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导读：春晚经典台词 1、小别愈见情深，长别泯灭爱情。 2、不要对哥放电，嫂嫂有来电显示。 3、你的脑子进了地沟油了吧。 4、太监没儿子，可你不能没有爹。 5、我爸都登上服不服排行榜了。 6、老师，我很像一只鸡吗？ 7、你
春晚经典台词
1、小别愈见情深，长别泯灭爱情。
2、不要对哥放电，嫂嫂有来电显示。
3、你的脑子进了地沟油了吧。
4、太监没儿子，可你不能没有爹。
5、我爸都登上服不服排行榜了。
6、老师，我很像一只鸡吗？
7、你两口子这真是比翼双叼。
8、你见你妈能空手来吗？
9、硅和水生成什么物质，王八汤。
10、我是省话的啊，省化肥厂的。
11、你有病啊？答：你有药啊？
12、你要是不答应我，他就死给你看。
13、喂，我能骗你点钱不？
14、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
15、倘若只是喜欢，何必夸张成爱。
16、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
17、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
18、你是loli，你全家都是loli。
19、我不怕前万人阻挡，只怕自己投降。
20、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
21、朱军：一元复始，金牛贺岁报春来！
22、哪个精神病是用100块钱看好的？
23、董卿：万象更新，紫气满堂迎锐志！
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
25、要做你自己，因为没有人想做你。
26、你一百个放心，打死你我也不说。
27、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
28、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。
29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
30、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
31、白岩松：这一刻，普天同庆，家家福临门！
32、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
33、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
34、爱所有人，相信一部分人，不对不起任何人。
35、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
37、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
38、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
39、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
40、要不是打不过你，我早就和你，我早就和你翻脸了。
41、我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。
42、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
43、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
44、千万别给我找trouble。千万别给老百姓找trouble。
45、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
46、周涛：这一刻，大地回春，处处春光美！
47、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
48、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
49、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
50、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
51、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
52、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
53、拿扫帚的不一定是清洁工，也有可能是哈利波特。
54、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。。
55、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
56、张泽群：朋友们接下来请继续欣赏我们的春节联欢晚会。
57、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。
59、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
60、朱军：此时此刻，我们要把心中最美的歌献给你祖国！
寒战经典台词寒战经典台词
号称十年来最好的香港警匪片的**《寒战》于今日（11月8日）在内地和香港全线公映。这部由梁乐民、陆剑青联合执导，梁家辉、郭富城两大影帝挑大梁主演的香港警匪片，目前已经在媒体和业内人士中举办了多次试片，获得诸多好评。与往日的香港警匪**不同，《寒战》是一个在新时代背景下展开的高智商警匪故事，讲述了香港警界高层之间的斗智斗法。郭富城饰演的刘杰辉与梁家辉饰演的李文彬，都是升任下届警务处处长的大热人选，也有一文一武之别。虽然香港的警匪片经典频出，但是像《寒战》这样一层层把香港警界层级展开的**，大概还是有史以来第一次。也难怪郭富城和梁家辉都说过，演过《寒战》以后，知道了不少关于香港警察的事情。下面本站为大家分享《寒战》经典台词：
1、我服务了香港警队30年，认识不少人，也得罪不少人每一个机构，每一个部门，每一个岗位，都有自己的游戏规则，不管暗也好，明也好，第一步，学会它。
2、非常时期，用非常方法。
3、你要在一个环境生存，一定要学会明的或暗的规则。
4、人再细心，永远不及生活细腻。
5、设想的时候不大胆，什么时候大胆啊？
6、无论明也好，暗也好，都有自己的游戏规则。
7、事实永远都是最细腻的！
8、我们是警察，不是疯狗。
9、我问的是科技上的问题，你懂吗？
10、不是偷听器，是秘密武器。
11、父亲的角色，绝对不能凌驾于警察的身份之上。
12、最坏的打算，最好的准备。
13、每一个人都对我说对不起，唯独是你，我受不起。
14、香港能成为国际金融中心和亚洲最安全的城市，法治是我们的核心价值观。
15、不要让老板跑去追下属，下属要常跑去见老板！
16、你变了多少？ 还剩多少？
17、所有战争都是非必要战争。
18、每一个机构，每一个部门每一个岗位都有自己的游戏规则。不管是明是暗，第一步学会它，不过好多人还没有走到这一步就已经死了，知道为何？自以为是。第二步，就是在这个游戏里面把线头找出来，学会如何不去犯规，懂得如何在线球里面玩，这样才能勉强保持性命。
202120经典台词20xx14经典台词
《20xx14》定位真爱日浪漫**，讲述的是20xx年双11光棍节至20xx年1月4日之间，3对年轻情侣发生的爱情故事。情窦暗生的年轻男女，花花公子的命中真爱，经历感情危机的浪漫情侣他们各自生动描述了人生不同阶段，从相遇、相识、相恋到相知、相守的感人爱情。据导演孔令晨透露，主题曲《20xx14》是他亲自填词、为**《20xx14》量身定做的歌曲，意在表达万年真爱的特殊意义。
下面本站为大家分享20xx14经典台词：
1、将来谁要娶了你不是奴隶就是孙子！
2、人生在世，谁没爱过两三个人渣！
3、哎你是神仙啊，你是从哪掉下来的啊，你脑子里装GpS了？你太阴险了！
4、你得陪我衬衫！你什么时候还我衬衫？我衬衫呢？
5、我喜欢你是我的事，你喜不喜欢我是你的事，我喜欢你又没有让你必须喜欢我，你怕什么。
6、因为一见钟情，所以钟爱一生，然后我想知道，Do you love me 最后我想问，Would you marry me，20xx14。
7、别对我太好，以后我再也遇不见对我这么好的人怎么办？
8、想多了头疼，想深了心疼。
星空经典台词星空经典台词
《星空》影片描述一个不爱说话的少女，认识了一个不爱说话的少年，他们都不是最快乐的孩子。 有一天，他们逃离城市，翻山越岭，来到少女的爷爷曾经住过的山中小屋。在山里的夜晚，他们看到了最美丽的星空《星空》以一种年龄的视角，描绘了一类无法和世界沟通的孩子，从对社会的恐慌、逃避到逐步认识自我的过程。
下面本站为大家分享星空经典台词：
1、那时候，未来遥远而没有形状，梦想还不知道该叫什么名字。
2、我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。
3、仰望星空，我想知道：有人正从世界的某个地方朝我走来吗？
4、像光那样，从一颗星到达另外一颗星。
5、后来，你出现了。又离开了。
6、我们等候著青春，却错过了彼此 但我永远会记得，那年夏天，最灿烂、最寂寞的星空。
7、虽然一切都会过去，但是在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。
8、十三岁的我们，其实非常脆弱；十三岁的我们，其实也相当坚强。所以，在我们必须面对这个残酷的世界以前，请温柔的对待我们。我们要求的真的不多：一个眼神，一句话，一场雨，一阵风，或者，是一个点头再见。只要这么一点点的温暖，我们都会打从心里感到幸福。但是，我要的再见，却始终都没有得到。后来。小兔子，再也没有变成大兔子；小象，也没有变成大象；唯一长大的，好像只有我自己。
9、小杰，再陪我一下好吗？
10、小时候，和爷爷奶奶住在山上，爷爷常常和我说，只要抬头看着星空，世界就会变得好大好大。
青瓷经典台词青瓷经典台词
1、什么是哥们儿？一起扛过枪，一起下过乡，一起同过窗，一起嫖过娼，一起分过脏。
2、你是锄禾，我是当午，咱俩心有灵犀。
3、男人幸事有三，不幸之事也有三。三大幸事是升官发财老婆出差。三大不幸是炒楼成房东，炒股成股东，泡妞成老公。
4、不要脸就是勇敢和执着，这可是男人的优良品质呀。
5、说是年轻人扎堆的地方，随便扔一粒小石子，就能砸到一颗诗人的脑袋。
6、做生意的朋友大展鸿图，是事业越做越大，左右逢源，日进斗金。（经典语录 ）政界的朋友大展鸿图，意味着组织的信任，年年有进步，有了更好地为人民服务的机会。做老公的大展鸿图就更好了，说明身体经得起考验，不用吃药，就能在广阔的天空自由地翱翔，真是收放自如。
7、一个优雅卧睡的女人，就像被主人娴静地搁置在沙发或床头的一本书。
8、酒是没有国籍的，它是一种世界通用的特殊形态的文化语言。
9、男人吃喝嫖赌都是为了家。
10、无声的抵抗属于一种原始的形态，等于一下子就把两个人的较量，界定在了体力劳动的范围。语言的抗拒就不一样了，会使追逐与逃避上升为思想与精神的范畴，使简单的问题复杂化，因为形而上的东西总是莫测高深的，往往在没有找到问题的症结之前，就已经误入歧途。
11、只有心中有了爱，麻子也能放光彩。
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你
大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像,
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: , 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你实事求是,我们说朗诵就朗诵,
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人我给你念一遍,照我这么念海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊让掌声来的更猛烈些吧你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊
奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚
奇志：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑……
大兵：真是伸手……不见票子啊！……
奇志：只听见“喀啦啦”
大兵：怎么啦？
奇志：一个炸雷
大兵：吓得我一滚哪
奇志：只见“唰啦啦……”
大兵：又怎么了？
奇志：一道长达七分半的闪电
大兵：好无聊的闪电，哪有那么长的。
奇志：又听见“哗啦啦……”
大兵：什么动静
奇志：那是倾盆大雨
大兵：呀，正是我下手的好机会
奇志：远处传来“呜儿呜儿……”
大兵：哎哟，警察来了！
奇志：喔，是辆救护车。
大兵：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！
奇志：院子里传来几声狗叫，“呜……”
大兵：这是什么品种的狗啊~
奇志：这是我们家养的狼狗，……这几天我老觉得左眼皮在跳，
大兵：左眼跳财。
奇志：右眼皮它有时候也跳。
大兵：右眼跳灾。
奇志：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！
大兵：这恐怕是中风的前兆啦！
奇志：不好，怎么突然停电了？
大兵：嘻，电线被我剪断了。
奇志：我电话哪去了？
大兵：电话被我剪断了。
奇志：我的狼狗怎么不叫了？
大兵：狼狗被我剪断了。
奇志：我得出去看看。
大兵：出来我就把你也剪断了！
奇志：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）
大兵：哼，我盯了他一个多月了……哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）
奇志：（模仿门弹回来的声音）
大兵：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶……我就不信，（又推）
奇志：（模仿门弹回来的声音）“嗵……”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）……谁！？……（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！
大兵：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧……
奇志：我们家多大的房子这么大回声啊！
大兵：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊……
奇志：我走啦！
大兵：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧……
奇志：我（加重）走啦！！！！
大兵：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧……
奇志：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）
大兵：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼，不对，这像个保险柜……（模仿开密码声音）……存折……港币……美元……假票子……
奇志：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音）
大兵：金条……银条……铜条……油条……我后悔呀，我怎么没带个麻袋来啊，我发个财容易吗，我拿衣服包……
奇志：我把他衣服拿到一边去。
大兵：……我衣服呢……是丢在这里的，不可能啊！难道有贼呀？……
奇志：没贼。
大兵：没贼，我衣服哪去了？！
奇志：你就是贼！（模仿开灯声）啪！
大兵：哎哎哟！哪个开了灯啊！？
奇志：我开的灯。
大兵：我剪断了啊。
奇志：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧……哟，就这眼神还偷东西。
大兵：叔叔……
奇志：嗯？
大兵：伯伯……
奇志：叫这个没用
大兵：爷爷……
奇志：把我叫老了！
大兵：姐夫……
奇志：哎！谁是你姐夫？
大兵：我有姐姐一定嫁给你……
奇志：我原来老婆怎么办？
大兵：她大房，我是二房。
奇志：什么二房！站好喽！
大兵：哎！
奇志：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大……
大兵：哎哟，姐夫哥……
奇志：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是杨科长啊！
大兵：咳，杨大科长。
奇志：我们家来贼了！被我一网打尽了！
大兵：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽？……
奇志：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧。
大兵：杨大科长。
奇志：嗯？
大兵：我也是没有办法。
奇志：嗯。
大兵：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女。
奇志：你们家乱套了吧？
大兵：我想当工人吧，我又没手艺。
奇志：哦。
大兵：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。
奇志：你就是好吃懒做。
大兵：我想开个金器店吧，我又没货。
奇志：那你怎么办哪？
大兵：还不是各家各户进点货嘛。
奇志：这就是偷啊！
大兵：偷他来得快呀！
奇志：抢银行来得还快 ！！
大兵：那死得快……
奇志：嘭！
大兵：啊？
奇志：快点！
大兵：啊？
奇志：把东西给我拿出来！
大兵：好好，这六十万的存折……你真的有钱哪
奇志：什么钱？
大兵：四十八个金戒指……
奇志：呵呵……
大兵：你拿脚带都带不完。
奇志：我当耳环。
大兵：六十个金项链……你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？
奇志：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞……
大兵：你是乱搞乱发财的咯？
奇志：发什么财，小小的公仆，老黄牛……
大兵：你这个牛棚真够大的。
奇志：哎？是我审你呢，是你审我？
大兵：立正！稍息！一看就是个老麻雀！杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成……哼哼哼……
奇志：你别忘了你是贼！
大兵：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来……
奇志：那我抓进去可就出不来了！哎呀，救命啊！姐夫 ！
大兵：你喊哪个姐夫？
奇志：我喊你作姐夫……我有姐姐一定嫁给你。
大兵：呸！
奇志：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。
大兵：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦？
奇志：老姐夫老姐夫，求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗。
大兵：你什么意思？
奇志：到时候，你就说你是我姐夫……
大兵：我怎么是你姐夫！
奇志：那我是你姐夫！
大兵：呸！
奇志：你怎么老乱吐唾沫！罚款！
大兵：我是你爹！
奇志：哪有这么年轻的爹咯！
大兵：认贼作父嘛。
奇志：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗！
大兵：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？
奇志：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！
大兵：然后呢？
奇志：警察叔叔就走了。
大兵：然后呢？
奇志：然后你就走了。
大兵：再然后呢？
奇志：我就跑了……
大兵：立正！
奇志：干什么？
大兵：你跑了我怎么办！
奇志：你……的意思……
大兵：贼不走空！
奇志：啊？
大兵：你就各家各户进货。
奇志：嗯？
大兵：一九分成。
奇志：好，给你百分之十。
大兵：你神经吧你！
奇志：嗯？
大兵：我九你一。
奇志：你九我一？
大兵：嗯？
奇志：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！
大兵：你给不给？
奇志：不给！
大兵：不给啊，110哎！
奇志：哎哎……（捂住大兵嘴）……一半！
大兵：好多？
奇志：一半！
大兵：说的得算，快点拿钱！
奇志：不行，我给你钱，你照样醒我门子。
大兵：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪。
奇志：那咱们再练习一遍。
大兵：怎么练习，你这个人就是麻烦！
奇志：我现在就是警察。你！
大兵：啊？
奇志：干什么的？
大兵：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪……
奇志：这还没审你呢，你哭什么呢你？
大兵：哦，搞惯了
奇志：还是老麻雀。你！
大兵：啊？
奇志：跟他什么关系？
大兵：我是他爹……啊啊啊……他是我爹……不不不！我们是双胞胎……
奇志：双胞胎？他长得怎么这么老啊？
大兵：他？
奇志：嗯！
大兵：他早熟……他吃错了药……
奇志：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？
大兵：我职业病。
奇志：什么职业？
大兵：贼眉鼠眼。
奇志：你干什么来了？
大兵：我是来进货的。
奇志：进什么货的？
大兵：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链……
奇志：行了！你全说出来了
大兵：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！
（转载的，并修改了某些标点符号，某些字）
奇志 大兵《主持人》
奇志：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢
大兵：中国队对哪里？
奇志：哈撒克斯坦队。
大兵：舌头抽筋吧你
奇志：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`
大兵：你要抽风吧你？球呢？
奇志：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。
大兵：耶，
奇志：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。
大兵：接呀！
奇志：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。
大兵：好。
奇志：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，
大兵：射门，
奇志：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。
大兵：他为什么这个时候想爷爷？
奇志：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。
大兵：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？
奇志：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。
http://dvououcom/play/v_e42b6db0f90f6html
大兵赵卫国双簧《学冠军》台词
甲：赵卫国,我学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…
乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？
甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？
乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊，
甲：啊，紧张，他紧张。
甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，我还要来一碗炸酱面，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝两瓶啤酒，我一步一步…
乙：我饿疯了是不是？
甲：让你喝点酒壮壮胆嘛。
乙：壮什么胆？我上去不下来了？
甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，话也不回走了，路也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…
乙：什么乱七八糟的，这是。
甲：你不是说你紧张，
乙：紧张是紧张，熊倪站在三米板上，心情却镇定下来了，
甲：哦，要镇定。
乙：镇定
甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，谈到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360，右转720，啪啪，两枪，打灭两盏灯，好枪法！
乙：我杨子荣啊我？
甲：这不说明你难度大嘛？
乙：难度大别打灯啊？要赔钱的那个。
甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷，他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举，我爷爷的爷爷的爷爷…
乙：我哪那么多爷爷？
甲：这不说明你家英雄辈出嘛？
乙：别辈出了，赶快入水吧，没时间了！
甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我XXX大喊一声：来人哪，救命啊，谁把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……
乙：你想摔死我呀？
双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
甲：特大喜讯。
乙：爆炸新闻。
甲：谁的父母不希望自己的儿女成为神童？
乙：谁不希望自己的父母长命百岁？
甲：现在好了。
乙：一切都解决了。
甲：神童培训班成立了。
乙：神仙气功班开张了。
甲：请把你的儿女交给我吧。
乙：请把你的父母卖给我吧。饿~~~~送给我吧。
甲：我要把你的儿女带到二十五世纪。
乙：那就有很远啊。
甲：进了容易出错。
乙：我要把你的父母，带到笼子里去，哦，带农村，带农村里去。
甲：我要叫你儿女一门特殊的外语。
乙：什么外语？
甲：宇宙语。
乙：你这个口音会讲宇宙语？
甲：都二十一世纪了，外星人到咱地球上来，咱们怎么跟人交流啊？
乙：那没办法。
甲：要说宇宙语。
乙：你会讲宇宙语？
甲：我不会说宇宙语我敢办班吗
乙：你讲一句给我听。
甲：我说一句。
乙：啊。
甲：你给多少钱啊？
乙：这也要钱啊！
甲：哎呦，我计算了一下，一句宇宙语八九百块钱。
乙：要钱我就不听，不需要
甲：小气的模样，算了，算了，算了，我扶个贫吧。
乙：扶贫。
甲：我说句宇宙语让你到二十五世纪溜达溜达。
乙：我不需要，我就在这两个世纪玩玩就够了。
甲：我说一句吧。
乙：好。
甲：让你尝个鲜。
乙：好。
甲：外星人到咱们地球上来。
乙：对。
甲：你在咱们长沙接待我。
乙：怎么接待啊？
甲：外星人来啦。
乙：外星人一看，中过风来的呢？
甲：你吃饭了没有啊？
乙：我没吃，你呢？
甲：我也没吃。
乙：你为什么不吃？
甲：我们外星人不吃饭。
乙：你吃什么？
甲：吃甲鱼。你怎么打人，你打外星人。不礼貌。哎。不礼貌，对外星人。
乙：吃甲鱼，你到知道挑好的吃啊！我一看就是甲鱼吃多了，人横着这样走呢！
甲：我跟你翻译过来了。
乙：翻译过。这难道叫宇宙语啊？
甲：宇宙语，真的宇宙语你又听不懂。
乙：我听不懂，你、你，你来一句宇宙语。宇宙语“电灯“怎么讲？
甲：电灯，
乙：啊，
甲：宇宙语。
乙：宇宙语。
甲：@#￥%非要说，你给我说。。。
乙：再来再来，慢点讲。
甲：一拉就亮。
乙：再慢点看。
甲：听了也不懂，慢一点。慢一点就没有这个味道了。
乙：我们就是要慢一点才有味道。来啦
甲：一拉就亮。
乙：一拉就亮。听到没。这就是你的宇宙语啊？宇宙人打招呼怎么讲啊？
甲：宇宙语，打招呼，一见面打招呼啦
乙：嗯
甲：@#￥%……&。完了吧，你非要问。一见面，宇宙人，一见咱们地球人，@#￥%……
乙：这一句确实复杂一点。您再来，再来，再来。
甲：@#￥%再来
乙：再来
甲：你看这人烦躁不
乙：慢点讲，慢点讲。
甲：八九百块钱出去了。
乙：讲、讲
甲：外面落雨
乙：外面落雨
甲：莫出去
乙：莫出去
甲：鞋子淋得湿透了
乙：鞋子淋得湿透了
甲：外面落雨，莫出去，鞋子淋得湿透了。多好的宇宙语啊！
乙：我不知道穿双套鞋出去，鞋子淋得湿透了
甲：说了你也不懂。
乙：宇宙语讲“的士”怎么讲，“的士”
甲：夏利坨。
乙：中巴呢？
甲、乙：踩一脚。
甲：你怎么也会宇宙语？
乙：我怎么会？
甲：啊？
乙：都会！我要你教啊？我坐了十几年中巴，我不知道喊“踩一脚”。
甲：现在谁的钱最好骗。啊？
乙：啊？
甲：小孩子的钱最好骗。
乙：不信骗啊？
甲：啊
乙：我这边不一样啦！
甲：你这边怎么的？
乙：一本正经，
甲：啊？
乙：神仙气功培训班开张了。
甲：他这是气功班。
乙：本神奇班专门为老年人服务。
甲：挺好的！
乙：开设以下课程。
甲：哪些课程？
乙：第一！
甲：啊？
乙：交钱！
甲：对对对。
乙：第二！
甲：收钱！
乙：你怎么知道的？
甲：这一点我们俩的课程是一样的！
乙：收了钱之后，开始教老人家练气功。
甲：练什么气功？
乙：首先我们练搬运工。
甲：奥，你们那练不练临时工？
乙：临时工干什么？
甲：搬运工都给你们家干活去了。
乙：你不懂，意念搬运。
甲：意念搬运？
乙：隔空搬物！
甲：听说过。
乙：这是高级气功，你练成了这个气功。那一天你发现你隔壁办了一桌酒席。
甲：摁。
乙：山珍海味，生猛海鲜。好不好吃？
甲：好吃。
乙：想不想吃？
甲：想吃。
乙：口袋没钱。
甲：怎么办？
乙：意念搬运。
甲：就练你这功夫了。
乙：你坐在家里，一发功，念句咒语。
甲：念什么咒语？
乙：山珍海味，生猛海鲜，预备走。
甲、乙：哈哈哈哈哈~~~~~~
甲：你这是念咒呢？
乙：啊。
甲：你这是馋疯了，你这是……
乙：吃！
甲：吃吧！
乙：吃！吃！吃完之后再念句咒语。
甲：又念什么咒？
乙：剩饭剩菜，剩饭剩菜，预备，走。吼吼吼~~~~~
甲：你倒省事，你连碗你都不洗，你。
乙：这还是初级水平。。
甲：高级阶段。
乙：那就不得了啦。
甲：那念什么咒？
乙：哪天你穷的实在没钱用了，念句咒语。
甲：念句什么咒？
乙：工商银行，农业银行，交通银行，中国银行……
甲、乙：预备走。
甲：毙了你！哪的钱你都好让他好走。
乙：就这意思。
甲：你就练这功夫。
乙：你不练这功，我有别的功给你练。
甲：练什么功夫？
乙：穿墙术。
甲：穿墙术。
乙：一堵墙堵在这里，谁都过不去。
甲：神话里有。
乙：你练成了穿墙术。
甲：听说啦。
乙：啜，过去了。
甲：有功夫。
乙：啜，又回来了。
甲：来去自由。
乙：穿墙术啊！
甲：穿墙术。
乙：最厚的墙都不怕。啜，进去了。
甲：功夫大。
乙：啜，赶快出来了。
甲：怎么又赶紧出来了呢？
乙：里面是个锅炉。
甲：没烧死你，哪都敢“啜”。
乙：所以这个功夫比较难练。
甲：怎么啦？
乙：啊，我们那里很多老头子，哎呀脑袋撞得涮把一样的过不去。
甲：撞死了他也过不去啊，你练这个。
乙：比较难练。
甲：哦！我告诉你啊！我这个神童班啊！
乙：哦！
甲：一听说神童班成立了
乙：嗯
甲：哎呦，父母亲到这报名的人太多了。
乙：哦！
甲：超过了五四年的警戒水位啊！
乙：你还发洪水呀！
甲：哎呦，报名费暴涨。
乙：哦！
甲：我上午收三百块钱，下午收三万，后来我不敢收了。
乙：那是的。
甲：我怕被、被逮起来。
乙：那会抓起你。
甲：不收了，说什么不收了。
乙：对。
甲：收的也差不多了。
乙：呵呵！
甲：这时候有个当爹（ya）的带他儿子（屋里仔）进来了。他儿子（屋里仔）这摸样，对着我，这里就来了。
乙：怎么样啊？
甲：你们这里还收神童不咯？
乙：哦，这是神神经病院在隔壁。
甲：我一看这能收吗？
乙：不能收。
甲：坚决不收。我态度很坚决，我不收。
乙：对对对。
甲：不收。
乙：对。
甲：他爸爸有办法，
乙：哦。
甲：掏出五万块钱往桌子上这么一拍。
乙：哦！
甲：我就不信你不收。
乙：嗯。
甲：我态度很坚决。
乙：对。
甲：维护我们神童班的名誉啊！
乙：要顶得住。
甲：我说不收，
乙：好！
甲：白不收啊！
乙：还是收了！
甲：哎呦，这就是神童啊！你不懂。
乙：这还叫神童，啊！
甲：哎呀，这就是神不聋童啊！收了
乙：你不如我。我那天头一天讲招生，来了几万人。都讲我是大师出山啊！
甲：大师出山。
乙：抓住我一阵乱扯。
甲：沾沾仙气。
乙：衣服裤子好都被他们扯烂了。
甲：好。
乙：最后实在没有办法
甲：怎么啦？
乙：我拿片树叶子遮着靠着墙壁回来的。
甲：你这是大师出山啦！整个是神经病出院了。你这是。
乙：你就是揭穿我的骗局。
甲：我的神童班是择优录取。
乙：哦，择优录取。
甲：现场跟你招两个神童。
乙：哦，招个神童。
甲：你，过来，小朋友。站这儿，几岁了。小朋友。
乙：我啊？
甲：啊。
乙：七岁。
甲：七岁显得够老的啊！
乙：老七岁。
甲：老七岁。
乙：哎！
甲：你爸爸（ya）是干什么的？
乙：爸爸（ya）经理。
甲：哦，经理的崽，什么地方的经理？
乙：肉店经理。
甲：肉店经理。
乙：是的。
甲：行了，你就是半个神童了。
乙：哦，半个神童。
甲：你就叫半童了。肉店的凑合凑合，记住了。
乙：啊！
甲：每次到我这个班上来的时候那个猪头来。
乙：哦。
甲：扛个猪脑壳，我喜欢吃猪脑壳。
乙：猪，猪脑壳我搬不动。
甲：背不动拿头顶着来，顶着上学来。
乙：我脑壳上顶个猪脑壳啊！晓得的呢知道我是神童。
甲：不晓得的呢？
乙：还以为那只猪站起来了。
甲：你你你过来。
乙：我成了精了。这是。
甲：你你你。
乙：又来一个。
甲：说你呢！你几岁？
乙：我，六岁。
甲：诶哟，这六岁比那七岁还老。
乙：我早熟。
甲：早六岁，你爸爸（ya）是干什么的？
乙：爸（ya），经理
甲：经理，什么地方的经理？
乙：寿服店经理。
甲：什么啊？
乙：寿服店。
甲：你出去！
乙：为什么？
甲：寿服店经理的崽你也敢报名！
乙：你看我不来。
甲：肉店的经理报名我到这我有肉吃，你寿服店的经理到这报名，我穿个寿服，我给大伙讲课，知道的我是杨老师。
乙：不晓得的呢？
甲：还以为我诈尸了呢！在这。@#%￥将宇宙语。
乙：呵呵，原来我家里是寿服店。
甲：哦。
乙：现在我爸爸（ya）不是卖寿服的了。
甲：干什么啦？
乙：他是集团老总了。
甲：什么？！！！
乙：集团老总。
甲：你早说啊！集团，你就是神童了！什么集团？
乙：盗窃集团。呵呵~~
甲：你出去！盗窃集团，你跑这报名了，你
乙：所以讲你这办法不好。
甲：要怎么呢？
乙：我那个神仙气功班招生头一天，我搞了一次现场气功治病。
甲：现场治病。
乙：各位啊，本气功大师包治百病啊！
甲：看看怎么治的病。
乙：你，什么病？
甲：我？没什么病啊！
乙：没什么病，
甲：啊！
乙：没病我可以给你治出病！
甲：这是？？？
乙：给你防病。
甲：这还差不多。
乙：吧啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
甲：哎呦~~~~~！
乙：啊啊啊啊啊啊~~~~~~~
甲：吓死人！！
乙：看见没，人被我推得动。
甲：我不动，我怕你打我。
乙：站好。
甲：站好不打人吧？
乙：听话就不打。
甲：这是什么班，老师还打人的。
乙：治病啊！
甲：治病！
乙：嗨哎，
甲：hi~~~~~~~，你、你干什么你
乙：把你身上的病抓出来，扔掉。
甲：哎呦，你吓我一跳。我以为你抢我的钱包呢！你
乙：气功治病啊！
甲：气功治病。
乙：胃病，扔掉。
甲：胃病扔掉了，一年没有了。
乙：癌症，扔掉。
甲：癌症？
乙：脑膜炎，扔掉。
甲：什么时候得过脑膜炎？
乙：猪肝，扔掉，腰花，扔掉。
甲：你也要扔掉。你跑这炒菜来了你，什么都扔掉。
乙：真的灵！
甲：灵什么灵！
乙：有一个瘫痪了几十年的老阿婆。
甲：啊？
乙：坐在那里我还没抓两三下
甲：嗯？
乙：她竟然从轮椅上站起来了。
甲：听说过有从轮椅上站起来的。
乙：围着体育馆跑了七七四十九圈。
甲：哎呦！
乙：神不神？
甲：神！
乙：服不服？
甲：服！
乙：你知道为什么不？
甲：怎么回事？
乙：这是我姨妈骗人的。
甲：呸！！
乙：哈哈哈！
甲：要说你办这个班比我这个可缺德多了。
乙：我们彼此彼此吧！
甲：我这个班啊，教学内容就是一个字“玩：”
乙：玩？
甲：家长把小孩子交到我这儿。然后家长不许看。
乙：哦！
甲：谁偷看罚款两万。
乙：那是的。
甲：家长不敢看。
乙：嗯！
甲：哎呦，到我这儿玩，玩上学前，玩下学期。有小朋友从五岁一直玩到十六岁。那天他爸爸着急了，
乙：着急！
甲：过来过来过来。神童。
乙：嗯。
甲：学了十年宇宙语。我没见一个宇宙人到咱们地球上来。我估计我这辈子是看不到宇宙人了。
乙：那难得碰上。
甲：这样吧，你给我说句宇宙语。
乙：啊，宇宙语。
甲：你爸爸我开开心。爸爸怎么说？宇宙语。
乙：对，宇宙语。
甲：@#￥%……
乙：什么？
甲：烦躁不咯。@#￥%……
乙：你慢点讲。
甲：爷爷的崽。
乙：爸爸嘛就是爷爷的崽。那爷爷呢？
甲：爸爸的爸爸。
乙：你倒省事啊！
甲：他爸爸一看念了十年就念了这个宇宙语。
乙：啊？
甲：哎呦，拿条这么粗的棒子，牵条狼狗找我来了。
乙：什么意思？
甲：说要把我打死了喂狗。
乙：哦！
甲：一片一片的喂，你看好毒咯。幸亏我不在，我跑到河西去招生去了。
乙：你聪明。
甲：这就叫三十年河东，三十年河西啊！
乙：你不错，骗出水平了，
甲：骗出水平了
乙：我也是的，我那个神奇班，一起只有三十个老头子。
甲：嗯！
乙：练了五年气功，死了几个，瘫了几个。
甲：人都练坏了。
乙：还有几个走火入魔的。
甲：嗯！
乙：每天早上三点半就起床对着外头叫。嗷嗷……，一直叫到吐血，都止不住。
甲：你看这练成什么摸样了。
乙：还有几个练穿墙术真的练成了。
甲：穿过去了？
乙：翻过去了。
甲：怎么爬墙头了呢？
乙：到现在关在派出所，那派出所喊了好多次喊我领人。
甲：你去了吗？
乙：我没那样蠢！我领人连我一起都会抓起来。有一天有个老头子约我出去吃东西。
甲：吃东西。
乙：我隔着窗户往外一看。不对啊？
甲：怎么了？
乙：外面一下来了五六百老头子。每个人拿了一根打门球的棍子，守在哪里。
甲：我明白了，我估计你跟我下场差不多。都得被乱棍打死。
乙：怎么办
甲：怎么办。
乙：怎么办，
甲：穿墙术啊，穿墙术。
乙：我要穿得墙过，我要开什么鬼班咯！我直接穿到银行里拿点钱用，省事得多啊！
甲：你就惦记银行那点钱，你。
乙：当时我急中生智。
甲：怎么办？
乙：我抄起两把雨伞，直接从五楼跳下去了。
甲：跳伞啦？
乙：要不是说现在这伞的质量差呢？
甲：怎么啦？
乙：还只跳到四楼半就翻上去了。
甲：哎呦！
乙：我抱着两根伞棍子直接摔下来的。
甲：我估计你那脑浆都会摔出来。
乙：我空中念了一句咒语。
甲：哦！又念咒啦！
乙：平白无故摔不死。平白无故摔不死。
甲：去，吓死了，你那是，念什么咒呢。
乙：真的灵。
甲：又灵了。
乙：正好下面是个农贸市场，我把那石棉瓦打个这么大的洞，你脑壳栽进活鱼池子里去了。
甲：进了活鱼池子了。
乙：旁边一个买鱼的还是个近视眼，总是往池子里瞧。
甲：往里头看。
乙：这条鱼大些咯。
甲：那确实不小。
乙：这是鲨鱼哒。
（完）
奇志大兵 双簧广播电台
双簧：嘀嘀嘀嘀，哆！刚才最后一响是北京时间看不清楚。长沙市哈利油广播电台，短波二百五，中波不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音啦。首先请您欣赏每周一歌，为什么叫做每周一歌咧，就是说，有一个妹子，每周换一个满哥（小伙子）。请您欣赏长沙市著名歌星杨奇志演唱的——《中华造谣》：诶，杨家大爹哎豆鼓炒辣椒~
奇志（起身）：出来，你唱的这是中华民谣？
大兵：这是长沙民谣。
奇志：谁教你的。
大兵：我爷爷。
奇志：你爷爷教你的儿歌也不卫生啊，现在电台电视上，有些歌曲让你感到莫名其妙，什么我的爱赤裸裸，请你勾引我，这都播出了，你播出点健康歌曲。
大兵：好啦 那我唱首我外婆告诉我唱的，东方红。
奇志：太好了 这首歌曲我们老百姓非常热爱。
大兵：那我就唱我外婆那味道了
双簧：接下来，为您演唱一首,东~方~红,首先,我把歌词朗诵一遍:东方红,太阳升,中国出了个毛泽东,#￥%@咿呀呀咿呀呀#￥%@
奇志（起身）：咿呀呀，你给我出来，你说的是法国话吧你。
大兵：什么法国话，这是湘乡话。
奇志：湘乡话说东方红怎么说成个，东~方~红。
大兵：我湘乡人讲话就这个味道，东方红 ，太阳升，中国出了个毛泽东。
奇志：他怎么里头还有个咿呀呀，干什么的这是。
大兵：咿呀呀，那是我外婆念着毛主席，咿呀呀~她要叫，你还管得她住啊。
奇志：你这节目主持人应该，普通话来朗诵。
大兵：好咯，普通话。普通话，吓到你就别怪我啦。
双簧：长沙市哈利油广播电台，现在是广告节目时间。朋友，你想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格烂便宜，含有丰富的维生素ABCDEFG，批发地点，五一广场，吓死这路弯里。朋友你需要卫生纸吗？请选用我们厂生产的刮得痛牌---砂纸。朋友，您想减肥吗？我向您介绍一套最新颖的减肥操，伸出你的双手，搭下来，瞪起你的对子眼，把舌头伸出来，再伸长一点，预备，起！左左右右，上上下下，快速喘气，叫两声，叫两声，汪汪！
奇志（起身）：我咬死你！
