引人发笑的搞笑相声台词句子
导读： 相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢! 引人发笑相声台词 1、

相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!

引人发笑相声台词

1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。

2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。

3、作为失败的典型，你实在是太成功了!

4、今天天气不错，又刮风又下雨的。

5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!

7、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

8、拼学历，他跟我拼学历。

9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

12、还有什么能耐，压箱底的有没有。

13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

14、我的天哪，好神奇，我忍不了。

15、别紧张，我不是什么好人。

16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!

20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

幽默相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、今天天气不错，又刮风又下雨的。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、如有来生，请别用情至深。

搞笑相声对话

1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗你是和嫦娥生了一只小白兔吗

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、史爱东，史老师尸米屎。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、老师!我是北京智障2中的!

59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

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《买梨》超级搞笑单口相声台词

本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。

还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步。

最后那小贩压底声音说："一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。"小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说："那边都是八两称"。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。

这账好算呀!按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事!价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。

按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳!三斤半，那家伙用的是七两称。

短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。

不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。

而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能我不买了你还能抢呀!你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢!可我要跟您说，不是那么回事!怎么回事您听我慢慢跟您说。

那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢!就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了!

到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀!我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。"十块!"。他看都不看我，随口就那么一句。

我一听气就上来了，你这不是明抢吗这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块!我再问一句："多少钱""十块"。他还是连头都没抬。我心里说："您自个好好卖吧"!推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧!十块钱三个梨你卖谁呀!你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。

也真出了奇了，找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家，他想趁机讹人。本想骑车走人，让他愿讹谁讹谁去。可又一想，这丈母娘那怎么办我要空着手回去那还不闯了天祸了!不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。

快到跟前了一看，嗨!那家伙正在吃梨呢!一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说："十块"!我简直要气炸了!这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛!我气的嘴都哆嗦了，手指着他说："你你，你想干什么!你怎么不去抢银行!你怎么不去抢金店，你怎么不去抢抢抢"我都不知道该说什么了。

那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。

我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀!跟一卖梨的小贩生这么大气值吗不值!你吃你的梨与我有什么关系我生那门子气不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。

一想到回家吃饭这就完了，怎么又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀!再说了，我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!

我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢我傻了那严重后果我能不知道想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说："这梨我要了"。

"十块"!

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

毕业生随想 作者：李晨、许鹏起甲：大河向东流，高三的日子不好受啊！唉嗨唉嗨不好受啊！乙：这位上高三甲：起早又贪黑啊，晚上放学得摸黑走啊！唲啊唲啊抹黑走啊！乙：还骑驴啊甲：走着走着一声吼啊，一不留神掉进沟啊！哎呦哎呦掉进沟啊乙：掉沟里啦甲：真疼乙：那没个不疼甲：高二离我远去，甲：高考即将来临。甲：奋笔疾书紧学习，甲：为了考好成绩甲：成绩考的不好乙：我都替你着急甲：狗都跟着起急乙：什么词啊甲：一遍一遍寻找你甲：小条他在哪里乙：作弊啊甲：一日一夜思考甲：没黑美白叹息甲：求求你啊告诉我乙：什么啊甲：我要干什么去甲：你说我干什么去甲：唉！你说我干什么去乙：问我哪甲：除了你我身边没人了乙：这不在我，看你喜欢什么了甲：我喜欢乙：现想啊甲：我想要当军人。乙：军事人才是我们国家需要的。甲：当军人就是要有一个强壮的体魄！我开始锻炼！早晨我去跑步，我先围着我们的楼群跑，跑个十。。。八。。。四。。。跑一圈！乙：跑一圈啊！甲：你不懂！循序渐进知道吗！先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：嚯！一小时。一百圈下来你受得了吗。甲：怎么受不了？乙：一百圈一小时，一圈才不到一分钟！甲：错了不是。先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：没错啊。甲：我是一圈一小时。乙：一圈一小时啊！那不怎么样。甲：练完跑步，我练武术！俗话说的好：“军人会武术，谁也挡不住！”乙：那是说军人的吗！甲：反正就这样！我练一练跆拳道，练一练散打，我再练一练相扑！乙：相扑你练得了吗！甲：先试试，不行就不练了。练完武术，我再练实战！乙：这实战怎么练啊！甲：模拟的实战！乙：怎么练？甲：CF啊！反恐精英！突袭！战地之王！乙：网络游戏啊！甲：先练着。几年后我就是一个军人！乙：好！甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：您看看了吗，以后没准能成一位军事家甲：您看我行吗乙：当军人不错啊甲：不是我当军人不行，我跑步一小时哪乙：那是不行甲：我喜欢文学乙：那也不错啊甲：我还创作哪乙：哦，还创作。那您写了几篇啦甲：我不论篇乙：那您论？甲：我这论搭乙：论搭，那您在这给我们念念甲：在这？乙：啊甲：不好吧乙：没什么，出了事我兜着甲：那我念啦乙：念吧甲：啊乙：抒发感情甲：我亲爱的baby！我是真心喜欢你！我想和你坠入爱的河流乙：情书啊甲：啊乙：还一沓一沓的情书甲：啊乙：那哪能在这念啊甲：出了事不是你兜着吗乙：我啊甲：我真喜欢文学乙：那你靠北大吧，他那的文学系好甲：好！我就是北大的研究生了！我研究文学，研究写作乙：好甲：我研究说明文、议论文、应用文、记叙文、散文、小说、诗歌、戏剧、小品。我研究诗词歌赋，我看李白的《登高》乙：杜甫的《登高》甲：杜甫的《山行》乙：杜牧的《山行》甲：杜牧的《定风波》乙：苏轼的《定风波》甲：苏轼的《声声慢》乙：李清照的《声声慢》甲：李清照的《绝句》乙：没错。谁都写过《绝句》甲：没错也打啊！都打肿了我要是这么学，我这北大文学系有戏吗乙：问题不大甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功！甲：谢谢！乙：还真行，有改了文学了。还别说，以后人万一能成才呢甲：您看我行吗？乙：文科怎么了？甲：我不是学文的料啊乙：怎么？甲：我一急了把书都撕了乙：那是不行那你还学什么哪!甲：我学艺术！我练钢琴！我先起艺名。弹钢琴的有一个叫肖邦的！乙：啊！甲：我叫削面！乙：好！一个削帮子，一个削面条的！甲：还有一个叫郎朗的乙：中国的。甲：我叫狐狸！乙：好！一狼一个狐狸！甲：我练完钢琴我练相声！乙：中国传统艺术1甲：哼！说相声的有一个叫马三立的！就剩下三条腿了！追赶到他！我叫马倒立！乙：马怎么倒立啊！甲：有一个叫姜昆的！都被困那了！我长的比他好！我叫将军！乙：好么！姜昆还活不了！甲：有一个叫黄铁良的！一看名字就不好！我以后超过他，我还要敲打敲打他。我叫黄铁锹乙：这什么名字啊！甲：我终有一天超过他们！乙：嗯 不错甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：又改了艺术了！一会又回来甲：您说我行吗？乙：艺术怎么啦甲：艺术不行啊！我学艺术我这长相乙：是惨点甲：我学理乙：又学理啦甲：什么叫又学理了乙：喜欢就行啊甲：我学理我学物理、学生物乙：有志向就行啊甲：我学物理我研究重力、拉力、内力、外力浮力、电场力、安培力、作用力反作用力洛伦兹力生物我从小的研究我研究细胞、组织、器官、个体、种群、群落、生态系统、大道生物圈我研究蚂蚁大象研究甲鱼、研究乌龟、研究圆鱼、研究王八、研究、、、、乙：还研究什么？？甲：在研究研究你、、乙：我一听有这个我就觉着没好事甲：您说我行吗？？乙：嗨~怎么都行有想法就行甲：那我走了乙：走吧走吧甲：您不祝我成功甲：会见您、、乙：你看把这位要是学理没准也能成要是学出来也不错甲：先生乙：你怎么又回来了甲乙：你说我行么？乙：我就知道你要说这个 甲：我不是学理科的料啊！我算账还能算错了呢！乙：好么！甲：不是我这@##￥￥%%……&（）……#乙：你先等会！甲：怎么了乙：你这次考试考多少分？？（甲伸五个手指）乙：500不少啊甲：嗯嗯~~（摇头）乙：50？？要都考50分也300多分呢甲：嗯嗯~（摇头又）乙：要是一共才考50那就残点了甲：不是乙：那是？甲：5分乙：五分啊甲：啊乙：得亏你还有脸说！！甲：自己考的又没作弊有什么不好说的乙：赫赫~~~你啊甲：怎么？乙：还是研究你那甲鱼去吧！！甲：（动乙）乙：干嘛哪甲：研究甲鱼啊！乙：我啊！