导读：他喜爱风吹过树林沙沙的声音，喜爱青草飘来的淡淡清香，喜爱那潺潺的流水声上联：1直2在奔3路上；下联：9是8敢娶7买房；横批：气456米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服
他喜爱风吹过树林沙沙的声音，喜爱青草飘来的淡淡清香，喜爱那潺潺的流水声
上联：1直2在奔3路上；下联：9是8敢娶7买房；横批：气456
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够，要不给他吃方便面吧，吃那个“统一100”。
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头，世界人民没自由！
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
姐们暗恋一已婚男同事，每天默默的写一封情书存在邮箱草稿里。一日她喝醉酒虫上脑悲从中来，恍惚间毅然把上百封邮件全都发送给了他。没多久就突然后悔，让我帮她找个IT高手把那哥们邮箱给废了。结果IT男给那哥们邮箱发了上万封歌颂祖国歌颂党的邮件……顺利脱身，那哥们大概是气得全选删除了。
地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚，B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！
公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
你就像我身边的一辆警车，我每天都有掀翻你的冲动。这样的情话真是丧尽天良啊！
温州某整形医院的开业典礼上，两位美女身穿的衣服上竟然写着“周立波”，七天就能隆胸呀，妈妈咪呀！
半空中一个炸雷，让人突然想起古巨基的一首老歌儿来：“好响好响，好响好响……”
丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。
上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的，“过来一下，有事情。”我不情愿地起来，过去了就问干嘛啊？“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……
tan不明白自己为什么总是被sin和cos鄙视，后来cot含泪告诉它：因为我们是没有下限的啊……
在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀……看懂了的同学举手~
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、不要脸的坚持。
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。
一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的驴吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。
同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘。这时小儿子郁闷了，这也不知道？然后他大喊1+1不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：你看看你们把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？
网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、北京地铁一号线。
我明年结婚，这是我准备的结婚购物清单数量自己需要多少添一下，还有什么没想到的你在想想。有这单子买东西时你不乱。
名称 所需数量 备注 | 用途 |用法
礼花 接亲 新房门口 酒店门口 婚礼仪式 4次 一般一次4-10个
雪花 出门 进门 上车 下车 接亲 新房门口 酒店门口 婚礼仪式
撒花 出门 进门 上车 下车 接亲 新房门口 酒店门口 婚礼仪式
对联 新娘家 新郎家 防盗门 大门 楼洞 (烫金绒面)
喜帖 双方父母领导 亲戚 新郎新娘领导 亲戚
红包 挤门 改口 礼金 其他 (每包5-8个)
题名录 来宾签到，写祝福词,登记礼金 做为婚后的永恒纪念
签字笔 写请柬/题名录上面签字用 (双头)
喜字 门上 家具上 床上 墙上 楼洞 等等 (镂空 烫金 绒面)
新房拉花 新房/客厅 装饰用 (一套共5件 4条拉花 1个吊篮)15平方以下用小号 15-30平方用大号
喜串 新房/客厅 装饰用
火柴 结婚必备 喜庆创意火柴 一包为十盒 婚宴桌需2盒。新房需若干包
席位卡 桌数（可不要） 背面写上来宾姓名或写男方 女方 对号入坐
鞭炮 接亲 到家 酒店门口 3次 每次2/4/6个
礼品袋 给司机装酒 糖 烟 /没参加婚礼的 回礼用
糖包 装糖 每包可装3-6-8两 (瓜子 花生 烟 选装)
发喜帖时 结婚后朋友同事领导
散糖 家里(5斤) +酒席(每桌半斤)+糖包(每包3-6两)
瓜子 家里(3斤) +酒席(每桌3两)+糖包(每包1两)
花生 家里(3斤) +酒席(每桌3两)+糖包(每包1两)
喜酒 每桌15瓶 + 司机 + 其他
饮料 每桌2瓶 可乐 雪碧
香槟 给香槟塔里面倒香槟
盒装喜糖 酒席上 每人一盒 一桌10盒
一桌不到10块钱 便宜 漂亮 精致
喜娃 装饰品
喜饼 回门4样礼之一
气球 新房 客厅 装饰用 每包80个 气球门
蜡烛 洞房花烛
喜碗 娘家给女儿陪嫁 / 婆家给媳妇 纪念意义
(婚嫁三宝:对碗 宝箱 子孙桶)
胸花 1套 新郎 新娘 伴朗伴娘 司仪 双方父母
窗花 窗户上贴
丝带
双面胶 粘贴喜字 对联等等
车装饰品 一对 婚车头车装饰品 毛绒玩具猪或熊
彩带花 婚车后视镜装饰
红色脸盆 装洗漱用品带回新房
牙膏 牙刷 洗发液
掸子 送亲的同事，或朋友拿着
红色的旅行箱 压箱子，双方父母在箱子里放钱 压箱子 因人而异
