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导读：我要旅游郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。 于：是。 郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。 于：您倒不客气，文化人？ 郭：对。舞文
我要旅游
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人？
郭：对。舞文弄墨，写字儿，
于：书法
郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
于：谁呀？
郭：张择端。
于：哎哟，有名！
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对，
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀？
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去？
于：那图什么去啊？
郭：有什么可图的？
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对，
郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像？
郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
于：您撒尿做旧啊您？
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊？
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
于：办证？办证儿啊！
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于：您写点有用的行吗？
郭：我好这个，
于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
于：全学？
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船？
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧？
郭：太空飞船嘛，
于：是吗？
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
于：恩？还有插销儿？
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
于：是吗？
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
于：啊？
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了，
郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？
郭：SM嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。MSN，知道吗？
郭：记得有个SM。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，
于：谁啊？
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊？有大腿没有啊这里面？
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有？斯皮尔伯格。
郭：我说的是？
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
郭：那条胳膊呢？
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
于：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗？
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗？
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
于：吃肉？
郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
于：我怎么了？
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了？
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
于：等车吧。
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
郭：你看，你车子。
于：你车子！
郭：你坐特2那个车啊，
于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊？
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
于：MSN！
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游，
于：还旅游，
郭：我到处去玩，
于：玩儿，别走大辙，
郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊？
于：你说的啊，
郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
于：东三省？
郭：东三省出美女！
于：东三省出美女？
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州，
于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗？
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南？
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
于：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
于：对啊，
郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊？
郭：一个个儿缠着
于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
郭：你看！
于：什么叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗？
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗？
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊？
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
于：是吗？
郭：香港，我就爱香港，
于：香港倒是热闹，
郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
于：有这么一个，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
于：对，
郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀？
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了？
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
于：知道啊，
郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
于：啊，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么？
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
郭：澳门，我上那儿赌博去，
于：赌场？
郭：哎，澳门赌场最多，
于：是，
郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
于：哪儿那么些灯管儿啊？
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
于：跟他们赌？
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
于：呵，
郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
郭：豪赌嘛，
于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国，
于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉，
于：对，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
于：我没去过。
郭：你就2，你特，
于：别提这事儿行吗？
郭：大飞机，美国旅行，
于：奥，
郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
于：神经？
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了，
郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于：不爱去？
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
于：行了行了，
郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊，
郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
于：北京哪儿有啊？
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗？
郭：对对对。意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思，
于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀，
郭：歧视妇女，
于：那有什么关系啊？
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
于：那法老，
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
郭：我说过那个吗？
于：说过。
郭：是吗？我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数，
郭：也有数啊？
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
于：您要干吗呀？
郭：给你缠上白布搁那儿，
于：不行，
郭：啊？
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是？
郭：那你让你父亲去不行吗？
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
于：怎么了？
郭：他们都上泰国，我不去，
于：你怎么了？
郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
于：对，
郭：上泰国去玩儿去，
于：奥
郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊？
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊，
于：对，
郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
于：是吗？
郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
于：干吗？
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦？
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇？
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
于：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
于：我哪儿知道啊？
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗？
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头？
郭：文化气息啊，
于：卢浮宫！
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
于：画菜市场干吗呀？
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
于：学什么呀？
郭：没事儿出国旅游去，
于：我倒也爱玩儿，
郭：别净跟那汽车站那儿难受，
于：一直没等着特2是怎么着？
郭：对了！
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
于：俄罗斯，
郭：你去过吗？
于：我没去过，
郭：那就好办啦。
于：干吗呀？
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
于：没听过，
郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗？
郭：我上俄罗斯我刚回来，
于：是吗？
郭：哎呀，买票，买头等舱，
于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱，
于：好，
郭：除非他把我轰出来啊，
于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
于：站票？飞机上还有站票？
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠，
郭：吐，这都行，
于：往哪儿吐啊？
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了？
郭：对。你太恶心了你，
于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
于：全亮着？
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊？
郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
于：霍！干吗呀？
郭：没事儿，提上吧，走！
于：这位过瘾来了是怎么着？
郭：讨厌！你很三俗啊！
于：安检有脱裤子的吗？
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
于：大坐？小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
于：是，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
郭：里面还钩着呢？
于：废话
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水？
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍！
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
于：空姐炒，
郭：哎，烤馒头，都有，
于：这多大烟呢这得，
郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
于：干吗的？
郭：撒尿啊，
于：帘里面撒尿？
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
于：霍！
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀！这大杂院
郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
于：当然了，
郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着？
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于：飞机丢啦？
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，又不坐火车，
郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
于：旅游嘛，
郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
于：高度酒，
郭：高度酒，一万多度，
于：霍！汽油也没那么高度数啊，
郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
于：你？
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊？
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
于：迷过路？
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
于：上西安转一圈啊？
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的？我也不认识。”
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!
甲:应该是本拉登吧
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
参考资料：
甲：（踢球进宿舍）累死我了 ，喝口水。
乙：（在睡觉）小白龙，扶我上马
甲：什么时候我又成了小白龙了，原来也有人说我不黑啊 ！
乙:（打呼噜且吹出了口哨）我的农行密码是
甲：啊！在睡觉啊！农行密码是多少啊
乙：是。。。我也忘了
甲 ：我让你睡觉 ，给你来段帕瓦罗锅的’’’’我的月亮’’’’。。（叫）啊！
乙：（从床上掉下爬到甲旁边）什么声！快扶师傅上马！
甲 ：（拍了拍乙的脸）还睡呢 ！该吃饭了!
甲乙坐到桌子旁]
甲：你不觉得少些什么？
乙？对，少些什么。少什么呢？
甲乙：少一人！少谁呢？
甲：找找！（甲找了找了乙的衣服里面，又找了找桌洞）
乙：这里可以藏人吗？
甲：（指了指桌子上面）那里有几本书，去看看（拿了本书翻了翻）
哎！冯小魁，哈哈！胡小明没来
乙：什么啊！胡小明不就是你吗？
甲：冯小魁是我妈啊！
乙：冯小魁就是你！
甲：吴小龙，吴小龙没来！
乙：我不 就是吴小龙没~~~妈嘛！
甲：孤儿啊！（同情地抱了抱乙）
还有一本，王小号，对王小号没来！
乙：他准是去图书馆了，整天‘有朋自远方来，不易马虎’
丙：[上]知己知彼，百爱不殆，（看了看宿舍门）是110啊 ！（进宿舍碰到了甲）
甲：有搓澡巾吗？
丙：没有，有香皂你要吗 ？
乙：（用拖鞋打甲丙）有 拖鞋你们要吗 ？
该吃饭了 ！
三人作回座位桌子上]
甲对丙：茶！
丙：查？1，2，3
乙：倒茶！
丙：3，2，1 啊！人不少啊
甲：你属什么的啊？
丙：83年属猪啊
甲乙（拍着桌子）倒茶水！
丙倒水并拿出一个盒子放在桌子上，甲打开]
乙：什么啊？
甲：王八蛋！
丙：你怎么知道是王八蛋啊？
甲：上次我去买东西，我说老板，王八蛋，那老板啪给了 我一巴掌！记忆忧新。
乙：好吃吗？
甲：大补啊！（二人开始抢）
丙：别抢，分！（看了看盒子里的蛋）
俺的娘哎！
甲乙：怎么了 ？
丙：咱们三人俩王八蛋，怎么分啊！
甲：谁有能耐谁吃！
丙：不行，我出去卖东西才买的，当然我先吃
乙：大家都是兄弟，谁都不可以先吃，还是先比一比 ，看谁有能耐谁吃。
丙：好！比什么？
甲：比唱歌
丙唱：我先来，我爱你恩~~~~~~~~~~~（蚊子声）
甲乙做打蚊子状]
甲：停，，，糟蹋艺术
我来 ，听过那个《乌苏里船歌》吗 ？
乙：听过，不就那个什么‘呵里来，呵里来’
甲唱 ：(深情）你妈妈掉河里来，你爸爸掉河里来，你全家
乙丙（抓住甲的衣服）：你妈妈才掉河里来，你全家才掉河里来，呸！
乙：我来，《上海滩》。。。
甲：那个 bang~ang~bang老掉牙了！
（乙做到桌子上，跳下）
乙唱:裸奔~裸奔
甲丙摔倒，爬起来捂住乙的嘴，狂打一通]
甲指着乙：你是光着屁股穿毛裤---找刺激啊！
丙。。。：你是光着屁股上吊---死不要脸！
甲。。。：你是光着屁股拉磨---转着弯丢人呐！
丙。。。：你是光着屁股洗澡~~~~~啊，是吧！
乙；为什么不可以唱啊？
甲：小乌龟站起来--上面有规定 ，小乌龟炼倒立---下面有规定，老乌龟生小乌龟---又有新规定，小乌龟翻跟头--一个规定接着一个规定，就是不许唱！
三人又都回去了座位
乙；要不我们比讲故事！
丙：讲就讲，你先来
乙：说，从前有座山，山里有个洞。。
甲：洞里有个老和尚讲故事，是吧！
乙：不是 ，是有群吸血蝙蝠，这年闹血荒，那群蝙蝠，饿啊。饿啊，饿的想吃王八蛋呐！（去抢蛋，被甲丙打了回去）
丙：讲的什么啊！我给你们讲个，讲个恋爱的故事（甲顿时大哭）
乙：怎么了？
甲：我失恋了！55~~~~
那次，我女朋友问我：你帅吗？我说：帅！她啪给了我一巴掌说：不谦虚！
她又问我：你帅吗？我想这回要谦虚了，我说：不帅！她啪又给了我一巴掌说：没自信！
她接着问我：你帅吗？我想这回要小心了 ，于是我说：我有时候帅，有时候不帅。
她啪又给了我一巴掌说：你变态啊！转身就走了。
555~~
甲乙：问世间情为何物，直叫人~~想吃王八蛋啊！（二人又去抢蛋，被丙打回去，甲又大哭）
乙对丙：给他弹段吉他，平和一下，快点！
丙弹‘丁香花’，甲乙到他身后拌舞。
趁丙弹的入神之机，甲乙将仅有的两个王八蛋偷走。下台]
丙：怎么这么静啊？（看了看空盒子）
那两个王八蛋呢？（追下）
杜:毛毛!咱到了!
萧：到哪了!(手拿吃的上场)
杜：食堂二楼啊!哈喽啊!哎你快点…这台词不用背… (肖：哎妈呀!真大呀!好像大舞台一样真豪华啊!听说二楼伙食贵，我来学校这么久呵!就没来过二楼!这太贵了!的花多少钱啊!) 没事咱有的饭卡呢! (翻包)呀!!忘带了啊! 这下看来又得(虎) 刷卡了!
杜：服务员**!…服务员**……
kk：(四处张望!)喊谁呢喊啥呀!喊啥呀!这枚**!就一纯爷们!
杜：呵呵!你这乍一看叫人挺犹豫的!可乐多少钱啊
Kk：五块钱两瓶!
杜：咋还涨价了呢以前不就三块钱就一瓶吗(付钱) 一会(虎)来了你对人家亲热点啊!毕竟人家是学长啊!听见没…这词不用背!我们就是正常唠唠嗑!
主： (未到台上)要么说么!这人嘛!就不能总走霉运!这不今天好运来了!鲁豫今天有事!找我带班!所以啊!就着这机会一定要好好火一把!更主要的是借这个机会!通过对新生老生的采访!使大家更好的去了解大学生活! 我要去趟食堂二楼!采访一下新生和老生! 个位有兴趣的可以去听一下啊!
KK：诶妈呀!是你!你是、内个…啊…啥… 啊 !就是你上次和玩汽水还没刷卡那个!哈哈 !!!今天终于逮到你了!快…来刷卡!!…
主：干什干什么这光天化日之下，男女拉拉扯扯的不好!!!(动作…)
KK：说啥呢!你们咋都这样呢!人家是纯爷们啊 …
主：呀呀!!二位都来了啊!!呵呵 不好意思迟到了啊!!(前走)
杜：这就是你的学长 虎
萧：您好!(上前，猛的亲下虎的额头)!
主：你好你好(诶呀!喝的美年达啊!擦额头)
(杜：你咋这样呢!肖：你不让我亲热些吗咋了这不行啊!杜：哎没事没事)
主: (走向台前)大家好欢迎来到…的(现场){肖：嗝}!几个月前一群满怀激情的才子从祖国的不同(地方){肖：嗝}，为了他们的梦想!相聚于我们江西工程职业(学院){肖：嗝} 还有(肖：好了!这汽水气太大了)已经在我院就读的大二学生那么!现在的他们进入大学后的状态又是怎么样呢，今天我们就对他们进简单的《高端访问》!
主：(坐)呦!这喝着汽水呢啊!
杜：快 毛毛!给学长开汽水!
萧：这“喝前摇一摇啊!” (喷渐四处用嘴) 来!学长您喝!
杜：哎呀!!这人家还能喝了吗
主：(无奈)哎不要紧张吗!今天我们只是随便谈谈!看过《鲁豫有约》吧!就把我当成鲁豫啊! (肖：咋看咋像大街上卖涮串那小子!)不要紧张!
杜：你说啊!你说进了江西工程职业学院咱就是一家人了啊!我呢!@#￥%……&(今天没带饭 卡 !! !可今 天咱还是得吃点啥是不!
主：啊!这又要宰我了 好吧! 那个服务员**不是那个**服务员不是那个帅哥!!
给我们弄点吃的啊!
KK：哦啦!!
主：给我们来个满汉全席吧!
KK：对不起这没有!
主：那给我们来三瓶汽水吧!!
萧：咋这扣呢!!(小声)
KK：(汽水上)(下台)
主：那么在采访之前啊!二位下自我介绍一下!
杜：那我先说!我来自北方!
萧：me 吐!
杜：在江西工程学院读书!
萧：me 吐
杜：很高兴参加这次访谈!
萧：me 还吐!!
杜：你就吐吧啊!!
主：呵呵!停停!介绍到此结束啊!!接下来你们二位先把你们在我院大学生活的感受先简单谈一谈!
杜：我先说啊! 我都准备了!我院新生抖精神!送走学长迎新人,高数内噶的挺闹心!英语制图累死人!thank you!"
萧：到我了啊!恩 啊 !!我院绝对有实力!学子应该更争气! 谢谢!
主：对于学院哈!杜会更了解! 那请给大家简单坐下汇报
杜：那好!
主：那谢谢啊!你们两个!对这类的节目应该挺了解的啊!
杜：了解!相当的了解了!你我们更了解!你不就是 嘛!我班同学都老喜欢你了!说你人长得特 蜡笔小新!
萧：咋说话呢!还告诉我注意点! 学长啊!他不是内意思!你在我们新生眼里不是那样啊!听说你游戏玩的老好了!那种游戏精神!为游戏都逃课啊!就那cf玩的相当好了!都羡慕啊!就你那枪甩的!就手一动!身子都晃!不是!是身子一动，手就晃!
主：这你们就这么夸人啊! 还是先谈谈你们两吧!杜你看你是老生啊!肖你是新生!你们两个怎么这麽熟悉!走得这么近呢(这和我们学院团结的学风有关系 面向观众)
杜：啊!他是我们部里的成员!
萧：(抢话)学长啊!你应该有这个眼力!就我这帅小伙!跟在杜旁边!一看那就是宣传部的一员了!
主：你们现在寝室环境如何啊!
杜：我们2栋寝室还行!电脑啥的要啥有啥!不像他们新生六栋寝室空空荡荡啥也没有!
萧：别瞎说!我们寝室还有一数码设备呢!
主：数码设备!那不错啊!
萧：计算器嘛!
主：哦!呵呵!!肖，你作为新生啊!进入大学校园一定有很多你觉得美好的事情吧!
萧：嗯!有，要说最美好的事情!那就应该是军训了!军训那用一个字形容“那是真累啊”， 不过那也算是身体和意志的双向强化!要不能训练出今天我这 玉树临风风流倜傥英俊潇洒号称一朵梨花压海棠貌似潘安 现在的我吗
主：看来你这形象是 军训塑造出来的结果啊!帅啊 !真帅啊!
萧：那你这句话说对了!帅是必须的!记得军训的时候!站我对面那连都是小姑娘嘛! 那家伙都暗恋我!无论啥时候看见我,都看着我笑额!
主：是嘛!
杜：呵呵!其实事实不是这个样子滴!嘿嘿!我都听说了!他们整个班都齐步走!就他一个同手同脚的，人家能不看他笑嘛~
主：原来是这样啊
萧：虎 啊!你还是别问我了!为这事我澎湃了两个多月的心啊!现在零下56度了都我人生中最难忘的是从此改变了!你让我平静一下
主：那你先平静一下!杜你作为学长!可不可以给大家讲一下你的大学生活呢!
杜：我啊! 从哪讲起呢 我大二了啊!我每天一两个字为我的行动准则!那就是 学习 学习在学习!
主：那你的业余生活是不是也很精彩呢
杜：怎么说是很精彩呢，那是相当精彩。打打电脑，英语对话。上课听讲，希望考试不挂，泡泡书馆，读读八卦。逛逛大街，走走网吧。
主：听你同学说你很认学啊
杜：那怎么能是很认学呢!那时相当的认学!我对学习时间抓的最紧了!每天都抓紧时间啊!你就说我早晨吧!就说前天洗脸!洗脸可是个大任务，不能马虎。挤上洗面奶，往脸上来回抹(边抹边唱)我是一个大美女，美容本领强。我要把我的小脸蛋，洗得很漂亮。洗完脑门洗嘴巴，双手上下忙。哎呀一看看手表，我就急了啊。为了早点去班级学习嘛!
主：那还不快点。
杜：我还没梳头发呢!梳头发之前要先擦一些护发素。猛擦擦，猛擦擦，瞧咱这头发，发根多黑呀，发梢多黑呀，衣服多黑呀，脸多黑呀------
主：又怎么了
杜：一急啊!!!拿钢笔水当护发素了。
主：嗨!那快洗脸换衣服吧。
杜：来不及了!顾不了那么多了，我大吼一声：冲啊------直奔食堂而去!
主：猛虎下山了!
杜：到了食堂，谁见我都跑。
主：能不跑吗!
杜：跑，跑了更好，我一个人吃肃静。我跟大师傅说：给我来------没等我把话说完呢，他就说：吃多少您自己拿，晚上千万别来找我呀。说完就跑了。
主：拿你当鬼了。
杜：唉!你说说啊 !我这一个漂漂亮亮的小女孩《为了学习啊!唉!!!为了学习!忙啊!做人难!尤其是做一个大二得学生 更是 难
主：也是啊!
杜：就为了学习啊!奥运会开幕式我都给我拿眼谢绝了!知道为啥要李宁点燃火炬吗
主：为什么
杜：太简单了! 因为张艺谋给我打电话我没去!李宁是临时找的!
主：哎呀!那你太伟大了!
杜：为了这个学习啊!其实我都总结了!如果你在大学不充分利用时间去学习!那就跟睡觉一样一样的了!
主：是吗那你给大家总结一下!
杜：我都总结了!有时一想，跟睡觉也是一样一样的：眼睛一闭一睁，一堂课过去了，嚎;眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎;人生最痛苦的事你知道是什么吗是下课了，但人没醒。人生最最痛苦的事你知道是什么吗是人醒了，但没下课;最最最痛苦的事你知道是什么吗是上课了，但睡不着
萧：其实对这个学习啊!我也有所总结!其实呢!我觉得啊其实大学生活可短暂了，有时想一想：寝室一出，一进，一天过去了嚎;寝室一出，不进，三年年就过去了嚎!!你知道大学生活中最痛苦的事情是什么吗那就是没去上课，老师点名了!;你知道最最痛苦的是什么吗去上课了，老师没点名!
主：那你知道比你这两种都痛苦的是什么吗那就是第一堂课去了老师没点名，第二堂课走了老师点名了
主：毛毛啊!既然你部长讲这么多了!那你再简单的谈下你来到江西哦工程学院的感受!
萧：感受啊!还有!!我来这不到两天! 我这敏锐的双眼!就发现一个尖锐的问题!不愧是建筑系!这男女比例是严重的失调!这个女生的含量是远远低于国家最低标准!但是这男女的侧所咋还是1:1呢 这对资源是一种严重的浪费!不过啊!我感到大学生活还是比较丰富多彩的!
主：举个例子!
萧：就拿这个会来说!
杜：啊!
萧：当我听说咱学生会要举办个联欢会时!呵呵 把我高兴的!终于有表现自己的时候了!
杜：有啥才啊!表现自己!来我部后!我就看你那两把刷子还可以!
主：哦!
萧：不了解我了吧!我 天生的文学天才!
杜主：是嘛
杜：来到我部我还没发现呢!
萧：我熟悉上千位作家的文风!从现代上推至侏罗纪时代的作家!都没有咱不认识的!手机号QQ号都有!
没事我们就常联系!讨论一下写作方面的问题!
主：唉呀!厉害啊!
杜：那我说毛毛!侏罗纪时代的作家你都人是谁啊
萧：老多了!电话你看有那个谁!那个谁 你看啥!那看!你认识吗那看
我写了很多部书啊!你看到没!
主：什么
萧：什么《三国演义》。水浒传》，《红楼梦》，《西游记》，这些 他 都不是我写滴!
主杜：啊!这个地球人都知道!
主：呵呵!!这一会啊!本院的十大衰哥之一!回来现场和你们共同谈谈大学生活得!
杜：谁啊!
主：(靠近杜耳边!强)
萧：帅哥啊!
杜：你听错了!是 衰哥!强
萧：他啊!我开学见过!(站起)那孩子长的太艺术了!那真是“国泰民安用心良苦掩耳盗铃守株待 兔 啊 ” 让人一见特有安全感!
杜：对!特有安全感!
主：今天想不想在安全一次!
杜萧：想!那是相当的想了!等会来了
强：同胞们!同志们!同学们!同什么们“我想死你们了!”(向观众挥手!走向台)
强：同志们好!
萧：首长好!
杜：首长辛苦了!
主：请坐请坐啊!
强：(紧张)这场面
主：这场面虽说大了点啊!不用紧张
强：是啊
主：强最近挺好的吧!
强：那怎么能说挺好呢!那是 相当听好了!
主：听说您最近弄了个兼职，在搞推销!
强：学习我尽量争取，推销我从未放弃!
主：那能不能向现场的各位同学老师介绍一…
强：这位仁兄问的好，今天我给大家带来了新产品,叫做友谊天长地久牌同学录，此产品真是我读无害无污染嗯!而且通过ixo900的认证绝对不添加防腐剂的哦，真是居家旅行必备之佳品!沟通感情必备之良物!哈哈哈哈!!
萧：大哥…请问哪里可以买得到!
强：这位仁兄问得好!我们这种产品全国处处有专卖!全国总代理is me 联系电话：1818118 哈哈哈哈!!!
主：够了够了!我还没有说完呢!他就知道我要说什么了呵呵!你这推销的欲望太强烈了!有机会给我弄一本!(强:没问题啊!)其实我已经有三本了!(强：怎么弄得的!)主：刚才扫地那大妈送的!(强：这人怎…)
主：我发现啊 !你这口才老好了!(强：那是 相当 的好了!)
萧：别说了…还他口才好!相当初!他也口误的时候!
主：呀!!还有意外收获来说说!
萧：那我就说说!话说!故事发生在我刚来大学不久!这位推销先生给我们做了一个演讲报 !拿 一张纸(随手从兜里拿出纸)，额嗬! 呵呵 !还说外文! 这个啊雷嘚丝!这个 沾头门!这个…冒号!这个……(拍腿)不认字啊…
强：愤…(要起身…)
主：(按下强)不带急眼的啊!咱不提这个!啊 !掐了 别播啊!呵呵 !
强啊!据说你来到江西工程学院大一的的时候就一直想在学生时代做一写大买卖啊!可后来啊也是同学们都想知到得!你不但没搞起什么大买卖!怎么反而搞推销了呢…
强：记得那时200的一场鱼!我怀着无限的感情和憧憬来到了江工程职业学院!来时我就想!为了是大学生活更加的充实!使自己得到更好的锻炼!更想大展宏图的做点大买卖! 可是!但是!可但是!但可是!来到学校!我才发现!这市场竞争却此的激烈啊!后来啊,于是乎!我就做了点小买卖!搞点推销!
主：哦!呵呵!那现在生意可否好啊!
强：那怎么能说好啊!那是相当的好了!
主：这样啊!那么呢!从强的身上我们也可以看得出来啊!做什么事情只要努力去做!一些人你绝对可以忽悠倒滴!
主：那么到这里呢!我们的采访就要接近尾声了!那么最后按照惯例!每个人都要用一句话说以一下自己现在的感受!
杜：最后一句了啊!
主：嗯!
杜：发自肺腑的呗!你看我们毛毛还没有女朋友呢!你能不能不发给介绍一个
萧：说啥呢!!说啥呢!!你看你最后一句说这些干啥!! 那啥主持人啊!!!嗯 !!帮我找个商务英语系的吧!!
强：去去去!!!竟说没用的!那该我了啊!! 在座的各位有没有要买我友谊天长地久牌同学录的啊!!
主：：得了得了!!!!!今天就到这吧 !!!!回去回去!!!!(下台)
KK：那个!!回来啊 !! 海没刷卡呢!!!!!!!!
