1、小可爱，生日快乐!以后长大一定要记得感谢自己的妈妈哦!呵呵做个孝顺的乖女儿!2、祝宝宝：健康快乐，幸福平安3、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐。4、你的微笑，已深深感染了在场所有的叔叔阿姨!希望以后成长后的你，有更多的事情让我们感动!5、孩子，你知道吗？当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人！6、祝你快快成长，永远都可以用你可爱的微笑，感染身边的每个人!7、一周岁了宝宝，你已经是大朋友了!要学会赡养父母照顾家人了。8、愿你的生日特别快乐，你准会说：“天哪，过生日真叫人乐呵呵！”9、宝贝，妈妈会用一切力量来保护你，帮助你，爱护你，用妈妈所有的阳光来照耀你的人生。10、希望未来的日子，你都能快乐的成长，有个快乐美好的童年!11、在这个特殊的日子里，我祝你：天天娃哈哈，岁岁乐百事，笑脸美如花，青春惹人夸。生日快乐!12、转眼一年又将过去，我的宝贝又长大了一岁。从牙牙学语到现在，年多里你给我们的生活带来了无穷的欢乐，你小小的心中充满了感性的温暖，很多举动都让我们深受感动。13、祝福宝宝聪明伶俐、听话乖巧14、宝贝，现在的你是一个美丽童话的开始，以后的故事也许包容百味，但一定美不胜收;是绚丽的晨曦，也许有风有雨，但一定有灿烂的阳光迎接。15、可爱小宝宝周岁生日，新生命带给我们太多幸福和喜悦 小西瓜健康茁壮成长!祝福16、你是那个世界上微笑最美的孩子！当然也希望，你以后可以成为全世界最勇敢的孩子！17、家有小宝初成长，我家宝宝一周岁啦 爱你 么么哒 健康快乐地成长哦 爸爸妈妈爷爷奶奶都很爱你哦18、不知不觉宝宝一周岁了，每天看着宝宝的成长，从襁褓包裹到现在丫丫学语，稚嫩的声音叫着爸爸，妈妈，感觉好幸福19、值得记念的日子，世界因为有了你而更加美好，生日快乐。20、祝贺你周岁啦!宝宝生日快乐!21、宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的!妈妈祝福你永远健康快乐!22、你是那个世界上微笑最美的孩子!当然也希望，你以后可以成为全世界最勇敢的孩子!23、亲爱的宝贝，你是父母在季节里爱的果实，你的微笑就是全世界的快乐。从此，我们不再寂寞，从此，我们有了完美的生活。24、这一年里爸爸妈妈陪着你经历了你生命中许多的第一次，虽然你还不能开口说话，可是你已经很会表达自己的意愿：25、妈妈有三个愿望：一是你爸爸顺利工作;二是家人都健康;三是你快快长大。26、希望你成长的道路上，可以有个好的氛围，可以快乐成长!27、前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。28、在过去的一年中收获了人生最为宝贵的果实——我们的宝贝儿子。29、希望未来的日子，你都能快乐的成长，有个快乐美好的童年！30、先祝宝宝一岁生日快乐。希望以后快乐，活泼的面对困难。有健康的身体。呵呵!双簧台词这个是你要的,我还给你多找了许多:双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4 双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5 双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲： 尊敬的首长和战友们。合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙： 双簧。甲： 对。双簧就是一个在前面演。乙： 一个在后面说。甲： 说的不演。乙： 演的不说。甲： 演的不好，请您多鼓点掌。乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲： （向乙）开始吧？乙： 开始！（甲后乙前，就位）甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲： （用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6 双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老 顽 童 过 年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）/wwwcoffbarcom/Indexhtml 你看看这里有没有你想要的14年前，央视春晚的“黑色三分钟”，到底是怎么回事？这6个吧，我在几个网站上找的：1 双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4 双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5 双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲： 尊敬的首长和战友们。合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙： 双簧。甲： 对。双簧就是一个在前面演。乙： 一个在后面说。甲： 说的不演。乙： 演的不说。甲： 演的不好，请您多鼓点掌。乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲： （向乙）开始吧？乙： 开始！（甲后乙前，就位）甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲： （用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6 双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老 顽 童 过 年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）乐言事件是怎么回事俗话说：台上一分钟，台下十年功。哪怕是身经百战的英雄，也不敢临阵磨枪。作为主持人，更是如此。央视里的主持人，那真的是群英荟萃！他们经历的，往往都是大战，身经百战的他们，依然有出错的“尴尬”时刻。黑色三分钟，就是其中之一。这到底是怎么回事？2007年，猪年春晚上，在零时前，六个主持人，出现忘词、抢话的尴尬局面。最先开始的，是张泽群。他背对联的时候，背错了， 说到了两个和谐，他可能是知道了，所以有些紧张。但氛围就是一个很奇妙的东西，要是出现了，就会传染，如同打哈欠一样。紧张的情绪像一个空气球一样，嘭～～炸开了！张泽群念完以后，李咏用“非常六加一”的幽默式聊天，说道：“在新的一年里呢，祝愿生宝宝的妈妈们！“就在这个时候，朱军用可以高音压着李咏说话，让李咏有些发懵，在朱军说话的时候，试图插嘴，但朱军坚持将话说完。为何会出现打断说话这样不礼貌的事？可能是导演组的要求，也可能是时间问题。无论哪个问题，都将场上的紧张局势，扩大化了。周涛紧跟其后，出现说话空档，让话掉地上了。董卿可能是在朱军和李咏说话间，走神了，也出现了问题，失控开始蔓延。轮到张泽群，他说完以后，刘芳菲开始接话，之后又出现了空档，明显是有人忘词了。忘词不可怕，更可怕的是后面，在钟声敲响的时候，有人喊错了口号，这个人是朱军。口号已经不重要了，重要的是大家不齐！李咏在说完以后，转身离开，跟其他主持人，有一些距离，可见他的情绪受到沉重打击。这个事情发生后，导演组给出的解释是：如果主持人都能严格执行指挥的话，肯定不会有这种事情。这个事情上升到主持人的心态问题。不管怎样，这个事情发生了，朱军甚至为此写了一本书，这个意思是解释，是不是推卸责任？见仁见智！事件本身是不是一个黑色的？很多人觉得，央视的主持人，就不应该出现错误，出现了就是失职！这些人是不是不扣帽子，就会失去生命？主持人也是人，是人就有可能会出错，出错的原因可能是太在意了。还有，主持人说错了词，就是巨大失误？央视的新闻联播，读错了，也只是扣钱而已。为什么一个春晚的主持，说错了词，就十恶不赦了呢？你觉得应该怎样，你上去试试！对别人，有必要那么苛刻吗？在西方，有些主持人说错了，直接就拨出去了，甚至还是下一次的梗！也是博君一乐，多好的事！朱丹，著名口误主持人，她口误的事情，很多，难道真的是不专业吗？肯定不是，可能就是为了获得一个热搜，仅此而已！央视的主持人，要求严格是对的，一本正经，有意思吗？您平时生活也是这样假面人？撒贝宁这样的可咸可甜的主持人，一样很好玩。他可以凡尔赛，也可以一本正经主持法制节目。这样的主持人，你喜欢吗？要是每个人都是一副正襟危坐的样子，你看着不紧张？一直觉得央视春晚的主持人，总是一板一眼的，就不愿意看，好几年都不看了。只是因为父母愿意看，才在旁边看一会的，更多的，是刷手里的短视频，集五福等活动，没时间看春晚节目！不知道春晚导演组会不会想到，是主持人的和导演组的思维模式固定化，才导致春晚的收视率一路下滑！当然，近些年有新的面孔加入，例如佟丽娅，她美丽端庄又大气，给春晚主持队伍，增添了一抹靓丽的风景。主持人队伍，加入新鲜的血液，也是好事，毕竟，老面孔，看多了，腻！天天山珍海味吃着，突然吃点野菜，也觉得新鲜！春晚已经持续那么长时间了，是该换换主持样式了，央视黑色三分钟，个人觉得，这不是黑色，而是黑色幽默。用不是故意的方式，打破了央视那种沉闷的气氛，给央视主持带来一些新鲜的空气。看到广权叔的侃侃而谈，小萨的灵活多变，康帅的满腹经纶和小尼的搞怪耍宝，觉得央视F4真的好！最起码比央视春晚上的主持人，可爱得多！不喜欢央视春晚那种刻板的样子，当然，有人认为这是酸葡萄。这不是酸葡萄，因为央视对我而言，可望不可及，高攀不起！《你好，李焕英》里面，最后开着敞篷车，驶向央视大厦，我只能坐在影院里，看着她这样做。央视，心中的梦！央视主持人，那就是一个醒不过来的梦！你的梦是什么？有与央视有关的吗？谁知道双簧台词乐言找JKL借钱事件破案了RA战队的打野选手乐言，作为众多职业选手最为特殊的一位，其他选手打职业都是为了梦想以及拿到天价薪资， 不过乐言打职业更像是做慈善一般，一年多的职业生涯，有一半时间是在给战队和联盟打工，薪资全部上缴给了俱乐部以及联盟，最后甚至还沦落到借钱度日的地步。当然之所以会落到这般田地，还是因为乐言自己情商以及智商不太够用，从直播辱骂观众，再到Rank中公然恶意利用BUG，事后还主动艾特官方来抓自己。这些操作不是坏，那就是真的蠢了。而乐言显然是属于后者，结合他近段时间的言行，以及其他一些选手的对待他的态度来看，乐言不可能是那种十恶不赦品行有问题的人。如果乐言真有问题的话，宝蓝不会借钱给他，其他一些选手也不会和乐言互动。比如说近日又传出JKL借钱给乐言的消息，并且这个消息还是从JKL游戏内的聊天记录曝料出来的。不过这个消息在之后却是来了一个大反转。当更加详细的聊天记录曝光出来之后，我们才发现乐言真就是“电竞喜剧人”，无时无刻不在整活，而这样一种性格的人，品行一般来说都不会有太大的问题。详细聊天记录遭曝光首先我们来看看乐言借JKL钱的具体经过，当时JKL正在直播，然后就有一些粉丝询问到了他和乐言的聊天记录是怎么回事。对于这个问题，JKL则是当即否认小乐言找自己借钱的这回事，并且还当即找到了他和乐言之间的聊天记录。从聊天记录中我们可以看到，原来当时小乐言私聊JKL玩梗表示“你能请我吃个外卖吗，水子哥”，然后JKL则是让乐言随便点，在得知乐言点了一顿68块钱的外卖之后，JKL就回应表示“明天去到给你现金”本以为小乐言在上交罚款后，没钱又找水子哥借钱了，但没想到原来是两人在互相整活。并且乐言还玩起来了自己之前专属“外卖”梗，不得不说乐言这种憨憨性格，有时候看着确实是非常的有趣搞笑好吧。当然从他能够直面自己的外卖梗来看，显然乐言已经是看淡了这回事，要知道当时小乐言被全网网暴之后，上台接受采访时整个人都变得不利索，脸色一片苍白而现在的乐言在看淡这些事情之后，从乐言进化成为了“乐爷”，心态上有着非常明显的转变，这也是成为一名顶尖选手的必要条件吧。所以，对于乐言之后能过达成怎样的成就，还是非常之期待的。乐言真乃喜剧人！但不得不说，乐言真就是适应了“电竞喜剧人”这个身份。在赛场中能够放飞自我，在椅子上仰头睡觉，在赛场外又能够各种玩梗，比如说这次和JKL的互动。如果JKL不放出具体的聊天记录，我们也单纯地以为是乐言找JKL借钱了。但事情的真相也仅仅只是乐言想要吃水子哥一个外卖而已，并且乐言说这些话更多的还是想要找JKL互动说说话而已。因为JKL在之后也评价乐言表示“这些都是在开玩笑而已，乐言这个人还挺好玩的”，也就是说乐言在平时没有少和JKL玩这种梗了，双方也经常开这种玩笑才对。而我们常说物以类聚人以群分，能够和JKL以及其他一些品行好的选手这么亲近，可见乐言品行是过关的。人品确实不坏，被黑只是被断章取义至于之前被黑的事情，首先明确一点是乐言当时的做法确实是欠妥，从直播辱骂观众，再到在游戏内公然恶意利用BUG的事情，这些显然不是一位职业选手应该做的事情。所以这也是为什么联盟和俱乐部都对乐言做出了惩罚。而换做是其他一般的选手，估计这两件事之后人不是被雪藏就是被解约了。但RA战队依旧是保着乐言，除了他本身实力不错之外，还有就是知道乐言本质是不坏的。和包子之间的事情被断章取义带节奏，在游戏中恶意利用BUG这件事，可能当时的乐言更多的是抱着小孩子发现新玩具的态度去尝试，甚至没有想过问题的严重性，或者说还没有作为一名职业选手的觉悟，然后也就闹出了那么一出幺蛾子，在被广大网友嘲讽质疑着。不过随着对乐言更加深入地了解，我们也能够感受得出来，他真的不是坏，就是脑子有时候不太好使，会做出一些非常奇葩的事情。个人观点：可惜在现如今的网络舆论环境中，我们看到的更多的是一些别人想让我们看到的。并且因为电竞圈群体较为年轻的缘故，往往更加容易被煽动挑拨，最终也就沦为了舆论水军的工具而已。乐言的事情如此，还有圈内其他一些事情同样是如此。比如说这些天圈内再度被热议的Doinb和小天决裂的事情，固然Doinb有错，但能够评判这件事的只有小天，但是在小天呼吁停止节奏，队内真的没啥问题之后，依旧还是有着不少人在带节奏。就这就足以说明现如今的网络环境已经是有多么的不堪了，我们不反对正义执行，但前提是你做的事情是正确的。在不了解事情的真相凭借着主观意志就去审判一个人，这样做也仅仅只是伪善，和那些故意带节奏的水军也没有太大的区别，所以对于现如今的网络环境，我们更应该抱着谨慎怀疑的态度，要在分析一些事情的本质之后再去看待一些问题才行。最近很多主播都爱玩《绝地求生：大逃杀》怎么样？双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4 双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5 双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲： 尊敬的首长和战友们。合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙： 双簧。甲： 对。双簧就是一个在前面演。乙： 一个在后面说。甲： 说的不演。乙： 演的不说。甲： 演的不好，请您多鼓点掌。乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲： （向乙）开始吧？乙： 开始！（甲后乙前，就位）甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲： （用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6 双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老 顽 童 过 年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）引用/zhidaobaiducom/question/13103473html93716 - 试用期 一级有成为电竞大作的潜力。首先，这款游戏没有太多的门槛，不需要学习任何技能或者CD，所有的要素都是一看就懂的，非常容易上手。同时由于大众早已经过大逃杀、饥饿游戏等流行文化的洗礼，很容易理解这种游戏的规则。从跳伞开始，到搜索地图，打枪，然后因为圈缩小而不得不跑图等等等等都会给人带来紧张感和刺激感。这款游戏又特别适合观战。与守望先锋相比，绝地求生既不需要学习技能，也不会因为太多酷炫技能英雄在狭小空间内上天入地而眼花缭乱。与CSGO相比，虽然可能损失了竞技性，但是更慢的节奏和探索的过程给了主播很多交流的机会，也给了观众反应时间。几乎所有时间内观众都能看明白游戏中发生了什么事情。在科隆游戏展上即将举行的35万奖金的PUBG大赛上，将会进行1人组，两人组，两人组（纯第一人称模式）和四人组四个模式的比赛。我相信PUBG将会成为一个非常流行的电竞项目——如果PUBG不幸夭折了，也会有类似模式的游戏火起来。steam第一个买的H1Z1，然后进去不会玩，第二个买的就是这游戏，绝地求生，首付98，月供30（加速器），怎么说呢买了绝不会后悔，自己玩着练技术，和三个好基友一块匹配最有意思，看主播玩更有意思。