导读：一刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。二和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。三没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只
一刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
三没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
五人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
六人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
七人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8每次想大开吃戒的时候就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9山谷里传来你动听的声音我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
1人是铁范儿是钢，一天不装憋得慌！
十一不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
十二远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
十三我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
十四越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
十五我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
十六自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
十七如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
十八听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
十九男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
二十胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
二十一一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
二十二锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
二十三女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
二十四我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
1女人和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
二今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
三今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
四刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
五老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
六逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
七学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
八昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
九有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
十给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号我：3号！
十一女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜彩电床被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的”
十二老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
十三公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
十四儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
十五我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
十六女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就没有然后了。骗纸！
十七现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
十八妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗”
十九一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”2老公酷爱网络游戏老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼！老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
二十一老爷爷今年12岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，11年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
22有一次去表姐家做客9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”
二十三我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
二十四兄弟前女友单名一个兰，兄弟在她生日的时候准备浪漫一把，当晚带着吉他音响蜡烛就跑女生楼下了，用蜡烛摆了一个心形里面一个兰字，站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌。这本来是完美的浪漫之夜，不过帮忙摆蜡烛的兄弟把"兰"摆倒了，楼上一看成"三八"。然后女友就成前女友了…
二十五某男同事一直纠缠闺蜜，整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
二十六知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”有人答：“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
“或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。”大家都会分享自己喜欢的东西，一直会收到很多或长或短的句子，句子精炼的语言代表着多种意思，那么你知道句子哪句最让人难忘呢？经过整理，为你我了适合发朋友圈的搞笑句子文案， 欢迎分享给你的朋友！
适合发朋友圈的搞笑句子文案(篇1)1、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
2、你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！
3、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
4、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
5、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
6、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
8、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
9、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
10、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。
11、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！
12、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
13、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14、你就像咖啡伴侣，甜甜的，很香。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
16、像我们这么有才华的男人，能帅么？
17、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
18、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
19、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。
20、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
适合发朋友圈的搞笑句子文案(篇2)21、相遇在天，相守在人，珍惜在心。
22、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
23、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
24、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。
25、不是成功来得慢，而是放弃速度快。
26、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
27、傻与不是傻子，主要是看你是否会装糊涂。
28、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
29、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
30、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
31、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
32、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
33、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
34、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
35、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
36、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
37、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
38、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
39、遇到脾气好的是你的幸运，遇到脾气差的算你倒霉
40、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
适合发朋友圈的搞笑句子文案(篇3)41、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
42、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
43、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
44、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
45、这位先生，你好像我下一任男朋友
46、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
47、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声
48、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
49、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
50、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑
51、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
52、品酒品的是心境，钓鱼练的是意境。给你发短信，是为了让你平静，知道你想我想得已经发疯，笑了，说明我已猜中，快用美酒佳肴为我庆功。
53、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
54、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
55、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
56、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
57、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
58、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
59、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
60、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
钢笔文案的写法：
1、引起注意：使用简洁而引人入胜的开头，吸引读者的注意力。可以使用形容词或独特的描述，“流畅如音乐的笔触”或“奢华的写作工具”。
2、强调品质：强调钢笔的高品质和精工细作。提及使用的材料，精致的金属质感、优质的笔尖和流畅的墨水供应系统等，以展示其卓越的品质。
3、表达独特性：凸显钢笔的独特之处，设计风格、特殊的笔身纹理、个性化的定制选项等。强调钢笔的个性化和与众不同，让读者感受到其独特的价值和魅力。
4、强调舒适度：强调钢笔的舒适度和书写体验。描述其握持的舒适感和平衡性，以及书写时的自然流畅感，让读者感受到使用钢笔的愉悦。
5、引发情感共鸣：通过描述使用钢笔书写所带来的情感体验，创造力的释放、回归纸张的乐趣、记录人生重要瞬间等，引发读者的情感共鸣。
6、结尾简洁有力：用简洁有力的结尾总结钢笔的独特之处和价值，强调其作为一种经典、优雅和永恒的书写工具的地位。
1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
2上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
3刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
4道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
5婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
6去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
7晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
8今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
9给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
10简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
11刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
12最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
13去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
14家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
15路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
16我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
17考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
18在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
19来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
20公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
21初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！
22小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
23我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
24多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
