导读：一刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。二和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。三没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只
一刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
三没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
五人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
六人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
七人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8每次想大开吃戒的时候就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9山谷里传来你动听的声音我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
1人是铁范儿是钢，一天不装憋得慌！
十一不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
十二远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
十三我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
十四越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
十五我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
十六自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
十七如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
十八听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
十九男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
二十胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
二十一一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
二十二锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
二十三女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
二十四我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
1这个天气1约就能跟你出去的都是生死之交！
2为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人
3从前有个小孩在北京上学上着上着他就热死了
四每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。
四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
五现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
6半夜我又被热醒了于是默默地起来给室友盖上被子
7现在的天气自来水可以直接泡方便面！
八昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
9拌个凉菜都得赶紧吃要不一会就变麻辣烫了！10差点晒死这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？11这年头秀恩爱已经不可耻了最可耻的就是秀空调了……
12衣服洗完了可以穿了
十三铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
14下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
15关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
16从今天开始我不再是单身狗，而是热狗！
17今天在路上看到了一块钱想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
18在杭州热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
19两个陌生的杭州人走在路上一会儿就熟了……
20我一直在想哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
1长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
2你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
3魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
4长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰。
5我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
8电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
9我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
10昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
12考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
13为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
14我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
15我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
16跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
17贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
18有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
205岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
21世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
22逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
24我认为我颓废，原来我报废了
1人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
2天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
3小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
4从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
5所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
6立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。
7“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
8如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
9好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。
10我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
11有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
12结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
13放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
14分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
15女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
16吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
17我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
18同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
19其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
20你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
22摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
