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导读： 1、元旦节目表演台词 有什么幽默喜剧的都来2、元旦搞笑小品台词3、元旦小品台词4、元旦小品5、学生搞笑元旦小品台词6、元旦搞笑小品台词三人短一点在(女生)500字以下7、元旦搞笑小品剧本8、元旦联欢节小品！！相声《办晚会》剧本 1， 给
- 1、元旦节目表演台词 有什么幽默喜剧的都来
- 2、元旦搞笑小品台词
- 3、元旦小品台词
- 4、元旦小品
- 5、学生搞笑元旦小品台词
- 6、元旦搞笑小品台词三人短一点在(女生)500字以下
- 7、元旦搞笑小品剧本
- 8、元旦联欢节小品！！
相声《办晚会》剧本 1， 给大家介绍一下，这位，就是我们晚会的赞助单位，毛驴专卖公司的 经理。欢迎 2， 认识大家很高兴，听说这个晚会没钱列! 1, 我们是个小台，经费不足 2，俺赞助列，只管说话，需要多少头毛驴 1， 嗯？，不不不，我们不需要驴， 2， 光要钱？ 1， 哎 2， 需要多少驴的钱？需要多少钱的驴 1, 不不不，经理啊，咱们把这个驴的事先放一放，我先把我们这个晚会的总体构思先向您汇报一下。 2，啊呀，还提汇报呢，你是导演列，怎么还跟俺汇报捏？ 你会吧。你会， 1， 好好，我们这个晚会呀，是一台展现时装的 晚会，取名叫时装之，，， 2， 哎哎哎 ，怎么回事？你把俺的毛驴给俺牵过来，你汇你的啊 1， 这还牵着驴来的啊 ，哦 ，我们这个晚会 的主题歌呢，准备请毛阿敏演唱， 2， 说你捏，你把他栓在电线杆子上不久么事儿了吗？你接着汇。 1， 这个，我们这个晚会呢，还特意从北京请赵忠祥同志担任主持 2， 你给它加把料它不就不叫换了吗？你汇你的 1， 啊啊 啊 ，另外还有牛群冯巩为大家表演一段展现时装的 2， 你这个倒霉孩子老揪驴耳朵干嘛捏？你接着汇 1， 和着我说了半天，您没听？ 2， 听了 ，你说的嘛呀？ 1， 这个晚会叫时装之春，随着人们生活水平的提—— 2， 导演，导演，俺是外行，不兴笑话俺，俺就觉着现在这晚会啊，动不动叫什么什么之春，什么什么之夏，之秋，之冬，太俗了 1， 艾，有道理啊 2， 能不能不叫时装之春， 1， 那依照您的意思？ 2， 不如叫毛驴之夜，啊，他这个名字就响亮列， 1， 不不不，这可不行，这个名字不能改 2， 俺赞助列， 1， 赞助也不行 2， 俺给你钱列，你不能不提驴的事啊？ 1， 给钱也不行， 2， 不行？ 1， 绝对不行， 2， 么商量？ 1， 哎，不好意思 2， 那俺可就对比起列， 1， 啊？ 2， 刘秘书， 1， 哎 2， 套车吧！把俺的驴车赶过来， 1， 干嘛？ 2， 俺还要去参加个会儿 1， 我这，哦不不不不，你听我，经理，你先听我说，你听我说，虽然这个名字不能改，但是我，可以为你们义务，啊制作一条广告，怎么样？ 2， 做广告？ 1， 啊！一只非常漂亮的唇膏， 2， 唇膏？ 1， 就是口红啊 2， 这口红和驴么关系啊 1， 广告词儿都改成你们公司的内容 2， 怎么说？ 1， 哇！四毛驴牌吧！果真四毛驴牌，不同凡响，擦用毛驴牌唇膏，可以使您——驴唇不对马嘴 2， 哎哟，太好列！ 1， 行不行？ 2， 行啦! 1,这不就完了吗？ 2，这个赞助俺给定列，还有什么具体节目？ 1， 节目可好了， 2， 你说说，俺听听 1， 首先说，毛阿敏唱主题歌，在音乐声中，毛阿敏穿者非常漂亮的白杀群，从舞台的深处翩翩的走来 2， 哦，毛阿敏是在音乐声中，从舞台的深处骑着毛驴向我们走来 1， 恩？ 2， 啊！ 1， 毛阿敏骑着毛驴呀 2， 她漂亮啊， 1， 哦我想想啊，哦，对了，毛阿敏穿着小花袄，系着花头巾，骑着毛驴， 2， 哦 1， 坏了，毛阿敏改偷地雷的了 2， 偷地雷，这有意思列 1， 毛阿敏啊，是手持话筒， 2， 手持话筒 1， 走向观众 2， 毛阿敏是 手持话筒， 1边走边唱 2走向观众，走着 走着呢，就觉着线不够长了 1，对 2、就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来 1， 恩？ 2， 这就合理列， 1， 这个绝对不行 2， 不行？ 1， 不好意思啊 2， 俺给钱列 1， 你给钱也不行 2， 那刘秘书，套车吧 1， 不不不不，我跟你说，经理经理，虽然毛阿敏不能倒出驴来，但是我出主意，可以倒出一大活人来，怎么样？》 2， 那不行! 1， 不是别人，就是你们公司的总经理 2， 倒出总经理 1， 电视上，电视上在打出一行小字，毛驴专卖公司总经理 2， 括弧，相当于副科级，恩，这样行，那我们总经理给大家做个报告 1， 做报告不行 2， 额 1， 最多讲一句话，如果你们总经理要是擅长讲个小笑话，猜谜，知道不 2， 猜谜！ 1， 就更好了 2， 哎哟，俺们总经理一肚子谜语，那天说了个谜语，俺猜了三天三宿么猜着， 1， 不，你不妨说说 2， 太难猜了 1， 什么谜语，我们听听 2， 远看像头驴，近看像头驴，是驴可是驴，就是不能骑 1， 这是？ 2， 死驴!怎么样？ 1， 这个谜语，啊，真是，这叫什么玩意儿啊？ 2， 行了！赞助给了，还有什么节目？ 1， 下面就是赵忠祥主持晚会， 2， 赵忠祥！ 1， 穿着笔挺的西装，手持话筒，走向观众， 2， 哦，赵忠祥也是手拿话筒，走向观众 1， 边走边说， 2， 走着走着，觉着线不够长了 ，就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来， 1， 不不不不不，没有，赵忠祥拿的是无线话筒 2， 么线儿 1， 没线儿， 2， 那还倒不出来了 1， 我跟你说，赵忠祥主要是为大家即兴的进行魔术表演——大变活人，特邀喜剧明星赵本山入演 2， 赵本山？ 1， 舞台上放一箱子，让赵本山钻里边去，赵忠祥说变！打开箱子一看，赵本山没了， 2， 变出一头驴来， 1， 恩？ 2， 啊呀，这叫大变活驴啊 ，太好了 1， 大变活人2驴，、，，，，，，， 2， 刘秘书，套车！ 1， 不不不，驴，大变活驴 2， 哎，你早这么说么，俺就是有这么点驴脾气 1， 还是个顺毛驴 2， 你说吧，还有啥节目？ 1， 下面的节目好，牛群冯巩为大家表演相声，穿着民族服装 2， 手拿话筒，走向观众， 1， 哎， 2， 走着走着，觉着线不够长了，就倒啊倒啊 1， 停 2， 还没有倒万呢 1， 又倒出一头驴来，是吧 2， 谁说倒出一头率来， 1， 这不你说的吗？ 2， 谁说倒出一头驴来 ？ 1， 那你这是？ 2， 倒出两头驴来!,两人来，倒出两头来 1， 绝对不行，相声这种形式啊，话筒一摆就不能动， 2， 就不能动了 1， 这是要求 2， 要不说现在这相声就是干不过小品列， 1， 没错 2， 就是这个形式太死了，一提相声，两个人站着，得不得不说，你就不能改变个形式 1， 怎么改？ 2， 你比方说，这边站个牛群，那边站头毛驴 1， 太好了 2， 第二天，各大报纸头号新闻：改革出现新气象，牛群又换了 新搭档 1， 我看谁敢再鼓掌？这是，不用问，你们几个肯定骑过他的驴，看这他不嫌事，他不行，这是艺术，知道吗？ 2， 刘秘书，套车！咱也不跟你废话了 1， 我跟你说，虽然牛群是跟冯巩说相声，但他那个内容句句离不开毛驴 2， 什么 1， 像什么骑驴看唱本，走着瞧！怎么样？ 2， 又驴 1， 张果老倒骑驴，到驴不到价，谢莫杀驴，人家牵驴我拔绝 2， 这个相声的名字又驴字吗？ 1， 哎哟，我的吗呀，我都黔驴技穷了 ，哎，对，黔驴技穷 2， 好好好 ，这名字好，还有嘛节目？ 1， 下面的节目好，六十个孩子，身穿60身童装 2， 拿着60个话筒， 1， 没错， 2， 倒出60头毛驴 1， 哎哟！ 2， 啊呀，这个毛驴就是够数了， 1， 经理啊 ， 2， 怎么啦这是 1， 你非把我拽驴阵里去啊？我这是第一次搞晚会，我求求您了，您总不希望以后观众们都管我叫驴导吧！经理，这个节目，无论如何，不能再加驴了，啊哈哈哈哈！ 2， 不是，你这是哭呢这是笑了这？ 1，我求您， 3， 算了 ，导演，我话都说倒这，咱接触时间不长，我就觉着你这个人说实话，可交。行啦，打这以后，咱不能说咱赞助了就不讲理，就不尊重艺术，就不加驴了，连个驴字不准提，再提个驴字，导演，俺算对不起你了， 1， 哎哟，我谢谢您了， 2， 最后一个节目是？怎么招？ 1，60个孩子， 2，60个孩子 1， 跑向观众 2， 跑向观众 1， 一转身 2， 一转身 1， 奔向天边的绿洲 2， 不改了，就这样了，俺就有一个小小的要求， 1， 你说！ 2， 60个孩子奔向观众一转身，能不能每人后头啊，夹一小尾巴！
太监：陛下，驾到。
音乐《包青天》前奏起
秦始皇与太监出场
秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下）
武士：（出场）报～～～～～～
秦始皇：报什么报。
武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
秦始皇：此话当真？
武士：yes sir！
秦始皇：快快宣上。
太监：宣无名上殿。
（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）
无名：nice to meet you！
秦始皇：nice to meet you too！
（无名欲与秦始皇拥抱）
太监：休得无礼！（一把将他们推开）
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。
太监：不是寡妇，是寡人。
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来。
秦始皇：可有人证？
武士：臣可以作证。
太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房。
秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。
长空上
长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！
长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！
幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！
（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你～～～（倒地）
（无间道音乐起）
幻无名：对不起，我是卧底。
残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？
幻无名，残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名，残剑：他！
飞雪：别吵。按老规矩。
（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）
残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！
（残剑和无名绕圈，然后划拳）
幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊
秦始皇：stop！最后谁赢了？
无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）
秦始皇：后来呢？
（《后来》音乐起）
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr唐。I will be back soon
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白**她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白**，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
参考资料：
包：开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无 了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判。来人，开堂，审案！
众人：威--武--
包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！
王：有！
包：二辩--马汉！
马：到！
包：三辩--张龙！
张：嗨！
包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！
花：Yes！
包：二辩--秦香莲！
秦：I'm here！
包：三辩--貂小禅！
貂：我在这儿呢！
包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人！（作揖）
包：（拍惊堂木）快点！
王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……
众男生：嗯!
王：……但是女生更懒！首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构："心"、"束"、"负"，顾名思义，"心被束缚着也"。所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。俗语道：天行健，君子以自强不息。经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪！……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲？男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿！
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为"三八红旗手"。（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉？（鼾声）马汉！
马：诶!散会了？（转身要走）
包：该你了！
马：主席、三位美女，大家好。我方认为，女人比男人更懒。首先从字面上计，男字是"田"字与"力"字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢？是游游荡荡呢，还是东游西逛呢？男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。这还不能说明问题吗？其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人：你累吗？而男人为了让女人过得更好，总是说……
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我？还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀！再有，男人热恋时对女人深情款款："我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变"；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……
众女生：傻样！
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒！我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!
包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳！好，下面有请反方二辩秦香莲发
言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗？总之，我方观点就是男生懒--懒--懒，懒--
包：好，圣上爱民，众所周知，在这辩论赛进行到最激烈的时刻，伟大的、圣明的胡主席发来贺电，大家肃穆、敬礼！“敬爱的包哥哥，在举家团圆，共祝元旦的时候，你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位，我仅代表党中央，全国人民and me向你们表示亲切的问候，并送上抒情诗一首：要说男人懒，那是陈水扁，要说女人懒，可得小心点！”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电，大家昂头、挺胸！“姓包的，要说男人懒还是女人懒，我真不知道，反正在美国，我最懒!!!”
下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢？
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么？请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗？
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇！你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀？
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢？我再请问对方辩友，我们常听人说："懒汉"、"懒汉"、"懒汉"，怎么没有听人说："懒妇"呢？
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊？
秦：嗯!人类社会可是由母系社会变来的！
马：那后来怎么又变成父系社会了呢？是不是因为你们女人太懒了呢？
秦：错！那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢？
貂：那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢？
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊！
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢？
马：谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么？学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说："去，拎暖壶"；一男一女去打饭，总是女人对男人说："亲爱的，刷饭盆好吗？"
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础！
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈！
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧！没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族！
包：坐下吧！了子！
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢？
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人！
王：那我的背后怎么没有女人呢？
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好："苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗？
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢？这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候，你们在哪里？
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢？请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语
不要讲了吧。
马&张：铛里格铛！
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗？
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的"气管炎"。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。说！
秦：说呀！
花：你到是说话呀！
（王站起欲说，被众人拦下）
包：诶!怎么个意思？哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢？诶--我都懒得说了。好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好！下面我将总结我方观点。男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。你来我往时候，最难比懒。自由辩论下来，怎能说女子更懒？你错也，我对也，正是男比女更懒！满场男女同学、与主席如今有谁敢怒？今时明朝，唯有男生最懒！蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我忘词儿了！
包：（拍惊堂木）混蛋！想！
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂再向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我又忘词儿了！
包：（拍惊堂木）这是怎么说的！时间到，归位！
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。诚然，事实胜于雄辩。放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩！如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭！
包：嗯!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）
包：哎 !你们要干什么？这里可不准打架啊！哎！干什么？
包：既然如此，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒！
正方三辩手：嗯!
包：啊，口误口误口误！女生更懒！
反方三辩手：嗯!
包：啊，口误！（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒？
众辩手：嗯--
包：（拍惊堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。男生懒中也有情，女生情中更有懒。社会分工各不同，岂能以偏来盖全？要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩！拜拜了各位！（转身就跑）
众辩手：诶诶--
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
30
甲：（踢球进宿舍）累死我了 ，喝口水。
乙：（在睡觉）小白龙，扶我上马
甲：什么时候我又成了小白龙了，原来也有人说我不黑啊 ！
乙:（打呼噜且吹出了口哨）我的农行密码是
甲：啊！在睡觉啊！农行密码是多少啊
乙：是。。。我也忘了
甲 ：我让你睡觉 ，给你来段帕瓦罗锅的’’’’我的月亮’’’’。。（叫）啊！
乙：（从床上掉下爬到甲旁边）什么声！快扶师傅上马！
甲 ：（拍了拍乙的脸）还睡呢 ！该吃饭了!
甲乙坐到桌子旁]
甲：你不觉得少些什么？
乙？对，少些什么。少什么呢？
甲乙：少一人！少谁呢？
甲：找找！（甲找了找了乙的衣服里面，又找了找桌洞）
乙：这里可以藏人吗？
甲：（指了指桌子上面）那里有几本书，去看看（拿了本书翻了翻）
哎！冯小魁，哈哈！胡小明没来
乙：什么啊！胡小明不就是你吗？
甲：冯小魁是我妈啊！
乙：冯小魁就是你！
甲：吴小龙，吴小龙没来！
乙：我不 就是吴小龙没~~~妈嘛！
甲：孤儿啊！（同情地抱了抱乙）
还有一本，王小号，对王小号没来！
乙：他准是去图书馆了，整天‘有朋自远方来，不易马虎’
丙：[上]知己知彼，百爱不殆，（看了看宿舍门）是110啊 ！（进宿舍碰到了甲）
甲：有搓澡巾吗？
丙：没有，有香皂你要吗 ？
乙：（用拖鞋打甲丙）有 拖鞋你们要吗 ？
该吃饭了 ！
三人作回座位桌子上]
甲对丙：茶！
丙：查？1，2，3
乙：倒茶！
丙：3，2，1 啊！人不少啊
甲：你属什么的啊？
丙：83年属猪啊
甲乙（拍着桌子）倒茶水！
丙倒水并拿出一个盒子放在桌子上，甲打开]
乙：什么啊？
甲：王八蛋！
丙：你怎么知道是王八蛋啊？
甲：上次我去买东西，我说老板，王八蛋，那老板啪给了 我一巴掌！记忆忧新。
乙：好吃吗？
甲：大补啊！（二人开始抢）
丙：别抢，分！（看了看盒子里的蛋）
俺的娘哎！
甲乙：怎么了 ？
丙：咱们三人俩王八蛋，怎么分啊！
甲：谁有能耐谁吃！
丙：不行，我出去卖东西才买的，当然我先吃
乙：大家都是兄弟，谁都不可以先吃，还是先比一比 ，看谁有能耐谁吃。
丙：好！比什么？
甲：比唱歌
丙唱：我先来，我爱你恩~~~~~~~~~~~（蚊子声）
甲乙做打蚊子状]
甲：停，，，糟蹋艺术
我来 ，听过那个《乌苏里船歌》吗 ？
乙：听过，不就那个什么‘呵里来，呵里来’
甲唱 ：(深情）你妈妈掉河里来，你爸爸掉河里来，你全家
乙丙（抓住甲的衣服）：你妈妈才掉河里来，你全家才掉河里来，呸！
乙：我来，《上海滩》。。。
甲：那个 bang~ang~bang老掉牙了！
（乙做到桌子上，跳下）
乙唱:裸奔~裸奔
甲丙摔倒，爬起来捂住乙的嘴，狂打一通]
甲指着乙：你是光着屁股穿毛裤---找刺激啊！
丙。。。：你是光着屁股上吊---死不要脸！
甲。。。：你是光着屁股拉磨---转着弯丢人呐！
丙。。。：你是光着屁股洗澡~~~~~啊，是吧！
乙；为什么不可以唱啊？
甲：小乌龟站起来--上面有规定 ，小乌龟炼倒立---下面有规定，老乌龟生小乌龟---又有新规定，小乌龟翻跟头--一个规定接着一个规定，就是不许唱！
三人又都回去了座位
乙；要不我们比讲故事！
丙：讲就讲，你先来
乙：说，从前有座山，山里有个洞。。
甲：洞里有个老和尚讲故事，是吧！
乙：不是 ，是有群吸血蝙蝠，这年闹血荒，那群蝙蝠，饿啊。饿啊，饿的想吃王八蛋呐！（去抢蛋，被甲丙打了回去）
丙：讲的什么啊！我给你们讲个，讲个恋爱的故事（甲顿时大哭）
乙：怎么了？
甲：我失恋了！55~~~~
那次，我女朋友问我：你帅吗？我说：帅！她啪给了我一巴掌说：不谦虚！
她又问我：你帅吗？我想这回要谦虚了，我说：不帅！她啪又给了我一巴掌说：没自信！
她接着问我：你帅吗？我想这回要小心了 ，于是我说：我有时候帅，有时候不帅。
她啪又给了我一巴掌说：你变态啊！转身就走了。
555~~
甲乙：问世间情为何物，直叫人~~想吃王八蛋啊！（二人又去抢蛋，被丙打回去，甲又大哭）
乙对丙：给他弹段吉他，平和一下，快点！
丙弹‘丁香花’，甲乙到他身后拌舞。
趁丙弹的入神之机，甲乙将仅有的两个王八蛋偷走。下台]
丙：怎么这么静啊？（看了看空盒子）
那两个王八蛋呢？（追下）
杜:毛毛!咱到了!
萧：到哪了!(手拿吃的上场)
杜：食堂二楼啊!哈喽啊!哎你快点…这台词不用背… (肖：哎妈呀!真大呀!好像大舞台一样真豪华啊!听说二楼伙食贵，我来学校这么久呵!就没来过二楼!这太贵了!的花多少钱啊!) 没事咱有的饭卡呢! (翻包)呀!!忘带了啊! 这下看来又得(虎) 刷卡了!
杜：服务员**!…服务员**……
kk：(四处张望!)喊谁呢喊啥呀!喊啥呀!这枚**!就一纯爷们!
杜：呵呵!你这乍一看叫人挺犹豫的!可乐多少钱啊
Kk：五块钱两瓶!
杜：咋还涨价了呢以前不就三块钱就一瓶吗(付钱) 一会(虎)来了你对人家亲热点啊!毕竟人家是学长啊!听见没…这词不用背!我们就是正常唠唠嗑!
主： (未到台上)要么说么!这人嘛!就不能总走霉运!这不今天好运来了!鲁豫今天有事!找我带班!所以啊!就着这机会一定要好好火一把!更主要的是借这个机会!通过对新生老生的采访!使大家更好的去了解大学生活! 我要去趟食堂二楼!采访一下新生和老生! 个位有兴趣的可以去听一下啊!
KK：诶妈呀!是你!你是、内个…啊…啥… 啊 !就是你上次和玩汽水还没刷卡那个!哈哈 !!!今天终于逮到你了!快…来刷卡!!…
主：干什干什么这光天化日之下，男女拉拉扯扯的不好!!!(动作…)
KK：说啥呢!你们咋都这样呢!人家是纯爷们啊 …
主：呀呀!!二位都来了啊!!呵呵 不好意思迟到了啊!!(前走)
杜：这就是你的学长 虎
萧：您好!(上前，猛的亲下虎的额头)!
主：你好你好(诶呀!喝的美年达啊!擦额头)
(杜：你咋这样呢!肖：你不让我亲热些吗咋了这不行啊!杜：哎没事没事)
主: (走向台前)大家好欢迎来到…的(现场){肖：嗝}!几个月前一群满怀激情的才子从祖国的不同(地方){肖：嗝}，为了他们的梦想!相聚于我们江西工程职业(学院){肖：嗝} 还有(肖：好了!这汽水气太大了)已经在我院就读的大二学生那么!现在的他们进入大学后的状态又是怎么样呢，今天我们就对他们进简单的《高端访问》!
主：(坐)呦!这喝着汽水呢啊!
杜：快 毛毛!给学长开汽水!
萧：这“喝前摇一摇啊!” (喷渐四处用嘴) 来!学长您喝!
杜：哎呀!!这人家还能喝了吗
主：(无奈)哎不要紧张吗!今天我们只是随便谈谈!看过《鲁豫有约》吧!就把我当成鲁豫啊! (肖：咋看咋像大街上卖涮串那小子!)不要紧张!
杜：你说啊!你说进了江西工程职业学院咱就是一家人了啊!我呢!@#￥%……&(今天没带饭 卡 !! !可今 天咱还是得吃点啥是不!
主：啊!这又要宰我了 好吧! 那个服务员**不是那个**服务员不是那个帅哥!!
给我们弄点吃的啊!
KK：哦啦!!
主：给我们来个满汉全席吧!
KK：对不起这没有!
主：那给我们来三瓶汽水吧!!
萧：咋这扣呢!!(小声)
KK：(汽水上)(下台)
主：那么在采访之前啊!二位下自我介绍一下!
杜：那我先说!我来自北方!
萧：me 吐!
杜：在江西工程学院读书!
萧：me 吐
杜：很高兴参加这次访谈!
萧：me 还吐!!
杜：你就吐吧啊!!
主：呵呵!停停!介绍到此结束啊!!接下来你们二位先把你们在我院大学生活的感受先简单谈一谈!
杜：我先说啊! 我都准备了!我院新生抖精神!送走学长迎新人,高数内噶的挺闹心!英语制图累死人!thank you!"
萧：到我了啊!恩 啊 !!我院绝对有实力!学子应该更争气! 谢谢!
主：对于学院哈!杜会更了解! 那请给大家简单坐下汇报
杜：那好!
主：那谢谢啊!你们两个!对这类的节目应该挺了解的啊!
杜：了解!相当的了解了!你我们更了解!你不就是 嘛!我班同学都老喜欢你了!说你人长得特 蜡笔小新!
萧：咋说话呢!还告诉我注意点! 学长啊!他不是内意思!你在我们新生眼里不是那样啊!听说你游戏玩的老好了!那种游戏精神!为游戏都逃课啊!就那cf玩的相当好了!都羡慕啊!就你那枪甩的!就手一动!身子都晃!不是!是身子一动，手就晃!
主：这你们就这么夸人啊! 还是先谈谈你们两吧!杜你看你是老生啊!肖你是新生!你们两个怎么这麽熟悉!走得这么近呢(这和我们学院团结的学风有关系 面向观众)
杜：啊!他是我们部里的成员!
萧：(抢话)学长啊!你应该有这个眼力!就我这帅小伙!跟在杜旁边!一看那就是宣传部的一员了!
主：你们现在寝室环境如何啊!
杜：我们2栋寝室还行!电脑啥的要啥有啥!不像他们新生六栋寝室空空荡荡啥也没有!
萧：别瞎说!我们寝室还有一数码设备呢!
主：数码设备!那不错啊!
萧：计算器嘛!
主：哦!呵呵!!肖，你作为新生啊!进入大学校园一定有很多你觉得美好的事情吧!
萧：嗯!有，要说最美好的事情!那就应该是军训了!军训那用一个字形容“那是真累啊”， 不过那也算是身体和意志的双向强化!要不能训练出今天我这 玉树临风风流倜傥英俊潇洒号称一朵梨花压海棠貌似潘安 现在的我吗
主：看来你这形象是 军训塑造出来的结果啊!帅啊 !真帅啊!
萧：那你这句话说对了!帅是必须的!记得军训的时候!站我对面那连都是小姑娘嘛! 那家伙都暗恋我!无论啥时候看见我,都看着我笑额!
主：是嘛!
杜：呵呵!其实事实不是这个样子滴!嘿嘿!我都听说了!他们整个班都齐步走!就他一个同手同脚的，人家能不看他笑嘛~
主：原来是这样啊
萧：虎 啊!你还是别问我了!为这事我澎湃了两个多月的心啊!现在零下56度了都我人生中最难忘的是从此改变了!你让我平静一下
主：那你先平静一下!杜你作为学长!可不可以给大家讲一下你的大学生活呢!
杜：我啊! 从哪讲起呢 我大二了啊!我每天一两个字为我的行动准则!那就是 学习 学习在学习!
主：那你的业余生活是不是也很精彩呢
杜：怎么说是很精彩呢，那是相当精彩。打打电脑，英语对话。上课听讲，希望考试不挂，泡泡书馆，读读八卦。逛逛大街，走走网吧。
主：听你同学说你很认学啊
杜：那怎么能是很认学呢!那时相当的认学!我对学习时间抓的最紧了!每天都抓紧时间啊!你就说我早晨吧!就说前天洗脸!洗脸可是个大任务，不能马虎。挤上洗面奶，往脸上来回抹(边抹边唱)我是一个大美女，美容本领强。我要把我的小脸蛋，洗得很漂亮。洗完脑门洗嘴巴，双手上下忙。哎呀一看看手表，我就急了啊。为了早点去班级学习嘛!
主：那还不快点。
杜：我还没梳头发呢!梳头发之前要先擦一些护发素。猛擦擦，猛擦擦，瞧咱这头发，发根多黑呀，发梢多黑呀，衣服多黑呀，脸多黑呀------
主：又怎么了
杜：一急啊!!!拿钢笔水当护发素了。
主：嗨!那快洗脸换衣服吧。
杜：来不及了!顾不了那么多了，我大吼一声：冲啊------直奔食堂而去!
主：猛虎下山了!
杜：到了食堂，谁见我都跑。
主：能不跑吗!
杜：跑，跑了更好，我一个人吃肃静。我跟大师傅说：给我来------没等我把话说完呢，他就说：吃多少您自己拿，晚上千万别来找我呀。说完就跑了。
主：拿你当鬼了。
杜：唉!你说说啊 !我这一个漂漂亮亮的小女孩《为了学习啊!唉!!!为了学习!忙啊!做人难!尤其是做一个大二得学生 更是 难
主：也是啊!
杜：就为了学习啊!奥运会开幕式我都给我拿眼谢绝了!知道为啥要李宁点燃火炬吗
主：为什么
杜：太简单了! 因为张艺谋给我打电话我没去!李宁是临时找的!
主：哎呀!那你太伟大了!
杜：为了这个学习啊!其实我都总结了!如果你在大学不充分利用时间去学习!那就跟睡觉一样一样的了!
主：是吗那你给大家总结一下!
杜：我都总结了!有时一想，跟睡觉也是一样一样的：眼睛一闭一睁，一堂课过去了，嚎;眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎;人生最痛苦的事你知道是什么吗是下课了，但人没醒。人生最最痛苦的事你知道是什么吗是人醒了，但没下课;最最最痛苦的事你知道是什么吗是上课了，但睡不着
萧：其实对这个学习啊!我也有所总结!其实呢!我觉得啊其实大学生活可短暂了，有时想一想：寝室一出，一进，一天过去了嚎;寝室一出，不进，三年年就过去了嚎!!你知道大学生活中最痛苦的事情是什么吗那就是没去上课，老师点名了!;你知道最最痛苦的是什么吗去上课了，老师没点名!
主：那你知道比你这两种都痛苦的是什么吗那就是第一堂课去了老师没点名，第二堂课走了老师点名了
主：毛毛啊!既然你部长讲这么多了!那你再简单的谈下你来到江西哦工程学院的感受!
萧：感受啊!还有!!我来这不到两天! 我这敏锐的双眼!就发现一个尖锐的问题!不愧是建筑系!这男女比例是严重的失调!这个女生的含量是远远低于国家最低标准!但是这男女的侧所咋还是1:1呢 这对资源是一种严重的浪费!不过啊!我感到大学生活还是比较丰富多彩的!
主：举个例子!
萧：就拿这个会来说!
杜：啊!
萧：当我听说咱学生会要举办个联欢会时!呵呵 把我高兴的!终于有表现自己的时候了!
杜：有啥才啊!表现自己!来我部后!我就看你那两把刷子还可以!
主：哦!
萧：不了解我了吧!我 天生的文学天才!
杜主：是嘛
杜：来到我部我还没发现呢!
萧：我熟悉上千位作家的文风!从现代上推至侏罗纪时代的作家!都没有咱不认识的!手机号QQ号都有!
没事我们就常联系!讨论一下写作方面的问题!
主：唉呀!厉害啊!
杜：那我说毛毛!侏罗纪时代的作家你都人是谁啊
萧：老多了!电话你看有那个谁!那个谁 你看啥!那看!你认识吗那看
我写了很多部书啊!你看到没!
主：什么
萧：什么《三国演义》。水浒传》，《红楼梦》，《西游记》，这些 他 都不是我写滴!
主杜：啊!这个地球人都知道!
主：呵呵!!这一会啊!本院的十大衰哥之一!回来现场和你们共同谈谈大学生活得!
杜：谁啊!
主：(靠近杜耳边!强)
萧：帅哥啊!
杜：你听错了!是 衰哥!强
萧：他啊!我开学见过!(站起)那孩子长的太艺术了!那真是“国泰民安用心良苦掩耳盗铃守株待 兔 啊 ” 让人一见特有安全感!
杜：对!特有安全感!
主：今天想不想在安全一次!
杜萧：想!那是相当的想了!等会来了
强：同胞们!同志们!同学们!同什么们“我想死你们了!”(向观众挥手!走向台)
强：同志们好!
萧：首长好!
杜：首长辛苦了!
主：请坐请坐啊!
强：(紧张)这场面
主：这场面虽说大了点啊!不用紧张
强：是啊
主：强最近挺好的吧!
强：那怎么能说挺好呢!那是 相当听好了!
主：听说您最近弄了个兼职，在搞推销!
强：学习我尽量争取，推销我从未放弃!
主：那能不能向现场的各位同学老师介绍一…
强：这位仁兄问的好，今天我给大家带来了新产品,叫做友谊天长地久牌同学录，此产品真是我读无害无污染嗯!而且通过ixo900的认证绝对不添加防腐剂的哦，真是居家旅行必备之佳品!沟通感情必备之良物!哈哈哈哈!!
萧：大哥…请问哪里可以买得到!
强：这位仁兄问得好!我们这种产品全国处处有专卖!全国总代理is me 联系电话：1818118 哈哈哈哈!!!
主：够了够了!我还没有说完呢!他就知道我要说什么了呵呵!你这推销的欲望太强烈了!有机会给我弄一本!(强:没问题啊!)其实我已经有三本了!(强：怎么弄得的!)主：刚才扫地那大妈送的!(强：这人怎…)
主：我发现啊 !你这口才老好了!(强：那是 相当 的好了!)
萧：别说了…还他口才好!相当初!他也口误的时候!
主：呀!!还有意外收获来说说!
萧：那我就说说!话说!故事发生在我刚来大学不久!这位推销先生给我们做了一个演讲报 !拿 一张纸(随手从兜里拿出纸)，额嗬! 呵呵 !还说外文! 这个啊雷嘚丝!这个 沾头门!这个…冒号!这个……(拍腿)不认字啊…
强：愤…(要起身…)
主：(按下强)不带急眼的啊!咱不提这个!啊 !掐了 别播啊!呵呵 !
强啊!据说你来到江西工程学院大一的的时候就一直想在学生时代做一写大买卖啊!可后来啊也是同学们都想知到得!你不但没搞起什么大买卖!怎么反而搞推销了呢…
强：记得那时200的一场鱼!我怀着无限的感情和憧憬来到了江工程职业学院!来时我就想!为了是大学生活更加的充实!使自己得到更好的锻炼!更想大展宏图的做点大买卖! 可是!但是!可但是!但可是!来到学校!我才发现!这市场竞争却此的激烈啊!后来啊,于是乎!我就做了点小买卖!搞点推销!
主：哦!呵呵!那现在生意可否好啊!
强：那怎么能说好啊!那是相当的好了!
主：这样啊!那么呢!从强的身上我们也可以看得出来啊!做什么事情只要努力去做!一些人你绝对可以忽悠倒滴!
主：那么到这里呢!我们的采访就要接近尾声了!那么最后按照惯例!每个人都要用一句话说以一下自己现在的感受!
杜：最后一句了啊!
主：嗯!
杜：发自肺腑的呗!你看我们毛毛还没有女朋友呢!你能不能不发给介绍一个
萧：说啥呢!!说啥呢!!你看你最后一句说这些干啥!! 那啥主持人啊!!!嗯 !!帮我找个商务英语系的吧!!
强：去去去!!!竟说没用的!那该我了啊!! 在座的各位有没有要买我友谊天长地久牌同学录的啊!!
主：：得了得了!!!!!今天就到这吧 !!!!回去回去!!!!(下台)
KK：那个!!回来啊 !! 海没刷卡呢!!!!!!!!
