贾：哎呀，现在说相声可不容易。张：那倒是。贾：你得苦练基本功啊。张：说学逗唱。贾：这还不算，必须得多读书。张：应该多知多懂。贾：有这么一本书，你读过吗？张：哪本儿，你说说。贾：《道德经》张：这个翻过几页，但是有点深。贾：那有一本跟《道德经》，齐名的一本书你读过吗？张：跟《道德经》齐名的一本书。贾：嗯。张：叫什么呢。贾：《荤菜大全》。张：我没有读过。贾：那这个《道德经》，跟《荤菜大全》的合订本，估计你也没有读过了吧？张：出版社疯了，把这两本书合订到一块儿。贾：你要是没读过这两本书的合订本，我劝你抓紧时间找来读一下。张：我干嘛呀我。贾：因为据我研究发现呐，读完这个合订本之后，能够明白一个重要的人生道理。张：什么道理？贾：老子不是吃素的，怎么样？张：还有没有什么其他的研究成果，可以于我分享分享啊？贾：好好好，你这么爱学习，我给你讲讲我最近，正在研究的几本书。张：哪几本？贾：四大名著！张：哪四大名著？贾：这还用问吗？张：怎么了？贾：谁不知道啊！张：我怕你不知道。贾：《水浒传》。张：有。贾：三国杀。张：没有，“三国”没杀。贾：那帮人杀来杀去嘛。张：那也叫《三国演义》贾：还有这个《红楼梦》、《西游记》。张：这是四本。贾：要说这几本书，哪本我研究的最好。张：哪本呢？贾：《三国演义》。张：《三国演义》倒是值得一看。贾：《三国演义》里有那么多人物啊！张：对。贾：我想问问诸位啊，您最喜欢的是哪位？张：你看有人搭理你吗？造成这种尴尬的局面好玩儿吗？你不觉得尴尬吗？作为你的搭档，我觉得我都比你尴尬。作为搭档来说，你说你跟人家问什么问题？问完问题大伙儿都不搭理你，造成这种尴尬的局面，谁来负责任？相声演员为什么是搭档，为什么一个逗哏一个捧哏，要我们捧哏的是干嘛的？不就是在他们，不愿意搭理你的情况下，我负责搭理你一声吗。所以你就问我就完了，你说你问人家干嘛！贾：《三国演义》里你最喜欢那个人物啊？张：我不看《三国演义》。贾：还是尴尬一点儿好。张：你拉倒吧你，你说你最喜欢哪个就完了。扩展资料贾旭明，男，1977年生于河北保定，中国内地相声演员、北京乐活卉创始人。演艺经历2014年新年前，他与张康一起带着原创作品《笑话播报》（《新闻晚知道》升级版）冲击央视春晚，获得本届春晚总导演冯小刚、语言节目导演赵本山的高度肯定。2014年4月30日， 相声团体“乐活卉”在北京东宫影剧院成功举办了贾旭明、张康“演说相声”专场，并举行了“乐活卉”首次媒体见面会。2014年6月1日，相声团体乐活卉“是否记得当年“那个”小六一专场在京举办。两位班主贾旭明、张康携全体乐活卉成员为京城观众倾情奉献了一场极具怀旧气息的大型演出，收获好评如潮，独特的“演说相声”再掀爆笑旋风。2014年8月15日，著名青年相声演员贾旭明、张康携其创办的相声团队乐活卉“归来”相声专场暨新剧场（安贞剧场）开业庆典在京举行。2014年8月15日，乐活卉安贞剧场开业，并举办了开业首演，著名相声演员李伟健到场祝贺，并亲自上阵表演了两个非常经典的相声作品。2015年，登上中央电视台元宵晚会，作品《缺啥别缺德》，成为整台晚会中仅有的一个相声节目。2015年，参加北京卫视春节晚会，作品《背包客》大获好评。2015年．参加北京卫视元宵晚会，作品《四大名著》爆笑全场。2017年2月11日，登上中央电视台元宵晚会与张康表演相声《我去过》。2018年2月15日，2018年中央电视台春节联欢晚会，贾旭明与冯巩、曹随风、侯林林表演相声《我爱诗词》。张康，著名青年相声演员，相声团体乐活卉创始人。演艺经历2006-2008年这三年的时间里，他只是听活、看活、研究活，经过自己不懈的努力，终于拥有了第一次上台表演的机会。2009年，开始与贾旭明搭档，迅速形成了“捧哏霸气，逗哏受气”这种独树一帜的表演特色。在贾张大量的原创作品中，《任我行》、《纠结》、《TV秀》、《 四大名著》、《比比皆是》等均在央视的《 笑星大联盟》和《 我爱满堂彩》播出过，稳居同期栏目及纵向播出期次里收视率之首。2011年末，参演**《 80调》，出演男二号。2012年12月8日，张康与贾旭明一起创立相声品牌“乐活卉”，并在东宫影剧院举办了开业首演。2012年年底，获得东方新娱乐《 笑林盛典》颁发的东方新锐笑星奖。2013年5月1日，带领“乐活卉”进驻拥有228年悠久历史的北京天乐园大戏楼，使“乐活卉”成为继 刘老根大舞台、 德云社之后第三家进驻前门文化圈的相声团体。2013岁末，他与贾旭明一起获得东方新娱乐《笑林盛典》颁发的最佳笑果奖。2014年农历新年前，他与贾旭明一起带着原创作品《笑话播报》（《新闻晚知道》升级版）冲击央视春晚，获得本届春晚总导演冯小刚、语言节目导演赵本山的高度肯定。2014年4月30日， 相声团体“乐活卉”在北京东宫影剧院成功举办了贾旭明、张康“演说相声”专场，并举行了“乐活卉”首次媒体见面会。2014年6月1日，相声团体乐活卉“是否记得当年“那个”小六一专场在京举办。2014年8月15日，著名青年相声演员贾旭明、张康携其创办的相声团队乐活卉“归来”相声专场暨新剧场开业庆典在京举行。2014年8月15日，乐活卉安贞剧场开业，并举办了开业首演，著名相声演员李伟健到场祝贺，并亲自上阵表演了两个非常经典的相声作品。2015年，登上中央电视台元宵晚会，作品《 缺啥别缺德》，成为整台晚会中唯一的相声节目。2015年，参加北京卫视春节晚会，作品《 背包客》大获好评。2015年．参加北京卫视元宵晚会，作品《 四大名著》爆笑全场。2015年．力邀鬼才导演大鬼和著名编剧导演 徐正超及“徐正超工作室”加盟。2018年3月6日，参演的大型奇幻连续剧《狼乾劫》开播。天津德云社开业，你觉得相声能给你带来快乐吗？德云社里面卧虎藏龙，有这么一位大佬蠢蠢欲动要搞大动作，而郭德纲则是亲自的为其捧场，曲协这边也有成员发声属实罕见，背后有何秘密？郭德纲郭麒麟曾经说过这么一句话，德云社三个字等同于我父亲的名讳。手握德云社的郭德纲却很少会传出来一些绯闻，身后的徒弟多多少少都有“黑料”传出，唯独郭德纲没有，仔细想一下，似乎除了反三俗之外，也没啥能黑他的，十几年了一个反三俗是翻出来说了又说。郭德纲亲自迎接德云社天津分社的开业引起了不小的“波澜”，在开业当天不少人都到现场祝贺，为表达对前来道贺的众人的感谢，于是郭德纲和于谦老两口携一众弟子在门口迎接。少马爷马志明更是惊喜现身，不仅出现在开业现场还为天津德云分社的舞台上致辞。不仅表达了对天津的云分社开业的祝福，更是现场砸挂对开业前夕曲协的内涵正面回应。马志明被郭德纲誉为“相声界的泰山北斗”。过去，这一头衔只属于马三立一人。合着这也能继承。当然，这是玩笑话。不过，在当今相声界马志明的地位的确非常高。过去相声界就流传一句话，无人不宗马。马志明回天津市曲艺团讲课。他说：“我爸爸这个人是属于异类，跟一般人绝对不一样。”其实，马志明跟一般人也不一样。不说别的，就说收徒这件事。德云社隐藏大佬出山换成别人，巴不得自己的徒弟越多越好。相声名家刘洪沂就曾说：“徒弟火了，能抬师父的腕儿，另外经济上也能孝敬师父点儿。”如果不收徒，这些好处一个都得不到。可马志明却多次公开表示：“我这辈子只能有学生，不能有徒弟。”之所以不收徒，现在是因为他的辈分太大，不能收徒，但摆在二三十年前，马志明的辈分可不算大。马志明是相声大师马的儿子，人称少马。少马在生活中一直是个低调的人，但随着郭德纲德云社强势进入天津，少马曝光率很高。他不仅出席了德云社天津分社的开业典礼，还在德云社天津卫视春晚上亲口承认郭德纲是马相声的传人。相声台词 德云社在郭德纲的运营之下，已经变得越来越优秀了，天津德云社也已经开业了，有很多相声界的前辈去支持，郭德纲把德云社经营的非常好，我觉得相声是一个非常不错的东西。我能够在相声中获得很多快乐，而且在听相声的时候感觉没有压力，那些相声演员和观众的互动，我觉得是非常快乐的，而且相声并不是非常难懂的东西。我觉得在听相声的时候，我经常会开怀大笑，非常快乐。一、雅俗共赏。以前一直觉得相声和戏曲一样，是我无法听懂的东西，但是后来再看了一些相声的视频之后，觉得相声是非常容易听懂的。而且相声真的能够给人带来欢乐，相声演员在台上的表演都是非常卖力的，他们想要上台表演，通常要在台下练习很久，所以他们的每一个包袱都是恰到好处，我觉得像省的够给我带来快乐，非常喜欢听相声。二、德云女孩。网络上有一个非常流行的词，叫做德云女孩，德云女孩就是一些喜欢听德云社相声的女孩，这些人被统称为德云女孩，我也是德云女孩中的一员，我觉得德云社有很多优秀的相声演员比如孟鹤堂，周九良，岳云鹏，郭麒麟，张云雷，秦霄贤，栾云平等，优秀的相声演员实在是太多了，而每一个相声演员的表演方式不同，他们就算表演同一个作品，展现出来的方式都是不一样的，我们每一个观众看到的笑点也不一样，所以我觉得非常喜欢听德云社的相声。三、最后。在了解了德云社的相声之后，我才知道，以前郭德纲的相声是不被主流界认可的，但是在他的努力之下，他创立了德云社，德云社现在对相声界的影响是非常大的，很多人听相声都是在听德云社的相声，郭德纲现在已经得到了相声界的认可，我觉得他的一生过得非常厉害，希望德云社能在他的经营之下变得越来越好，能够得到更多人的喜欢。魏文华的洋药方相声词《我要旅游》郭：谢谢这位大哥！底气足啊。 于：底气足就是男的啊？ 郭：恩。刚才这是我儿子。 于：对。刚才哪个是你儿子呀？ 郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。 于：那是我儿子。 郭：（看后台）不像啊！ 于：随他妈。 郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法， 于：人家的规矩。 郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了， 于：这个形式。 郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。 于：可以这么说。 郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。 于：是。 郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。 于：您倒不客气，文化人？ 郭：对。舞文弄墨，写字儿， 于：书法 郭：画画，算术，天文地理，占卜星象 于：研究得还挺多。 郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物， 于：全画。 郭：我最喜欢北宋有一个大画家， 于：谁呀？ 郭：张择端。 于：哎哟，有名！ 郭：你知道啊。 于：知道。 郭：画的那叫《清明上坟图》。 于：对， 郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。 于：哎呀，什么呀？ 郭：我最得意这个。 于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？ 郭：清明上坟图嘛。 于：没有。《清明上河图》。 郭：上和尚那儿图去？ 于：那图什么去啊？ 郭：有什么可图的？ 于：就是啊，上河图。 郭：上河图。画，找着人家那个学。 于：临摹啊。 郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。 于：对， 郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。 于：奥，就那么像？ 郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。 于：您这做假画儿的。 郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢， 于：是是。 郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？ 于：您撒尿做旧啊您？ 郭：弘扬国粹嘛。 于：哪儿国粹啊？ 郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。 于：办证？办证儿啊！ 郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。 于：您写点有用的行吗？ 郭：我好这个， 于：好办证儿。 郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的， 于：全学？ 郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。 于：您自己弄一太空飞船？ 郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。 于：打烟筒吧？ 郭：太空飞船嘛， 于：是吗？ 郭：在时空隧道里面穿梭。 于：呵。 郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上， 于：恩？还有插销儿？ 郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。 于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。 郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早， 于：是吗？ 郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。 于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。 郭：打电脑嘛。 于：打扬琴您这是。 郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛， 于：这么比划可以。 郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。 于：啊？ 郭：有多大劲儿使多大劲儿。 于：行了行了， 郭：别拦着我。 于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？ 郭：SM嘛，聊天儿嘛。 于：行了，别说了。MSN，知道吗？ 郭：记得有个SM。 于：没有。 郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个， 于：谁啊？ 郭：斯皮尔胳膊。 于：啊？有大腿没有啊这里面？ 郭：（回忆）有的有。 于：什么有的有？斯皮尔伯格。 郭：我说的是？ 于：您说斯皮尔胳膊。 郭：外国人的名字你得调过来读。 于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？ 郭：那条胳膊呢？ 于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。 郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。 于：是，你肯定听不懂。 郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔 于：伯格! 郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。 于：是吗？ 郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。 于：前后两头猪。 郭：今年春节他那个续集看了吗？ 于：没有。 郭：《一锅红烧肉的故事》。 于：把猪宰了这是。 郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。 于：吃肉？ 郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的， 于：我怎么了？ 郭：我看着都疼得慌。 于：怎么了？ 郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。” 于：等车吧。 郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。” 于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊， 郭：你看，你车子。 于：你车子！ 郭：你坐特2那个车啊， 于：哎呀，你说明白了啊。 郭：要不是北京人闹不清楚这个。 于：是北京人才骂你呢。 郭：你坐特2的公共汽车。 于：对。您最好这么说。 郭：就说你生活得惨。 于：这有什么可惨的啊？ 郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。 于：MSN！ 郭：聊天，这一辈子没白活。 于：这就没白活。 郭：天下云游， 于：还旅游， 郭：我到处去玩， 于：玩儿，别走大辙， 郭：玩儿，玩儿完。 于：快了。 郭：什么叫玩儿完啊？ 于：你说的啊， 郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省， 于：东三省？ 郭：东三省出美女！ 于：东三省出美女？ 郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。 于：没去什么好地方。 郭：东三省出美女，苏杭二州， 于：那是出美女。 郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。 于：对，这挨的上吗？ 郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。 于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？ 郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。 于：云南？ 郭：风光秀丽，少数民族居多。 于：对对。 郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。 郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。 于：跟你聊我也得去那挨打的啊。 郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？ 于：啊， 郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多， 于：对啊， 郭：云南他有那个“逮族”。 于：逮族啊？ 郭：一个个儿缠着 于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？ 郭：你看！ 于：什么叫逮族啊？ 郭：逮族嘛。 于：傣族。 郭：傣跟逮不一样吗？ 于：这不能通用。 郭：逮着了和逮着了不一样吗？ 于：这儿不一样。 郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。 于：傣族人。 郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。 于：怎么没溜啊？ 郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊， 于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。 郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？ 于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。 郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了， 于：是吗？ 郭：香港，我就爱香港， 于：香港倒是热闹， 郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物， 于：有这么一个， 郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去， 于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？ 郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。 于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。 郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。 于：差远了。 郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭， 于：对， 郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。 于：干吗呀？ 郭：喝了我这个就没痰了。 于：您上那儿化痰去了？ 郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？ 于：知道啊， 郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员， 于：啊， 郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。 于：什么？ 郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！ 于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门， 郭：澳门，我上那儿赌博去， 于：赌场？ 郭：哎，澳门赌场最多， 于：是， 郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿， 于：哪儿那么些灯管儿啊？ 郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌， 于：跟他们赌？ 郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人， 于：都带保镖。 郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊， 于：呵， 郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿， 于：俩黑社会玩儿跳房子呢， 郭：豪赌嘛， 于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？ 郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。 于：哎呀，您倒是见过钱。 郭：这国内就不算，最好是出国， 于：国外旅游。 郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐， 于：那到哪儿正合适。 郭：一手刀，一手叉， 于：对， 郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。 于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？ 郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。 于：中餐早点。 郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？ 于：我没去过。 郭：你就2，你特， 于：别提这事儿行吗？ 郭：大飞机，美国旅行， 于：奥， 郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？ 于：神经？ 郭：举火把那个。 于：自由女神像。 郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。 于：对了， 郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！” 于：根本就没有这层意思。 郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。 于：不爱去？ 郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿， 于：行了行了， 郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。 于：比萨斜塔好啊， 郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了， 于：北京哪儿有啊？ 郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。 于：现在看见歪的都晕了是吗？ 郭：对对对。意大利不去。 于：奥。 郭：西班牙也没有太大的意思， 于：斗牛。 郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：这牛非跑乱了不可。 郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人， 于：好几个人。 郭：黄健翔讲话，他不是一个人！ 于：你再这么说你快成一个人了。 郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的， 于：当然。 郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！” 于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。 郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及， 于：哟，那是古国啊。 郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。 于：对呀， 郭：歧视妇女， 于：那有什么关系啊？ 郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。 于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。 郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊， 于：那法老， 郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。 于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？ 郭：我说过那个吗？ 于：说过。 郭：是吗？我扛俩出去，多好。 于：人家那也有数， 郭：也有数啊？ 于：跟兵马俑一样。 郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？ 于：您要干吗呀？ 郭：给你缠上白布搁那儿， 于：不行， 郭：啊？ 于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。 郭：你要不说我给忘了。 于：什么记性您这是？ 郭：那你让你父亲去不行吗？ 于：俩都站着呢。 郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸， 于：没听说过。 郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。 于：怎么了？ 郭：他们都上泰国，我不去， 于：你怎么了？ 郭：我们说相声的有个叫范振钰的， 于：对， 郭：上泰国去玩儿去， 于：奥 郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。 于：跟他有什么关系啊？ 郭：说让他当娘娘，好像是。 于：痴心妄想这玩意。 郭：不去，不去。法国还行。 于：好啊。 郭：大伙儿都夸法国啊， 于：对， 郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。 于：浪漫。 郭：慢点儿浪。 于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。 郭：我喜欢法国，我最喜欢法国， 于：是吗？ 郭：尤其那个叫凯旋门那叫？ 于：那是标志。 郭：我找他那个管理员，我给他租下来， 于：干吗？ 郭：我把那头砌死我烧砖。 于：改砖窑啦？ 郭：小景德镇。 于：哪儿啊就小景德镇？ 郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的， 于：有名啊， 郭：巴黎美女甲天下嘛。 于：您也离不开这个。 郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？ 于：我哪儿知道啊？ 郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊， 于：您说。 郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！” 于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。 郭：你就记着吧，我说的没错。 于：找就找瞎了。 郭：还有一个圣母院听说了吗？ 于：巴黎圣母院啊。 郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。 于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。 郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？ 于：你爸爸那儿站着呢。 郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。 于：这得多臊气啊这里头？ 郭：文化气息啊， 于：卢浮宫！ 郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀， 于：画菜市场干吗呀？ 郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的， 于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？ 郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧， 于：学什么呀？ 郭：没事儿出国旅游去， 于：我倒也爱玩儿， 郭：别净跟那汽车站那儿难受， 于：一直没等着特2是怎么着？ 郭：对了！ 于：别一惊一乍的。 郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯， 于：俄罗斯， 郭：你去过吗？ 于：我没去过， 郭：那就好办啦。 于：干吗呀？ 郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？ 于：没听过， 郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶， 于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？ 郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。 于：我用你翻吗？ 郭：我上俄罗斯我刚回来， 于：是吗？ 郭：哎呀，买票，买头等舱， 于：飞机。 郭：我坐飞机永远是头等舱， 于：好， 郭：除非他把我轰出来啊， 于：一回没坐过。 郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票， 于：站票？飞机上还有站票？ 郭：省钱买站票，扶着嘛。 于：飞机还真晃悠， 郭：吐，这都行， 于：往哪儿吐啊？ 郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。 于：吐完就跟馅似的了？ 郭：对。你太恶心了你， 于：废话，你吃的太杂了你知道吗？ 郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了， 于：全亮着？ 郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。 于：拿过去干什么用啊？ 郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作） 于：霍！干吗呀？ 郭：没事儿，提上吧，走！ 于：这位过瘾来了是怎么着？ 郭：讨厌！你很三俗啊！ 于：安检有脱裤子的吗？ 郭：怕你藏个狼牙棒嘛。 于：这主意也就您想的出来。 郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。” 于：大坐？小公共。 郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排， 于：是， 郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？” 于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？ 郭：里面还钩着呢？ 于：废话 郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。 于：还有井拔凉水？ 郭：开一窟窿弄水嘛。 于：霍！ 郭：镇着青萝卜呢底下。 于：砂锅萝卜在飞机上镇着， 郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒， 于：空姐炒， 郭：哎，烤馒头，都有， 于：这多大烟呢这得， 郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒， 于：干吗的？ 郭：撒尿啊， 于：帘里面撒尿？ 郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒， 于：霍！ 郭：都泼到对过飞机上了。 于：哎呀！这大杂院 郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊， 于：当然了， 郭：你要不系你比飞机先到机场。 于：这就rou出去了是怎么着？ 郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：一群猪八戒这儿推飞机呢。 郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。 于：飞机没系安全带，它先到机场了。 郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。” 于：飞机丢啦？ 郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，又不坐火车， 郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿， 于：旅游嘛， 郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒， 于：高度酒， 郭：高度酒，一万多度， 于：霍！汽油也没那么高度数啊， 郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去， 于：你？ 郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着， 于：那叫站笼。 郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。 于：您拿站笼当一景点儿啊？ 郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？ 郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢， 于：迷过路？ 郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？” 于：上西安转一圈啊？ 郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。 于：恩。 郭：“听真的？我也不认识。”相声《厕所》的词你好！全文如下：<<洋药方>>甲：您是个相声演员？乙：对对对。甲：文艺工作者？乙：没错儿!甲：也算是知识分子啦？乙：啊，得算。甲：啊。乙：哈哈…甲：要从这角度说呀，乙：啊。甲：咱俩还差不多。乙：差不多？甲：嗯。乙：那您也是文艺工作者？甲：啊不，我是个医务工作者。乙：哦！您是个大夫？甲：诶（ei4），对了。乙：哦（拉长音）！您在哪（nei3)个医院工作呀？甲：我不在哪（nei3)个医院，乙：嗯？甲：我准备呀，自己开一家儿医院，乙：哦！个体诊所？甲：正在筹建时期。乙：哦（拉长音）！您这个医院是内科还是外科呀？甲：我呀？乙：啊。甲：不是内科，也不是外科，乙：那是什么科？甲：特科！乙：特科？甲：特别科！乙：哎呀，特别科还没听说过。甲：哎。乙：您这特别科都治什么病啊？甲：治两种病，乙：都哪两种病？甲：一种是“没”症，一种是“不”症。乙：“梅”症？甲：嗯。乙：梅毒花柳？哦呵呵呵，甲：嗨！乙：知道知道！那马路边儿上电线杆子上贴那（nei4）小广告，梅毒花柳一次除根儿，是这个吧？别信啊甲：不不乙：全是骗人的，甲：不是那（nei4）个梅乙：不管是甲：你说那（nei4）是梅花的“梅”，乙：啊，性病吗？甲：我不是那（nei4）个梅，乙：哪（nei3）个梅呀？甲：没有的“没”！乙：没有的“没”？甲：诶（ei4）！哪（nei3)一种病啊，都带个“没”字儿，乙：哦。甲：就是没这个没那个的（da 1)乙：没哪个呀？甲：唉呦！那可太多了。乙：那您说说吧。甲：我专治没根基、乙：哦甲：没品行、没良心、没厚诚、没人味儿、没德行、没材料、没准性、没王法、没见证、没蔼和、没谦恭、没真章儿、没信用、没身份、没尺寸、没通融、没活便、没恩典、没情面、没心胸、没志气、没出息、没教育、没耐和、没好脸儿、没血性、没好心眼儿、没碴儿找碴儿、没事找事儿、没缝儿下蛆、没理儿搅理儿，一切的没上、没下、没大、没小、没囊、没气、没心、没肺、没皮、没脸、没羞、没臊、没有准爸爸等症我是尽皆治之。乙：这都是病啊？甲：诶（ei2)。乙：那么得了这种病吃什么药呢？甲：要得了这“没”症啊，乙：啊。甲：那得吃“伸腿瞪眼”丸！乙：好么！（这段录音好象掐了，是根据传统的文本找到的这一段，诸位给看看，是不是应该给加上呢？乙：一伸腿一瞪眼人就完了？甲：病就完了。乙：人呢？甲：好了。乙：用什么药引子呢？甲：四两滴滴涕冲八人卫生球把它喝了。乙：烧耗子啊！那么您刚才说还有“不”症？甲：啊，“不”症，乙：啊。甲：每一种病啊，都带一个“不”字儿。乙：哦？甲：就是不这（ze4)么着，不那（nen4）么着的。乙：咋，不哪（nen3)么着呀？甲：啊也不少啊！乙：您再说说。甲：专治不公道、乙：啊。甲：不体量、乙：是。甲：不憨厚、不认帐、不服劝、不学好、不识交、不妥靠、不齐心、不努力、不明理、不客气、不容份儿、不让过儿、不使劲儿、不认错儿、不出血、不顾面儿、不拾碴儿、不上前儿、不吃亏儿、不饶人儿、不担沉儿、不碴泥儿、不知自爱、不守规矩、不懂好歹、不顾名誉，一切的不伦不类、不管不顾、不三不四、不依不饶、不通情理、不是东西等症我是尽皆治之。乙：这都什么缺德病啊，我说您这医院治这种病吃什么药呢？甲：要得了这种病啊？乙：啊。甲：那得吃“绝命丹”！乙：活不了，这都绝了命啦！甲：不是，绝对要保住你的性命，“绝命丹”。乙：哦（拉长音）！甲：嗯。乙：那这医院什么时候开张吧？甲：即将对外门诊。乙：这就要开张啦？甲：诶（ei4)。乙：开张那（nei4）天告诉我一声，甲：干嘛？乙：我去给你送块匾去（qie 1）!甲：好啊！乙：上写四个大字！甲：甭问，准是“妙手回春”！乙：“赶紧关门”！甲：哎？你这怎么说话这是？乙：怎么说？这医院能不关门吗？啊？你让人听听，什么“没”症啊，“不”症啊，这都不是病啊？这是人身上的坏毛病，有个这种毛病的人瞒还怕瞒不住了，还往外说去（qie 1）？谁见过这样儿的“大夫，我这人那，没出息，您给瞧瞧,诶（ei1）,我还有点儿不是东西”这象话吗这个？甲：哦（拉长音）！乙：有这样儿的吗？甲：也别说，也别说，有你这一问，乙：有没有？甲：有你这一问乙：啊（拉长音）！甲：你说吗，乙：嗯。甲：他这人那有这种毛病，自己不“往”（马先生说的是“让”，但我觉得好象是口误）外说！我拿他没办法？乙：就是啊！甲：不要紧！不要紧！乙：怎么办呢？甲：我能揭皮儿断瓤儿！乙：哦，你这买西瓜来了是吧？甲：我是观其外知其内,如见其肺肝然（可能字不对），乙：嗯。甲：这人有病没病打我眼前一过，我就一目了然！乙：哦！能看出来？甲：当然啦！乙：哦，那行！甲：啊。乙：既然您能看出来太好了，甲：啊。乙：这（zen4）么着，今儿来的人也不少，甲：啊。乙：你给看看，哪（nei3)位有这种病？甲：哦哦，往哪儿看哪？乙：台底下。甲：就往这儿看？乙：啊。甲：这不废话吗？乙：怎么啦？甲：这就甭看啦！乙：怎么不看啦？甲：这不很清楚吗？乙：哪儿就清楚啦？甲：这在坐的各位，这，乙：嗯？甲：不摆着呢吗？乙：啊，是啊！甲：各个儿都是满面红光，身体健康，这儿一位得病的也没有！乙：哦，这儿一位得病的也没有？甲：没有！（甲乙同时笑）呵呵呵呵乙：有你也不敢说呀！甲：哦？乙：你说谁上来也得揍你，你信吗？甲：你还别炝火，乙：这不是炝火，你就不敢说！甲：你要激火儿的话，今儿我真得看看。乙：那你就看看那！甲：咱把话说头里啊，乙：什么话？甲：比方说我看出来啦，乙：啊。甲：这儿有得这病的怎么办？乙：把他指出来，给他治病！甲：他要不治呢？乙：他敢！我下去（qie 1)把他提搂了上来，不治不行，这是为社会清除败类！甲：那好，那我就看看！乙：你看！甲：我看啊！乙：啊！甲：我打这边儿看啊！乙：看！甲：看一圈儿啊！乙：诶！甲：行（走向台前）乙：把大门都关严了！甲：都坐住啦！乙：谁也别走！甲：诶。乙：且！甲：您没病您沉住了气。乙：有病他就跑不了！甲：（看了一圈，又看向乙）嘿！也别说，这儿还真有一个！乙：谁？甲：你！乙：哎，我就知道他得说我。甲：你有病啦！乙：我有病？甲：有病啦！乙：这叫胡说八道！甲：怎么啦？乙：我有病？你打听打听，我这饭量儿怎么样？甲：饭量儿？乙：那可不，早点，俩大馒头，半锅豆腐脑儿，外带四棵油条，我是吃的饱睡的着。我有病？（甲笑）你可真敢说你。甲：你说你吃的多？你你乙：那可不！甲：哎呀，这正是你的病啊乙：这正是病？甲：你这是“没”症啊！乙：啊？甲：你是没皮没脸，没羞没臊，你都没日子吃啦！乙：我呀！甲：吃的越多病越重，乙：是吗？甲：这叫“回光返照”你懂不懂？乙：啊！（很害怕的口气）甲：你站好了，你让各位看看，我不是吓唬你呀，你已经走形啦！乙：我？甲：你看，你都什么模样儿了？乙：啊？甲：抬头纹也开了，眼犄角儿也耷拉啦，鼻子翅儿也翘了，耳朵边儿也干了，完了完了，病入膏肓啊！乙：啊！甲：你够戗,离他远点儿啊，乙：啊不，甲：这路人儿他着上人就不轻，他传染，知道吗？乙：不不不，我我我 我说大夫这病这(zen4)么厉害啊？甲：够戗！乙：我说您行行好，甲：啊。乙：给我治治行吗？甲：也别说，乙：啊？甲：我这人心软，乙：您您您…您给治治！甲：行，多前儿我那儿开业，我给你信儿，乙：啊。甲：我先给你看，乙：诶，别！别！别！甲：怎么样？乙：别等开业，甲：啊？乙：开业怕耽误喽，您现在就给治怎么样？甲：现在治？乙：啊啊。甲：在哪儿治？乙：啊！甲：当这各位？乙：那怕什么的？甲：我当然是不怕啦！乙：啊？甲：不过你得的这个病啊，乙：嗯嗯甲：都是那个见不得人的病，乙：是吗？甲：我要诊断出来往外说不说？乙：说呀！甲：说！好嘛！大伙一听“唉呦！敢情这小子就这（zen4）么坏呀!”你一听你脸儿上挂不住了，你准来个不认帐，知道的是你不承认那，不知道的以为我这大夫没能耐那，当然了！我这名誉是小啊，你这病可就耽误啦！乙：不不不，大夫，您放心啊！我可不是那不认帐的人！甲：嗯。乙：咱实事求是，有就是有，没有就是没有！甲：啊你要有这态度，那行，乙：行不行？甲：那我给你看看。乙：您受累！甲：我先给你号号脉。乙：对了，看病都得先号脉（对观众说）甲：你去搬把椅子去，乙：哦，对了，对对对（去后台拿椅子）甲：搬把椅子。乙：来啦！呵呵甲：啊，端上来吧。乙：那（nei4）那(nei4),您 您坐吧。甲：你坐你坐。乙：诶，不不不不，您 您坐您坐。甲：还是你坐。乙：不，您是大夫。甲：你是病号。乙：哎，我这就病啦？甲：哎，坐坐。乙：哦，好好好（乙坐）甲：这甭客气。乙：诶，行行。甲：先给你号号脉。乙：诶。甲：这个有病啊，知道吗？乙：嗯。甲：不能瞒医。乙：那是。甲：跟大夫呢，得说实话，乙：哎。甲：我按着你这个病情给你下药（用手去摸乙的头），不然的话呢他下不准啊，你讳疾忌医呀这不行，往往有些个人儿啊他(乙把甲的手挪到自己都手腕上），小病要是不治啊就成了大病（又把手放回乙的头上去摸），小小的疖子养成疮啊（乙又把甲的手挪到自己的手腕上），乙：别别逗别逗，这儿这儿（指指自己手腕）。甲：（若无其事的表情）在这呢咱是因陋就简那，（又重新把放到乙的头上）将来呀我这医院开了业乙：我说你这什么毛病？（从椅子上站起来）甲：你治不治（这里有一声响，是不是黄老师不小心把椅子碰倒了呢？但往后听的录音显示好象又没倒，也可能只是碰了一下，请大家给提供一下建议）乙：我不治我坐着干嘛呀！甲：你拨拉我手干嘛？乙：我说你这干嘛呢这是？甲：号脉呀！乙：唉呦，哈哈哈我说你还是大夫呢，这连脉门都都找不着，号脉呀？得摸这儿啊（自己比划里一下号脉）！甲：摸这儿？乙：那可不！甲：仨手指头往这儿一摁，乙：啊。甲：中指找关骨，乙：对！甲：掌后骨为关。乙：是！甲：左右六脉通人的心、肝、脾、肺、肾，乙：嗯。甲：你这是内科呀乙：您这是？甲：特科！乙：这要号脉？甲：就得号脑袋！乙：是啊！甲：坐下！乙：哎，好好。甲：（又重新摸乙的头）嗯,最近饮食怎么样？乙：嗯 吃的不少。甲：得少吃。乙：哦，行行行。甲：诶，少吃。乙：嗯。甲：啊，痰嗽一声乙：啊啊？什么？痰 痰嗽？甲：就是咳嗽一声儿！乙：咳（咳嗽一声）。甲：完了，要死了，乙：啊？！（吓的站起来）甲：要死了，没底气啦！乙：谁说的？甲：你使点儿劲儿行不行？乙：哦，劲儿小啦？甲：啊。乙：嗨，您告诉我使点儿劲儿不就完了吗？甲：这好用告诉吗？都是丹田“喀”！一咳嗽不乙：那没问题没问题！大点儿劲儿大点儿劲儿！（又坐下了，甲又把手放在乙的头上）甲：痰嗽一声。乙：咳！（大声的咳嗽）甲：哎呀！！乙：哎！（吓了一跳，差点没从椅子上翻过去）甲：你这病可是不轻啊！乙：啊，是啊！没病也让你吓出病来啦！甲：够戗哪！乙：哎哟，大夫我这什么病啊？甲：还没号出来呢。乙：你瞧这一惊一咋的！甲：不是不是，已经号出来啦。乙：哦！好出来啦？甲：说的不一定对呀？乙：哦，好好好，您说。甲：根据我这个诊断那，乙：嗯嗯，甲：你这个病啊，乙：是啊，甲：大概齐是由气上所得，对吗？乙：呦！甲：啊？乙：嗨！大夫，甲：怎么样？乙：罢了！甲：行吗？乙：冲这一句话，甲：啊乙：我算服啦！甲：服啦？乙：哎，我这病啊，就是从气上所得！甲：怎么样？乙：好生闷气呀！甲：是啊？乙：一看见不公的事儿，那气儿就不打一处来，甲：啊。乙：你看，我们那儿有人啊搞“瞎八”（也不知道对不对），别人儿都不管啊，把我给气的，总憋着上甲：行了行了行了，别…别说了别说了（拦住乙的话），你说的那个叫那叫“急公好义”，打抱不平，乙：对！对对对！甲：那（nei4)种气呀，乙：啊，甲：那不是病，乙：这 这不由气上所得吗？甲：你不是那（nei4)路气，乙：那（nei3)路气呀？甲：你这起呀，属于这个气人有笑人无，这种气。乙：气人有，还笑人无？甲：诶！对了，人家比你日子过的好，乙：啊啊。甲：人家还比你有钱，乙：啊。甲：嗬！你生气，看着，哎呀！嫉妒啊！想法儿败坏人家。人家要不如你了，嗬！你又瞧不起人家，欺负人，欺负老实人，踹寡妇门，气人有笑人无，这路病自己（ge3）儿说有没有？乙：哎（拉长音）！（笑着说）你看你看，什么呀，你看你（发音模糊些，边笑边说）…甲：哎，完了完了完了，怨我，怨我啊，不治啦！不治啦！乙：哎？甲：这路人儿（要走）!乙：干嘛？哎！（拦住甲）甲：你有病你看…乙：别别别 别不治啊？你接着给看那，大夫甲：看什么？看什么啊？乙：看病。甲：你不说实话呀！乙：不，不是我不说实话啊！甲：嗯。乙：您说这个气人有笑人无啊，甲：嗯。乙：我不记得我有这毛病。您看范振玉住院，甲：嗯。乙：那挂号我给垫了五毛钱，我找他要了吗？甲：哦。乙：这是多少年了？您算吧，甲：好嘛。乙：1964甲：行了，甭甭 甭倒了甭倒了，乙：嗯？甲：这五毛钱这（zen4）么些年你还记得那。你是一贯的行为，知道吗？你自已经不理会了，气人有笑人无，自己（ge3）儿想想有没有？乙：不是，甲：嗯？乙：我我我，大夫我跟您说啊，我 我这人啊甲：你别吞吞吐吐的！乙：啊？甲：痛痛快快儿！是有？是没有？打算治不打算治？啊？乙：是治治治治治治。甲：就说痛快的，有？还是没有？说！乙：不不您别跟别人儿说我…甲：啊乙：我这人那甲：说有没有？ 说！乙：啊有有点儿！可不重！甲：有点儿啊？乙：嗯！甲：不重啊？乙：诶。甲：治过没有？乙：没有！甲：（一拍桌子）耽误了，乙：啊！（害怕的口气）甲：又勾出病来了。乙：是啊？甲：先是气人，有笑人无，乙：又添上？甲：敬光棍、怕财主、乙：哦！甲：对浑汤、下臭雾、乱社会，败风俗，乙：呦！甲：缺公德，少公理、敲竹杠，拍马屁、抱粗腿、捧臭脚、一片嘴两片舌、“长处掐、短处捏”（这两个词与原始的文本不一致，如果按马先生的说法，意思就不对了，请各位帮忙出出注意）、软的欺硬的怕。一马勺坏一锅，你是锅里吃，锅里拉。乙：我呀！甲：敲锣边儿，站缸沿儿，说大话使小钱。架势力，吹牛腿，不顺南不顺北，六亲不认，吃里扒外，以怨报德，见钱跟开，得便宜卖乖，借风使船，假公济私，隐善扬恶，成事不足，败事有余，口蜜腹剑，笑里藏奸，你赊借如白捡，不爱脸不卖身，受怨不受敬，认假不认真，朋友当冤家，翻脸不认人，你是拍、打、吓、唬、吓，坑、崩、拐、骗、蒙，促狭、短见、狠，霸道、厉害、怪，一切的奸巧曲滑、阴毒损坏、偷、摸、抢、拿、豁、扒、蹬、踹，狼心狗肺、鼠肚鸡肠、不合人道等症你是尽皆有之啊！乙：哦，这缺德病全让我得啦！甲：你这病太重了我治不了，另请高名吧！乙：别别别…别介，大夫！您行行好，给我开点儿药吃！甲：吃药不管事啊！乙：那我在您这住院！甲：住院也救不了你！乙：嗨呦！这可怎么办哦！甲：也别说，还真有个偏方儿！乙：哦！打针？甲：枪毙！乙：诶，不治啦！曲艺茶院开业祝福语　　[原创]相声<两间厕所>　　甲:(先上)前一段日子看了报纸，栏目群众普遍反映上厕所难的问题。我一琢磨，可不是咋的，这么大个城市,公共厕所还真是难找。如果在繁华地段搞一间公共厕所,肯定是个赚钱的买卖。于是我就给我妻子写了个,得到了批准,而且我妻子也将所长的重任交给我了。　　(得意的)甲所长。(晃到对面)哎！(回来,略谦卑地)甲所长好!(晃回来)你好,你好!　　乙:(上,夹着个公文包)投资搞点什么东西太难了,跑执照跑材料跑水电------咳!这些琐碎的事不自己亲自跑,又能怎么样呢。　　甲:呦,这不是乙某某么老邻居了,多年没见,最近忙什么呢　　乙:呦老甲呀,你好你好(主动伸手相握),老邻居现在住哪里呀　　甲:我搬铁东去了,老乙还住老地方吗　　乙:我也老早就搬了,在铁西锦绣花园买了个三居室老甲,现在哪里工作呢　　甲:(略迟疑了一下)哦,我现在在城建局下属的一个部门担任一把手,一个小小的所长,以后再见面你称呼我甲所长就行了。　　乙:呦,国家公务员哪!老兄在哪个所房管所　　甲:房管所多没劲,跑上跑下的,太累人　　乙:研究所　　甲:研究所也没劲,整天陪一帮小眼镜们在屋子里摆弄些坛坛罐罐的,我才不干呢　　乙:那,那是------　　甲:我那个所呀,老自在了,收钱的,谁要是到我所里办事(手一伸),掏钱,没钱想办事,没门　　乙:老弟我最近又投资了新的项目,我想没准将来有事求着你甲所长呢　　甲:好说好说(有所醒悟),什么投资？你不是在干推销小家用电器呢吗？　　乙：早不干了，这年头，要想挣钱，就得自己投资干点啥，自己当经理多好哇，所以------　　甲：怎么？自己经销起了小家用电器？　　乙：比家用电器大。　　甲：那一定是办公用的电脑了。我所里暂时------　　乙：比那大。　　甲：那一定是汽车了。　　乙：比汽车大（见甲欲再问，索性差开话题）老甲，我还有事，改日再聊。　　甲：那好，再见吧。　　乙：再见（夹好公文包，继续向既定方向走）。　　甲：（面向观众）哼，还买卖比汽车大，吹牛去吧，我“呸------”　　乙：（也面向观众）哼，一个小小的破“所长”，看把他牛的，小人得志，我“呸------”　　甲：我的买卖今天算是开张了，我得把公共厕所这四个字帖上去（做一个贴的动作，回转身）我的所长今天正式上任。（感觉有些内急）嘿，我第一个用的我的厕所（离开）　　乙：（急匆匆上来）今天可是开业的大喜日子，我得赶快贴上招牌。　　甲:(返回)这个人在干嘛呢好像是老"乙"(走近前)　　乙:(回身)呦,老甲,你怎么到这儿来了　　甲:我的------(发现了什么)　　(二人同时看到了对方的门市,恍然大悟)　　乙:你　　甲:也　　乙:开　　甲:公　　乙:共　　甲:厕　　乙:所　　甲:哈哈!　　乙:哈哈!　　甲:英雄　　乙:所见　　甲:略同　　(二人走到一起来了个热烈拥抱,又同时推开对方,向后反跳一步)　　甲:你怎么把厕所开到我旁边啦　　乙:我还想问你呢　　甲:你就这个比电脑汽车大的买卖(回来)　　乙:难道我的厕所不比汽车大吗你就是这个"所"的所长(也回一步)　　甲:咱俩又做邻居了　　乙:咱俩又是竞争对手　　(二人欲相互道贺,均觉不妥,各退回一步,同时一扭头)哼!(又同时向对方脚下)"呸!"(二人回归佯坐)　　甲:欢迎光临,两毛　　乙:欢迎光临,两毛　　甲:欢迎光临,两毛　　乙:欢迎光临,两毛　　甲:买卖开张了一个多星期,效益还不错,如果没有老乙,我不是很赚了一笔(站起,走出)　　乙:这个老甲,处处跟我做对,耽误了我多少银票(也走出)　　甲:噢,老乙:"恭喜发财"　　乙:同喜同喜　　甲:我这边前两天闹出了个笑话,可有意思了(随便一个拦截顾客的动作)您这边请　　乙:(见自己疏忽了一位顾客,觉很可惜)　　甲:那天,我正在自己的厕所里大便一刚进来的男子手机响了,他一接听,就大声说了起来:"哦,小刘啊,不好意思不好意思,我失约我失约好,罚我请客是这样的,临时来了一个香港客户,我们现在正在国际酒店吃饭呢不好意思,回头见"　　过一会儿,那人的手机又响了沉思半晌才开口:"咪咪呀,你怎么啦我不是说我到上海办事嘛想我了想我我也得办事呀别闹了,记得擦香香啊回来亲你(学关机动做)真难缠"　　手机这时又响了,此君摁掉了,不想打电话的人好像特有耐性,穷追猛打此君来气了,"喂喂喂,你神经病啊!没事打什么打,电话不花钱啊老婆啊老婆,有什么事回家再说好不好我在上厕所,我不能对着茅坑跟你说话吧就这样""啪"关机了　　乙:哈哈哈(乐得直不起腰)　　甲:(乘机又拦截了一位顾客)　　乙:我跟你说个更逗的,那天打烊了,我就去冲刷女厕所我媳妇这时候来了,她见没办法方便,就到男厕把门关上,这时候,偏偏闯进来一个醉鬼他听见哗哗声,误以为有人倒酒,怒曰:"我---我不喝了,谁还给我倒酒谁再给我倒酒,我跟他急啊!"我媳妇尿也不敢尿了,只等这醉鬼走了可这个时候醉鬼偏偏放了个响屁他晃晃悠悠地回身大怒:"我说过我不喝了,谁又打开一瓶"　　甲:(没有乐,而是见机又拦截了一位顾客)欢迎光临,这边请　　乙:(直直的看了一会儿甲,也发现了一位顾客)这位大哥,到我这间厕所来吧,我这里装修高雅,乃星级厕所　　甲:这位大姐,我这厕所设备高档是三星级的　　乙:我这理有高级座便,是五星级的　　甲:我这厕所是一大帮星级的,我不光有座便,马桶圈还定时消毒呢　　乙:我这厕所在没人的时候,一律紫外灯消毒　　甲:(心生一计)叫你紫外灯,我在这边把电给你掐了让进去的人找不着茅坑　　乙:(两手平摊,小心翼翼地走了出来)谁这么缺德,把电给我停了好哇,老甲,看我怎么治你　　甲:(捏着鼻子冲了出来)哪个混蛋把水给掐了,我的妈呀,臭死我了都生蛆了(见到老乙忙说)老乙呀,你帮我把水接上吧,我帮你把电修好行不行　　乙:看样子,拆对方的台不是好办法我还是应该树立好自己的企业形象,搞一搞品牌经营为上策弄一块牌子吧(用手比划一个上举安装的动作)我的厕所正式注册为"乙记厕所"　　甲:(看了看对方)还"乙记厕所",我也弄块牌子(做同样动作,并念出名称)"甲氏粪庄"　　乙:我的广告语是"每次上街您不再犯难,乙记厕所保您离开时身轻如燕"大哥,欢迎您下次再来方便　　甲:我的广告语是:"内急真的难以忍受,甲氏粪庄给您神轻气爽的感受"大姐,不要忘了甲氏粪庄呦 乙:我装一部电话,可以拨打国内国际　　甲:我买一台传真,可以发往世界各地　　乙:我再卖一些烟酒糖茶　　甲:我再整几筐瓜果梨桃　　乙:我说老甲呀,你应该早上炸油条卖,人们早上在你这儿上完厕所,再买几根金**的油条,上班还节省时间　　甲:我说老乙呀,你应该晚上卖啤酒人们晚上在你这里上完厕所,再买上你的满是泡沫的啤酒,回家还能睡个安稳觉　　乙:凡到我"乙记厕所"方便者,我决定节假日和晚间只收半价花一毛钱在我的厕所里呆上几分钟,真是美的享受呀!　　甲:凡到我"甲氏粪庄"解决的,我庄给您一次抽奖的机会,一等奖为一只电饭锅,那才叫美呢　　乙:看样子不把你挤走,我是没好日子过了(面向观众)凡到我乙记厕所方便者,不仅节假日半价,你也同时可以参加抽奖,一等奖电视机　　甲:(看了看乙)小子,跟我斗是吧(面向观众)凡到我甲氏粪庄解决的,我庄决定任何时间都一毛,并且可以抽奖,一等奖为摩托车　　乙:我---我---(显然气得说不出话来了)　　甲:哈哈,怎么样啊　　乙:(气急败坏地)我从今天起,不要钱了,我还奖电视机　　甲:我也不收费了,一等奖还是摩托车　　乙:从此后啊,我的厕所一天比一天人多　　甲:排好队排好队,哎,那个人,你怎么夹线呢,上后边排队去　　乙:三天之内,有两个人中了电视机　　甲:三天之内,两台摩托车推走了,还有一台是我新买的,弄得我都没的骑了　　乙:哎,你这个人怎么一天上了好几趟厕所呀　　甲:(扮顾客)我---我跑肚了,刚出来,这肚子又闹上了(佯装肚子痛,蹲下)给我一张奖券　　乙:我看你不象是跑肚,真有病你也不能连医院都不去在我这儿出来进去地跑一天吧　　甲:哎,你这个人都中了一台摩托车了,你怎么还来呀　　乙:(扮顾客)我是中了一台摩托车,可是我媳妇还没有呢　　甲:不行,这么弄可不行,两台摩托车都赔进去了,我不能再赔了我把大奖偷偷地拿了出来　　乙:连着四天,再也没有中奖的了　　甲:有顾客看出来了他说:　　乙:(学)如果看不到大奖,他就到消费者协会去告我　　甲:你说他一天上30多趟厕所,我一毛钱都不收,他还要告我你说我是赅他的还是欠他的　　乙:我说老甲呀,这个厕所你还是别开了,做点啥买卖不比这个强　　甲:我说老乙呀我看还是你改行好,不管怎么说,你是经理,干啥都行,不象我,都当了所长了,包子铺的老板不能叫"所长"吧　　乙:你没有诚意　　甲:我看你才是成心跟我作对　　乙:就这样,我又赔了一台电视机　　甲:我这边到底让那小子的媳妇中了一台摩托车　　乙:算了,咱俩谁也斗不过谁再这样下去,我的三室楼也得赔进去　　甲:我媳妇已经到法院起诉了,她说什么也不跟我这个二百五过了　　乙:咱俩的买卖还得正正当当地做　　甲:我看咱俩不如这样吧,你那边厕所是男---　　乙:你那边厕所是女　　谢幕1、票价依据位置不同，分为数个档次：普30元、优60元、特90元、雅120元、龙360元。以上价位，均为入场费用，如需茶水、小吃，另外点取!2、几位没有得到入场券的探访者，也被茶社里透出的气氛所沾染，频频发问：“下场演出什么时候开始售票？售票多少？你们就演这几天，还是会长期持续？”。3、提起复德和，老包头人都倍感亲切，它坐落于商业繁华的东前街，曾是整条长街之上最气派的商号。复德和，于1935年租赁“阜德有”铺面，挂牌营业，涵盖“鲜果局、杂货庄、茶食店、磁器庄、茶叶行”等，生意兴隆，声名赫赫。20xx年，正在攻读南昌大学历史博士的徐麦涵，关注到这家闻名商号，佩服其“守信如金”的经营理念与“精益求精”的经营意识，遂立意注册“复德和”商标，希冀有朝一日能让这块金字招牌再度传扬包头!4、在后台默默观注的徐麦涵，渐渐露出了欣慰的笑意……。5、于是，茶社工作人员一趟又一趟地将探访者引到那两块“告示”之前，整整一个上午，忙得不亦乐乎。每周三、五、六，晚间八点，安排演出。表演项目：相声、快板、鼓曲、二人台、晋剧、变脸、魔术及杂技等。依据实际情况，个别节目可能有所调整!6、还有仿旧时当铺式的售票间，那副对联写着：大丈夫仁中取利，真君子义内求财。曲艺茶社主人的情怀与胸襟，跃然于纸上。“复德和茶社”喜庆开业，各路曲艺名家荟萃一堂。可以听相声“喜笑颜开”；喜爱动的，可以看川剧“变脸”；喜爱危险的，可以观赏杂技“力量”；喜爱诙谐的，可以听听二人台呱嘴“王婆识乱”；喜爱京腔，有京东大鼓“送女上大学”；喜爱晋韵，琴瑟悠扬，出色节目轮番登场，不断响起的掌声与欢呼声，仿佛印证着包头也是曲艺生根发芽的福地!7、出生于1989年的徐麦涵，年龄不大，学历颇高，还是颇有名气的青年演员。他是京东大鼓泰斗董湘昆先生的再传弟子，是国家级非物质文化遗产（京东大鼓）传承人倪万株先生的亲传弟子；在本地二人台艺术上，拜“中国二人台呱嘴第一人”王占新先生为师、是被誉为“内蒙古第一笑星”武利平先生的再传弟子。学艺于名门的徐麦涵，是中国曲艺家协会会员、东河区曲艺家协会主席，并发起成立了“南龙王庙曲艺团”，为包头首家曲艺团体。新式娱乐风生水起，传统曲艺却在日渐低落。感慨之余，徐麦涵默默地寻找着机遇，盼望重振包头曲艺的风采!8、原标题：包头唯一的曲艺茶楼，怀旧韵味，这是一张旧日的火车票；细端详，原来是一张入场券!9、地址：东河区南龙王庙戏台转龙藏南侧。10、还有仿旧时火车票式的入场券，要用火车站的剪票钳剪出豁口，怎么也舍不得丢掉，郑重地揣起来，要留作纪念!