五官新说相声台词

2024-09-26 03:00:01 问答 0 15

五官新说相声台词,第1张

五官新说相声台词
导读：台词如下：角色扮演：脑袋：（马东）；鼻子：（大山）；嘴巴：（郑健）；耳朵：（周炜）；眼睛：（刘伟）马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您齐：拜年啦！眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！马东：嘿，我这眼睛多喜庆！耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳

台词如下：

角色扮演：脑袋：（马东）；鼻子：（大山）；嘴巴：（郑健）；耳朵：（周炜）；眼睛：（刘伟）

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您

齐：拜年啦！

眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！

马东：嘿，我这眼睛多喜庆！

耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！

马东：大耳朵有福！

嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！

马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家Happy Chinese New Year！（英语：春节快乐！）

马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？

鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！

眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！

马东：我痛快什么呀，麻烦了！

眼、鼻、嘴、耳：怎么了？

马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？

眼睛：我可没看见！

耳朵：这跟我可没关系啊！

马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？

马东：酒后驾车呀！

眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？

马东：我说你看着我说行吗？

眼睛：我这不看着你呢嘛！

马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。

眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好

马东：嘿，我这什么眼睛这是

眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊

眼睛：斜眼儿

马东：我斜眼儿？

眼睛：也不老斜，

马东：什么时候斜呢？

眼睛：一看见女的，他斜上了。

马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！

眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……

马东：嘿他这就算躲了

鼻子：推脱呀

马东：你说什么？

鼻子：他这简直就是推脱！

马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……登鼻子上脸的精神

鼻子：嗨……

马东：鼻子你说说吧

鼻子：我说什么？

马东：酒后驾车呀

鼻子：你酒后驾车了？

马东：你在场！

鼻子：唉呀，这可是中国人的内政啊，哥们儿我就不参与了

马东：嘿，这时候他不参与了？

鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊

马东：我这鼻子有什么毛病？

鼻子：没窟窿眼儿

马东：你让大家伙儿看看我死个膛的，我有眼儿！

鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏，啊秋！什么也不知道啊我

马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！

耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！

嘴：找你呢

马东：你啊，我跟你……

耳朵：不是马东这耳朵呀

马东、耳朵：有毛病！

马东：我知道你是这句，那你也得说说

耳朵：您说什么？

马东：我让你说说！

耳朵：大点儿声说什么？

马东：我让你说说！

耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀

马东：我这是干张嘴吗

耳朵（对嘴说）：说什么呢

马东：谁的钱包

耳朵：我的！

马东：诶，这你可听见了

耳朵：不是这……您说什么？

马东：又来了。你呀，你可别装听不见

耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？

马东：你是成心

耳朵：你要离婚？为什么呀？

马东：成心俩字儿听不懂？

耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人

马东：我不信你听不清！

耳朵：离完你要娶董卿？

马东：你这纯属是装蒜！

耳朵：朱军死活还不干？

马东：这都谁跟谁啊！

耳朵：不行娶徐静蕾啊！

马东：怎么这么乱呢！

耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！

马东：你走吧你！

马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说

嘴：不就酒后驾车这事吗

马东：对呀

嘴：这事儿不用再说了

马东：啊？

嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道

马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。

嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病

马东：对不对啊？

嘴：但是你一喝完酒——

马东：怎么了？

嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。

马东：我什么？

嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。

马东：他说什么？

耳朵：他说你说话不清楚。

马东：这句你怎么听见了。

马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说。

嘴：拖斗脱（说就说），都定四则样的（事情是这样的）！多颠鱼羹奥岛几个人奥剁一剁（昨天晚上马东找几个人坐一坐），剁一剁子后都到各地方剁下了（坐一坐之后就找个地方坐下了），剁下子后偶人都题推来了（坐下之后有人就提出来了），咋俄点八（咱喝点吧），额窦娥八（喝酒喝吧），谁怕谁啊（谁怕谁啊）！噔！到当了（倒上了），大豆额一杯（大家喝一杯），带上噢盖额一杯（倒上了再喝一杯），恶者恶者大戈丢白白（喝着喝着大家就拜拜），开克（开车），五——（呼——）到理当当（哎你停停），当（停），李（你），推（吹），推（吹），大豆一推（他就一吹），呼，哦大坝，嘎嘣大坝，到达得得得得

马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……

眼睛：哎脑袋

马东：诶？

眼睛：你这态度就不对了

马东：我这态度怎么了？

眼睛：您得好好跟警察说呀

马东：诶那我应该怎么说呢？

眼睛：警察叔叔

马东：叫叔叔？

眼睛：酒后驾车是我们的不对

马东：对

眼睛：但是责任，是你们的

马东：诶，责任怎么归警察呢

眼睛：我们马路上有公交专线

马东：对

眼睛：有奥运专线

马东：对呀

眼睛：为什么不设一条酒后专线？

马东：给酒后驾车设专线？

眼睛：便于您管理呀

马东：这怎么管理呀

眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！

马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？

眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵

马东：那怎么办呢？

眼睛：分单双号

马东：这还分单双号呢

眼睛：一三五喝白的走，二四六喝啤的走

马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走

眼睛：没错，实在不行我们还能分组嘛

马东：还能分组呢

眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走

马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走

眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚

马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的

鼻子：行啦

马东：胡出主意！

鼻子（走到马东跟前）：别听他的！

马东：不能听他的

鼻子：说你见着警察你得这么说

马东：我怎么说呢？

鼻子：警察舅舅

马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了

鼻子：我是外国生的，外甥

马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅

鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任

马东：对

鼻子：但是警察是讲法律的

马东：法律

鼻子：这法律呢用英文那叫law

马东：law？

鼻子：当然了，law多law少啊怎么个law法这就看你的技术啊

马东：你以前在加拿大是打鱼的

鼻子：我说的是法律啊

马东：法律？

鼻子：法律是讲证据滴

马东：对

鼻子：证据是讲逻辑滴

马东：对

鼻子：逻辑是讲道理滴

马东：对呀

鼻子：道理是可以讲不清楚滴

马东：对……啊，啊不对，不对啊不对

鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴

马东：哎这句对

鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊

马东：啊是道……哎道理我还真不会讲

鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——

马东：啊！

鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！

马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了

耳朵：脑袋脑袋

马东：啊？

耳朵：千万别听他的

马东：不听他的

耳朵：警察说这有用吗？

马东：没用！

耳朵：你应该强调咱们中国国情！

马东：那我应该怎么强调呢？

耳朵：你这么说呀

马东：啊！

耳朵：说那个——警察大大

马东：警察大……你们怎么一个毛病呢

耳朵：我肯定不一样啊

马东：啊你怎么说？

耳朵：我这么说呀！

马东：啊！

耳朵：警察大大听我说您千万别生气

马东：唉！唱上了!

耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系我们老板来请客让我一块跟去

红滴黄滴啤滴洋滴还有两箱大曲

马东：酒到齐了！

耳朵：不管远近都是客人我不能客气

马东：对！

耳朵：既然坐在一起——

马东：怎么样？

耳朵：统统喝下去——

马东：喝上喽！

耳朵：警察我告诉你——

马东：嗯！

耳朵：我酒量没问题今天我没运气让我碰见你警察我告诉你——

马东：啊？

耳朵：有梦想谁都了不起——

马东：嚯！

耳朵：我还敢酒后开飞机——

马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！

嘴：我必须得说两句了

马东：你得说说

嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来

马东：彻底要不回来了

嘴：你得跟警察这么说

马东：我应该怎么说呢？

嘴：警察老爷，

马东：警察老——

嘴：我这个问题呢——

马东：老爷像话吗？！同志！同志！

嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对

马东：态度好

嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题

马东：两个问题

嘴：酒后的问题就不要再说了

马东：这不……哎诶？

嘴：再说一说我为什么要驾车

马东：为什么呢？

嘴：我为什么要驾车呢？

马东：啊？

嘴：因为我要回家

马东：对

嘴：回家为什么要驾车呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为家住得远

马东：对

嘴：家为什么住得远呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为在郊区买的房

马东：对

嘴：为什么在郊区买的房呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为城里房价太贵

马东：对

嘴：为什么房价太贵呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为美国资贷危机

马东：对

嘴：为什么资贷危机呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为他金融滑坡

马东：对

嘴：他金融滑坡呢……

马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！

嘴：酒后驾车这事我说不清楚

马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？

齐声（除马东外）：脑袋！

马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！

耳、眼、鼻：嘴！

嘴：哎？凭什么我负主要责任？

眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？

耳朵：就怨你！

嘴：还怨我？

耳朵：嗯！

嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？

耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？

鼻子：啊对呀！

嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！

眼睛：嗯！

鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！

眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！

#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&&￥%……

马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？

耳、眼、鼻、嘴：不能！

马东：能彻底解决问题吗？

耳、眼、鼻、嘴：不能！

马东：关键时刻，还得靠我！

耳、眼、鼻、嘴：啊？

马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！

耳、眼、鼻、嘴：怎么了？

马东：我给警察那个驾照啊，

耳、眼、鼻、嘴：啊！

马东：是白岩松的！

耳、眼、鼻、嘴：全推了！

扩展资料：

《五官新说》是2009年1月25日第27届中央电视台春节联欢晚会上，由相声表演艺术家马季之子马东，和刘伟、大山、周炜、郑健共同表演的群口相声。

该相声是根据马季1987年创作与表演的群口相声代表作《五官争功》改编、创新，时隔22年，在马季病逝3年之时，由马季先生一向反对加入曲艺界的儿子带来的群口相声《五官新说》，表达了儿子对父亲的敬意。

牛：大家新年好！我们就要跨入2000年了！

冯：朋友们，这新千年一到，我发现我的心情立刻就不一样了，我现在是看什么什么顺眼。

牛：现场在座的观众朋友，我看着是一个比一个漂亮，一个比一个年轻。

冯：没错，你就说那位大姐，就穿红毛衣穿灰坎肩那位，以前给我的感觉，怎么也得四十了，现在我一看，二十九。

冯：我说这话愣点儿，我还不怕你不高兴。

牛：我跟你说，就这位大哥昨天我看他，也就是中等收入，接近小康水平，今儿一看，这是百万富翁。我这个人说话难听，我不怕得罪人

冯：对你就说倪萍吧过去给我的感觉就是个主持人现在我一看像台长！倪台长，我什么时候跟您汇报工作呀？

牛：过去我就看潘长江怎么看怎么像一个乡镇企业家今儿个我这一看北大副教授潘副教授你什么时候给我上课呀

冯：就说牛哥吧以前衣冠不整邋里邋遢那就是个活济公现在我一看还珠格格牛格格

牛：过去我看冯巩这个脑袋太大严重地比例失调今天我这一看这个脑袋这哪是脑袋这是刚刚回收的宇宙飞船

冯：这要收不回来还麻烦了

牛：冯巩这是刚才是太高兴了我听说咱们团最近要评一位德艺双馨的演员

冯：对我还听说谁评上就奖励谁一套三居室的住房

牛：那就甭说了，要说起来您是当之无愧德艺双馨呢

冯：您可算是名副其实的才貌双全呐

牛：我不行不行还得说您您客气德艺双馨真的就不是咱不能是个别的条件整体全面素质要是衡量这一套房子说句老实话呀（牛群坐下）

冯：哪里

牛：那就应该是我的！

牛：（站起来）不是我这说我说的意思就是说要全面地衡量整体素质这套房子就应该是你的

冯：不敢

牛：（坐下）他门儿都没有（站起来）这我怎么老说错话呀

冯：牛哥你这话可没错这套住房就应该归你因为总体一衡量综合素质踏踏实实地这套住房（坐下）

牛：好

冯：那就是我的（站起来）牛哥你看我这个嘴我这是什么嘴这都是其实我的意思是说这套住房（坐下）那就是我的（站起来）这椅子是不是有毛病啊

牛：我得测测冯巩我说这套住房是你的我不是没根据的我理由太充足了这么多年你相声说得多好啊

冯：牛哥你不光相声好你摄影还好呢你都办了影展了

牛：你看了

冯：太看了

牛：来坐下慢慢说

冯：当然得说了那个影展办的（坐下）那叫什么玩意儿那叫你听取那名字牛眼看家纯粹是狗眼看人你有什么了不起呀你不就属牛吗属牛办影展就牛眼看家我还属鸡呢我办个影展叫鸡眼看脚那能看吗（站起来）牛哥你看我我一坐下来怎么净说假话呢

牛：不一点儿假话都没有确实我是心服口服你不光相声说得好关键你涉足影视了

冯：真的

牛：就你拍的** 你知道观众什么评价吗

冯：你具体说说

牛：一说冯巩拍的** 那最大的特点（坐下）演谁不像谁这演的这叫什么玩意儿这是我怎么演我也比强你不就演个那五吗我要演我演这六你埋伏我暴露你没事儿偷着乐我天天公开哭你站直啰别趴下我躺下就不起来你狂吻俄罗斯我啃死西班牙

（站起来）我怎么这一坐下也老说错话

冯：咱俩就别谦虚了就是牛哥公平地说这套住房咱俩都不要把他让给姜昆大哥

牛：对姜昆比咱资历老

冯：姜昆比咱贡献大

牛：这套住房要是给了姜昆

冯：那咱俩这心里

牛冯：还不得别扭死（合）

牛：资历老他不一定人格好

冯：没错贡献大不见得房子大嘛

牛：再说姜昆多少毛病

冯：毛病太多了先说第三条他都什么毛病你说

牛：他毛病太多了

冯：对对

牛：首先说印巴冲突他挑起来的吧

冯：没错

牛：他去过巴基斯坦吗

冯：巴基斯坦政变就是他的主意你说人家那边听他的吗

牛：你就说那个电脑千年虫多害人呐

冯：没错

牛：那都是他养的

冯：对

牛：他养得起吗不是

冯：前些日子世界各地这么些地儿闹地震那就是他策划的

牛：对

冯：你说咱这么说团里人信吗

牛：甭管你只要说他那房子就吹了

冯：那这么一说这套房子

牛冯：（一起坐下）那就是我的（合）

牛冯：（一起站起来）姜昆的

牛：冯巩啊好人

冯：哪里

牛：你看我们俩一块儿这么多年人多实在都是真的真诚啊这么多年我可以证明他不光是对朋友真诚从来没拍过领导的马屁

冯：牛哥谢谢说实在的咱团这么些团长我从来没请他们一个人吃过一顿饭

牛：没错是不是我完全可以证明

冯：对嘛

牛：他光请团长洗澡现在有的团长你要请他吃饭没功夫你要说团长我请你洗澡没准儿就跟你走

（电话铃声响了）

冯：谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei)的干什么

牛：团长啊团长你可都听见了吧说老实话就那个德艺双馨你给不给我没关系（坐下）你要不给的话我就跟你玩命团长那套房子说实在的我是无所谓呀（坐下）你要是不给我我就天天上你们家吃蹭饭我跟你说团长我还不是吓唬你我就好比是一贴膏药我只要是贴上你你揭下来就是一层皮我一点儿都不吓唬你你是茶我是水我泡你你是树我是藤我绕你你是油我是灯我耗你你是馅饼我是饼铛我烙你你是玉帝我是孙猴我闹你你只要不给我房子我就天天写匿名信我告你～～～～～

牛：（站起来）我怎么全说出来了？

冯：这叫什么人呐这叫

牛：团长你说什么您说您把给您的那套住房让给我们俩

冯：那我们俩就就一人一套了

牛：团长说的是真的

冯：那我们俩也太不是东西了

倪：才知道呀

牛冯：倪台长

倪：没话说了吧你们俩？做人哪，就得说老实话，做老实事，表里如一，你们俩还真得改改这毛病。其实我啊特别喜欢你们俩的相声，有时在家忙了一天了，回到家里，打开电视，只要有你们俩的相声，我马上就坐下看，（坐下）可是从来我就没乐过。

八大吉祥

（对口相声）

甲：说相声离不开笑料。

乙：哪一段儿都可乐。

甲：怎么就可乐了呢？

乙：就是说得可乐嘛。

甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。

乙：这倒不假。

甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。

乙：怎么呢？

甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？

乙：嗯——您有学问呗！

甲：那您是知道的。

乙：他也吹上啦！

甲：什么叫吹呀？我真有学问。

乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。

甲：行啊！您出题吧。

乙：咱们说八个字儿？

甲：哪八个字儿？

乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。

甲：就这么说呀？

乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。

甲：好吧。先听您的。

乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”

甲：问谁？

乙：问“关羽哪里去？”

甲：哪儿去啦？

乙：“麦城宾了天。”

甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！

乙：谁问谁？

甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……

乙：念什么？

甲：嗯——没有这么个字儿。

乙：这不是废话吗？

甲：说“一大念个天。”

乙：谁问谁？

甲：“鹤仙问鹿仙。”

乙：这是古人吗？

甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！

乙：问谁呀？

甲：问“南极翁哪里去？”

乙：南极翁是谁呀？

甲：南极子，老寿星，大脑袋。

乙：上哪儿去啦？

甲：“跨鹤上南天。”

乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”

甲：谁问谁？

乙：“许褚问张辽。”

甲：还是《三国》上的，问谁？

乙：问“蒋干哪里去？”

甲：哪儿去啦？

乙：“相府献寿桃。”

甲：噢，曹操寿日。

乙：您说啦。

甲：“一大念个天。”

乙：“木兆”！

甲：“木兆念个天。”

乙：“桃”！

甲：木头桃。

乙：木头桃？那怎么吃？

甲：“木兆念个桃。”

乙：谁问谁？

甲：“麋鹿问仙鹤。”

乙：问谁？

甲：问“南极翁哪里去？”

乙：南极翁？

甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。

乙：上哪儿去啦？

甲：“三月三赴蟠桃。”

乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”

甲：谁问谁？

乙：“张飞问赵云。”

甲：问谁？

乙：“皇嫂哪里去？”

甲：哪儿去啦？

乙：“躲避密松林。”

甲：“二木念个林。”

乙：谁问谁？

甲：“鹤神问鹿神。”

乙：怎么又成神啦？

甲：您就甭管啦。

乙：问谁？

甲：“南极翁哪里去？”

乙：又南极翁？

甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。

乙：这大脑袋来三次啦！

甲：“赴会紫竹林。”

乙：这回说“海”。“水每念个海。”

甲：谁问谁？

乙：“周瑜问黄盖。”

甲：问谁？

乙：“孔融哪里去？”

甲：哪去啦？

乙：“少居在北海。”

甲：说“水每念个海。”

乙：谁问谁？

甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”

乙：怎么又“崽”了？

甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。

乙：您真能找！问谁？

甲：问——“南极翁哪里去？”

乙：南极翁是谁？

甲：南极子、老寿星、大脑袋。

乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？

甲：是这个……“漂洋去过海。”

乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”

甲：谁问谁？

乙：“马岱问孔明。”

甲：问谁？

乙：问“魏延哪里去？”

甲：哪儿去啦？

乙：“闯灭七星灯。”

甲：说“火丁念个灯。”

乙：谁问谁？

甲：“鹤童问鹿童。”

乙：您还能找哪！问谁？

甲乙：问“南极翁哪里去？”

甲：南极子……

乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦

甲：“正月十五去逛灯。”

乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”

甲：谁问谁？

乙：“鲁肃问孙权。”

甲：问谁？

乙：问“张飞哪里去？”

甲：哪去啦？

乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。

甲：说“车走念个连。”

乙：谁问谁？

甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”

乙：又鹤仙啦？问谁？

甲：“南极翁哪里去？”

乙：哪儿去啦？

甲：他这个……“跨鹤上大连。”

乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”

甲：谁问谁？

乙：“鲁肃问周郎。”

甲：问谁？

乙：“刘备哪里去？”

甲：哪儿去啦？

乙：“甘露寺去降香。”

甲：“禾日念个香。”

乙：谁问谁？

甲：“鹤……”

乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！

甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”

乙：怎么又“帮”啦？

甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。

乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？

甲：“西天去烧香。”

乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”

甲：谁问谁？

乙：“曹操问夏侯霸。”

甲：问谁？

乙：问“张辽哪里去？”

甲: 哪儿去啦

乙：“帐下吹喇叭。”

甲：说“一撇一捺念个八。”

乙：谁问谁？

甲：这个……“你奶奶问你妈。”

乙：怎么跑我们家来啦？

甲：拿你家人比古人还不好吗？

乙：行！问的那人也得是我们家人？

甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”

乙：问谁？

甲：问“你爸爸哪里去？”

乙：哪儿去啦？

甲：“河边儿钓王八！”

乙：去你的吧！

甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!

乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财有你这样祝福人的吗

甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财

乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!

甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!

乙：你今天怎么了为什么说了那么多的大你也不嫌罗嗦!

甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小

乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!

甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！

乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。

甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!

乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!

甲：上学不用功懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物你爸真会开玩笑!

乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功

甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!

乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！

甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿

乙：你什么大力神就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!

甲：我怎么会开这种玩笑我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理

乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！

甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!

乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了

甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!

乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”

甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！

乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样你该服了吧!

甲：小气鬼什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！

乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！

甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！

乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！

甲：你是小庙的神，没见过大供香!

乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!

甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。

乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样

甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话

乙：什么大话唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!

甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。

乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。

甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。

乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。

甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘

乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。

甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。

乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。

甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!

乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。

甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!

乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!

甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!

乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!

甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!

乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!

甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!

乙：“采蘑菇的小姑娘”。

甲：“背着一个大箩筐。”

乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”

甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。

乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。

甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。

乙：“小时候，妈妈对我讲”。

甲：“大海就是我故乡”。

乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。

甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。

乙：谢谢夸奖!

甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。

乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多你家的狗叫声有这么好听

甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)

乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明

甲：有你这样问的吗

乙：其实你的歌唱的那才叫动听!

甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。

乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!

甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!

乙：大的再好也没有小的精!

甲：我家住的是大楼房。

乙：我家住的是小别墅。

甲：我家买了一辆大客车。

乙：我家买了一辆小轿车。

甲：我家买有大冰柜。

乙：我家买有小摄像机。

甲：我家买有大彩电。

乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!

甲：我天天吃大米饭。

乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!

甲：我喜欢吃大闸蟹。

乙：我喜欢吃小羊羔。

甲：小羊羔你都吃你也太残忍了!

乙：那只能是生意人残忍。

甲：我家尽吃大龙虾。

乙：我家常吃小蝌蚪。

甲：啊连小蝌蚪你们家都不放过你们家是什么心肠怎么这么黑!

乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。甲：我喜欢看《大闹天宫》。

乙：我喜欢看《小城故事》。

甲：我喜欢听京韵大鼓。

乙：我喜欢看武侠小说。

甲：我喜欢逛名山大川。

乙：我喜欢游小桥流水。

甲：我最爱看大风车。

乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!

甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!

乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。

甲：我家住在大城市。

乙：我家住在小山村。

甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？

乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？

甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!

乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!

甲：怎么说大城市怪样不少

乙：你刚才说的三句话有点怪。

甲：哪三句话怪

乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪

甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!

乙：那“十元八元不用找”是怎么回事

甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪

乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么

甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗

乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!

甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!

乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。

甲：我看你是小题大作!

乙：我看你是大惊小怪!

甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！

乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！

甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市容。你们“四小”完全就是“四乱”!

乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!

甲：怎么是我们“四大”这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。

乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。甲：我承认我也犯过大错误。

乙：你犯过什么大错误

甲：我把本拉登给放跑了。