导读：关于饿了的朋友圈语录、幽默搞笑经典说说1 肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……2 头好痛，肚子好饿，眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。3 上完汇报课，整理好教室，有点累，今天给孩子们做了饼干，一个个都
关于饿了的朋友圈语录、幽默搞笑经典说说
1 肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……
2 头好痛，肚子好饿，眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。
3 上完汇报课，整理好教室，有点累，今天给孩子们做了饼干，一个个都很开心很起劲，吃得也感觉美味，就是费钱费力啊，现在这个点不回家呆在学校，肚子好饿，好想吃课上做的饼干，真的好好次。
4 不准吃东西，要减肥，肚子好饿。
5 每晚大戏又开演:肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
6 肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的!
7 肚子好饿，吃点什么好呢哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。清真餐厅如此的少。
8 肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
9 今天又发呆中，早上吃了一个鸡蛋，中午一大碗卤粉，下午一个苹果还有鸭脖，知道又吃多了，明天继续，不知道能坚持多久，但加油啦，现在肚子好饿，挺住。
10 看下厨房看得肚子好饿每次看都有满满的做饭的欲望，以后新家厨房的设备由我来挑然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。
11 肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
1、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
2、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入男士 短裙的时候，真的有。
3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
5、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
6、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的-----
7、一条女生从来就没听说过的文明标语向前一小步，文明一大步！
8、一年前,学校广场上献血200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么 护士淡定的说:送个棺材
9、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
10、我真的觉得其实我是个好姑娘，没ON过S，没劈过腿，没当过小三和GAY，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿
11、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
12、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
13、听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡、后妈、拉拉、出家。
14、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的，再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花，最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。
15、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
16、四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
17、生平最佩服的就是许仙因为他敢艹蛇！
18、生孩子其实也可以叫做：下人。
19、上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
20、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
22、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了然后我们安心做姐妹吧～
23、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
24、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
25、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。
重口味说说大全
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
重口味个性签名大全
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、自己选择的路，跪着也要把它走完。
3、看着喜欢的人为另一个人掏心掏肺，你一定很难受吧。
4、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。
5、因为曾经爱过一场疯狂，所以看你依旧笑着沉默。
6、我的骄傲，不允许你来践踏。
7、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
10、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
11、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？
12、习惯有你，有你在，很开心。同时也害怕会失去你。
13、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
15、人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
16、青春如此多娇小B到处犯骚。
17、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
18、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
20、我一直盼望你来找我，发型凌乱，胡子拉碴，带着满身的悔意敲我的门。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、男人享受一瞬间，女人享受全过程。
23、低头靠勇气，抬头看实力。
24、配角也有出场的机会，你却抹杀掉了属于我的戏码。
25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
26、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
27、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
28、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱；为何我却在等待，等待着你的到来！
29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
30、男人可以不帅，但一定要有品位。
31、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
32、疯子的举动并不是不正常的，你们只是不跟他们一样而已。
33、记得我还在，记得我还爱。
34、以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。
35、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
37、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
38、我喜欢赢的感觉，所以我很霸道，霸道到你的心里必须只有我一个。
39、缠绵不戴套，滋味才味道。
40、暗恋你有错么，向你表白又有错么。
41、不要小看哥，哥当过弥勒佛！
42、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
43、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
44、把依赖变少，期望降低，会过得很好。
45、不好意思这个男人是我的，请你管好你的大腿和春心。
46、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
47、要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥渣里。
48、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
49、我用尽最后一丝力气，只为你绽放向日葵一样的笑容。
50、做为一个女人，想要一份日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
51、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
52、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？
53、如果敌人能够让你生气，那就说明你还没有把握赢他。
54、有你世界更精彩，无你世界更美好！
55、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
56、除了白头到老，我们无路可走。
57、我爱的男人花心也揪心，所以我越多情就越无情。
58、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
59、老板，来一碗老痰酸菜面。
60、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
61、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
62、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
63、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
64、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
65、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
66、有钱把事办好，没钱把人做好。
67、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
68、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
69、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
70、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
71、退一步，放开手，僦昰一个世界。
72、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
73、坚强的女孩子是会哭，但绝不会认输。
74、舍不得放不下。情迷离，意难忘。
75、彼此刚刚拥有的默契，你却放手选择了抛弃。
76、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。
77、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
78、少年不知精子贵，老来望B空流泪。
79、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
80、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
81、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
82、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！
83、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
84、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
85、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
86、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
87、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。
88、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
89、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
90、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
91、过顺其自然的生活，做随遇而安的自己。
92、我不是有钱人家的孩子，除了奋斗我别无选择。
93、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
94、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
95、每一步，都跟不上你，看距离越走却越远。
96、性感不是骚，劈腿秀贞操。
97、我绝对不说我爱你，这是我们之间的默契。
98、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。
99、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
qq空间重口味个性说说大全
qq空间重口味个性说说一：
1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗，落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗正确答案：大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~
27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
28、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二：
1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字，我只做一次。
3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的时候要留一半，免得饿得快。
8、戴好套套，老子又是新的一天。
9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
10、金阳丹，白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。
12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。
13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。
14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
17、染红床单只为炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人
20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23、他连体育课都不让我上 不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。
26、性感不是骚，劈腿秀贞操。
27、胸大无脑鸡大闷骚。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想
1、分手后的思念不叫思念，叫犯贱
2、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
3、人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
4、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
5、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！
6、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。
7、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
8、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
9、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。
10、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
11、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
12、从望见你的那一刻、我华丽的转身、然后，不警惕撞在了树上。
13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
14、年少时，谁没爱过几个畜生。
15、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
16、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
18、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
19、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
20、我长话短说：这事情，说来话长了。
21、我很花心，你知道为什么吗？因为我小名叫阿花，大名叫花心大萝卜。
22、考试时，忽然间发现，怎么都没学过
23、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
24、士能三日，当刮目相看。
25、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
26、不要和我比懒，我懒得和你比。
27、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
28、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
29、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
31、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
33、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
非主流个性搞笑说说
1、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
2、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去
3、脑袋空不要紧，关键不要进水
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们
6、天下之大，大不过你缺的那块心眼
7、作为失败的典型，你简直太成功了。
8、该说的说，不该说的小点声说
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大
10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的
11、来到这世上，我就没打算活着回去
12、我要让全世界都知道我很低调
13、孩子，人傻不能复生啊
14、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
15、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的
16、你的愚蠢总是那么富有创造力
17、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
18、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭
19、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
20、理想很丰满，现实很骨感
21、低调，才是最NB的炫耀
22、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了
23、执子之手，方知子丑，子不走，我走
24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三
非主流个性说说1、我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
2、谢谢你让我长大，只是方式有点不同。
3、你凭什么进入我的世界，打扰我的一切。
4、你是我幸福的回忆，我是你遗忘的过去。
5、你要常常对我笑，我喜欢看你笑的样子。
6、生命是一座空城，装满了妖言惑众的爱情。
7、世界上最奢侈的人，就是肯花时间陪你的。
8、对你的思念还在，对我的爱恋却已经消失。
9、真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜。
10、只怪当初太单纯，被你骗走了最真的感情。
11、别着急爱，天也没荒地也没老，时间还早。
12、点开你的聊天窗口，却不知道应该说些什么。
13、这么执着的爱着你，是出自爱情还是不甘心。
14、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。
15、疏远谁，有时候并不是讨厌，也许是太喜欢。
16、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
17、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
18、离开你不是因为不爱你，而以因为你不懂珍惜。
19、有一种默契就叫做我不联系你，你也不联系我。
20、你未曾给我一颗安定的心，我又怎敢独自旅行。
21、给别人的生命带来阳光的人，自己也会享有阳光。
22、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
23、依偎着你，就会拥有全世界的爱，比阳光还温暖。
24、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
25、那曾经的繁花盛事，也许不过南柯一梦，终将无痕。
26、也许幸福，不只是占有，放弃成全才是真正旳幸福。
27、执着于那份不离不弃，只因为是你说的，所以我坚信。
28、没有一种生命的轮回，是命中注定的就像隔夜的狂欢。
29、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
31、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
32、我永远不想有一天：你会牵着别人的手，遗忘曾经的我。
33、我的恋爱已折断了党羽，无法连续翱翔在风里飘飘扬荡。
34、即使艰苦，也只有靠自己，也只有靠自己拼搏才能成功。
35、你给的承诺就像星星一样，那么多，但是我永远也得不到！
36、给我一个狠点的招数，我会比作践自己还要他妈的作践你。
37、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
38、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
39、不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
40、相信我好嘛，为什么让你相信我这么难，难得我想要自毁。
41、女生随便的一句没事，殊不知背后隐藏着多少的无奈和辛酸。
42、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
43、猜不透，你最近时好时坏的沉默猜不透，相聚比分开还寂寞。
44、所谓的朋友，无非就是不是迩摆莪一道，就是莪摆迩一道的。
45、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
46、是不是如果喜欢上一个人，他说的每句话都可以影响你的心情。
47、不为模糊不清的未来过分担忧，只为清清楚楚的现在奋发图强。
48、不是来哗众取宠，我没有闺蜜要扇，也没有男友背叛，我很好。
49、寂寞是，抬头看天，天是空的。扭头看四周，却没有你的身影。
50、你给的伤好不容易变成了伤疤，为什么你还要撕开让它流血呢。
51、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。
52、感谢的是，谢谢你教会我怎么爱了。遗憾的是，你却偏偏不爱我了。
53、接受现实是克服任何不幸的第一步；唯有面对现实，你才能超越现实。
54、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
55、当你停下来思考自己是否爱着某人的时候，那就表示你已经不再爱他。
56、生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。
57、你说过要一起走以后的路，结果你中途退出，剩下我一人该怎么往下走。
58、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了
59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
60、不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。。
61、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
62、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
63、世界太大而我太渺小了，我怕爱情从我身边走过的时候没有发现我，错过了我。
64、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
65、其实很多孩子在街上手机不离手，不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。
66、尽量做个优雅的女子。千万别做作，因为，做作的女人，不仅女人讨厌，男人更讨厌。
67、不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。
68、一个人如果不能学会遗忘，那将是很痛苦的事，别再自寻烦恼，快把痛苦的事给忘了吧！
69、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。
70、谁都会有过去，重温当年不是一昧怀念过去，而是在怀念里要学会如何去面对新的人，新的事。
71、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
72、并不是每个女孩都可以像凡蒂尼的早餐里的赫本，经历那么多欺骗浮夸，回过头，依然有个爱她的人她。
73、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天。看雪，看季节深深的暗影。
74、每一个女孩，都不是眼光高，而是，要把自己的一辈子交给一个男人，这个动作的确需要深思熟虑。看人，更是要看心。
75、一夜大雪如席，如我缠绵的心，思念不变的你。孤单在两地，痴痴的想你，纯纯的爱给了真真的你，情书如雪：生命有你。
76、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
77、第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。
78、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
79、记住，真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。
qq非主流个性签名搞笑
1下课放学铃是中国最强音声音
2这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
3非要理解为我爱你吗 就不能理解成我二了吗
4[我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸]
5白痴说人花痴。
6百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。
7包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
8别对我放电，我媳妇有来电提醒
9不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
10不知道起什么网名好、不如不起
11锄禾当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主
12大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
13电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋-
14都快毕业了，那些暗恋我的人呐，怎么就这么能沉得住气啊
15都是酸牛奶装什么特仑苏
16断其喉,尽其肉, 才敢与君绝!
17对不起！ 由于系统故障，正在格式化中。谢谢配合，再见！
18非要理解为我爱你吗？就不能理解成我二了？。
19跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
20姑娘，收起你那泛滥的感情。
21关你事？ 滚到沙池玩屎去， 玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？ 吃完给我拉出来， 再滚。
22广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
23好菇凉、中国造
24很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
25化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
26节操散落一地，自己打扫干净。
27开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
28看到我的头像我想嫁人了。
29看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！
30考试时 我跟同学在讨论儿童节的事 突然 有人蹦出一句：考试考不好，老师送你们去清明节。
31懒。晒的内内没干。时间过得好慢。糟糕心绪开始泛滥。要学会释然。冷战不好玩要我先说抱歉有点难。
32老，你是不是把我的红绳玩断了？
33老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
34老师好，老师早，老师天天不洗澡。
35理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
36露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
37每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗？
39你别太拽，姐还没拽呢你拽个毛啊
40你还能在骗我狠一点吗我怕我下一秒会掐死你
41你会游泳，怎么会溺死在我的心海里呢？
42你可以试试你对一个异性打电话说其实然后停顿一段时间，再说算了，没什 么，早点休息
43你们都说 是表白。我把表擦干净，顿时感觉白了很多。
44你让全世界爱你，我就爱你。
45你若能看穿我，那我岂不早就千疮百孔了、
46你知道滚字的意义吗？滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
47女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾！！！
48骗我可以，请注意次数
49其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
50让我心动的男人还没出世
51如果你爱一个人，就大胆说出来，
52如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
53上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。
54世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博
55思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。
56岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。
57跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
58同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是超长
59我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。
60我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
61我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度
62我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。
63我每天都在纠结这三件事：晚上不想睡 早上起不来 后悔睡太晚
64我认为，有些人真是被学校给上了，一开口就能听到雅蠛蝶的声音。
65我是GD脑残粉 我是容疯子准结发恋人!!!
66我是聪明的孩子 ! ! ! 分得清男孩子和女孩子
67我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
68我真是太纯洁了，连wchu都不会写。
69我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
70无论脸再大，也一定要有信心！！！
71下课铃才是中国最强音。
72香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
73想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊
74想住在我心里，请问，你交的起房租吗？
75小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！
76新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
77胸再大 爽的始终不是你自己
78爷身边众多萌闺蜜女屌丝脑残粉雷打不动!!!!!!!
79爷爷说：新闻联播看了这么几十年，愣是没看到结局！
80一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ？
81医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。
82以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。
83永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
84由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
85有两种东西你不必去留恋 拉出去的屎和不联系的人
86有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
87有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
88有一种安静，叫做老师来了。。。
89又到了露腿的季节了, 十个男生中, 十个比女生长, 九个细, 八个白, 七个直。
90再香的香水,也不比不过韭菜盒子。
91在 这个特殊的子里，我只想说，秀恩爱死的快啊。。。
92在牛X的肖邦 也弹不出劳资的悲伤
93早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿所以中午起
94中国好声音就是下课铃~
95中国合伙人，中国好男人
96最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
1、真心理解不了那些晚上不吃饭的女孩子，太难了。我还是吃宵夜吧。
2、我一个人起床洗漱吃饭，一个人去上学下晚自习，一个人去吃夜宵喝西米露，这些年这些事情都是我自己做的，只不过遇见你之后突然我就不想再一个人了。
3、已经是第二次晚上不想吃饭半夜饿得受不了起来吃夜宵了，上次是汉堡，这次是猪大腿，也不知道到底是厌食还是饥饿。只能说饿了吃东西的感觉真好。。。
4、本来今天晚上就出去吃夜宵吃到好晚，回家睡觉都到了一两点。现在醒了。哦，好了。搞什么鬼，还要不要睡了。
5、今天没有吃夜宵，感觉心情很不好。我应该住城里，每天晚上叫外卖。
6、和喜欢的人吃喜欢的东西然后一起躺在沙发上看电视吃宵夜真滴好幸福。
7、两个没有自制力的女人又吃了宵夜给自己画了顶刘海遮一下日渐上移的发际线。
8、设想了一下，如果以后都可以晚上饿了就下班，既不用吃宵夜又可以回家锻炼，好开心好幸福。
9、脑壳疼。以后晚上一定不要吃宵夜了。以后晚上一定要十一点睡觉。
10、肚子好饿，好想吃卤粉，鱼粉，方便面，但是晚上吃这些又会消化不良，我决定早点睡觉，明天五点起床，把宵夜变成早餐。
11、千万不要晚上犯馋犯懒在床上吃夜宵还是带油汤的夜宵教训就是大半夜洗被罩？
12、晚上有人陪着吃夜宵和一起走回家真的很幸福。
13、天天晚上吃着夜宵，心里却时不时地念着说明天一定要减肥的娃子在哪里，，，，，
14、晚上吃了宵夜回家，经过一段路，路灯坏了几个。
15、吃夜宵本来就很有罪恶感了，最致命的是吃了还发现自己没吃饱。
16、说好不吃夜宵的，忍住了第一波，却忍不住第二波，吃的很香，满满的罪恶感，为什么肉都要往肚子上涨？
17、我又加餐吃夜宵了，因为实在是饿呀，明明吃了晚饭还是会饿，带着罪恶感吃泡面，没关系我在长身体。
18、太喜欢吃宵夜了我觉得我上辈子就是个宵夜。
19、泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
20、每个女孩子的柜子里是不是都有一套遛狗服，随时穿上去超市吃宵夜遛弯儿，舒服到感觉自己在裸奔。
21、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
22、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安！
23、昨晚出去吃宵夜，这个雪碧倒的简直是厉害了。
24、一个人上班，一个人下班，一个人吃宵夜，一个人睡觉，一个人起床。孤孤单单。简简单单。
25、出去吃夜宵的叫上我，逛街休闲的叫上我，游超市公园的叫上我，看**的叫上我，喝奶茶的叫上我。
26、谁在早上吃夜宵谁说地球不可靠，谁看恐怖**笑谁的味道是可乐面条。
27、昨晚是怎么了，操翻申花后，全部身边的人都在吃夜宵！
28、任性了将近一周，今晚还任性吃了宵夜炒饭，真的是够够了，不能再这么肆意下去，得早睡早起，少吃多动。
29、静静地陪我吃夜宵，不会离开不尖叫，乖巧躺在沙发一角等我回家给你拥抱。
30、妈蛋。发了一百次誓说不再吃夜宵的。结果这几天都跟这傻逼出来吃到天亮。
31、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
32、早安，再晚睡觉也不能在醒来后懒床，我要起床做运动，打死我也不吃夜宵了，这威力太大了。
33、是谁发明了宵夜，让我不吃睡不着。
34、吃着夜宵，啃着奶油面包，嘴上嘟囔着减肥。。
35、昨晚请一个朋友吃夜宵，他爽快答应，约好地点后，我就回家睡觉去了。
36、早晨一斤肯德基油条，中午和晚上一盆排骨米饭，宵夜一碗鹊巢咖啡。
37、这世上有什么比宵夜更抚慰人心？如果有，那就是多一个人陪你吃宵夜。
38、一个人吃饭，吃想吃的东西，一个人逛街，买喜欢的东西，独自开车享受一个人的夜景。洗完澡躺床上吃宵夜刷剧嗯，不错。
39、我发现喂奶两天瘦一斤的秘诀是不吃宵夜，只要吃了宵夜就没啥变化。
40、半夜溜出去吃夜宵然后到家之后狗狂叫现在弄得我不敢上楼怕把我爸妈吵醒。
41、自己好像长胖了呜呜呜。还冒痘痘。不能在吃宵夜了晚安。
42、给室友买了冰淇淋，然后发现他们吃宵夜去了一个人干了四个冰淇淋。
43、天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
44、报复性饮食大概就是指我这种晚饭又不吃然后十点后又停不住地吃宵夜的行为吧。
45、两人又偷溜出来吃夜宵，每次吃完罪恶感找上门。
46、我这个一焦躁就喜欢吃宵夜的毛病要改改这点吃汉堡薯条喝可乐真的不太好。
47、真的好喜欢半夜压马路，吃宵夜，喝小酒，看夜场**哈哈哈。
48、每次控制不住吃了夜宵，吃完心中一股罪恶感，典型的为自己找理由吃夜宵。
49、我今天要开始减肥，再也不喜茶，咖啡只要斋啡，绝对不吃宵夜了。
50、第一次吃烧烤吃到三更半夜，瞬间回到读书时代，尽管我并不喜欢吃宵夜。
51、要和喜欢的人一起吃外卖吃烧烤吃宵夜吃水果喝奶茶，吃很多很多顿饭。
52、以前吃夜宵完会很开心，现在不吃又饿又痛苦，吃了又罪恶感更痛苦。
53、所以就是喜欢的人要每天一起吃宵夜，换而言之就是我这么喜欢吃宵夜，喜欢我就好了。
54、每次都去学校后面的肠粉店，估计给老板留下了一个爱吃宵夜的疯狂女人的印象。
55、很开心和男神一起吃夜宵，像是在做梦的感觉。
56、最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。
57、特别是今天的气温非常适宜，出来吃夜宵的人比往常都多。
58、饿了嘛，然后做了这个奶酪榴莲全麦包，吃宵夜真的太幸福啦。
59、结婚以后竟然开始连续吃宵夜了，一定是觉得自己不够胖。
60、从今天开始不吃宵夜不外食！一天长了一斤太可怕了。
61、为什么吃宵夜要长胖呢我又不是吃了就睡觉费解。
62、最近老喜欢吃宵夜外加熬夜，我那无处安放的体重啊。
63、我真的极其讨厌这种喜欢大半夜喝酒吃宵夜的人，终于知道自己找不到男朋友的原因了。
64、一天又过去啦，我慢慢不喜欢吃宵夜了，喜欢看人吃宵夜。
65、夜宵，就是深夜吃的宵夜，减肥什么的都是吃完再说的事！
66、事实证明想要长胖就要吃宵夜。
67、喜欢每次一个人待着，买东西拿快递吃宵夜逛商场甚至看**。
68、放假这么多天每天这个点都在吃宵夜继续长胖吧。
69、我最近好喜欢吃宵夜啊，一边后悔一边吃，真香。
70、为什么会喜欢吃宵夜，大概就享受夜深人静，苟延残喘的感觉。
71、十二度，下着雨，只穿一件卫衣，出门吃宵夜，我疯了才去。
72、吃夜宵真的让人有罪恶感，吃完就陷入深深的忏悔中了。
73、向宇宙撒一把盐，今天晚上吃盐焗小星球。
74、螺蛳粉配东方树叶，绝绝子今天也是有好好吃饭好好吃宵夜的一天。
75、什么人能在床头放健胃消食片呢？是我，是每次吃半夜吃宵夜吃到撑的我，太贱了。
76、吃夜宵时满满的满足感，吃完后满满的罪恶感，睡觉时满满的饱腹感。
77、其实早睡就不存在要不要吃宵夜这种烦恼了，我就不信睡着了我还会勤快到爬起来吃东西。
78、看**到半夜，然后起床吃夜宵的一天的日子就要结束了？
79、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。
80、辗转，到达，兴奋，眼皮睁不开，死撑着，吃夜宵，期待明天。
81、理科男唯一的好处，就是他工作的地方从不缺工具还可以免费吃宵夜。
82、不喜欢吃宵夜的原因大概是因为吃完消化要消化好久。。。。。不然睡不着觉。。。。。
83、明明和以前食量差不多，也不太敢吃宵夜，但体重还是会或多或少增加，果然，岁月又曾饶过谁。
84、天天陪吃宵夜的后果就是自己显而易见地又胖了很多。
85、不吃宵夜应该不会做饿梦，日思夜想的冰淇淋没吃到，一天喝四瓶苏打水，想要萌萌的玩偶，明天要吃羊肉串！
86、我拒绝了别人请我吃夜宵。我是不是好样的！
87、我怀疑自己今天吃了个假饭，从八点一直饿到深夜终于熬不住下楼吃宵夜。
88、跟朋友去吃宵夜，没想到每次只有我是认真吃的。
89、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。胖友们平时都吃什么宵夜呢？
90、为了弥补吃夜宵的罪恶感，我吃了个全素的麻辣烫。
91、我也真的不容易，成为了小徐同学吃宵夜的专属借口，不吃还不行的那种。
92、大半夜的出来吃夜宵，都关门了，流落街头的滋味？真爽。
93、半夜肚子巨饿？找不到一个可以一起出去吃夜宵的人？好忧桑？
94、一到深夜，总有几个傻逼问我，你睡了没？我只想说，你大爷的，要是我没睡，你要请我吃夜宵不成？。
95、为什么每天都想吃宵夜为什么，因为冬天了寂寞。
96、深夜加班只是为了给自己一个吃宵夜的理由。
97、最近为啥经常熬夜喝酒吃宵夜还被夸皮肤干净有光泽，莫非是我吃得多喝的多营养好。
98、那些功成名就闪闪发亮了的男人，你们是否还记得那个深夜未眠做好夜宵只为等你们回家的女人？
99、好喜欢夏天在路边吃宵夜啊，这就是唯一喜欢夏天的一点了。
100、不喜欢现在的自己了，熬夜又吃宵夜，明天开始减脂！
101、人的一天至少要有两次冲动：一次奋不顾身的傲娇，和一次说吃就吃的夜宵。
102、我开始存钱了。吃饭的别找我除非你出钱，喝酒的别找我除非你出钱，夜宵的别找我除非你出钱。
103、半夜千万给忍住不要吃宵夜，冬天来了，脂肪也会跟着来。
104、女孩子不怕胖都是假的，现在吃夜宵都有罪恶感了。
105、半夜被我哥叫去旁边套房吃夜宵，吃饱回到标间舅舅舅妈都不在。
106、想？你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。
107、不管天气多冷，这种在三兄弟露天吃夜宵的感觉就是夏天开始的味道。
108、嘴巴说着要减肥，夜宵天天吃起，不胖才怪。
109、人生第一次从被窝里爬起来下楼吃宵夜，要是安先生在就好了，我就不用把明天的早饭吃了，还能现场点餐。
110、没吃夜宵嘴巴长包肚子也饿。
111、我的胃已经成长到没吃宵夜第二天没吃早餐现在就饿得肚子叫的程度了。
112、宵夜好了，快坐着吃吧。
113、吃夜宵了吗？你看看我是不是你的菜？
114、感觉天天吃夜宵，会长胖的。
115、没吃夜宵的互删，不爱我可以，你不可以不爱自己。
116、今天不吃夜宵，我放张昨天的看看就饱了。
117、我要认真的坚决不吃夜宵了，再见了我的猪耳朵奥利奥酸奶香蕉牛肉面火锅串串，今天没节食没跑成步，还喝了奶茶吃了炸排骨，我要再吃夜宵我不是人！
118、啊啊，一个人在夜里睡不着的时候，总是很想吃夜宵。
119、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
120、越来越懒了，懒得出去吃夜宵，自己煮了又懒得洗碗筷，唉。
1、小暑到，气温高，我吃不下饭，睡不着觉，全身冒汗似水浇，坐在阴凉把扇摇，想你想得要晕倒。医生说：中暑了。
2、小暑来到天更热，注意火气别太多，养心保肝有绝招，静心锻炼强体魄，饮食适量别贪多，洁净扮演重角色，偏食嗜食要不得，当心肝脏不工作。小暑日快乐。
3、今日是小暑，暑字来当头：大饱口福的薯条，胸闷心烦的暑热，开心乐园的暑假。暑字太多，暑(数)不胜暑(数)，愿--暑热被你甩掉，暑(曙)光将会盼到。
4、幸福其实很简单：口渴了喝杯茶水润润喉，烦恼时听听音乐轻轻松，疲倦时靠在椅上打个盹，安静时拿起手机发条短信提醒你：小暑到了天很热，注意防暑。
5、小暑过，一日热三分。思念升温，问候升温，友情也升温。工作别太劳累，保重身体养精神;挣钱别太辛苦，知足常乐才是真。祝你幸福一生。
6、暑天，梅雨转进伏天日，切记莫忘吃补食，红枣烧鸡蛋，黄芪炖鸡，滋补身体，多吃凉粉，酸梅汤，消暑解热，大葱，大蒜，预防肠道疾病;祝小暑快乐。
7、说你最近不爱吃饭，小暑天我忙得欢，用清爽当皮，将冰凉作馅，甘甜熬汤，惬意掺蒜，准备一顿饺子宴，短信发给你解解馋。
8、暑炎热天气，降温防暑做好。凉水不冲双脚，直吹风扇要少。大汗切勿洗澡，洗澡温水。冷水冲洗手腕，凉血又除热燥。室内不要洒水，有害健康不妙。
9、暑到了，想送你礼物。送你阳光，怕你晒伤;送你小船，怕你迷航;送你饮料，怕你坏肠。想来想去还是送蚊子最实在，有福同享有血同尝，千万别太感动。
10、小暑到了，送你一杯清凉茶，清凉又解暑;送你一片爽心冰，爽心又爽肺;送你一句问候语，把你嘴乐歪：愿你小暑也开怀，心情爽爽乐悠悠。
11、小暑杨柳青烟外，自由自在自开怀。秋千来去是摇摆，青春一去不复来。健康萝卜和青菜，惜时如金莫恋爱。小暑努力勤且快，清凉祝福爽歪歪。
12、小暑时节气温热，北方小麦始收割。三夏工作忙期间，防病虫害不迟疑。打碾入库需抓紧，防涝抗灾不能停。朋友赶时来注投，一年汗水寄丰收。祝小暑健康。
13、小暑炎热气温高，养生保健很重要。晚睡早起要做到，适当午休精神高。饮食清淡脾胃调，少喝冷饮健康绕。适度锻炼身体好，心情高兴乐逍遥。愿你小暑快乐。
14、小暑一到气温高，炎热天气人易躁。绿豆汤水是个宝，清热解毒疗效高。保湿防晒要做好，心情美丽容颜俏。饮食清淡应记牢，少食辛辣健康保。愿你小暑时节快乐健康每一天。
15、小暑又大暑，酷热难忍受。一杯茶下肚，口留余香驻。天热一杯茶，清香入肺腑。自古饮者众，切记此叮嘱。茶香虽解暑，饮用莫空腹。
1、我饿啊，我想吃肉，我想吃火锅，不，我只想吃个手抓饼，加个香肠和鸡蛋，还有生菜和黄瓜丝儿，想吃小笼包，肉儿馅的，蘸上醋和辣汁，吃米饭，就八块的套餐就行。
2、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
3、以前上班之前都要好好收拾收拾自己，现在是能到点爬起来就不错了，头发都不爱扎就下楼，连坐下来都变成一种奢侈，生活。愿望就是我想吃肉，我想睡懒觉。
4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
5、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
6、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。
7、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
8、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
9、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
1、味道真的不错，朋友都喜欢吃。今天还是比较幸运的，去了没有排队，坐下之后人瞬间好多。不过感觉涮菜吃的时候有点咸了，不过量绝对是够的。
2、每一次都服务很好，烧烤就是避免不了烤焦部分，但是这家店铺，还是相对我觉得可以的，有机会大家可以去试试看。
3、这款美团外卖产品比较好，色泽比较好，而且价格优惠价格实惠，上门顾客服务周到，送快递送的及时，服务周到，好评！
4、这家餐厅环境很好，非常干净整洁，食物不仅外形美观，重要的是味道非常棒，色味俱佳。做法保留了食材原有的味道，清新爽口。而且菜品选择非常多，价格也不高，适合带着家人一起去。
5、今天团的这个东西非常的美味可口，造型也非常好看，香味也非常的独特，是我吃到的非常优秀的食物，我以后还会再来这个地方团购的。
6、很不错的小零食，价格一般般，味道就还可以，适合携带在办公室，饿的时候来一个，吃的时候根本停不下来，吃了一个就会想吃第2个，嗯，数量足，发货快，整体还是非常不错的，买牌子的放心一点，至少不会加大量的不明的添加剂。超级满足，配茶吃当点心或者配牛奶当早餐都很好。
7、没一人不喜欢，点赞，好好吃好满足，好久没有次到这么美味的羊肉串了。红柳羊肉串味道不错，羊排肉剔得有点薄。
8、这道菜一上桌就让人非常有食欲，香气浓郁，非常诱人。口感非常的脆嫩，爽滑。浓郁的酱汁包裹着食材，咬下去酱汁充满口腔。而且用料十分新鲜，给的量也很足，性价比超级高。下次有机会一定会再来。
9、快递员，送的速度快，因为到你手里还是烫的是烫的哦，这点很赞。再来说说老板和老板娘，作为外地人来上海开店铺，可以看出来还是很拼的，因为态度很Nice，外卖和自行去吃，都有N多次。
重口味搞笑说说
1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？
2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。
3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！
4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。
6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！
7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！
9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京
11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟
12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折
13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！
14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶
15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔
16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？
17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。
21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。
22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！
23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！
24、带5岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？
25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！
26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？
29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看**都是快进的吗？
30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。
31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。
32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。
33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！
34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。
35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。
36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！
37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走
38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！
40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的
41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。
42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！
43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。
44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑假作业没做。
45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、
重口味空间说说1、生的伟大，死在花下！
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、属于我的东西，谁也别想拿走！
5、在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福自己主宰。
7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
8、如果输了今生那么我也不要来世。
9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。
10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。
13、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。
14、大便的时候要留一半，免得饿得快。
15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
26、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗
53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
重口味说说大全，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
重口味说说大全
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
