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导读：1偷偷喜欢班上1个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。2有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。3逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女
1偷偷喜欢班上1个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
2有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
3逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
4部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
5我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
6我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
7别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
8买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
9点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
10一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
12告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
15地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
16手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
17我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
18今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
19很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
20昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
21世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
1小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我1块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
2最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
3用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
4降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
5一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
6中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
8我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
9第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
10阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
11有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
12春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
13妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
14去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
15坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
16经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”
17本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
18交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
19小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
20送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
21男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！
22大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
23小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
24“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
25公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
26当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
在平日的学习、工作和生活里，说到广告词，大家肯定都不陌生吧，广告词具有为企业塑造品牌情感价值的作用。究竟什么样的广告词才是好的广告词呢？以下是我为大家收集的汽车搞笑标语广告词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
汽车搞笑标语广告词1买车请买丰田车，不然你会后悔！
车到山前必有路，有路必有丰田车。
宝马驾后不开其他车，丰田驾后不开宝马车。
丰田车千秋万载、一统江湖。
丰田车，我看行。
今年过节不买车，要买要买丰田车。
嗨，我换成丰田车了，不但省油、质量好，而且还实惠。
这些年来，我换房子、换手机、换工作，就是不换丰田车，因为他是我最信赖的伙伴。
感受丰田车，天下无汽车。
这人要是没车，不光吃不着睡不下，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得买车。自从买了丰田的卡罗拉，我吃得好睡得香，走路跟跑似的，放屁都放的特响。这卡罗拉，使用效果真的不错，建议大家都买一辆。
汽车搞笑标语广告词2红旗明仕商务版汽车广告词——打造商务新概念
GL8汽车广告词——路上公务舱商旅新境界
奥德赛汽车广告词——驾驭生活新景观
瑞风汽车广告词——现代人现代车
江铃汽车广告词——全顺一路安全到家
富利卡汽车广告词——自主生活新空间
帕杰罗sport汽车广告词——真正意义的SUV骨子里的SUV
Jeep汽车广告词——豪气顿生
帕拉丁汽车广告词——纵情广阔天地驾驭自由梦想
宝马7系汽车广告词——生活艺术唯你独尊
奔驰汽车广告词——领导时代，驾驭未来。
奥迪汽车广告词——突破科技、启迪未来
卡迪拉克汽车广告词——将力量、速度和豪华融为一体
富兰克林牌汽车广告词——一辆永远不会给你带来麻烦的汽车
大众汽车广告词——出于对汽车的爱汽车价值典范
沃尔沃(VOLVO)汽车广告词——关爱生命、享受生活(ForLife。For)
福特汽车广告词——你的世界，从此无界
日产汽车广告词——超越未来
汽车搞笑标语广告词31广州本田汽车广告语———世界品质一脉相承
2中华汽车广告语———超越期望超越自我
3威驰汽车广告语―――领先科技的全球轿车让生活乐在新风
4飞度汽车广告语―――外在动人，内在动心
5依兰特汽车广告语―――给我一个美名送你一部靓车
6菲亚特西耶娜汽车广告语―――有成就，也有情趣多彩人生路激情
7菲亚特周末风汽车广告语―――空间超乎想象生活飞越平凡
8赛欧汽车广告语———优质新生活
9一汽丰田普锐斯广告语―――一科技先驱，启动未来
10一汽轿车奔腾广告语―――想象之外
11周末风汽车广告语―――空间超乎想象生活飞越平凡
12赛欧汽车广告语———优质新生活
13菱帅汽车广告语―――人性化科技
14 POLO汽车广告语----同POLO一样古怪精灵”
15嘉年华汽车广告语―――一路激情共精彩
16雷诺汽车广告语———让汽车成为一个小家
17英国迷你(MINI)汽车广告语———她可爱吗(ISITLOVE)
18奥迪A4汽车广告语―――动感传奇
19奥迪100汽车广告语―――走中国路，乘一汽奥迪
20北京现代汽车广告语———追求卓越共创幸福
汽车搞笑标语广告词4雅迪起步，永远领先一步
低碳未来，一起来。爱玛电动车。
爱环境就是爱自己，爱就马上行动，爱玛电动车
五星钻豹,步步领先
在成功的路上，你并不孤独。在浩瀚的世界，你并不渺小。五星钻豹与你相伴
杂志广告文案系列一
大标题：品牌——企业之魂
副标题：品牌成就琪安达
广告语：好妈妈就选琪安达，
好妈妈专用第一品牌，上海琪安达电动车
汽车搞笑标语广告词5普力马汽车广告词——五座+两座。都市新生活拉阔都市生活
路宝汽车广告词——哈飞路宝路中之宝现代时尚秀外慧中
北斗星汽车广告词——身处自然环保之旅
QQ汽车广告词——秀我本色想快乐，找QQSpark汽车广告语---只代表你
爱迪尔汽车广告词——生活要有ideal奥拓汽车广告词——处处为您着想好车有限惊喜无限
福莱尔汽车广告词——空间远远超出想象
福莱尔福星汽车广告词——e时代e车
松花江汽车广告词——千万里我追求你
赛马汽车广告词——生活随心而动
普莱特汽车广告词——一步到位的`好车
吉利汽车广告词——造老百姓买得起的好车七彩豪情亮丽人生
猎豹汽车广告词——-猎豹汽车永不让你失望超乎你想象的高度低于你期望的
价格红旗汽车广告词——坐红旗车，走中国路
红旗明仕商务版汽车广告词——打造商务新概念GL8汽车广告词——路上公务舱商旅新境界
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瑞风汽车广告词——现代人现代车
汽车搞笑标语广告词6邦迪亚克牌汽车广告词——坐在里面是件美事，被人们看见坐在其中更是快事。
甲壳虫汽车广告词——该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
丰田汽车广告词——车到山前必有路，有路必有丰田车更远更自由
克莱斯勒汽车广告词——你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了,不但你吃亏，我们也吃亏。
菲业特汽车广告词——开创菲亚特新纪元，脱胎换骨，来势汹汹，超级雷马1000。
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雪铁龙汽车广告词——想在你之前;
起亚汽车广告词——用心全为你;
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别克君威汽车广告词——心致、行随，动静合一;
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宝来汽车广告词——驾驶者之车快并快乐着
别克凯越汽车广告词——全情全力，志在进取;
1我总是在枕头下放着1把刀，以防突然有人给我带来1个蛋糕。
2当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
5和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
6不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
7开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
8昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
9“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
10昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
11好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
13女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
16情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
17总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。
18小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
19”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
20什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
22老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
24老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
