甲：某某某，你好啊。　　乙：轻点，轻点。别这么大声。　　甲：怎么啦？　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。　　甲：为什么？　　乙：我在找地方搬家呢。　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。　　乙：千万别说恭喜。　　甲：为什么？　　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。　　甲：这是什么逻辑。　　乙：向你打听个人你知道吗？　　甲：谁？　　乙：孙悟空。　　甲：孙悟空？　　乙：你熟吗？　　甲：不熟。　　乙：哪谁熟？　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。　　甲：什么事？　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。　　甲：龙宫？　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。　　甲：南天门？　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？　　乙：不都是被逼的吗。　　甲：谁把你逼成这样了？　　乙：人多了。　　甲：为什么呀？　　乙：不能说。　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。　　乙：跟你说了你也不信。　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。　　乙：就在这说？　　甲：那当然。　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？　　甲：你踅摸什么呢？　　乙：我看看台下有我的熟人没。　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。　　乙：那我说说？　　甲：说吧。　　乙：**知道吗？　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。　　乙：前不久，我买了一张。　　甲：哪一种？　　乙：传统的体彩。　　甲：就是从0到9中随机选七个号码。　　乙：不错。　　甲：七个号码次序全对是特等奖。　　乙：是的。　　甲：你买的什么号码？　　乙：1313766。　　甲：就买了一个号码？　　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。　　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）　　乙：中了。　　甲：几等奖？（颤抖）　　乙：不好意思。特等奖。　　甲：五百万？（颤抖）　　乙：交完个人所得税，还有四百万。　　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。　　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。　　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？　　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。　　甲：真会享受。　　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。　　甲：什么声音？　　乙：我媳妇给我一巴掌。　　甲：该！　　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。　　甲：谁啊？　　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。　　甲：那是敲错门了。　　乙：不是，有人说话了。　　甲：谁啊。　　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。　　甲：你们是？　　乙：我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。　　甲：祝贺完了走吧。　　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。　　甲：哥们意思？　　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。　　甲：别人中奖你们乐个啥。　　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。　　甲：名誉主席？　　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？　　甲：怎么个传扬法？　　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。　　甲：赵本山？　　乙：本来我们是想请他哥来主持的？　　甲：他哥是谁啊？　　乙：赵忠祥啊。　　甲：挨得上吗。　　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。　　甲：胡说八道。　　乙：除了赵本山，还有他爱人。　　甲：他爱人？　　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。　　甲：你有文化。什么乱七八糟的。　　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。　　甲：我还讲话。　　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。　　甲：我蒙的啊。　　乙：不能说蒙的。这里有学问。　　甲：我是蒙的啊。　　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。　　甲：常委会？　　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。　　甲：霍！还真够正规的。　　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。　　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？　　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。　　甲：十八个理由？　　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。　　甲：有这么多吗。　　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。　　甲：证书？　　乙：名誉主席啊。　　甲：我把这茬给忘了。　　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。　　甲：那就颁吧。　　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。　　甲：说吧。　　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。　　甲：结果呢？　　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。　　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。　　乙：我们不是还在努力吗。　　甲：颁发完证书该完了吧。　　乙：不，没完。　　甲：还没完。　　乙：还有演出啊　　甲：演出？　　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。　　甲：盯上我啦。　　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。　　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。　　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。　　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。　　乙：跟你算帐啊。　　甲：跟我算帐？　　乙：这钱不都得你出吗。　　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。　　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。　　甲：一百万买个破证书还便宜。　　乙：你不是买**得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）　　甲：这都挨得上吗。　　乙：你说这是什么事。　　甲：那你怎么办？　　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。　　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？　　乙：城南新村，一楼。　　甲：准备搬到哪里？　　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。　　甲：北边没有新村啊。　　乙：哪还敢住新村啊。　　甲：那你住哪里？　　乙：告诉你你准想不到。　　甲：说来听听。　　乙：还记得从前的那个水塔吗？　　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。　　乙：我就住那上面了。　　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。　　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？　　甲：为什么？　　甲：站得高，看得远啊。　　甲：这不废话吗？　　乙：还有呢。　　甲：什么？　　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。　　甲：谁想上去啊。　　乙：你想不到吧。　　甲：还真有想上去的？　　乙：有啊。　　甲：这回是——？　　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？　　甲：要高音喇叭做什么？　　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。　　甲：至于吗。　　乙：不是怕人吗。　　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？　　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！　　甲：这是喊你吗？这不是**台词吗？　　乙：我也叫安红。　　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。　　乙：是市乞丐务虚理事会的。　　甲：要饭的？　　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。　　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？　　乙：想请我做丐帮帮主。　　甲：这回不用出钱。　　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。　　甲：可怜可怜就要十万啊！　　乙：我想，没办法，我还得搬家。　　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？　　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。　　甲：龙须沟啊。　　乙：比龙须沟好不到哪里。　　甲：这回安静了。　　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。　　甲：这不是找罪受吗。　　乙：我媳妇不干了。　　甲：她说什么？　　乙：你个死鬼？　　甲；死鬼？　　乙：这是我媳妇的爱称。　　甲：还爱称。　　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。　　甲：这是对你有意见了。　　乙：我也没办法啊。　　甲：劝劝吧。　　乙：她还说了。　　甲：说什么？　　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。　　甲：这跟号码有什么关系啊？　　乙：我也是这么问的。　　甲：她说什么？　　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。　　甲：这也没什么不好啊。　　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。　　甲：挨得上吗！　　乙：我也没办法。先睡觉吧。　　甲：睡吧。　　乙：睡着了就做了个梦。　　甲：什么梦？　　乙：梦见我住到了月亮上去了。　　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。　　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。　　甲：不错。　　乙：有人敲门了。　　甲：谁啊？　　乙：我一开门，是吴刚。　　甲：来看你了。　　乙：有事吗？　　甲：吴刚说什么了？　　乙：吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。简短的双人相声台词：甲:某某某，你好啊。乙:轻点，轻点。别这么大声。甲:怎么啦乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么乙:我在找地方搬家呢。甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗甲:谁乙:孙悟空。甲:孙悟空乙:你熟吗甲:不熟。乙:哪谁熟甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫乙:龙宫要是地紧，南天门也行。甲:南天门乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了乙:人多了。甲:为什么呀乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙:就在这说甲:那当然。乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗甲:你踅摸什么呢乙:我看看台下有我的熟人没。甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙:那我说说甲:说吧。乙:**知道吗甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久，我买了一张。甲:哪一种乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码乙:1313766。甲:就买了一个号码乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了乙:中了。甲:几等奖(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万(颤抖)乙:交完个人所得税，还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱，打算怎么花啊乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。甲:什么声音乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲:谁啊乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是，有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。甲:你们是乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬甲:怎么个传扬法乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山乙:本来我们是想请他哥来主持的甲:他哥是谁啊乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山，还有他爱人。甲:他爱人乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。甲:常委会乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲:结果呢乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不，没完。甲:还没完。乙:还有演出啊？甲:演出乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买**得的奖吗用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办乙:怎么办我惹不起我还躲不起吗我搬家。甲:不错，是个好办法。你原来住哪里乙:城南新村，一楼。甲:准备搬到哪里乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了甲:为什么甲:站得高，看得远啊。甲:这不废话吗乙:还有呢。甲:什么乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的乙:有啊。甲:这回是乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字甲:要高音喇叭做什么乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙，真有你的。喊什么了乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!甲:这是喊你吗这不是**台词吗乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么乙:想请我做丐帮帮主。甲:这回不用出钱。乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲:可怜可怜就要十万啊!乙:我想，没办法，我还得搬家。甲:又搬了一回。这回搬到哪里了乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲:龙须沟啊。乙:比龙须沟好不到哪里。甲:这回安静了。乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲:这不是找罪受吗。乙:我媳妇不干了。甲:她说什么乙:你个死鬼甲;死鬼乙:这是我媳妇的爱称。甲:还爱称。乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲:这是对你有意见了。乙:我也没办法啊。甲:劝劝吧。乙:她还说了。甲:说什么乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲:这跟号码有什么关系啊乙:我也是这么问的。甲:她说什么乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲:这也没什么不好啊。乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。甲:挨得上吗!乙:我也没办法。先睡觉吧。甲:睡吧。乙:睡着了就做了个梦。甲:什么梦乙:梦见我住到了月亮上去了。甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲:不错。乙:有人敲门了。甲:谁啊乙:我一开门，是吴刚。甲:来看你了。乙:有事吗甲:吴刚说什么了乙:吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。双人相声简短剧本二甲:各位，今天我们给大家讲段相声。乙:讲什么呢甲:讲一种人。一种很奇特的人。乙:是不是头上长角的甲:你头上长脚，那你手长屁股上。乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀甲:哪个那个了。乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲:什么多的是，很少见的。乙:少见吗，我眼前就站着一个。甲:呵呵，慧眼!乙:啊，你就是那种人啊。甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗乙:不懂。甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗乙:这么说，你还骄傲是吧。甲:当然。乙:那你说说你有什么可骄傲的。甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。甲:差不多。乙:超人，给我飞一个。甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙:我的个天，我怎么啦。甲:你说给我飞一个。乙:领教，佩服。甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗乙:等等，信息量太大，我要理理。甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"甲:明白了乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有甲:有。但一包方便面，能算大餐吗乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙:不自暴自弃能行吗甲:自暴自弃就行了我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗甲:我对国家有益，对民族有功。乙:哎呦，洗耳恭听!甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!