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大壮的乡村爱情故事（三）
面对公安的询问，大壮根本不打算将刘狈供出来。只是谎称自己有一次在山上捡到一只野物后，心存侥幸，就每天上山去寻找，没想到还真能找到。有时候，老实人撒起谎，装傻充愣还真让人没办法。公安眼看问不出什么，警告大壮不准再卖野物。便组织村里的青壮，和军区派来的武警战士，一起上山搜寻。
一开始，大壮还担心，刘狈俩父女会不会被发现。可接连三天，公安部门一无所获后，大壮安心的待在家里，想着小媳妇。
第四天，公安人员全部撤走了。大壮还没来得及松口气，又来一批自称秘查局的人。大壮只能将对公安说的话，再次对秘查局的人说了一遍。秘查局的人并没有多问，待大壮说完，便一声不吭的就上山，一晚上没下山。
第二天下午，秘查局的人下了山，没有在村里逗留。只是临走的时候，特意的看了看大壮。他们的目光很怪异，反正大壮被看的各种不自在。还好，他们只看了几眼，便急匆匆的走。大壮心中终于松了口气，这下总完了吧，等两天我赶紧上山瞧瞧。
等到第三天，大壮发现没什么特别状况后，便当天晚上急匆匆的上了山。到刘狈家小院前，看见里面有灯火通亮，便知道没事。想着夜色太晚，不便打扰，转身又准备下山。
“大壮哥”这时，刘小狈从院里出来。
“贝娘，你出来干嘛，外面冷，回屋去。”大壮看着贝娘，怕她冻着催促道。
“没事，我不怕冷。你怎么站在外面，不进屋里去？。”贝娘娇憨道。
大壮扰扰头，道：“我担心你，你们，我就过来看看，没事我就先回去了。”
“呵呵，快进来吧，我爹有话要对你说呢。”贝娘听了大壮的话，俏脸微红，拉着大壮往屋里走。
刘狈端坐在大堂，喝着小酒。看着大壮过来，仰仰头，示意他坐到旁边。刘狈砸吧一口酒，问道：“大壮，你可娶妻？”
大壮一听，心扑通扑通直跳。没吃过猪肉，还没见过猪跑么。好歹自己也是上过小学，熟读三国的知识分子。这么直白的话，傻子才不明白。大壮立马站起来，结结巴巴的道：“没有，绝对没有。”
刘狈满意的点点头，道：“那你觉得我家贝娘，怎么样？”
“贝娘，她，她很好，很是贤惠，我，我.....（好，非常好，顶呱呱，我喜欢！）”大壮涨红了脸，却说不出喜欢两个字。
“好好，我知道你的意思，你先坐下.”刘狈并没有为难大壮，看他的表现便知道，他是喜欢贝娘的。
刘狈叫来厨房忙碌的贝娘，问道：“贝娘，你喜欢大壮吗？是否愿意跟他过一辈子。”
贝娘被刘狈的话，问俏脸通红，捏了捏衣角，瞟了一眼紧张盯着她的大壮，微微点了点头。
刘狈欣慰道：“择日不如撞日，你们就今晚结婚吧。我做主了，以后你们就是夫妻了。”
“单凭凭爹爹做主。”已经红到耳根子的贝娘，说了一句，便害羞的跑回自己的房间。
已经手足无措的大壮，激动道：“媒妁，聘礼，这些，我我都没有，我我...”
“我个屁，我和贝娘都不在乎，你这着急个啥。”刘狈不满的拍了拍桌子。
“我怕委屈了贝娘。”大壮道。
“怕她委屈，你还杵在这里干嘛，还不去找她，没点眼力劲。”刘狈狠狠说道。
“哦哦”大壮急忙向贝娘的房间跑去。
推开房门，只见贝娘低着头坐在床头，双手扭捏着。听见大壮的脚步声，怯怯抬头看了他一眼，又连忙低下了头，再没有以往娇憨外向。
大壮轻步来到贝娘面前，看着自己俏丽动人的妻子，咽了咽口水，紧张的小声道：“贝娘，我可以抱抱你吗？”
贝娘看着大壮的傻样，心中羞怯稍减，糯糯道：“人家已经是你的妻子了，你想怎么样都行。”
大壮放开心神，抱起贝娘，上了床，拉下帷帐。（此处不可描述，省略一万字。）
第二天一大早，神清气爽的大壮，看着被昨晚折腾太久的贝娘，心疼给她捏捏被角，悄悄的走出屋子。
“爽吗？”刘狈突然出现在大壮身后问道。
大壮羞怒道：“刘叔，你咋能这样问。”
“还叫我刘叔，开不起玩笑的家伙。快去把院里的野物拿去卖了，今天没早饭吃，记得给我多买点酒，这两天得好好庆祝一下。”刘狈拿起旱烟，敲敲大壮的脑袋，假怒道。
“哦哦，好的，爸。”大壮憨笑扛起野物，快步跑下山去。
卖了野物，大壮来到镇上的干杂铺。想起刘叔总是说自己喝的酒没味，太淡了。心想干脆给他买点高浓度的酒，让他高兴高兴。提着大包小包的东西，大壮急匆匆的赶回家。
回到山上，贝娘已经早早的待在院门口望着，大壮心中一暖，急忙跑过去。贝娘接过东西，掸掸大壮身上的尘土。推着他去和父亲喝酒，自己回厨房做晚饭。
大壮提着酒，进堂屋便喊道：“爹，我给你买了好酒，你肯定喜欢。”
“是吗，快，快，我都闻道味了。”刘狈接过酒，连忙给自己倒了一杯。
“不错，有心了。来，你也陪我喝几杯。”
“好，爸我敬你。”
“嗯”
不一会儿，贝娘便做好晚饭，大壮匆匆的吃了几口，便急不可耐的拉着羞红了脸颊的贝娘回屋里去。
“年轻啊！”刘狈，拿出旱烟，砸吧两口，摇头道。
闺女大事解决，高兴的刘狈觉得人生不过如此，惬意的拿出大壮给他买的酒，慢慢酌起来。一口酒一口烟，快活似神仙。
就这样一直喝到大半夜，慢慢的刘狈的大脑被烟酒给迷糊，思维开始混乱。他总觉得身体难受，很痒，似乎有什么东西紧紧的束缚着他身躯，他想奋力挣开。
但是，思维深处，总有一个熟悉声音在提醒他，不能这么做。为此，他感觉很烦躁。
就在这时，他突然闻道一股肉香，很香很香。这股香味似乎缠绕在自己的骨子里。自己好像吃过，又好像没吃过。这香味勾的他全身发颤，他真想尝一尝，看看自己到底吃没吃过。而思维深处，那熟悉的声音又在脑海里响起。告诫他放弃这个想法，不然会犯下大错。刘狈闻之大怒，老夫一生谨慎小心，没犯过什么错，自己不过想吃回肉罢了。你这不许那不许，还总是在老夫脑子嗡嗡叫，滚，老夫就要吃肉。
《信条》这部最新烧脑大作你看懂了吗？剧情主要讲述了啥？
《信条》这部由诺兰执导大壮给老婆网购礼物的电影又一次创造大壮给老婆网购礼物了既卖座又叫好的成果。不过很多人在观看完这部电影后表示没看明白大壮给老婆网购礼物，一头雾水，这个也正常，因为这部电影中的时空关系就是一个123，321的关系。整部电影运用了很多的时空理论，还有经典的祖父悖论。故事内容是这样的，主角本来是一名中情局人员，受命去乌克兰歌剧院营救一位被恐怖分子挟持的美国要员。但是被一颗逆向来的** 打中，被抓后服毒自杀，结果发现那只是一场测试，大壮给老婆网购礼物他成果通过然后成为了神秘组织的一名成员。之后他和伙伴尼尔去调查** 的来源，发现** 是未来物品，于是他们找到印度军火商知道了这个** 其实是来自俄罗斯的军火巨鳄大壮（此处简称）。为了接近大壮，主角和伙伴决定从他的老婆小美（此处简称）下手。小美说他和大壮其实已经不和，大壮在他们从越南度假后用她的把柄来威胁她。于是主角和小美达成约定，他帮小美消除把柄，小美帮他们引荐大壮。之后主角就和尼尔一起来到了放小美假画的仓库，在这里他们发现了一个时光逆行传送门，而且从两个传送门里分别跑出来两个人，一个是所有动作都是正向的E而且非常快，另一个全部都是逆向的。主角本来要把逆向的人杀掉但被尼尔阻止了。后来他们成功见到俄国的大壮，本来大壮觉得主角和自己的老婆在一起了，看他很不顺眼，中间还发生了一系列的主角被大壮打之类的是。但是在之后和主角达成了一个交易，就是主角帮他去取黑箱子。那个黑箱子其实就是灭世武器的最后一部分。不过主角在拿到箱子后，大壮突然出现并且用小美威胁他们交出黑箱子。而且这个时候大壮的所有动作都是逆向的还带着氧气面罩。主角在差点被大壮杀掉，不过尼尔救了他并且主角也明白了这一切是怎么发生的。一行人回到仓库进入了时光机回到之前，从印度军火商那里得到了很重要的情报，知道了大壮意图毁灭世界。这个计划是未来人为了杀掉21世纪的人类所做的。只要灭世武器被集齐就能让人类都毁灭。因此主角和伙伴们准备阻止大壮，他们回到了过去，小美拖住大壮而主角和尼尔等人去解决灭世武器。在这个过程中主角等人经过了一番打斗，就在主角即将被小BOSS给打死时有个尸体突然复活然后逆向帮主角挡了** 。最后主角一行人成功阻止了大壮和未来人的灭世计划。不过就在大家以为要结束的时候，尼尔突然说自己要逆向回到过去。主角才明白之前为自己挡** 的人就是尼尔，而现在他要去赴死。并且尼尔还告诉主角，自己是未来的主角招募的人，主角未来会成为这次行动的创立者。到此，整个故事才呈现出来。
竹竿丈夫调侃冬瓜妻子 笑岔气了
1、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：如果我再瘦点你会不会更爱我？
胖妻不假思索的回答：当然会啊！
瘦夫又问：如果是你瘦下来了呢？
胖妻思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
3、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
4、瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
5、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？
令人笑岔气的新鲜段子爆笑来袭
引导语：经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！员工：不如叫护花使者吧！经理：哦？为什么？员工：毕竟菊花也是花嘛！
1、甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作啊！乙：你拉皮条的？甲：我送外卖的！乙。。。
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……乙：你不说很爱她的吗？甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……
3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”
4、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐在马桶。
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！
6、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。
7、儿子刚满月，老婆去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到就不哭了。。老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。我。。。
8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！小老虎点头道:我知道了。。虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！
9、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？我：啊！
11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”
13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。甲：……
14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”
15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”
17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”老板笑道：“必须的啊！”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”
18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”医生不解：“没有生命危险。”大壮大喜：“那就不治了，我老婆这胸这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”
19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”医生不解：“什么过时了？”老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”医生。。。
20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”
21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”
22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”
23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’
24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”人类之王：“来呀，拖出去砍了！”
25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。记者：请问你们是如何保持种群的数量？屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。记者：如何自给自足？屎壳郎：一边拉，一边吃。
26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”悟空不以为然：“你敢！”唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”
27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”小明马上道：“肥水不流外人田！”
28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”小明：“太喜欢了！”老师又问：“为什么呢？”小明：“因为它证明我是对的！”老师：“什么是对的！”小明：“偷看美女洗澡啊！”老师：“尼玛滚出去！”
29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”老公一下子就懵了。
30、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？
编后语：女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。女士乙：不多不多，年薪几千万而已！女士甲：哇噻！他是做什么的？女士乙：做梦的！女士甲：那你这身珠宝怎么来的？女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的！
妻子给丈夫的100条要求经典爱情语录
1、不要强迫我温柔！不然——跪！
2、要好好爱我，不许去爱别人！发现——打！
3、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！
4、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则——踢！
6、不得强奸我！要是发生——杀！
7、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！
8、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然——咬！
9、如果我变胖了，要说：“蛮好的，不胖，这是丰满呢”！要不——喀嚓！
10、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！
11、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！
12、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。
13、不要整日盯梢老婆我。
14、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。
15、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干……
16、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。
17、我发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。
18、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。
19、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？
20、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。
21、不要盘根挖底别人家的事情。管好自己家就行了。
22、不要无原则偏袒自己家的孩子。
23、不要将自己的感情袒露得一览无余。要有所保留，特别是对我以外的女性。
24、不要对我说：你嫁给我，算你倒霉。
25、我哭的时候，无论是否是你的错，你都一定要像谈恋爱的时候那样哄我。
26、我见到帅哥都会观望，这也是天生的，你不要吃醋。虽然已经有了你，但我还是希望看到别人追求的目光。
27、我牢骚你，都是因为我在乎你、关心你、紧张你。不要嫌烦。
28、你完全不打扮跟我上街我更害怕。跟我去逛街，一定要梳一下头和剃一下胡须。不要让别人认为我傍了个老头。
29、你要加强锻炼身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到八楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
30、我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、可爱、温柔、体贴、身材好。
31、当我剪了头发、画了一点眼影、穿了新鞋子，希望你会留意到我的变化。
32、你不需要是有钱人，但最好还是有一个远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。
33、也许我不会每秒钟都记着你，但我希望你每秒钟都记着我。
34、要时不时给老婆送点小礼物或者给老婆惊喜，制造浪漫的二人世界氛围。
35、QQ中我上线的时候你最好都在，我发A最好能马上回A。
36、要记住N件大事：老婆最爱听的歌、老婆最喜欢的颜色、老婆最喜欢的食物、老婆最喜欢的一切……
37、在遇到有帅哥对我表示好感时，不能毫无反应也不能醋意太浓，分寸要掌握好。
38、老婆遇有不顺心的事，要能循循善诱，帮忙分析，提出建设性意见若干。
39、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
40、要记住三大纪念地：初次相遇的地方、定情的地方和老婆认为最美的地方。
41、遇到漂亮MM时，不允许主动上前搭话，绝对不能当着老婆的面向人家献殷勤。
42、最好让我每晚枕着你的情话入眠。
43、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
44、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
45、至少每天对我说三次“我爱你！在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
46、钱不能少，但也不要太多。再多也不能给别的女人花。
47、不要视老人为一种累赘。没有他们就没有我们的今天。请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
48、请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异与自己往醋缸里跳。
49、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，你不能嘲笑。
50、看zg足球队比赛不要再砸电视了，结婚几年我们已经买了三个电视机了。
51、向朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指我。
52、口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。
53、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
54、严格遵守只爱老婆一人的组织纪律。要务实为妻，不准许泡妞、*** 、包二奶。
55、请不要有事没事就和办公室的女同事泡在一起……
56、招聘你公司的秘书的时候一定要叫上我去当评委。
57、秘书最好是男的，实在需要女的，但不能太漂亮。
58、其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们都好。
59、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
60、我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。
61、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
62、你出差时，希望不要出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。
63、老婆不要时要泪往肚流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。我不在家的时候要天天想我！好好赚钱！
64、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
65、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
66、网络发现了经典一定要与老婆分享。如三峡在线的盘点生活，分享经典系列。
67、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
68、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
69、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
70、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
71、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
72、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
73、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
74、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
75、我煮完饭请你主动地去洗碗，我扫完地你应该去拖地。
76、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
77、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
78、我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“刘亦菲是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”
80、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。
81、记住陪老婆逛店是一种美德。事先必须先有很好的思想准备。要明白：逛街是女人的天性，购物是女人的本能。
82、要储备足够的体能，要有耐心，更重要的是也要把逛商店当做一种乐趣。
83、随时准备好第一时间去收银台刷卡吧。老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为。
84、多和我说说话，不要让我老从你的肢体和表情来猜你的内心。
85、想抽烟，去阳台吧。喝酒嘛，别乱性就行。
86、** 偶尔可以看看，不能一个人在家独享，每次一定等我与你一起欣赏。
87、老婆考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关已之行为。
88、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。
89、老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚，不得有漫不经心之行为。
90、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好，不得有心不在焉之行为。
91、老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有梦见周公之行为。
92、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为。
93、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为。
94、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。
95、老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为。
96、多想想和我们在一起时候的开心与快乐，这样你会有信心做好很多事。特别是赚钱。
97、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；
98、红帖白包报公费，务必带我去宴会；即使工作到驼背，也要假装不会累；
99、严格遵守坚持全心全意为老婆服务，老婆永远是正确的群众纪律。
100、忘了最最最主要一点，我永远是对的，因为我是最爱你的人。
搞笑个性说说2021新鲜段子笑岔气的
1、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟
2、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
3、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
4、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
5、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多
6、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
7、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
8、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
9、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
10、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
11、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
12、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
13、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的
15、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
16、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的
17、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
18、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩
19、你穿的很危险，但是你长得很安全
20、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头
21、狗永远是狗，而人有的时候不是人
22、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路
23、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
24、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
25、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
26、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
27、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
28、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
29、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
30、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
31、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
32、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧
33、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
34、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
35、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
36、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
37、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
38、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师
39、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到
40、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
41、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏
42、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了
43、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
44、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
45、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴
46、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
47、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
48、有wifi没密码，才是中国好公民
49、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了
50、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
为什么举报外卖大壮
因为视频太负能量 。
自媒体外卖大壮主要记录的是，外卖大壮和老婆、孩子在北京送外卖的日常，但是网友反映这夫妻俩文化不高，谎话连篇，重男轻女，自私自利，极度抠门。外卖，是指销售供顾客带离店铺的食品（一般指自己店铺现做的），通常以打包出现，也是最早出现的外卖形式，虽然古老，却延续。随着电话、手机、网络的普及，外卖行业得到迅速的发展。
《娟子和她的男人们》第二十一章
（二十一）山沟沟里的等待
上一章说到娟子怀孕了大壮给老婆网购礼物，她怀了余大壮的孩子！余大壮不同意把孩子打了，要求娟子生下来！娟子纠结着要不要这个孩子，如果要，必须跟余大壮结婚。余大壮说老家的房子要拆迁了，正好要回去一趟，好分拆迁款，娟子又动心了！
母亲是不同意娟子跟余大壮回老家的，据说余大壮老家在湖南的某个地方。湖南太远了，母亲担心旅途中有什么意外，还担心余大壮把娟子骗到湖南，以后回不来了。如果母亲此时知道余大壮之前的变态行为，估计死也不会让娟子去。
娟子撒谎跟母亲说，“妈，我想跟他去他老家看看。见见他爸妈，还有他的儿子，我顺便出去散散心，想想清楚这个孩子我要不要，我跟他的路如何继续走下去！我知道你为我操心，但路总归还是要我自己走！我有什么事会第一时间联系你，放心吧，妈！”
母亲很无语，也很无奈，她觉得她不可能阻拦得了娟子，随她自己去吧！
娟子问余大壮他们是坐飞机还是高铁去湖南大壮给老婆网购礼物？余大壮支支吾吾的，说都行，都可以，娟子觉得这不像余大壮。娟子有些发火“都行是什么意思啊？飞机票稍微贵一点，高铁会稍微久一点，得选一个啊！”
“我们打出租车去吧！”余大壮躺在床上，打着游戏，头也不抬地说！
“为什么要做出租车去？那么远，一千多里的路程诶！不难受吗？再说哪个司机愿意去？”娟子一边收拾衣服，一边好奇地问。
“我坐不了飞机和高铁！”余大壮关了游戏，从床上坐起来，准备去喝水！
“你为什么不能坐飞机和高铁？难道你有什么病？不对啊，有病也可以坐高铁啊！”娟子非常疑惑地看着余大壮，期待着他的答案。
“我没有身份证！坐飞机和火车都需要身份证啊。所以坐不了啊！”余大壮说得云淡风轻的，似乎无所谓有没有它。
“那我们是不是要在中途住一晚的酒店？还是旅社？你的身份证丢了为什么不补办呢？”娟子此时还没意识到余大壮没有身份证这个事意味着什么。
“都可以啊！实在不行就在车站附近住一晚也可以啊！”余大壮靠着门抽着烟，皮带卡在他那黑黢黢的大肚子下，似乎撑不住他的上半身，那副德行，像极了一个社会浪子，让人心生怕意。
第二天从华林市出发，他们打了一辆出租车！余大壮比市场价多出了200块，司机当然非常乐意去啊！余大壮先付了一半的钱，说到目的地给另一半。一路上，正值农历六月初，天气热得不行，余大壮嫌弃后排座腿伸不直，他要坐在副驾驶座，高速路上，他直接把座位后放，把脚跷到人家出租车的车头上。
余大壮的脚臭得如同死蛇腐烂了一样，司机说请他把鞋子穿好，尊重公共环境，余大壮不耐烦回答司机，自顾自睡了起来，还打起了鼾声。司机一脸懵逼，心情越来越烦躁，他从后视镜里看着娟子说“你说说你老公啊！女士，再这样子我要把你们赶下车哈！太没素质了。”
“师傅，实在是对不住您！不好意思，不好意思！”娟子连声向司机道歉。
“大壮，你把鞋子穿起来嘛！这大热天的，你这样我们都受不了啊！”娟子急促地叫着余大壮！
余大壮醒了，但就是不穿鞋。一路沉默不语！脸色极其不好！
司机十分无语地开始碎碎念！余大壮烦了，暴躁地说“你他妈是不是找死啊？老子多给了你二百块，脱一下鞋子咋了？那逼逼逼叨叨叨，我弄死你！”他恶狠狠地盯着司机，司机显然被他的气势吓到了！赶紧把目光投向后视镜里，娟子赶忙给司机作一个“嘘”的手势，示意司机别说了。后面一路上，司机大气都不敢喘一下！
熬过七八个小时，终于到一半旅程了，彼时已经是晚上快九点了！余大壮如数把钱付给了司机，娟子一路上特别提心吊胆，生怕他到了目的地为难司机。余大壮又不傻，他只是吓吓司机而已，人家是可以报警的，他又是** 的老熟人，他可不想再回去笼子里，但此时娟子并不知情余大壮的老底！
他们中饭都是在高速公路上随意解决的，这个点肚子饿得发慌！他们在闹市区的夜市上点了一些东西，余大壮吃的津津有味，娟子孕期本来身体不舒服，又折腾了一天，自然吃不下去。随便吃了几口！娟子说大壮给老婆网购礼物：“大壮，我好累，我们找个地方休息吧！”
“好啊！走吧，去试试哪里可以住！”余大壮把桌上点的所有的东西一扫而空，嘴巴里还包着一口，满足地回答着娟子。
他们问了好几家，没有身份证都不能住，余大壮说出两倍房费，人家都不敢！无奈之下，余大壮把根据百度搜索找到了郊区公寓日租房，他导航打车把娟子带了过去了，因为是郊区，** 查到的概率较小，余大壮又多给人家出了一百块，人家才勉强同意他们住下来！
娟子非常累，她先洗漱了就睡下了！天气太热，娟子要求余大壮也去冲一冲，余大壮极其不耐烦，死皮赖脸地躺着，娟子说：“洗一下吧！大壮，明天还有一天的路程，天气又热，难受得很哟！听话啦，去吧！我等你一起睡。”
余大壮非常勉强地起身去冲澡！他把衣服裤子都脱在了外面，娟子看着他把手机也丢在了床上，心想，机会来了！她蹑手蹑脚地拿起了余大壮的手机，试了几下密码都解不开。五次不行又让重来，隔了一会儿又重来，还是不行。估摸着余大要洗好了，娟子才把手机给放下了。
娟子假装睡着了，余大壮对她动手动脚的，娟子依然假装不动，余大壮开始兽性大发，对她揉捏起来，娟子这才使劲推开他并大声呵斥到“大壮，我现在肚子里有孩子，你这样做很可能会导致我流产，人家就会打急救电话喊救护车，到时候我们就不能顺利回家哦！忍忍，过两个月哈！”
余大壮停住了手，自己坐起来抽起了烟，娟子自己安心的睡了。
第二天一大早他们依然包了一辆出租车，还好一切顺利，下午5点左右他们终于到了余大壮的老家！
余大壮老家家住在湖南古丈县，山势高峻沟，深谷窄，溪河谷地错落其间，倒确实是旅游的宝地。但余大壮家并不是旅游地的，他家住在古丈县里的乡下！
一进家门，映入眼帘的就是余大壮家的那只大狗，狗没有被关着，一看到陌生人就扑过来，两颗大牙齿看起来非常锋利，它对着娟子和余大壮狂吠，余大壮赶紧叫他爹出来招呼着这黑狗，他爹环顾了四周确定没人看见，赶紧把他们喊进了屋。娟子被吓得脸白了，好半天才回过神来，喊余大壮他爹，“叔叔您好，我是陈娟！”
余大壮也赶紧跟他爸介绍了娟子，说是他一个朋友，一起回来看看当地的旅游项目，说路过这里顺便看看二老。
娟子被余大壮这番介绍搞得莫名其妙。她不知道余大壮要搞哪一出，之前也没商量过。
“哦！是叫陈娟哈，你们要准备投资这里的旅游项目啊？姑娘看起来很年轻啊，真是出息，年轻人，了不得。我们家大壮没啥文化，读书又少，没啥见识，你们要多提拔提拔他哈，感激不尽，感激不尽！”余大壮他爹双手合十，十分虔诚。
余大壮的他爹一边吼着狗，一边招呼娟子进屋，他佝偻的身躯仿佛承载了生命之重，一看就是饱经风霜的老人，身材干瘪，脸黝黑，头发花白，跟余大壮魁梧的身材形成强烈的反差。
余大壮家的房子就是非常普通的瓦房，都没粉刷，墙上挂着陈玉米，干辣椒，还有一些干枯的药材以及发霉褪色的塑料袋，不知道里面装的又是啥！娟子喝着余大壮他爹泡开的茶，不一会儿，一个女人缓缓向她走来，一个劲儿的对着她笑，女人胖胖的，剪了个短发，头发上还有蜘蛛网，皮肤黝黑黝黑的，穿着一件花衬衫，脏得已经分不出原本的颜色，裤子也是很大一条，一根布条系在腰间，显然是男士的裤子，一直裤腿高，一只裤腿底。
显然，这个女人看起来是个傻子。她笑呵呵地看着娟子，嘴里不停地念着“好看，真好看。”她一边说一边给娟子递花生，“吃，你吃，好吃，好吃！”娟子不知道她这是什么情况，余大壮见状，他爹还在跟前，赶紧跟娟子介绍，“不好意思，陈总，你别怕，这是我老婆！不好意思，打扰到您了”。余大壮赶紧把他老婆带出去，但她就不走，她说她就要在这里！余大壮不得不把她拖出去，骗她要带她去村头买肉吃。
见场面尴尬，余大壮他爹赶紧跟娟子说：“这是大壮的老婆，他们十七八岁就结婚了，婚后余几年大壮沉迷于** 无法自拔，挣得的钱都赌输了，还因为欠人高利贷，被人家追杀，余大壮因为自卫过失杀人，被** 逮捕了，判了刑，我们家也没钱给他打官司申诉，就听天由命了！他老婆当时都怀了老二，听大壮出事了，就一气不起，后来就疯疯癫癫的，时而清醒，大多时候都糊涂。就成你看到的这样了！”
“叔叔，那大壮被判了多久？那可是杀人诶，还欠债。”陈娟追问着！
“判了无期徒刑！但大壮越狱了，那是他进去的第七年，他和里面几个犯人一路冒着丢了老命的危险从很高的围墙上跳下，逃出来了，其他两个摔伤了都被带回去了，大壮运气好，没受伤，一路奔跑到河边，当时就跳进了河里，没被捞着，也没被追上，后来他就逃出去了，我们都是** 到家里来要人，才知道他跑了！”余大壮他爹小声地告诉娟子。
“那他跑了之后没回来过吗？后来你们知道他跑去哪儿了吗？”娟子追问着。
“后来三年后，也就是前年他突然就回来了。我们都想着他可能已经不会再回来了。毕竟他出去以后，也从未联系过我们，十年我们有没有他任何消息！前两年** 也会时不时来我家找他，后来时间长了，没见他影子就不大来了。”他爹一边说，一边剧烈咳嗽着，看样子咳嗽不是一天两天了！
“那他回来做啥呢？”娟子继续问。
“当时他妈刚过世不久，他妈胃癌，活生生疼死在家里，不知道他怎么知道的，他妈妈下葬后一星期，他才偷偷跑回来。给他妈上了坟！后来他说几个一起混的兄弟去外地发财了，让他过去，做什么泡沫转生意，他就去了！后来就没见过他，直到今天他才突然回来！”余大壮他爹说的过程中时有停顿，因为他咳嗽太激烈了！
“叔叔，你咳嗽得好厉害！你还好吧？你生病了吗？”娟子有些着急地问！
“没事，我吃药了的！前几天还咳出血了，我这几天让村里一个中医帮我看了，他说怕是肺部问题，让我别太累！我也怕我时日不长了，人说73，84是道坎，我今年刚好73了！我怕日子不久了，就给大壮打了个电话，让他回来一趟，好给他交代后事！”毕竟我走了，就剩下他老婆和那两个未成年的孩子，孤儿寡母的，怕是要被人欺负！
《未完待续》
大壮给老婆网购礼物的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于买礼物给老婆、大壮给老婆网购礼物的信息别忘了在本站进行查找喔。
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