱》。　甲：我对――《愚公移山》哪怕他《岁月无声》，你说《为了谁》？　乙：他……我哪儿知道啊？　甲：还敢出吗？　乙：还敢对吗？　甲：你敢出我就敢对。　乙：你敢对我就敢出。你听这个，《春梦》、《夏虫》、《秋色》《冬天》，我这可是春夏秋冬。　甲：哦，不就是春夏秋冬吗？听我这个，我给你对――《风铃》、《花香》、《雪人》、《月影》，我这有风花雪月。　乙：我就不信难不住你。听这个――《东方女孩》《西部放歌》，听见《南屏晚钟》，想起《北京一夜》，我这是东西南北。　甲：我是《一封家书》《二月里来》，寄到《三十里铺》，花了《四个冬季》。　乙：这邮递员也太慢了！　甲：你管那个！我这是一、二、三、四！　乙：行，还真有两下子。　甲：什么话呢。　乙：哎，我这儿还有一个上联。你要能对上来，我当场磕头，拜你为师。　甲：哦？呛火？　乙：呛火干嘛啊？　甲：得了！我跟你这么说，我要对不上来，我磕头拜你为师。　乙：诸位做个见证。　甲：说。　乙：你听着啊。说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是一只小小鸟》，《我要我们在一起》。　甲：我躲你远点吧……什么乱七八糟的这都？　乙：乱七八糟象话吗？这都是歌名，能对出下联吗？　甲：不就是下联吗？……你再把上联说一遍。　乙：听好了，说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是一只小小鸟》，《我要我们在一起》。　甲：诸位，回见。　乙：回来，干什么去？　甲：我到后台看看……　乙：去后台干嘛？对下联！　甲：不就是下联吗……下联，下联是吧……　乙：诸位，鼓鼓掌吧，祝贺我今天收个大徒弟。　甲：嗬！干嘛呢？你瞧你这上窜下跳的劲儿――（学乙）“祝贺我收个大徒弟”。　乙：我是这样吗？　甲：小人得志。　乙：谁啊？我说你甭废话行吗？有下联没有？　甲：不就是下联吗，下联……下联啊。那什么，你……再说一遍那上联。　乙：这可都三遍了啊。说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是一只小小鸟》，《我要我们在一起》。　甲：哎……哎！我给你对《爱上你》、《爱上她》、《爱上寂寞》，《爱上下雨天》、《爱上张无忌》、《爱上孤独的男人》……（看乙）　乙：啊？　甲：《爱不爱你都一样》啊……　乙：我啊？！　（完）三或四人表演的相声台词!爆笑的，急得很！！！！！！！！快~~多赏↑（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊 乙：告诉你，今天本**在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本**介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位**是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位**是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。 甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢。人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本**今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。 甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。 甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。 甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。 乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。 甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。 甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家？ 丙：对，您想解剖哪儿， 甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。 丙：怎么个好法啊 甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙：什么乱七八糟的啊。 甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 甲：解剖？还计件？ 丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 丙：我，肉联厂的屠宰员。 甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。 甲：您看出来了。 乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 甲：您升啦？ 乙：对，调上去了。 甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 乙：咳，我是说，我现在升所长了。 甲：什么？您再说一遍？ 乙：我升所长了 甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 乙：嘿，拿谁的手擦那？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 甲：那我的手呢？ 乙：好嘛，连自己手都找不着了。 甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 乙：啊 甲：我是说您猜得准。 乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 乙：我猜？你今年有60了吧。 甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 乙：我还猜，你是男的吧？ 甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 甲：我属虾的？ 乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 乙：我还猜， 甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 乙：哪边儿？ 甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 乙：看见了， 甲：她升了， 丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 甲：你也升了？ 丙：对，我现在不杀猪了， 甲：改杀牛了 丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 甲：这不还一样吗？ 丙：我现在是屠宰场场长了。 甲：什么？您再说一遍？ 丙：我现在是——屠宰场场长了 甲：阿姨！祝贺您。（握手） 丙：又来了 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 乙：好嘛，这位可够损的。 甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么算什么。 乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 乙：我猜？你今年有5岁吧 甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 乙：我还猜，你是女的吧？ 甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 甲：我属带鱼的？ 乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 丙：我猜你… 乙：“小王吧，你过来一下。” 甲：叫我那？唉，我来了。 丙：“姓吴的，你来一下。” 甲：叫我那，唉，我来了。 乙：“小王吧，本**让你过来呢？” 甲：唉，（跑到乙边） 丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 甲：对 丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 甲：对 乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 乙丙：怎么讲？ 甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 乙丙：有点耳熟… 甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧 甲：没错 丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧 甲：绝对是真的。 乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对 丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 甲：有 乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 甲：有这属性吗？ 乙：我猜你是男的， 甲：您猜得太对了 丙：我猜你是女的， 甲：您猜得太准了 乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 甲：你猜我是男的， 乙：对 甲：你猜我是女的 丙：对 甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 乙：对 甲：你在右边看，我是女的？ 丙：没错 甲：那就对了， 乙丙：怎么就对了？ 甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 乙丙：他给用这了。群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊 乙：告诉你，今天本**在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本**介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位**是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位**是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。 甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢。人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本**今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。 甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。 甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。 甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。 乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。 甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。 甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家？ 丙：对，您想解剖哪儿， 甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。 丙：怎么个好法啊 甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙：什么乱七八糟的啊。 甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 甲：解剖？还计件？ 丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 丙：我，肉联厂的屠宰员。 甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。 甲：您看出来了。 乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 甲：您升啦？ 乙：对，调上去了。 甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 乙：咳，我是说，我现在升所长了。 甲：什么？您再说一遍？ 乙：我升所长了 甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 乙：嘿，拿谁的手擦那？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 甲：那我的手呢？ 乙：好嘛，连自己手都找不着了。 甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 乙：啊 甲：我是说您猜得准。 乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 乙：我猜？你今年有60了吧。 甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 乙：我还猜，你是男的吧？ 甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 甲：我属虾的？ 乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 乙：我还猜， 甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 乙：哪边儿？ 甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 乙：看见了， 甲：她升了， 丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 甲：你也升了？ 丙：对，我现在不杀猪了， 甲：改杀牛了 丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 甲：这不还一样吗？ 丙：我现在是屠宰场场长了。 甲：什么？您再说一遍？ 丙：我现在是——屠宰场场长了 甲：阿姨！祝贺您。（握手） 丙：又来了 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 乙：好嘛，这位可够损的。 甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么算什么。 乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 乙：我猜？你今年有5岁吧 甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 乙：我还猜，你是女的吧？ 甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 甲：我属带鱼的？ 乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 丙：我猜你… 乙：“小王吧，你过来一下。” 甲：叫我那？唉，我来了。 丙：“姓吴的，你来一下。” 甲：叫我那，唉，我来了。 乙：“小王吧，本**让你过来呢？” 甲：唉，（跑到乙边） 丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 甲：对 丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 甲：对 乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 乙丙：怎么讲？ 甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 乙丙：有点耳熟… 甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧 甲：没错 丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧 甲：绝对是真的。 乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对 丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 甲：有 乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 甲：有这属性吗？ 乙：我猜你是男的， 甲：您猜得太对了 丙：我猜你是女的， 甲：您猜得太准了 乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 甲：你猜我是男的， 乙：对 甲：你猜我是女的 丙：对 甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 乙：对 甲：你在右边看，我是女的？ 丙：没错 甲：那就对了， 乙丙：怎么就对了？ 甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 乙丙：他给用这了。