.jpg)
导读：甲：说相声离不开笑料。乙：哪一段儿都可乐。甲：怎么就可乐了呢？乙：就是说得可乐嘛。甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。乙：这倒不假。甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其
甲：说相声离不开笑料。
乙：哪一段儿都可乐。
甲：怎么就可乐了呢？
乙：就是说得可乐嘛。
甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。
乙：这倒不假。
甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。
乙：怎么呢？
甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？
乙：嗯——您有学问呗！
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上啦！
甲：什么叫吹呀？我真有学问。
乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。
甲：行啊！您出题吧。
乙：咱们说八个字儿？
甲：哪八个字儿？
乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲：就这么说呀？
乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁问谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。
甲：好吧。先听您的。
乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“关羽哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“麦城宾了天。”
甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！
乙：谁问谁？
甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……
乙：念什么？
甲：嗯——没有这么个字儿。
乙：这不是废话吗？
甲：说“一大念个天。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤仙问鹿仙。”
乙：这是古人吗？
甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！
乙：问谁呀？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁呀？
甲：南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“跨鹤上南天。”
乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲：谁问谁？
乙：“许褚问张辽。”
甲：还是《三国》上的，问谁？
乙：问“蒋干哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“相府献寿桃。”
甲：噢，曹操寿日。
乙：您说啦。
甲：“一大念个天。”
乙：“木兆”！
甲：“木兆念个天。”
乙：“桃”！
甲：木头桃。
乙：木头桃？那怎么吃？
甲：“木兆念个桃。”
乙：谁问谁？
甲：“麋鹿问仙鹤。”
乙：问谁？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“三月三赴蟠桃。”
乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲：谁问谁？
乙：“张飞问赵云。”
甲：问谁？
乙：“皇嫂哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“躲避密松林。”
甲：“二木念个林。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤神问鹿神。”
乙：怎么又成神啦？
甲：您就甭管啦。
乙：问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：又南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：这大脑袋来三次啦！
甲：“赴会紫竹林。”
乙：这回说“海”。“水每念个海。”
甲：谁问谁？
乙：“周瑜问黄盖。”
甲：问谁？
乙：“孔融哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“少居在北海。”
甲：说“水每念个海。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙：怎么又“崽”了？
甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙：您真能找！问谁？
甲：问——“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁？
甲：南极子、老寿星、大脑袋。
乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？
甲：是这个……“漂洋去过海。”
乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲：谁问谁？
乙：“马岱问孔明。”
甲：问谁？
乙：问“魏延哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“闯灭七星灯。”
甲：说“火丁念个灯。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤童问鹿童。”
乙：您还能找哪！问谁？
甲乙：问“南极翁哪里去？”
甲：南极子……
乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦
甲：“正月十五去逛灯。”
乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“张飞哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲：说“车走念个连。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙：又鹤仙啦？问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：他这个……“跨鹤上大连。”
乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问周郎。”
甲：问谁？
乙：“刘备哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“甘露寺去降香。”
甲：“禾日念个香。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤……”
乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！
甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”
乙：怎么又“帮”啦？
甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。
乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？
甲：“西天去烧香。”
乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲：谁问谁？
乙：“曹操问夏侯霸。”
甲：问谁？
乙：问“张辽哪里去？”
甲：哪儿去啦
乙：“帐下吹喇叭。”
甲：说“一撇一捺念个八。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“你奶奶问你妈。”
乙：怎么跑我们家来啦？
甲：拿你家人比古人还不好吗？
乙：行！问的那人也得是我们家人？
甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”
乙：问谁？
甲：问“你爸爸哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：“河边儿钓王八！”
乙：去你的吧！
扩展资料：
《八大吉祥》属于对口相声；曲艺名词、又叫双春。相声形式之一，指由逗哏、捧哏两个演员对讲的相声。曲艺的一种，两人交替说些有趣的话，引人发笑。常用来比喻两人一唱一和，一鼻孔出气，有贬义。
对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。
但是，捧哏的在对口相声中的作用也不可忽视，捧哏的话是代表着观众的，代表观众来对逗哏的表述的内容表达肯定或否定的观点，有时还给予必要的烘托。
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。 大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 母。 赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 赵卫国：这就八九不离十了。 大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 赵卫国：没错。 大兵：我反复跟领导表态。 赵卫国：你怎么说呀？ 大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 老百姓鼓掌，谢谢！ 赵卫国：话粗理不粗。有道理。 场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 赵卫国：说来就来了。我给你念念。 大兵：不好意识嗷。 赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 大兵：让大家见笑了。 赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 大兵：这是我应该的。 赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 大兵：我都习惯了。 赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 大兵：都被领导掌握了。 赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 大兵：喊救护车干什么？ 赵卫国：救人啊！ 大兵：救谁？ 赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 大兵：你恨不得我死过去吧你。 赵卫国：没这意思，没这意思。 大兵：赵卫国。 赵卫国：哎。 大兵：看不出来呀！ 赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 大兵：我没有误会，恭喜你。 赵卫国：诶。 大兵：祝贺你。 赵卫国：谢谢。 大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 赵卫国：喂喂喂大兵 大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 赵卫国：我什么时候打你了我？ 大兵：那你碰我干什么？ 赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 赵卫国：那你呢？ 大兵：我现在是落后演员。 赵卫国：啊？ 大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 赵卫国：什么叫下班 呀！ 大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 赵：站住。 大：站不住。 赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 大：对不起各位爹妈， 赵：这就对啦， 大：刚才我变态了 赵：恩？ 大：我失态了 找：吓我一跳 大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 找：这就对啦 大：说完以后，我们各奔东西 找：好好好没问题。 大：可以吧， 找：可以 大：你说吧。 找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 找：这跟优秀演员挨得上吗？ 大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 大：又怎么了嘛！ 找：又，什么？ 大：不让你发挥模范带头作用嘛！ 找：我带了头了，该你说了。 大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 找：你的词凭什么我说呀！ 大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 找：这没法说呀。 大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 大：恩？你什么意思？ 找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 大：这是你让我下去？ 找：你趁早走 大：你可别后悔 找：我不会后悔 大：下去就下去 找：这样还评优秀演员 大：有什么大不了的，下去就下去， 找：恩？ 大：下去就下去，我坐在这里 找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带 带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 找：你哪那么多熟人啊！ 大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 找：不，你老打招呼，我没法说呀？ 大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 找：我求求你了，您还是上来行嘛？ 大：你让我下去我就下去。 找：啊 大：你让我上来我又上来。 找：对呀。 大：我是电梯呀！ 找：电梯干吗呀？ 大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 我就是孝顺 找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 大：好好，不打了 找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 您说这有意思吧。 大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 大：死狗，谁不知道啊， 找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 大：没电 找：说远看是汽车，近看是汽车， 大：没汽油 找：说远看是汽车 大：没司机 找：说远看是汽车 大：司机上厕所去啦 找：这我没法说啦。 大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 大：怎么样！ 找：我把优秀演员让给你 大：你说什么？ 找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 大：这是你说的？ 找：我说的 大：大家给我作证 找：大家一起作证好不好 大：你出题吧 找：听好拉 大：恩 找：说大兵加个点念犬兵， 大：那我不成狗了吗？ 找：犬兵缺一点念大兵， 大：你把那一点给我拿掉 找：大兵你要做选择， 大：恩 找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 大兵：我缺德 找：缺得你就是大兵 大：恩？等一下，我缺不得 找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 大：你缺德
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父
母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如
老百姓鼓掌，谢谢！
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令！
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
大兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人啊！
大兵：救谁？
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀！
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂大兵
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵卫国：我什么时候打你了我？
大兵：那你碰我干什么？
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊？
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班 呀！
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀
大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩？
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧
找：这跟优秀演员挨得上吗？
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不
能老一个人说，你抽羊角风啊你！
大：又怎么了嘛！
找：又，什么？
大：不让你发挥模范带头作用嘛！
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀！
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，
大 ：恩？你什么意思？
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去？
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩？
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷，
大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，，
找：你哪那么多熟人啊！
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ，
找：不，你老打招呼，我没法说呀？
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太
找：我求求你了，您还是上来行嘛？
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀！
找：电梯干吗呀？
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，
您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，
大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样！
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么？
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的？
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗？
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩？等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说
大：你缺德
刘云天：哎呦喂！各位观众朋友们，您可不知道，我有一个哥们快把我给烦死了。自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。其实这错，就在他身上了。刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜欸？你怎么又追这儿了？！
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。呦！这怎么这么多人呐！拜年了拜年了啊！曹云金给您拜年了啊！（--咿呀）
--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）
--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）
--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦！您怎么了）
--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）
--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）
--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）
--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）
--结了婚后我才发现（--恩）
--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。嚯！好嘛）
--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀？）
--随便花！（--呦）
--一个字儿就是 买！（--嘿！）
--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）
--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）
--是太爱花钱了（--是吗）
--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）
--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）
--我说行吧，你去办护照去吧。跑了好几趟也没办下来（--呦）
--我说你干点儿什么行。还是我去吧。到那儿之后，我就跟工作人员急了。我说大哥，欸？您看我们这护照，怎么还没办下来啊？他说，你去哪啊？我说，您看，泰国啊。小伙子，您这上写的是秦国（--嚯！好家伙）
--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）
--还有你这照片也太小了。（--啊）
--我说不小啊。（--啊）
--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。（--哎嗨！这也太小点儿了）
--好不容易把手续办齐了（--啊）
--奔泰国吧（--出发）
--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）
--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯？）
--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）
--人家空姐过来了（--啊）
--**，请问您喝点儿什么。 所有饮料一样一杯！ （--呦）
--对不起**，我们还得照顾后面其他旅客。 不给我不行，不给我不让你走！我们花钱了！（--呦）
--有本事你从我腿上压过去！（--什么行为啊这是）
--您说这是什么行为啊？整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）
--给我臊的啊。人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。她高兴了。人家问我，先生，您喝点什么。给我臊的啊，头都抬不起来。跟她一样吧（--哎欸？一对儿没羞没臊啊）
--给我臊的啊（--这都什么人呐）
--好不容易到了泰国了（--啊）
--住酒店吧（--啊）
--你猜人家服务员说什么（--啊）
--说先生我们只剩下海景房了。我说海景房就海景房吧（--也得住啊）
--多少钱（--恩）
--五千四（--恩）
--五千四！这也太贵了啊！凭什么这么贵！（--额）
--我们贵是有原因。你猜他说什么（--说什么）
--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）
--我说那这样（--姆）
--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）
--您猜怎么着（--怎么着）
--他们不同意（--是 我也不同意）
--不同意也得住啊（--是）
--好不容易住进去了（--恩）
--坏啦（--怎么了）
--发现房间里有老鼠（--呦）
--赶紧给前台打电话吧（--问问）
--Hello？hello 坏了（--怎么了）
--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）
--幸亏是我啊（--姆）
--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）
--管什么啊，管大用啊（--是吗）
--You know Tom And Jerry？（--你知道汤姆和杰瑞吗？）
--Yes（--知道）
--Jerry is here（--杰瑞在这啊！您这小脑袋啊）
--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）
--赶紧回国吧。到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。您说我是活得了活不了（--哎，不至于）
--唉，花点儿钱无所谓（--是）
--家里面还抱怨呢（--是吗）
--各种抱怨（--啊）
--男人啊就怕没出息。 你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。 说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）
--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗！（--嗨，这都什么事儿啊）
--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）
--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）
--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）
--那可不是。人和母亲的感情是最深的（--哦）
--什么感情都比不了（--是吗）
--比如说吧（--昂）
--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）
--那当然。我给你学学（--你给我学学）
--家门口。妈，我回来了。 都得这么喊（--好像是这样）
--没有喊别的了。家门口。四姨夫（--欸？）
--我回来啦（--哎呦）
--那不像话那个（--是不像话）
--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）
--那当然了。有什么事儿都先找妈（--是吗）
--妈我渴了！妈我饿了！（--是）
--妈我衣服呢？都得先找妈。跟爸就没这么多话（--是吗）
--跟爸最多一句（--什么）
--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀！）
--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）
--而且最重要的一点（--额）
--我小时候，淘气（--呦）
--可不让家大人省心（--是吗）
--长大了就别让他们操心了（--是）
--小时候可淘气了。我们家啊，住大杂院儿（--姆）
--上厕所上的都得去公共厕所（--是）
--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）
--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）
--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推这都什么孩子啊）
--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）
--我说你凭什么打我。华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我？！ 废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？（--嚯！！好家伙！我说你把老爷子给哎呀！）
--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）
--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）
--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）
--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）
--她爱看的节目我都不爱看（--哦）
--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）
--我爱看真实的（--什么东西啊）
--什么真实（--昂）
--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。这个真实（--噢，我知道。就是拿个话筒到街上采访老百姓）
--看过吧（--看过看过）
--一记者拿个话筒在街上采访。大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗？
大妈是一东北人。 唉呀妈呀！这风老大了！我跟老头子出来买菜，这不是吗欸？我老头子呢？（--啊？）
--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）
--大妈我还有一问题。（--才问）
--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊？ 哪能咋看呐？爬窗户看呗！（--嗨，这玩意儿也不挨啊）
--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）
--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）
--她爱看广告。你说这广告有什么看的啊（--就是）
--拉着我一块看（--啊）
--我看的广告太多了（--呦）
--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）
--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）
--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）
--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）
--张嘴就来（--您说说）
--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面！ 买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）
--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）
--不就这个吗？这有什么的这个（--你这不怎么样）
--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）
--瞧你都胖成什么样了。 哎我怎么胖了？ 你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。哎你往那边点，压我头发了。你看看你天天说什么（--说什么）
--哎往那边点，压我肉了（--嚯）
--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）
--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）
--你减减肥吧（--恩）
--对你也有好处（--嚯）
--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。 我怎么不能穿丝袜了。 你看，人家姑娘穿上丝袜。有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴）
--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿！太损啦）
--你赶紧运动运动。 哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）
--什么不小（--遛五公里就不少啦）
--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊！）
--哎呦！我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。到了单位，上班还得受气（--真不容易）
--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）
--单位领导天天跟我较劲（--啊）
--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。 我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。行了吧（--这就对了）
--知错能改（--姆）
--那天开会，他站起来了。（--姆）
--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）
--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）
--大家呢，轮流发言，一个一个的说。 站起来一个，不加倍。又站起来一个，不加倍。该我了，抢地主！（--嗨！）
--曹云金你出去。 哎你说有他这样的吗？我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）
--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）
--投其所好。知道吗（--恩）
--他喜欢古玩字画，给他买一副画。这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）
--管什么。乾隆皇上写的。赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）
--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总）
--那怎么能是假的呢（--这就是假的！）
--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。回家媳妇儿还埋怨你呢。（--怎么埋怨）
--挣这么点儿钱，还让人扣一半。什么时候换大房子啊。 还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）
--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。售楼**天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）
--光听她的哪行啊（--那怎么办）
--咱得听听专家的意见（--哦）
--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）
--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）
--最佳买房的时机是哪年（--哪年？）
--前年（--哎前）
--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）
--最后分析来分析去，还是售楼**那句话说的对（--什她怎么说的）
--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）
--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）
--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）
--你懂什么啊（--啊？）
--那大师一算就找到问题了（--是吗）
--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行那你也太缺点儿了吧！）
--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）
--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。结果我就发了（--是吗）
--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）
--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。这样这电视不就送我们家来了吗？一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊！让我说你点什么好）
--你管得着吗。转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）
--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）
--货到付款（--哎别说了！）
相声《我要幸福 》
表演：郭德纲、于谦
台词
甲：介绍一下，主要介绍他
乙：干嘛主要介绍我呀？
甲：这个人叫于谦，
乙：是我
甲：我的偶像呀
乙：咳，谈不上
甲：名人呀，
乙：没有
甲：了不起呀，往这一站，嘿
乙：可不就这样嘛
甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得
跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱
顿的脑袋
乙：一盆菜呀
甲：有名呀
乙：谈不上有名
甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀
乙：奥，您羡慕我
甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家
乙：我倒是很好
甲：有名的人好混呐，干什么都行呀
乙：也不见得
甲：我这个什么时候算一站那
乙：您怎么了？
甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生
活有错吗？
乙：那是对的
甲：是不是呀
乙：好呀
甲：我必须要幸福呀
乙：对
甲：我得创业呀，我得发财呀
乙：好，发吧
甲：我首先要有个好身体呀
乙：哦，锻炼身体
甲：好在我不喝大酒
乙：奥，没这毛病
甲：我不打麻将
乙：不爱玩牌
甲：我就是烟稍微勤了一点
乙：爱抽烟
甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死
乙：对
甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起
乙：戒烟了？
甲：不看这节目了
乙：把节目给戒了，这怎么想的这是
甲：为了我的健康
乙：啊！是为健康么这是
甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀
乙：这倒是
甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心
肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
乙：您竟给人制造困难了
甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了
乙：那怎么找您了？
甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那
乙：给个报纸什么的
甲：给地图
乙：那更好了
甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托
乙：摩托车
甲：加10块钱的
乙：10块钱
甲：加完了。
哪领地图？
乙：主要为地图
甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？
乙：开不远
甲：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你
乙：指就指到啦
甲：好么，气死我了。
乙：别生那闲气
甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看
乙：干嘛呀您要？
甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，
乙：喝早茶
甲：我也去，
乙：您去呀？
甲：我凭什么就炒肝打发了
乙：噢，不行
甲：大步进取，掏100块钱，
乙：嗯
甲：啪
乙：嚯
甲：来100块钱早点
乙：100块钱早点
甲：对不起，先生，不卖半份的。
乙：100块钱才买半份
甲：太伤我自尊心了
乙：是，确实是
甲：中午我又去了
乙：还去
甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？
乙：龙虾？
甲：奥，先生，有。
有二尺长的龙虾吗？
乙：要这么大的
甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭
店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝
乙：咳，还是土豆丝呀
甲：我报仇了我，我报仇了我
乙：啊，给人家撂短了
甲：我不能比别人次
乙：您得比别人好
甲：别人有的，我都得有
乙：是呀
甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我
也弄一个
乙：您也买一个
甲：我找朋友给我攒一个
乙：等离子电视还攒一个？
甲：攒一个，一面墙那么大
乙：那么大
甲：大电视，摩托罗拉牌的
乙：摩托罗拉出电视吗？
甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”
乙：电视都不在服务区啦
甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了
乙：可不是白花了么这个
甲：我怀疑他找木匠给我打得。
乙：要那样，那也出不来声呀
甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。
乙：欧
甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞
乙：行
甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的
不爱。
乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个
甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭
，从上边飞下一只鞋来，
乙：鞋？
甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了
乙：好惜这个？
甲：我想凑那只
乙：弄谢去了上那
甲：我想凑一双多好呀。
乙：啊
甲：我要幸福呀，
乙：好，您要幸福对。
甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？
乙：想吧就
甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，
溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大
奔了不起呀
乙：这是欺负人
甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？
乙：买车还讲这个？
甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？
乙：差远了
甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？
乙：还教育好了
乙：这还用人告诉呀这个
甲：太危险了。我撒腿就跑
乙：跑吧
甲：后头两拨人追我，
乙：怎么两拨呀？
甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“
打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这
痛打我呀，
乙：挨得都冤
甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了
，出来一个老头“买什么呀？”
乙：是买东西的吗？
甲：“打人的”“哦”哗啦
乙：嗨，瞧你这人缘混得
甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多
了也吐
乙：废话
甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀
乙：那没错
扩展资料：
《我要幸福》表演者郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，**、电视剧演员，电视脱口秀主持人。1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
1995年，创办北京德云社。2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录，2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员，2009年，参演**《建国大业》。
-郭德纲
甲 谢谢大家的掌声。
乙 谢谢大家。
甲 刚才主持人倪萍老师介绍了我们俩在首届CCTV相声大赛取得了一等奖。
乙 取得点小成绩。
甲 非常得惭愧。我不知道你怎么想？每当我听到人家说这一等奖的时候我脑袋就有点发懵。
乙 懵？
甲 确实这样，也搭着这一年以来亲戚朋友街坊邻居见面就这句“哎呀杨义得了一等奖了，哎呀祝贺杨义一等奖，哎呀这一等奖太好了，哎呀我恭喜你……”
乙 你没事吧？
甲 我能没事嘛！他们天天这么说，我脑子真有点发晕了。
乙 是啊。
甲 他们怎么总把这一等奖挂在嘴边上啊？话又说回来了，得个一等奖有什么了不起的……
乙 确实是。
甲 可是话还得说回去，那得个一等奖就是容易。
乙 嗯？
甲 他不是随便一说就能得一等奖，但是做为我们必须冷静的看这个问题。
乙 对
甲 他们怎么说没关系，作为我不能把一等奖挂嘴边上。
乙 哎
甲 这一年以来，你可以做证明，从我嘴里我什么说过一等奖的事儿，你当着大家说说，我说过吗？
乙 这个我真能给你做证明……
甲 是吧！
乙 就他今天嘴里说的少！
甲 什么今……
乙 咱不要把这一等奖老挂嘴边上。
甲 不是我说的，是他们说的。
乙 那是别人说，咱们俩要正确的对待。
甲 对。
乙 争取创作更好的作品奉献给在坐的各位朋友。
甲 那是，不过明天晚上电视台录像这段就不错。
乙 就是新写的那段相声？
甲 啊，你词下来了吗？
乙 咱俩可还没排练呢。
甲 那今天来这么多朋友，咱俩在这排练排练不完了吗
乙 在这排练？
甲 啊！我们给您来一遍您听听？那我这可就开始了。
乙 来吧！
甲 现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙 哪种人呐？
甲 在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙 哎
甲 你见过种人吗？（电话响）
乙 没太注意
甲 对不起，我先接个电话。“喂，范局呀！”
乙 一排练就有饭局。
甲 范局长电话。
乙 范哥，问问什么事？
甲 “范哥，你什么时候从东北回来的？哥耶，哥，你好，哥。”
乙 好嘛，比见他爹还亲。
甲 “啥？吃饭？”范局请咱吃饭。
乙 咱俩这排练
甲 “范哥，我们俩这排练，明天晚上电视台录像，这挺重要的。啥？你请几个老肿（总）吃饭！噢，行，您放心，我们哥俩，没骄傲，我们哥俩准去，得。我们俩一会准到。”
乙 咱们俩这排练，你应的什么饭局啊。
甲 要不怎么说你这人没朋友呢。这是范局约的饭局，人请的几个老总你都认识。
乙 谁呀？我就认识。
甲 那个刘总你不认识？
乙 哪个刘总啊？
甲 去年过年带着咱们去泰国看人妖那个。
乙 你说是旅游局那个。
甲 啊！还有那个梅总。
乙 梅总？
甲 煤气公司那个。
乙 给我们家安管道那个。
甲 啊！还有宁总。
乙 宁总？
甲 啊！房地产……你又装傻，你们家买房，人家给便宜好几万块钱！
乙 房地产的。
甲 还有那符肿（总）
乙 有没有瘀血啊？
甲 瘀血干嘛？你这个人我跟你讲你没朋友。这是范局约的饭你应筹好这饭局，这范局约的饭局你必须应筹这饭局，这范局的饭局你应筹好了你老有饭局，你应筹不好这范局你将来没有饭局……
乙 行行了！就你能说是不是，我去不就完了吗？
甲 应该去一趟。
乙 排练怎么办？
甲 今天晚上呢咱就甭排了。明天上午咱好好的来几遍，不耽误明天晚上演出。
乙 明天早晨！
甲 哎！
乙 说准了。
甲 明天上午8点多钟咱俩来几遍。
乙 定准了。行，咱们抓紧时间对遍词儿。陪范哥吃饭去。
甲 好的，咱因为这电话干扰。
乙 来。
甲 现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙 哪种人呐？
甲 在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙 哎
甲 你见过种人吗？（电话响）
乙 没太注意。
甲 怎么又？我不是说好了马上到嘛。“哎，范哥，我们马上到！不是啊，赵哥。”
乙 电话还真多。
甲 “我怎么能把您给忘了呢。瞧您说的，您写那篇文章我看见了。报纸上，我怎么能忘了您？您瞧瞧，您是名记呀！不是，是有名的记者。什么？明天上午陪牛主编钓鱼？”明天上午让咱陪牛主篇钓鱼去。
乙 上午不说好了咱俩排练吗？
甲 “哎，赵哥，明天上午我们俩排练，晚上电视台录像挺重要的。什么？牛主编要给我们发专访，带照片的。哎，您放心，我不让牛主编失望，明天上午8点我到楼下接您去。得了，您放心，我知道这是好事。”
乙 你怎么又应的钓鱼，咱不明天上午排练吗？
甲 行了，你这人他火不了，这牛主编将来要给咱发一篇专访。牛编他多厉害啊！不是，牛主编他给……你呀，尽绞和我。
乙 他厉害跟我有什么关系？
甲 你呀，这事你应该应筹一下，牛主编写一篇文章你就火了。
乙 我呀。
甲 写一篇绯文你就臭了。
乙 绯文？
甲 你比带鱼臭的快你信吗？
乙 我是臭带鱼啊？他能给我造什么绯文啊？
甲 好歹一说你就完了，就这么一说你就叭下了。
乙 怎么说啊？
甲 就说相声演员杨进明获得相声大赛一等奖之后的当天晚上回到家里，他是异常的兴奋，他是怎么也克制不住自己喜悦的心情，他一会儿唱啊一会儿笑啊一会儿蹦啊一会儿跳，一会儿抱着获奖证书是躺地上打滚儿。全家人发现杨进明一反常态，非常的恐慌，不知道他在大奖赛上或是回家的路上碰上什么东西了，（乙 我碰见你了。）忽然杨进明从地上蹦起来之后拉着他媳妇的手激动地说：“嫂子，杨进明回来了吗？”杨进明他媳妇听见他这话之后是毛骨悚然，“那你到底是谁呀？”“我是谁呀？我就想问问杨进明我到底是谁？”杨进明他爸爸听完这话非常的生气，上去就给杨进明一巴掌，“你还能是谁呀？你是我儿子杨进明呀。”杨进明听完这话之后被他爸爸打的这一巴掌似乎有些清醒两眼含泪拉着他爸爸的手说：“大哥，你认错人了。（乙 这是什么辈儿啊？）我不是你儿子，我是一等奖，我不是你儿子，我是你大舅啊。”（乙 胡编的）杨进胆他爸爸听完这话是更加的生气，抄起拐杖朝着杨进明就抽打过去，杨进明夺过他爸爸手中的拐杖跑到大街上，迎着凛冽的寒风不住的挥舞拐杖，“我不是杨进明，我是一等奖，我不是……”杨进明他媳妇追到大街上当时非常的诧异，“你这是要干嘛呀进明？”杨进明说：“我抽风呀，我在这儿。”杨进明的媳妇看到这种情况非常的难过，“这哪是一等奖啊？这不是一等神经吗？”
乙 咳。
甲 最后全家人把杨进明送到了医院，经过医院大夫全方位的检查，最后在他的化验报告里得知相声大赛一等奖的获得者杨进明的尿里有大量的兴奋剂。
乙 呸！造谣！
甲 你这一等奖就算假的了。
乙 啊？行了，也甭给我编了，我陪他钓鱼不就完了吗？
甲 应该去。
乙 那排练怎么办？
甲 是，排练。我估计11点怎么也完了，咱们下午磁磁实实砸它几遍，不耽误晚上的演出。
乙 中午，开始中午排练，行啊？对对，应该去，你先把电话关了。
甲 这电话是碍事。是得关了。
乙 对遍词。
甲 现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙 哪种人呐？
甲 在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙 哎
甲 你见过种人吗？（电话响）
乙 你就这种人。电话！
甲 我关了，谁？
乙 噢，我电话。“谁呀，对我是杨进明。找杨义？打他手机啊！他关了，找你的。你电话！”
甲 “谁？什么？明天中午吃饭？不吃不吃不吃！我没烫着。脾气大小和获得一等奖没关系。不是您谁呀，您找我。啊？广告公司？哎哎！您说，我听着。”广告公司找我们做广告。
乙 我们排……你问问他给多少钱？
甲 “我们想问问，您给我们……多少钱？什么？见面再说。我知道这是一个好机会。我听着呢，嗯嗯……”
乙 你这过火车呢。
甲 “行，您说，什么产品，羊胎素？”
乙 妇女产品。
甲 “妇女产品？男的女的都能吃？那干嘛非得让我们……做这个广告？”
乙 为什么？
甲 “因为我们都姓杨，明年是羊年一笔写不出俩杨字。您把广告词说一下，吃了羊台素，台词记得住，吃了羊胎素，腰也不酸了，背也不疼了不得一等奖都不行了。明天中午，我认识那酒店，好。”
乙 做广告是做，明天排练什么时候排？
甲 排练我琢磨着2点种怎么事也说完了，咱下午3点钟开始咱好好磁磁实实来几遍不耽误晚上的学出。
乙 又改下午，定死了啊。
甲 定死了，你把手机也关了吧。
乙 不能接电话，咱来一遍，咱陪范哥吃饭去。
甲 现在在生活当中经常看到这么一种人。
乙 哪种人呐？
甲 在自己的工作领域里刚刚取得一点儿成绩就不思进取见异思迁不务正业忙于应筹。
乙 哎
甲 你见过种人吗？（电话响）
乙 我见的太多了。电话！关了，谁的电话？
丙 杨义杨义，了不得了，电话。这是怎么回事，这电话你一定得听啊
甲 您别着急，谁啊？
丙 别你爸爸都蔓大。
甲 我现在排练，没功夫接电话。
丙 那也得接，比你爸爸都蔓大。这个是导演。
甲 “喂！爸爸！不是，导演。哎哎！您的信号我听不见。什么？低点，哎哎！这好点了，您说。什么？明天晚上演出，我们排练呢。啊？改啊？本子不都通过了吗（乙丙 改？）您说，怎么改？改成三分钟？三分钟怎么说啊？”改成三分钟。
乙 三分钟上。
甲 “三分钟我们上，还改，改成8个人，8个人说三分钟，那还上什么？”
乙 8个人也上。
甲 “8个人也上，改？明年是羊年，服装也变，一人披一身羊皮，让我爸爸披着皮戴着羊头，让他演一只披着羊皮的狼，他演不了。啊？名字也改啊？耽误不了。”导演说改。
乙 怎么改？
甲 导演说改三分钟。
乙 三分钟也上。
甲 8个人，一人穿一身羊皮。
乙 那也上啊。
甲 名字也改了。
乙 改成什么了？
甲 叫不务正业。
乙 正好！
