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导读： 如今，世界的每个角落，交流与问候变得简单、方便，书信通信也越来越流行。那么，给女孩子写信要怎么写呢下面我整理了给女孩子写信范文，供您参阅! 给女孩子写信范文一 姐姐： 你好! 我们又有好久没见面了，很是想你哦，很想邀你来我们家作
如今，世界的每个角落，交流与问候变得简单、方便，书信通信也越来越流行。那么，给女孩子写信要怎么写呢下面我整理了给女孩子写信范文，供您参阅!
给女孩子写信范文一
姐姐：
你好!
我们又有好久没见面了，很是想你哦，很想邀你来我们家作客。
我的家乡是美丽的南京，我的家和学校都在巍峨的紫金山脚下，如果你在不同的季节来南京，我会带你欣赏到不同的美景：春天，我带你去梅花山，那漫山遍野，颜色鲜艳、形态各异的梅花竞相开放，让人心醉神怡;夏天，我带你去玄武湖看荷花，万亩荷花飘香，让你目不暇接。泛舟湖上，波光粼粼，凉风习习，沁人心脾，会让你暑热顿消;秋天，我带你去栖霞山欣赏红叶，一片片、一丛丛、火红火红的枫叶，把整个栖霞山都染红了，美不胜收;冬天，我可以带你去莫愁湖，此时的莫愁湖像一幅美丽的素描画，大地一片雪白，莫愁姑娘的故事会令我们思绪遐想……
夫子庙是南京城最为热闹的地方之一，你一定要去哦。每年的正月十五，人们都要来夫子庙观赏花灯。每到这个时候，男男女女、老老少少，把古老的街道挤得水泄不通，到处都洋溢着节日的气氛。街旁的花灯，品种繁多，形态逼真，琳琅满目，让人流连忘返。风光秀丽的秦淮河在节日的夜晚，显得十分美丽。秦淮河畔的大墙上，一对活灵活现的二龙正在那里戏珠，给秦淮河增添了几分神秘的色彩。
状元桥上，挂满了火红的灯笼，每个灯笼下面藏着一个灯谜，你如果有兴趣可以猜一猜。对啦，乌衣巷就在秦淮河畔，在巷口就刻着我们都背熟了的唐代诗人刘禹锡的那首《乌衣巷》：
朱雀桥边野草花，
乌衣巷口夕阳斜。
旧时王谢堂前燕，
飞入寻常百姓家。
南京风景如画，是我们国家著名的四大古都之一，是历史文化名城。怎么样，听了我的介绍，你心动了吗今年暑假就来南京，来我们家作客，好吗赶快行动吧!
祝你：
学习进步，春天快乐!
妹妹
20XX年XX月XX日
给女孩子写信范文二
XX：
你好!
接到你写给我们的首封来信，甚是高兴。这足以说明我家有女初长成。
XX，正如你所说的，在这寒冷的冬季里，你的来信带给我们无限遐想的温暖……
你是个有福的女孩，尤记得在那个狂风怒吼，大雪风飞的冬日，随着你的第一声啼哭，爸妈即肩负起了为人父母的责任。时值医院搬迁，你和许多小宝宝不慎被冻病，爸妈和你被迫在儿科滞留医治半月有余，昏迷中你与疾病抗争，爸妈时刻都守侯并牵挂着你，几经磨难，生命之神唤起了你生命的复苏;因而，你是幸运的，更是坚强的。
儿时，你就很乖，也很善解人意，常给爸爸搬凳子，给妈妈拿拖鞋，还稚嫩地唱起“世上只有妈妈好……”，让我们在工作之余，感受到你带给我们的欢愉，那熟悉的声音至今还萦绕在耳畔……
记得在你上小学一年级的那个冬天，由于爸爸工作从昌吉变动到乌鲁木齐的原因，我们幸福而温暖的家，在每周大多数的时间里，基本上只有你和妈妈相随的身影，在岁月中相伴而行，相依为生地度过了你小学的时光。
为了使你接受更好的文化教育，爸妈反复商量及征求你本人的意见，最终实现了你心目中的愿望--成为八农附中的一名学子。当你走进中学时代，令爸妈最为欣慰和感动的是，你拥有一位教学经验丰富、管理学生有方，有责任感，对学生浸注爱心的好班主任--李秀珍老师，以及各科非常优秀的代课老师。在老师们的精心指导下，你的学习有了很大的提高。比如，在语文徐老师的精心指导和反复修改下，你的作文《乳名》，不仅在华中师范大学《语文教学与研究》杂志社和中央教育科学研究所培训中心联合举办的“第八届”‘新世纪’杯全国中学生作文大赛中被评为三等奖，而且还在乌鲁木齐《都市消费晨报》“美文博览区”专栏、新疆“天山网”“校园专栏”以及“兵团新闻网”“新人新作”专栏陆续发表。初一时，语文期末的成绩也实现了质的跨跃。诚然，这些成绩的取得，也与关心和帮助过你的同学是分不开的，更是你自身辛勤努力的结果。
常言道：“少壮不努力，老大徒伤悲。”一份耕耘，一份收获。时光如白驹过溪，稍纵即逝。你的童年时代、小学时代像小鸟一样飞去无踪影;你的初二时光也不例外的会很快过去。这让我们想起你时常唱起歌曲《童年》中的“一寸光阴一寸金，老师说过寸金难买寸光阴……”的歌词。XX，爸妈知道你是一个很懂事的孩子，我们很欣慰有你这样一个善解人意，并且知恩图报、懂得反哺的乖女儿。然而，要知道，人的命运主要靠自己主宰，尤其是当人年轻的时候，往往就在那么“关键的几步”，而你目前正处于这个“关键”阶段，倘若把你的人生比作一座高楼大厦，而你所处的这一阶段正是这座大厦的基础，基础不牢，地动山摇，基础不牢固，不扎实，怎么能够承受荷载呢可见，这一阶段的学习对一生的重要性，你要铭记“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”这句至理名言，并要以此敦促自己刻苦学习。
XX，你是爸妈的掌上明珠，爸妈赋予你生命，而且会将一生无私的爱都给予你，尽管这种爱的表达方式有所不同，比如：在学习上或生活上，有赞扬的、有批评的、有责备的、有肯定的，但爸妈对你的爱的目标是一致的，这就是让你永远健康、快乐、无忧、幸福的成长，正如天空对大地爱的眷恋，不仅仅表现为阳光明媚、晴空万里，还要经历舂夏秋冬的风霜雪雨，不经历风雨，怎么能见到彩虹呢
XX，你在来信中谈到，你校大厅写有陶行知老先生的教育理念：“千教万教，教人求真;千学万学，学做真人。”作为父母，我们真心希望你认真按照陶老的话去做，“千里之行，始于足下。”正如你作文中写道：“不要做语言上的巨人，行动上的矮子。”学习如“逆水行舟，不进则退”，希望你能深刻领悟其意，并“三思”而践行于足下。
XX，正如师生对你的评价“阳光、大度”那样，在爸妈的眼里，你是一个充满活力、积极向上的好女儿。昨天，我们相携共同渡过了幸福而快乐的时光;明天我们还会迎接学习和生活等各方面的挑战，为了迎接明天的到来，让我们把握好今天，同舟共济，努力拼搏，共创美好的明天!
爱你的爸爸妈妈
20XX年XX月XX日
给女孩子写信范文三
亲爱的表姐：
你好!
想必你的生活一定更加丰富多彩吧!家里人也十分想念你，这么久不来封信，该不会是把我忘了吧!
表姐，你最近还好吧!我这次写信给你是想告诉你我近来发生的一件事。
那天早上，我刚走进教室，便看见我的作业本可怜地躺在地上，我气得七窍生烟。我捅了捅前面的小光，忍住了心中的怒火，问：“是谁把我的作业本弄到地上的”“好象是小君，但她好象不是有意的。”他说。“不是有意的!”我愤愤坐下，气得连作业本也没拾起，“她是没长眼睛还是瞎了哼!”
我正在气头上，小君来了，她旁若无人地从我的旁边走过，稳稳地坐在自己的座位上做起作业来。
我沉着脸叫了一声：“小君!没看见吗我的作业本!”“你的作业本”她一脸疑惑。“还装什么傻看——这就是你做的好事!”我的火气更大了，用手指了指作业本。
望着地上的作业本，她似乎明白了什么，连忙说：“哦，对不起!”转眼间，她已经拾起我的作业本，轻轻放在桌子上。看见她难堪的表情，我心里痛快极了。
下午，我和小美再教室里打闹，我一不留神踩坏了小君的钢笔。糟糕!我懊恼地拾起钢笔，不知所措。想到了上午的那一幕，我便知道大难临头了。
在我忐忑不安时，小君来了。
“小君。”我硬着头皮叫了一声。
“怎么了”她跟上午一样一脸疑惑地看着我。“我……我不小心踩坏你的钢笔，对不起!”我低下了头。
“哦，这么一件小事。”她朝我微微一笑，“没关系，别放在心上。”
我也勉强地笑笑，恨不得有一个洞让我钻进去。我好难堪，好懊悔啊!
时间不早了，我要写作业了，今天就写到这儿，可别忘了回信。
祝：
身体健康!
你的表妹
20XX年XX月XX日
1 第一次给女孩写信怎么写
2 第一次给喜欢的女生写信
3 给女孩子写信的范文
4 怎样给女孩写信
5 如何给女孩子写信
6 第一次给女孩写信的内容
以写信的形式和老婆来交流，只是希望能够找回彼此的幸福，给妻子的一封信怎么写？下面我整理了给老婆的一封信，欢迎大家阅读。
给老婆的一封信篇一
老婆：
夜已深了，已经快十一点半了，我却无法入睡，依然呆坐在桌旁，依然在等着你的电话。看着身边的手机静静的躺在那儿，却一直没有响起我熟悉的铃声，各种思绪不断的涌上我的心头，吞噬着我的感官。
将近十一点的时候打电话给你，你却说依然在外面应酬，你知道我内心是怎么想的吗我知道你很辛苦，为了把你工作地方的产品 渠道 这个烂摊子做起来，你费了很多心血，甚至可以天天加班，但是我还是想 说说 我的感受，好吗，你静静的把这封信看完，一定把它看完，或许你能明白一些在我心中但是你却认为是不必要的担心但是我却很担心的想法。我们真的应该好好谈谈。
老公一直努力避免干涉你的生活，但是却又忍不住想说些什么。自从你参加工作后，我想发生很多了问题，可能在你，也可能在我，但是你却根本没看到，或是看到了却不以为然，认为不会对我们产生多大的影响，但是这种担心却在我心头愈积愈深，久久萦绕不散。
记得以前看过的一本书中有位哲人说过，爱情是在某些地方是很庸俗的，充满了强烈的占有欲。一直以来我都想努力避免上述所说的话，让你保持你自己的选择，避免干预到你的生活。但是，慢慢的我发现，我做不到。我无法忍受我心爱的人为了一份工作忙得连见我的时间都没有，尤其是在我们原来见面时间就少的情况下;我无法忍受我爱的人在将近午夜的时候还在外面应酬;我无法忍受我在乎的人长期的忘记回我的短信，让我充满被冷落和忽略的感觉。
在这些问题上，可能你会觉得我显得有些自我。可能我也无法否认，但是作为你的男朋友，特别是两地相隔这么久，坚持了这么长时间，我觉得我不可能不在乎你的行为，不可能不在乎这些行为对我产生的影响。
很多时候，我觉得这半年来我们的角色真的倒了过来。别人都是老公在外面做事，应酬，忙得没时间照顾她妻子，结果他妻子感觉受到冷落，搞得家里矛盾很严重;而我们好像却恰恰相反，最近总是你忙得不可开交，连面对我的时间都没有，呵呵，搞得我有时候心情巨不爽，感情真是件奇怪的东西。
产品的渠道助理是一份充满了挑战性的工作，我明白你想把这摊烂摊子做好的心情。但是真的不要忘了，工作之余，你还有生活，还有爱你的老公。不要让你的工作影响甚至是毁了我们之间的感情。知道吗，在我看来，我们的感情比工作更重要，这也就是为什么我两年前放弃 出国 的原因，知道吗，当时因为你在国内，而我们谈恋爱才不到两年的时间，很多东西还不太稳固，我当时真的很担心出国会改变我们之间的感情，虽然老爸老妈一直支持我出去，但为了你，我还是把出国延后了。所以，有时候适当考虑一些我的一些建议吧。
谈一下我个人对你工作的一些看法吧，你工作地方的渠道原来就是一摊烂摊子，只不过你在努力把它做好而已。做差了，是原来的底子差;做好了，是你的功劳。而这个功劳多大呢，你自己可以决定，可以是90分，也可以是70分，为什么要追求那么完美呢这里我想强调的是一个度，任何事情都要有个限度，如果过了这个度，可能就会有一定问题了。你加班，我不反对，但是我反对你这样长期加班;你出去应酬，我不反对，但是我反对你这么晚出去，尤其是像现在，临近十二点，依然还在外面;我可以忍受你暂时不回短信，但是我无法忍受你长期忘记回我的短信(可能你忙到自己都没有意识到吧)。前面是一个度，过了这个度，我可能真的会很生气。在这个度内，你也能把工作做好，但是可能不能做的那么好，但是还是请保持这个限度吧，这是你爱的人和爱你的人对你一个很小很小的请求。
正确的面对工作应该是怎么一个态度呢努力，可以忘我的去做，但是那应该是在工作时间内;工作之外呢，我觉得丝毫不能被干涉到。但是你想想你现在还有工作之外的时间吗几乎所有的时间都用在工作上了。
再说说你对自己 职业规划 的问题吧，这也是我一直以来长久所担心的。坦白讲，很多次我都认为这会影响到你的未来，影响到我们将来是否能在一起。这在我们两个人的事情中，我觉得是最最重要的。两个人相爱，不单单是精神上简单的柏拉图示恋爱，更重要的生活上的互相照顾，体贴，鼓励和一起创造未来的生活。能否在一起，或者说将来能否在一起，严重的影响着我对我们感情的珍惜度。
很久以来，你总留给我一个印象，你总是不愿意和我说你生活的方向(而你的生活不可能没有规划)。每次我碰到你的时候对这个事情总是欲言又止，因为问了你也是敷衍带过。还记得两个星期前我们一起去山上散步，问你工作的事情，后来你哭了的事吗当时是我错了，工作上的问题没有照顾到你的感受。但是你应该在平时把具体的困难告诉我啊，你只是说工作很忙，我能知道你忙到什么程度呢我也生气啊，后来也感到很内疚。说实话，我到现在还是觉得你在处理这个问题上有些错误，你想，长期不在一个地方生活，一年加在一起的时间还不到一个月，而在我们唯一能在一起的短暂而宝贵的时间里，你又没时间，我也是个人啊，在这一点上我真的很难接受。
这么久以来，你从来没有主动和我说过你的职业规划，我找你谈时你也好像不太乐意向我说起，你知道你每次说“现在说了也没用”之类的话时我心中的痛吗人是需要激励的，需要一个他能达到的目标来鼓励他不断前进的。你连自己未来五年都没有一个很好的职业规划，哪怕是很模糊的印象(或者仅仅是你没有跟我说)，我如何能把自己的将来和你的未来契合起来，我如何能对我们的未来充满百分百的信心呢
还记得你大四的时候说要 考研 吗后来没考，说是今年考。今年又是没考，因为工作忙，明年再考。但是明年呢明年或许考，或许又不考。呵呵，但其实有一点你应该是明白的，时间是不等人的，不要忘了你最终的目标。还记得你说过想到联合国当翻译的梦想吗真的，当时听了你的想法，我挺欣慰的，因为我知道我自己的老婆有自己的梦想。但是你也要往那方面努力啊，这并不是一个容易实现的梦想，即使你努力做了，还不一定达到，何况你想想自己是否在往那方面努力呢年轻是我们的资本，但是这种资本很容易就转瞬即逝的。如果时间一年拖过一年，这种梦想就不是可以实现的理想了，而仅仅是一种不切实际的幻想了。
还有再谈谈你现在所做工作的问题，说实话，我觉得这份工作根本不值得你为它这么累，它和你的最终目标并没有太大的关系，你只需要把它做好，但不需要做的那么好，甚至搭上了你的未来和你和老公之间的感情。
思考一下，你现在的这份工作能为你带来什么人是不能单纯的为了做好工作而工作的，只有这份工作与你自己的目标远景相契合，才值得你为之付出和全力以赴。如果说是工资(我相信不是)，刚 毕业 的工资一般不会太高，你完全有可能找到差不多薪水而不用像你这么加班加点的工作的。那么是这份工作的发展前景吸引了你吗即使给你两年的时间，你做到了你们头家的位置，又能怎么样呢我回家乡的可能性甚小，这对我们的未来又有什么意义呢
你那天在抱怨工作累的时候，除了心疼，我一直想对你说，工作其实是可以不用这么累的。工作做的如此不顺心，如果你还这么努力的话，那就不是你的问题了，而是这份工作本身的问题了。人是可以选择工作的。工作也分种类，可以说也是一个典型的金字塔结构，如果做的只是没什么专业性和繁琐的底层工作，那么你可能很累，却收获并不是非常大;但是如果专业性越强，能做的人越少，你的价值才能更充分的体现出来，可能你在金字塔上端一天的收获，会比你在金字塔下端一个月的工作都更有价值。中国这个社会可能会缺很多东西，但是特殊的国情决定了他唯独不缺人。人的社会结构也符合二八原则，只有不到20%的人能成为比较上层的中坚力量，而超过80%的人注定只能一辈子碌碌无为的做着低级和相对意义不是那么大的工作(至于为什么成为这80%，原因有很多种，我想老婆也可以思考一下)。
使自己成为什么层次的人，是我们依靠自己的努力所能决定的，我真的很希望你能更多的考虑这个金字塔上端的一些工作。或许你可能会说，现在竞争这么激烈，能找到一份工作已经很不错了，哪里还能想往这个金字塔的更上端走我想强调一点，做好目前的本职工作，这是个基本前提，但是千万不能陷进去，否则你就会使自己处于长期的低级的疲劳中而无暇顾及自己的未来。更多的，我想你应该思考一下如何才能慢慢的走到金字塔的上端。这需要积累资本，而积累是一个过程，包括你的学历，包括你的工作 经验 ，但是在这漫长的积累中，一定不要忘了确保自己一直是在向着自己的目标靠近(老婆可以思考一下自己是否一直在向你的目标靠近，是否在积累这种资本，想想老公的担心是否有道理)。
再谈谈在外应酬的问题，说实话，我感觉自己骨子里在对待家庭及感情的态度上，还是那种很传统的中国男人，重感情，不轻易放弃，以家庭为重(没有了良好的家庭我想即使有了再优秀的事业也没有任何意义)。说实话，我也不希望我爱的女人做那些应酬类的工作，特别是这么晚，凌晨十二点的敏感时间段。这是我的一个原则，也是底线，这一点，即使老婆认为我自私，我也会坚持的。(想过没有，现在是你们头家带你去应酬，总有一天你在工作上成长起来了，就有可能是自己一个人这么晚去面对这些应酬的)
老婆，我不知道你对我上面说的这些问题是否曾经思考过，但是这些问题经常让我彻夜难眠。如果你以前思考过了，以后打电话时可以和老公聊一聊;如果以前没想过，好好想一想吧，然后和老公交流一下，毕竟这关系到我们的未来，我不想让自己去面对一份看不清未来的感情。
老婆，我不想让你看了这封信伤心，我知道你很爱很爱我，我也知道你有时候想老公会想到想哭。老公同样也很爱你，所以也才会在意你的一些行为，为了老公，认真思考一下吧。把握好对工作的限度，对自己的未来有个清晰的规划并努力实现它，对我们的未来有美好的憧憬并好好把握它，这是老公晚上最想对你说的。很多东西不能仅仅是想法上的，我们都还很年轻，但是时间并不多，如果不努力去做，很快我们就会失去年轻得资本。很快我们就会到了必须考虑结婚生子的年龄，很多问题在我们考虑清楚后也要懂得如何一步步实现它。
脑子蒙蒙的，写了一个晚上，夜色也好深了。好累了，我想接下来一个星期我该让自己冷静一下了，我自己也有很多做的不好的地方，我自己要好好检讨一下了，比如很多事情我显得比较急躁，有时也很容易对你发脾气，对你不够体贴。在接下来的几天我可能不会打电话给你了，你有时间也想想我们的未来吧，不用着急打电话给我，我们的未来其实还很多事情需要我们去做，尤其是两个人长期不在一个地方的情况下，她需要我们共同的呵护和把握，希望我们都能好好珍惜，让她向我们希望的方向发展。
好好工作吧，既然做了，就把它做好，但是，别忘了 其它 事情，比如你的老公，你自己的生活和目标，还有我们共同的未来。
爱你!
想你的老公
XXX
XXXXXX
给老婆的一封信篇二
亲爱的老婆：
你还在生气吗昨天和你大吵一架，你趴在床上哭，我却只说了一句“好累，我先睡了”，没有更多的去安慰你、去跟你道歉。月底了，工作有点多，真的很累!
每天，我在离家100公里的“荒村野岭”。凌晨三点才下班，睡了不到5个小时。刚醒来，宿舍的人都在休息，但我还是放心不下你，给你发个微信。一来是想跟你道歉，二来是想跟你说些心里话，告诉你我的心里话。
老婆，你总是怪我没有时间陪你和孩子。可是你知道吗，我多么想多些时间陪在您们身边，但我是一个男人，我得挣钱养家。为了你和孩子可以过的好一点，我只有拼了命的工作。别人上19个班就够了，我要上23个班，多上一个班，咱们家得生活就会好一点。现在，煤炭不景气了，到处都在裁员，放假，我庆幸我还可以正常上班。虽然工资远远不如以前，但能挣一点算一点!对于我这个在煤矿干了多年的我，出去还能干什么我不能像那些血气方刚的小伙子，可以创业。我已经老了，没有力气去拼了!
老婆，请不要嫌我脏、不爱干净。还记得我们的结婚照吗我也是西装革履，一身帅气。但是，要过日子，要生活。在煤矿工作就是这样，每天三点一线的生活，井下、宿舍、食堂。每天，我没有时间去欣赏头顶的那片天空，没有心情去关注外面发生了什么。更多时候，我们面对的是黑漆漆的井下，突如其来的危险，更多想的是可以平安的从巷道里走出来看到你和孩子的笑脸。
老婆，每次我都跟你说我很累，其实我最想听到的是你说：“多注意休息!”可是你总是问：怎么还不发工资隔壁买车了，咱啥时候可以买……你知道听到这些，我心里有多失望嘛可是，我什么也不能说，因为你是男人，再多的苦和累，我都得打掉牙往肚子里咽!
老婆，其实我每天都在想你。有时候凌晨下班，想你和孩子想的不行，可我又不敢打电话给你和孩子，怕影响孩子睡觉。有时候，想的睡不着觉，我就喝点酒，因为它解乏，可以让我尽快入睡。慢慢的，我对酒有了依赖。你总是怪我老喝酒，我也乐呵呵的接受。因为我知道，你关心我的身体，怕我身体吃不消。
老婆，我真的很挂念你。一到轮休我恨不得第一时间飞到你和孩子身边。还记得那次就休一个下午，我还是上了回家的班车。结果路上遇到车祸，我被堵在半路上。很多人都决定不回家，直接返回矿上。而我，从4点等到10点，终于在晚上十一点回到了家。看着你和孩子在家等我，那一刻，我哭了。
老婆，有时候想想，挺对不起你和孩子的，什么都给不了你们。给不了你们衣食无忧的生活，给不了你们时间陪你们。让你和孩子受苦了!
老婆，请不要再唠叨了，有时候真的很累。一些家庭琐事你就多担一些吧。
老婆，请不要再说比我强的男人多的是，煤炭市场不景气，我真的也很烦。只能是能多挣点就多挣点!
老婆，跟你商量个事，下次跟我吵架之前能不能看看我厚重的眼圈和疲惫的眼神，握紧我看似坚强其实隐忍的双手。
老婆，下一次我在家休息一下你不要抱怨，因为我把家当成了唯一可以放松的港湾。我想你，想家。
老婆，最后我想说跟着我辛苦你了!
XXX
XXXXXX
给老婆的一封信篇三
老婆：
你好!
第一次这样正式的以这种形式和你来交流，只是希望或许用这种方式，我们都能冷静的心平气和的想想对方，想想自己。
不知道你有没有觉得，我们之间其实缺少交流。说心里话，我害怕和你交流，害怕你不屑一顾的样子，害怕你那倔强的样子，真的，一想到你的那个样子，我脑袋就哄的一下，不知所以然，只有无奈和冷冷的感觉。
想想我们已风风雨雨的走过了这么多年，你曾经一直是我的全部，我无怨无悔的疼着你，爱着你，把你当成我的至爱呵护着你。我没有很高的奢望，只希望我能通过自己的努力，让你，让我们过上尽可能富裕而快乐的生活，为此我也一直在默默的努力。说心里话，我的压力很大，每天都有一根崩紧的铉。公司本身内部的压力，来自客户的繁琐的业务，一直悬在你头上销售额的无形的鞭策，还有自己公司运营成本带来的压力，看似轻松的外表下，我不得不思索我的投入与产出，不得不思索如何铺垫未来自己发展的道路，我在前行中不断的摸索，只是希望能通过自己的努力，能给你和自己创造幸福，让你开心，给你快乐。
有时想想，真的想停下来休息一下，身心。真的是身心上的疲惫!业务本身就不是一件轻松的事情，一件事情处理不好，有可能苦苦经营下来的关系就断掉了。有时真的觉得自己好累。好想找个人说说，好想有个温馨的家，一个休息心灵港湾。
最近我们老是在吵架，有时候我也很委屈。有时我就想：对你，我真的付出了我的全部，和你恋爱，我没有半点私心的在付出我的感情，无论从感情还是其他，我真的是尽力了。我就算工作再忙再累，每次看到你开心的笑容，我觉得怎样也值得，觉得今生能给你带来快乐就是我最大的追求。看到你可爱的样子，我从心里觉得高兴。所有的辛劳顿时也抛到脑后了。
我其实没什么要求，只是希望你能懂得体谅我，哪怕给我句体谅的话。希望你能知道，我是你的老公，我在努力经营着创造着我们的小家，你应该知道心疼老公的身体。希望你能收拾一下家，哪怕两周你拖一次地啊，我的要求过分吗每次出差回来后累的那样，真希望回家后能干干净净的，可以好好的休息休息。可是每次出差回来，面对客厅，卧室，厨房乱七八糟的样子，新房子、新家具、全是新的，却……哎，我真的只能是无奈。。。我也知道你很忙，可是拖拖地，也就几分钟的事情，每次和你谈这个事，你总是说没时间，说累。其实是意识的问题。你凭心想想，从入住进来半年的时间，你拖过几次地应该不超过十次吧，甚至是五次或六次。说真的，每次我拖地，我没什么怨言，只是觉得你应该也有这个意识，你毕竟是女孩子，这点活不算什么，只是你的这种意识让我真的无法接受。包括晾干的衣服，你几次记得收过就算在上面挂着晒爆了，我不提醒你，你也不记得收起来。老婆，我真的都没有力气再去和你说这些事了，我真的很头疼，很失望你这样。今天回来看到阳台上的毛衣都发臭了，还是堆在那里，那一刻，我心凉到了极点。你每次都觉得不需要为我分担什么，难道这不是可以帮我分担的吗我知道你爱我，你很疼我，你能想到的你都做到了，我心里很清楚。可是我们也都不是孩子了，这些难道你不该想到吗每次出长差，我多希望你能记得帮我收拾收拾行李箱，帮我记得带点衣服什么的。当然给我熨衬衣我连指望都不敢指望，所以每次我自己熨衣服时，我从来就没提过，说让你学着熨衣服。可是，有时想想，就算老婆给老公干这些，应该也不是过分的事情啊。老婆，难道这些真的就因为你工作太忙，一点都帮不了我吗我干这些都没什么，只是觉得自己处理工作上的烂摊子，回家还得处理这些，想这些，我真的不愿意去想。你和我不一样，你是很忙很累，但是毕竟工作单一，不用去想乱七八糟的额外的事情。我每天脑子里要装几十件乱七八糟的事情。新业务要开展，要思考做他们工作，还有自己的公司要记得拓展，还得记得日期收款等等，哎，真的不是一句两句说清的。
最近身体老是不舒服，所以心里烦烦的，你是医生，和你说了好多次，你都当时说说就过去了，我后来也就不再说什么了。老婆，我真的很难受。
哎，就拿今天下午来说吧，我说了你几句，你就不让我说话，每次说你，你都得跟着补充和我争，和我讲理由，况且我都一周没回来了，有必要吗其实夫妻之间，争个你上我上，又有什么意义伤的还不都是自己最亲的人吗何况我就是多说了那么几句，不都是出于对你的担心吗，不都是担心你自己开车时我不在身边时让你多注意吗每次你都不耐烦，我还是说。为什么换作是别人，我还要顶着没脸硬说吗你是新手，我只是想把我刚开车时容易出问题的地方告诉你，开车不是小事。你嫌我说了好多遍了，就算我说了好多遍了，你记住了，你就说句记住了又怎样
你不知道，每次有同事或朋友来我们家或者让你一起参加，我都从心里堵的慌，我最怕和你商量事，其实你想想，商量是出于对你的考虑，是想尽可能顺着你，让你别不高兴。如果不和你商量，事情不还是得做吗
还有双方的家人，我们好了这么多年了，每次带着你回家，我头都大。按理说，女的跟着男的回家是很正常的事情，可是每次和你说，你都那么多理由。你想，你都快30了啊，我们都马上结婚了啊，你什么时候主动给我妈打个电话，问问了，更不用说家常里家常短的聊聊天了。我妈腿都疼了两年了，你作为医生，你什么时候主动打过电话问问了。你现在可以不屑的说，是上次拿过药，可是从良心说你正儿八经的当回事了吗上次药的事如果不是我三番五次的催，不是碰巧吃饭聊起来，你说能拿吗你真正从心里当成是个事情了吗
你也不是小孩子了，生活不是整天满脑子的玩，朋友聚会。这是调剂，但不是全部。我们有自己的家人，老婆孩子，自己的家庭，这才是生活的重心。你想想，举个例子，这么多年，你正儿八经的给我买过几件衣服还是给我买过什么东西，我写这句都觉得丢人。我平时忙，你逛街时哪怕偶尔帮我买件衣服啊，回来花了不都是我定期给你还信用卡啊，就算你多操份心，帮我跑一趟又怎样啊这是意识问题，你说你每天都在想什么呢对你，只要你说喜欢，你说我买什么眨过眼皮上次的限量版的都停产半年的手机，你说喜欢，我全国各地的找朋友想办法给你买，买了不到一个月，你丢了，我安慰你说，只要全中国有一部，我就给你买来，然后又托朋友打听，包括还给NOKIA发邮件，大城市没有，我又想到可能小县城有库存，最后终于从一个小县城里给你弄到。这一切，难道仅仅是个手机吗难道不包含点感情吗哎，其实这种事，说出来就变味道了。我给你买东西，不是为了证明什么，也不是为了讨好你，只是为了你喜欢!只是为了你开心!
我多少次告诉自己，可能你还小，慢慢都会好起来的，所以我从来没有和你说过这些，今天身体真的很难受，所以心情极差，觉得自己很委屈，你又走了，也没法和你交流，只能自己生点闷气，和电脑这样交流了。哎，你说，今天下午你有什么理由不言语一声和我赌气走啊我高高兴兴的从外地回来，都好几天没见了，昨天还那么高兴致的，厚着脸皮去给你买了件内衣，第一次干这种事情，还让服务生笑话了，但是想想今天就见到老婆，可以送给你，你肯定开心，心里就觉得美。没想到，回来时这样，我拿出来都懒得拿了。
你说我贷了这么多的款，你什么时候问问我了，你什么时候和我商量商量，哪怕宽慰下我，比如说老公你别压力太大了，我们慢慢来;比如你能赚多少工资，我能赚多少，我们加起来多少，怎么还，两人知冷知热的往前看，好好去奋斗。可是你从来不关心这些，我知道这些是我该做的，可是你也是家庭的一份子，你总不能一点都不好奇吧你以为我贷款没有压力吗你知道每个月还贷款时我绞尽脑汁的想办法，甚至不惜屈辱的求人借钱吗你不知道，我再难我和你说过吗我们再有三个月就结婚了，你出去打听打听，有谁马上结婚了，还把工资往家里交啊我不是在乎你的这点钱，你也知道我们一年零散的开销有多少，只是觉得这是面上的事，我刚刚开始创业，开始困难时你总有句话吧我自己都觉得很丢人，很失败。今天我们一起回来的飞机上，一个朋友在聊他创业的时候还提起，他老婆怎样支持他，把工资都给他垫上，帮着借钱，支持他做生意等等。我心里好凉，说心里话，我公司遇到用钱时，第一个想到的不是你，我害怕和你说这些事，可是想想，自己的老婆都不能说，还能和谁说去啊。但是我一遇到这种事，一想到和你说，我脑袋真的就哄一下。
哎，你说如果我不是想好好的过日子，我如果混账，那你这样对我也就罢了。无论从事业上还是从对你的感情上，我哪里做错了吗如果我和你较真，那我出去怎么还找不到个女人啊，我不回家就是了，最后吃亏的你说是谁啊是你和我!我们这样赌气有意义吗你说我这样过一次吗哪怕我有个稍微亲近点的女性的朋友也算，你说我有吗老婆，别再逼我了好吗你这样真的是不对的!如果说我哪里做错了，犯了很大的错，你可以这样，你说我对你这样，你可以和周围的人比较比较，我是尽了我能力的超负荷了啊。你还这样闹腾，你觉得有道理吗
算了，不写了，都这个点了，没人管总得自己管自己吧，出去转转塞点东西吧。
人的一生之中也会会遇到多段恋情，我们最难忘的就是我们的初恋。下面我整理了写给初恋女友的一封信，欢迎阅读。
写给初恋女友的一封信篇一臻：
现在跟你聊会儿天。
据说凌晨的时候是人最脆弱的时候。可是，此刻，我却异常的清醒，平静。还是想你，却不再伤心了。刚把我们在一起的时光回忆了一下，挺美好的。所以我决定在这个寒假里把我们认识到分手的这3个月的点点滴滴记录下来。呵，感觉认识你以后我变得喜欢回忆了。
刚在天涯看了一个叫“我要拼死追回已分手五个月的女友”。看完后挺平静的。呵呵，也许平静才是我要找回的心态，这才能让我理智的思考。我发现，原来很多人都有我类似的情况。都在失去后才懂得珍惜，然后才去挽回。有的人成功了，有的人失败了。楼主失败了，奇迹没有出现。楼主和我挺像的。他的女朋友也是觉得他太孩子气，不够成熟。楼主的最后几句话使我感触很深“我之所以限定期限，不是出于我对爱情的放弃，而是因为对彼此的尊重。我觉得继续坚持下去，对她的纠缠就将大于爱情的执着。爱她，就要尊重她，也要尊重自己。我是求爱,不是无赖。”
突然觉得自己很自私，一直纠缠着你，让你伤心，甚至现在发信息给你看。很内疚。呵……
刹那间的执手相握，却注定了日后的分手。因为相爱过，分手后才会心痛。我们现在都在心痛，证明我们曾经深爱过。想到这竟然很欣慰……
这几天，我每天梦里都会梦到抱着你睡觉的画面，每天!但我一张开眼睛，它就消失了。现在好害怕睡觉，害怕在梦里，害怕在梦里每次都要伤心一次每次都要失去你一次，你能明白吗这本是“如果爱”里面金城武的一段话，我发现竟然跟我如此的相似。呵，或许失恋的人都是这样吧。
仔细的回想一下我们分手的原因，其实不管是我出尔反尔还是发脾气还是什么原因爱上你，其实终归一个原因，我不够成熟。然而我爱上你这是事实。有个问题我一直不敢去想--我真的不明白你对我的感觉。我不相信两个相爱的人可以这么快的分手，决不相信。当初是我逼你答应我的，所以我在想，会不会当初你只是觉得我对你好，就说服自己跟我在一起，想在一起后可以培养感情，就是说你先选择跟我在一起然后再喜欢上我而不是先喜欢上我在跟我在一起的呵，其实说这些也没用，我说下，只是想提醒你一下，可能连你自己都没意识到!我觉得这可能是分手的另一个原因。
不过我可以这样安慰自己，至少你喜欢过我。是吧，臻!
我真的很想放手了，因为这样下去对彼此都是折磨。可是当我醒来的时候想起你，路过一起走过的地方想起你，看到某些东西想起你，我就无法控制自己了。你说的，我爱你，与你无关。我现在还不放弃，还想挽回，你可以毫不在乎，你可以把我当傻瓜，当废人，因为这些都与你无关。
有的人说女人一旦变心就不会回头了。很多人都说这是在做傻事。呵，无所谓。我说，我还在努力不是不甘心或是别的什么，只是因为我还爱你。
看着你博客写着“离开”，很抱歉，让你连写些自己东西的空间都没有了，只是我没想过，你会因为我去看而不写了。如果是这样，我决不去看!
写到这突然浮出上次跟你去厦门你去洗头躺在上面问老板我们两个合不合适的画面。呵，当初一切都那么美好。今天还刚看到上次为我们画画像的那两位老人了。“那位小妹妹呢”“哦，她回家了，开学就会回来。”……
我知道，也许这辈子对我来说，真正的爱情已经离我远去了。或许在不久的将来我们都会有各自的伴侣，但是那个绝对不是我的最爱。--这不是我想要的。我只想和我最爱的人一起偕老!所以我不放弃。
不再幼稚，不会再以恋爱为生活的中心了。世界很大，生命太短，要做的事情很多，很高兴，我又找回自己的生活目标了。而对于你，如果真的无法挽回，呵，那就缘随风逝吧。因为我知道，放弃，也是一种爱!
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写给初恋女友的一封信篇二宁宁：
我们现在所需要的就是长时间的冷静，然后在淡忘这段感情之后，洒脱的分手，我们需要的是冷静，沟通对于我们来说已经没有任何意义，我相信你也是这样想的，必定你曾无数次的说过，我们不可能在一起，我们不可能结婚，我们不合适。
确实，你总说要全方面的考察我，起初我本想用一颗最赤诚的心，感动你，让你觉得即使人无完人，爱你已经变成了我生命的主题，所有的事情我们都会经过我们的努力，迎刃而解的，可我大错特错了。你的态度和行动让我打消了这个念头，让我知道了，我和你是不可能有结果的了。对不起，原谅我的执白。
首先，我想说得就是你的自私，是我无法忍受的。在爱情的世界里，如果你过于自私的隐藏自己，你认为自己会得到真正的感情么我和你做沟通，说一年半了，你真的不应该再这样不承认我了，可你说什么“我就是自私，就是不想承认你，我觉得你还没达到我的要求!”语气是如此的生硬，如此的无情，如此认真!!那我还能说什么就是接受你不承认我么你要知道你为我考虑了多少和你在一起，我要有多少的勇气，你都知道么关于你我的身高问题，你的同学，你的朋友，和包括二美在内的家人，他们给我的刺激有多大，你都了解么你的一句“我就是自私，就是不想承认你，我觉得你还没达到我的要求!”难道还不能代表你有多么的不爱我么难到还不能代表你有多么厌恶我么我还怎么和你做沟通，怎么在去找你!!你说要你还要我怎么样呢你总说我不敢走高速，胆小，在这个问题上我想把所有的事情说清楚，因为，你是第一个这样认为的，而且，你的态度实在是让人无法忍耐!!实在是让人发指!!
虽然，现在“驾驶员不满一年的，不允许驾驶车辆在高速公路上行驶”的规定已经取消了。可是，你和我是一起从驾校毕业的，开过车的人都知道，从驾校毕业以后，一般都需要半年以上老司机带着，在真正的马路上练习的，当然我所说的是像我们这样没有车的业余的驾驶者，也是人们所称的“马路杀手”。而我现在就是一要有练车的机会就不放弃，为了以后能够更好的上车。可还需要充分的实战的，我现在还在上学，还要半年才能毕业，尽管我有买车的钱，可这并不代表我要天天开车去上学，我现在没有车，开的车也是借得车，试想一下，你们家住的那么远，又要走高速，我又是一个有本没车的新司机，你让我走高速去你们家，这现实么我的一个好朋友，她哥哥的爱人，开车把人给轻轻的碰了一下，那个人有糖尿病，一年多了，根本缓不上来，已经花的钱以十万为单位了，这是发生在我身边的事情，我不可能无动于衷，做人谨慎比鲁莽好，我的人生就是这种观点。这就胆小了么你要知道，我们现在每个家庭都是一个!家长的所有希望和寄托，都在我们身上，难道我们就需要用这些去回报他们么你是一个，就很宝贵，难道我们家就不是么那我问一下，一打雷，你在家!连手机都不敢用!你的胆子有多大呀!!你害怕打雷会拐着弯，追你劈到你，你想你的亏心事，要做多少才会达到如此的胆量呀，我不知道你前世是什么但我可以肯定你这种心态是导致我不再爱你的直接因素!
你总是看到我的不足，可我曾经看到的都是你的优点，我们的差异太大了，你来我们家不过十几次，我去你们家，可以说是无计其数，我们家住在三环和四环的正中间，可你们家住在六环路的附近，我从来没有任何想法，没有觉得有任何问题，觉得只要感情好，只要有爱，所有的问题就会变得都不是问题了。可你却一天到晚的说我们家远，我没有让你吃亏!!你凭什么这么说我!我不欠你的!!我没有理由让你选地方，然后我去卖房，之后你过来，我全心全意的伺候你。
对于你们家，你说我没有权利说，我承认，可我希望你也别指责我们家!你知道么我们家怎么样，我知道，嫌远，你可以不来，每人求你来，你用不着指责这个，指责那个!要知道我的父母为我付出的已经太多了，对于工薪阶层，二十五年的积蓄，给自己的儿子买一套供他结婚的房子，他们真的是从牙缝中挤出的钱，他们的心酸，他们所受的苦，是你这种女孩的家长，至今还住在宿舍楼里的人，永远不能理解的，永远不能感受到的，我爱他们，就像你疼你的父母一样，你认为你的父母是你最亲近的人，那我又何尝不是呢我不是从石头缝中蹦出来的，我也有爱。我曾经我把我给予爱人的那份爱给了你，可你又做了什么
人生充满了无奈，我的无奈却最多，情人节送你一首诗，虽然，它有文学上的夸张，可是我是用心编制出来，我觉得我爱过，应该留下一份真挚回忆，它是我一生的财富。
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写给初恋女友的一封信篇三:
面对现在的你，我实在不知说什么好。
不论怎样，你我终于走到了今天这一步。中秋前，我还在恨着你，埋怨着你，在你留给我的阴影下生活。可现在，我不了。
当时你向我说分手时是那么的坦然，甚至敢面对着我的眼睛理直气壮。我不会忘记那天晚上的情景的，更不会忘记绝望的刻骨铭心。
我曾经不止一次的想过这个场面，那是我吗爱让我迷失了自己。
我曾经是多么的深爱着你呀，为了你我可以和家里人吵，可以和同学疏远，可以付出我的一切以至将来。可你又是如何对待我的呢
你把一切都归因于她的介入，你自己难道竟会相信吗不要说我在为她开脱，我没有这个必要，她也不需要。在我和你相处时，尤其是这最后一年来，我可以问心无愧的说我对得起你，而事实上你又是怎样对我的呢你自己有没有想过呢在我心烦意乱的时候，你在哪里，你有关心过我吗她是我真正的好朋友。如果说我们有过超出友情之外的东西的话，那是在你向我说分手之后，她适时的关心了我。而你，竟然会把这一切你的所作所为推到她头上，我无法想象。难道你忘记了你对我的冷漠是从什么时候开始的吗那时，她好象没有介入吧这就是你所谓的理由!
你真的变了，变的自私和无知。
记得我早就告诉过你吗，不要把别人都用你自己的思想去想。
你有认真地审视过你自己吗你还能从你身上发现你从前的一点点影子吗你早就变的爱说谎了，甚至连自己都可以欺骗，你没发现吗
是的，我中秋是喝了酒，我也可以毫不隐瞒的说是因为你。可是，从那天以后我不会了，我再不会为一个无情冷漠的人做任何伤害我的事。我不计较我的付出，可我希望它有结果有用值得我付出，understand你不会懂的，你根本就不会去付出，只希望得到，被呵护，被爱。在你的眼里，永远只有你的感受，你的心痛。你于你的恶习熟视无睹，却对别人吹毛求疵，指手画脚。你有感觉的到你的形象吗肯定没有。
是的，你有理由。可谁没有理由，什么事会没有理由
至于你和我分手的真正原因，我也不想知道。我也许真的是伤害了你吧，那就算了，反正我也得到了惩罚。我想sorry也不用说了，痛苦毕竟不是白承受的。就这样结束了吧。
你和我或许本就是不同轨道的，偶尔的相遇永远也只能是擦肩而过。而这轨道却是你亲手画定的。
给喜欢的女生写信，也是一件很幸福的事情，把你心里想要对她说的话都写出来吧。下面我整理了如何给女孩写信 范文 ，供你参考。
如何给女孩写信范文篇一
隔屏的女孩：
你好!
坐在电脑前给你写此封信，说实话，我的心里真的是什么滋味都有，甚至于不夸张的说我有点茫然无措。所以我可能说话语无伦次，或者词不达意，但是我的每一句话都源自我的真心，发自肺腑。虽然我们未曾谋面，接近于陌生，但是我真的希望你能听听我的心声……我相信，你会的。
我是个做事既看重过程、又在乎结果的人，很在意做一件事情的完美。一直以为自己很善于表达，可是面对你，我却不知道说什么;一直觉得自己很善于规劝，可是面对你，我却哑口无言了。和你的寥寥数语，让我觉得自己能力欠缺，很汗颜……如果说有客观原因，那就是你不给我与你沟通的机会，你封闭着自己不和我说话啊……我该怎么办呢
认识你，其实是因为你的母亲。我和你的母亲也没认识几天，因为我很少聊天，偶尔会给好友一些留言问候。在一次问候的时候，你的母亲发来了几段话。看后，我心里很难受也很震惊，对你也有了初步的了解。女儿，是母亲的小棉袄，可是你，为什么让你的母亲还是感觉到寒冷呢而且，那种不知所措、彷徨无奈的心情，即使隔着屏幕，我都似乎看得见了。你的母亲对我说希望我可以帮帮你，哦不，准确的说是救救你!我认识到问题的严重性，也感受到了一位母亲对我的信赖。所以我当时真的是在内心做好打算，那就是凭我的 经验 和能力，来与你谈谈，让你说出你的心声，让你听听我的感受和建议。
你的母亲这样形容你：你很聪明，以高分告上了高中。可是因为学习的压力，你却在很久前就放弃了学习，虽然保 留学 籍，但是你已经不去念书了。而罪魁祸首，就是游戏“三国杀”!并且，你已经不是简单的玩玩这个游戏，而是变得封闭自己，用你母亲的话说是自闭症一样。更惊讶与心痛的是，你不洗脸不梳头，甚至于不洗澡，每天躺在床上就是“三国杀”的游戏。你的母亲说她无法和你沟通，无法劝你什么，因为你不愿意和她交流。你的母亲说她是一个失败的母亲，是一个痛苦的母亲，更是一个绝望的母亲……
女孩，你知道吗看到你母亲发来的这些话时候，我虽有心理准备，但是还是着实惊呆了。“三国杀”，我知道是一种游戏，但是因为我从来不接触这些，所以在我心里，无法感受游戏的魅力是什么，更无法想象一个游戏怎么就会让你一个美丽女孩变成这样子呢。于是我问我身边玩游戏的朋友，也问我的儿子，到底游戏或者说这款游戏的魅力何在可是不管他们怎么回答，我都想说，游戏，玩玩可以，每一个年轻人都有这个权利和 爱好 。但是过度的消耗时间和精力投入到这些上面，是否舍本逐末呢像你，高分进入高中的学生，你的心智应该更聪慧，你更应该明白这些道理，都不用我说的啊……其实你知道我想说什么吗你应该佩服的不是游戏本身，你更应佩服发明游戏的人。那么，爱游戏的你，何不好好学习知识，将来自己也发明几款更好的超过“三国杀”魅力的游戏呢当你尽兴的玩着这款游戏感受游戏魅力的时候，真正开心的是游戏制造者，因为一款游戏就能让你如此疯狂地迷恋，这也许是游戏制造者最初没有想到的，因为技术含量并不高。所以我说，你的能力也许会更强的，好好学习，未来很多事情等着你做呢，那么，你也会有一个制造或者发明，让无数人因你而疯狂，你想想，难道不是吗
女孩，你是女孩儿啊我总觉得你应该打扮的精精神神，漂漂亮亮的，干干净净，可爱大方，因为你，是女孩子啊;你应该坐在教室里，快乐的读书学习，操场上有你的倩影，林荫路上有你的足迹;休闲时间陪陪父母，或者和朋友谈谈心、 说说 笑笑，讲讲奇闻趣事，说说哪个男生让你心动，哪个女生美的让你羡慕;躺在床上看看相册，抱着毛绒玩具美美的睡觉……女孩儿，这是你的生活啊。可是现在呢，你封闭着自己，自己行走于“三国杀”的殿堂，一个“三国杀”多么的简单乏味，你可以尝试玩，或者如你母亲所说玩的很好，可是，再好，不就是一个游戏、仅仅一个游戏的世界吗而你的生活里，现实里，美好的事物和景象你都没有好好地去观察去享受啊，那多可惜啊!外面的世界多精彩，即使充盈着无奈，但是也足以让你的双眼尽收那份美丽，让你的心感受别样的风情。我真希望你可以暂时放下手中游戏，哪怕你趴在窗前看看路上的行人，他们行色匆匆，但是内心沉甸甸的充实啊。而你，多苍白啊，你的心里，不空虚吗
女孩，说到空虚，我想说，你是空虚的。或者说，你是在用游戏麻痹着自己。其实每一个人都有过你的感觉。高中生活的艰苦，起早贪黑的忙碌，还有未来的不知结果……可是，每一个人，几乎都是如此过来的，上学期间就是这样的周而复始。经历过，走过去，将会海阔天空啊!其实你的家长没有给你压力和逼迫，就是希望你尽力而为，就好。能够学到知识，不荒废大好的青春年华，就好。女孩，你知道吗时间真的走得好快，时不我待，每说一句话的功夫，时间就溜走了。青春年华，真的不经你如此的浪费啊。你19岁了，多好的时光啊，为什么你就葬送在一个游戏的桎梏中，走不出去呢你试一试，可以吗走出去，呼吸一下新鲜的空气，看看阳光下的世界吧，这远远比你眼里心里的“三国杀”要好的多啊……其实，你心里都懂，对吗因为你，曾在阳光下奔跑过……
女孩，我们都退一步，假使我们抛开学习，我知道你不想谈这个，可以的。抛开学习，我们还有自己的正常生活啊。你是一个女孩，你有打扮自己的权利，口红，化妆品，美甲，各种发型，漂亮的衣服，都在等着你去用一用的啊;你有谈恋爱的时间和机会，未来你还有结婚成家的时候、你还有做母亲的时候、还有 教育 你的孩子的时候啊……你想过这些吗每一个人的人生，可以没有知识没有文凭，但是都要有一个正常的生活的轨迹啊，难道你不想吗我知道你想，但是，你现在如此的不善待自己，如此的不理智面对生活，那么，未来的轨迹，你觉得会画的很美好吗早一天清醒，早一天正常的生活，你的未来，才会更好!
19岁，女孩，你才19岁，多好啊，一切都来得及!你知道，如果我现在19岁，我会有多激动吗我会更加努力，然后让30多岁的我过的比现在还要好!可是时间啊，不会重来的，给了每个人就不会再重新来过，一次的机会，就是要你珍惜啊!你的母亲和我说，是学习压力大，让你变成现在这样子。可是不要说高中，就是目前的中学生，又有几个没有压力的呢我们生活在这个国度上，遵循着这个国度的一切原则习惯和条文。但是无论什么，我们做事应该从我们的心出发，问问自己，做的对吗每个夜深人静的时候，我想，你也会有睡不着的时候吧我知道你也后悔，也流泪，只是你没有勇气承认面对，你没有力量走出来!那么，从现在起，你走出来，好吗因为你并不孤独，最起码，你的母亲时刻在你的身边，她的心，都为你操碎了啊，你知道吗你的母亲说，她是一个失败母亲，那么你如何评价呢你是她的小棉袄，该是你为她带来温暖的时候了，不需别的，这温暖，就是你可以正常的生活，快乐的生活。在我心中，不管女孩你如何看待你的母亲，但是在我眼里心里，你的母亲不是失败的母亲!因为天底下，没有人敢给母亲一个“失败”的字眼!她生了你养了你，仅此，就是伟大的!至于是否成功，在于孩子的心和自身努力。你若想让你的母亲整天流泪，那你才是失败的;你若想让你的母亲每天微笑，那你才是成功的!女孩，你是优秀的，我相信，你会让你的母亲渐渐露出微笑的，对吗
我知道，你可能觉得再次返回学校，会压力重重。可是你知道吗一个人逃离一种环境越久，就越难回头啊，你现在回头真的不晚啊，赶紧回头，学校，在等着你，你的学籍，还在!人的一生每一个年龄段都有自身该做的，就像到什么站买什么票一样的。这个社会需要的未必是有多高知识的人，而是需要有良好品性和习惯的人。所以，不要为学习的压力而压垮，生活里，不都是学习，也有别的，你只要尽力了，就可以的，这也是你的亲人最基本的心愿。困难，都有。你知道吗你身体健康，家庭又支持你的学习和生活一切，仅仅这些，你就应该满足和欣慰。因为你的身边，你随处可以见到一些想上学，但是却因为种种理由无法上学的人。如果他们知道你的这些事情，他们会惊讶和遗憾，更会觉得好可惜!有如此好的学习机会和条件你却在浪费，而真正想上学的却被客观拒之门外，你，应该觉得惭愧啊。女孩，你是聪明的，暂时的迷雾遮住你的眼睛，是该擦亮眼睛向前看的时候了，因为，前方多美!
我很羡慕你，真的。我说这些，不是单纯为了鼓励你才说的美丽虚无的话语，我不是那样的人。想想我自己上学时候走过的路，真的很辛苦。记得小时候，一只手拿着书包，一只手拿着打针的药盒子。每一天都是打完针，然后再抹着眼泪去学校。这样的情景好多年的。那个时候，我是哭，很爱哭。可是每一次哭完坐在教室里，我都会想一个问题：我该怎么办身体不好，将来怎么办呢我的父母不是大款富翁，他们也不会陪我到老，那么我该怎么度过未来我的人生一个声音在心底响起：好好学习，最起码有一个职业能够养活自己……对，就这么简单。女孩，我当时的想法就是这样的。于是我克服很多困难，小学六年，我总生病相当于上了四年，而且是间断的，相当于跳级;中学我加倍努力，以优异的成绩考上市里唯一的一所重点高中，最后是大学。直到今天，我没有大富大贵，但是我，可以养活我自己，更重要的，每当我回首走过的路，我没有一次后悔过，因为做了，尽力做了。我说这些，不是在褒扬自己什么，而是以我的亲身经历让你明白青春时光对一个人的重要，它走过了，就永远不会再来了，就算你某一天想明白了，可是这份光阴，已经随风而逝。而现在，真的不晚啊，真的不晚……赶紧的，走出封闭的世界，很多人，在等着你!
女孩，其实这些话，我本来想和你单独说一说，可是你不给我机会的。而你的母亲，一直痛心着你的目前状况，她希望我救救你……其实“救救”这个词，太大了，因为我知道女孩你不需要他人拯救，你有你自己的是非判断和理智明晰，你说对吗你不是听不进任何话，只是你的心门暂时被一把懵懂和诱惑的锁锁住了，我多希望我的话可以是一把钥匙啊!你的母亲知道我的 文章 都是发到各大网站的，此文原本我不想发在网站，只想作为我和你的几段悄悄话。可是后来我想像你一样的孩子还有很多很多，而文字的价值是什么就是起到正向引领的作用!于是我觉得在不提及你的姓名不给你带来影响的情况下，作为一种社会现象我写出来，就希望有更多人看见。每一个孩子，都是阳光下的花朵，青春更是多彩芬芳，不要过早的凋零于一种茫然的侵害，好吗很多人在生命旅途的行走，往往都是走过了才知道回头说错过了最美的风景，可是回头的时候，风景早已不在了。那么，为何不在行走的时候不错过呢女孩，我就希望你在生命沿途好好走走看看，不错过任何一个风景的吸引，这样，当你走过青春再回首，你除了微笑满足，没有遗憾后悔和失落……
女孩，我对你说了这些，希望你不要烦……作为一个老师的本能，我想和你说这些;作为一个母亲的心理，我想和你说这些;作为一个比你年长的人，我想和你说这些……没有别的意思，就是希望你，青春无悔，青春灿烂;就是希望你，生活正常，生活快乐!
希望不久，当你的母亲再和我谈话的时候，她会笑着说：“小雨老师，我女儿上学了……小雨老师，我女儿陪我说话了……”我希望感受到你这个“小棉袄“带给她的快乐温暖……
我深深期待，也相信，真的!女孩，加油啊……
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如何给女孩写信范文篇二
可爱的女生:
我郁闷,为什么世界上那么多经不起诱惑的女生,居然那么容易被男骗子迷惑,女生啊女生,会说那些甜言蜜语的都是些坏男生,他们就用那种办法讨女生喜欢可是你们太苯了
最可恨的是那些奉献了真爱的男生居然得不到自己想要 的女生,真是老天的不公平!女生啊女生,难道你们不知道那些不会说甜言蜜语的男生的爱是最真最纯的吗好好想想,有男朋友的女生,你的男朋友是特别会说甜言蜜语的吗如果是的话,他可能已经把那些话说给好几个女生说过了可你还是那样傻傻的被他骗!还以为他真的很爱你,其实他可能就是想要你的身体,并不是真的爱你
我觉得那些不知道真爱的女生是天底下最白痴的人,好好想想吧!
让时间考验他的爱,不要把初吻随便给男人,如果他真的爱你,他不会天天想到你的身体他只会想天天和你在一起,和你在一起就很快乐,听到你的声音就很幸福,最最想要做的并不是去享受你的身体,而是让你天天开心,露出微笑!
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如何给女孩写信范文篇三
Angel:
To you!因为我是不知道该怎么去称呼你，也不知道你的芳名，暂且称你为 Angel吧，请接受。
很久也没有动笔写过信了，不知道写信这功能是否早已退化，希望你不要笑话我，因为我们都早已不是处在那个写信抒情的年代。我也不知道用这种古老最原始的方式来与你接触是否合适。
更难过的是，我用原始的笔迹写的信，想亲手交给你的，可是我再也没有见过你了。我不想错过你，为次，我不得不再一次将如此的文字变成E-mail。
那天晚上突然遇见你，我竟然变得像个小孩似的很开心，手舞足蹈的，比小的时候吃冰棒糖还要开心。可惜，我还是没能和你说上几句话，高兴之余，回来便觉得非常难过。
因为我对你，还是一无所知。我只知道你早上9点半上班，8点多出门坐车，晚上7点半到家还是比较早的，可能要经常加班;有时候你会和你的同伴一起回家，一起去超市买东西，而你的同伴好像住在南源招待所那栋楼上---就那么一点点的破碎记忆，我还是一无所知，我总不能因此而去跟踪你吧。每个人都在忙碌着自己的生活，或许你记忆的角落里早已找不到我的存在。
上一次见你，都已经是很久的事情了。还记得那次在A624的公交车上吗在去龙华大浪邮局的路上，我给你留过我的电话的，我一直想问你要QQ号码或电话号码的，可我一直找不到一个比较好的话题和时机来切入。犹豫之中，你已走远。
相对来说，我们见面的次数还是比较少的，跟你说上话的就那么2次。可我常常留意你，一直想对你说点什么，一直都没有机会。那天冲上去和你打招呼的时候，我竟然心跳加速。
我想，我当时的脸应该很红，我没有想过我心跳得连说话都有点结巴，我就知道，我对你已经产生了一种莫名得喜欢。我见过很多大客户，我上台给人家做过培训，几年业务经验得我，在你的面前，我竟腼腆得像个小孩，还心跳脸红得吓人。
我把这件事情和我的一个朋友说，她说，你对人家一无所知，怎么追人家的名字老家在哪里在哪里上班性格有没有男朋友---说得我一鼻子得灰。不过她后面加了句振奋人心还有良知的话“如果你觉得合适有感觉的话就主动一点，很多东西错过了便不再有，女孩子总是矜持的，需要人来疼爱的，因为你是男生。”
在很长没有见过你的日子，我常常刻意在路上逗留，吃完饭也会在南源村和东泉新村的街道四处转悠，我希望就此那么“刚刚好”可以碰见你。有时候，我会在联盛超市里磨蹭很久，可惜，我终究我还是没有看见过你。
心里很难过，便猜想，可能你已经搬走了，也许只是缘分还没到，这辈子，恐怕再也见你不着。便常常自责，后悔没有留下你的****，如果有****，我便常常可以约你，如果你愿意的话。
9月17日网上有一篇《男子校园邂逅漂亮女生 满校贴寻人 启事 》炒得很热，我便在上面留言发帖，说我也在寻找东泉新村那美丽的Angel。我希望你能够看见，做梦都在祈祷你能看见并留****给我，但想想，可能性并不大。我想，如果还有一丝丝的希望，我便不愿意放弃。我想过“人肉搜索”，我也怕打扰她目前的生活，毕竟我没有刘海那种不顾一切的胆量。
在很长的时间里，我对爱情很缺失，可我从没有失去对生活的热情。因为单身，我便常常周末的时候跑去附近的城市度假，一个人的欢欣和跋涉，有时候感觉很累，身边连个分享的人都没有。因为没有感觉，爱情一直迟迟没有来临，如果不是遇见你，这辈子，我便可能不再有爱情。这一次，爱情的感觉来了，我不想再错过。
当念头越来越强烈的时候，我渴望能够与你再重逢，结识你，真的不想如此轻易就错失了你。
我以前是天天加班很晚才回来的，为了能够遇见你，我便在下班铃响后第一个冲向公交车站台，只为了能早点回来在路上等你，可以遇见你。我晚上7点半到家，我常常等到11点多才回去，只因为你那一句“我7点半到家的时间算早的了”，可是，我没有再见过你，每天晚上拖着疲惫心碎的身躯回家，心里总是很失落。
如果可以，请给我一个追求和呵护你的机会!你的过去，我来不及参与，你的未来，我希望能够与你紧紧相依!
下一次，我不知道什么时候可以再见到你，这封信的原稿，更不知道什么时候可以亲手递到你的手中。我曾经给你的电话，也不知道你还保留着不，希望你可以看见此文并回复我，谢谢!
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给喜欢的女生的一封信篇四
亲爱的猪猪：
你好吗我有很多话想对你说，可是面对你，我又不知道该从何说起，我现在才知道原来我的嘴巴跟大脑的发育程度竟然相差如此之大的!跟你那滔滔不绝的口才比起来我是多么的逊色啊!或许是我长期以来都习惯了听你讲大道理的缘故吧，原来我在不知不觉中已经养成了当倾听者的习惯了。你跟我说这种习惯是很不好的，一定要改掉。可是我想告诉你，我只是习惯只当你一个人的倾听者而已，而且我觉得那是一种幸福，一直以来有人这么经常的教你做人的道理让你少些走弯路，这不是应该觉得很幸福吗其实这也是你给我的一种保护啊，所以，猪猪我要谢谢你给了我这种幸福，给了我这种保护!
可是从此以后我就要脱离你的保护去走我的人生路了，或许这未必不是一件好事啊!有人跟我说过，男人只能用来依靠，不能用来依赖!我觉得这话很有道理。一直以来你都这样宠着我，就算我懒惰，我任性，我无理取闹，我胡搅蛮缠你还是会一如既往地宠着我，我已经习惯了在你的宠爱下生活了，我已经习惯了这种生活模式了，所以对你的依赖也一天天加深，有什么困难都交给你解决，久而久之，就连写一篇论文这样的小事都推给你做。你也知道这样会害了我，你偶尔也会拒绝我无理的要求。可是我就是不依不挠，搞得你很无奈，因为你宠爱着我，就算你再无奈还是会接受我这些无理的要求。但是这些天我想了很多，我意识到自己真的太依赖你了，依赖让我变得脆弱，让我变得很没用。我不想因为依赖而变成个一事无成的人，所以在我们分开的这段时间，我会学着去独立，学着自己一个人去面对问题，学着去锻炼自己解决问题的能力，学着去变坚强，我会努力的，我不会白费你的一番苦心的。在这里，我要谢谢你，谢谢你让我依靠，谢谢你让我尝到被人宠爱的滋味!
你要离开我我并不恨你，我也不会因此而讨厌你。在现实面前我们都很无奈，你要走你有你的无奈，我放你走我也有我的无奈。在现实面前，我们都只能很无奈地接受现实，很无奈的做出认为对大家都好的抉择。既然这个抉择对大家都好，我们又何乐而不为呢或许有些事情坚持下去结局并不像我想象中的那么美好，发生了的事情情况也不像我想象中的糟糕，可是在现实面前我们总要做出选择，只要是对彼此好的，我都愿意接受。
只是我很抱歉我那天犯了一个很严重的错误，我不该说话那么冲，我不该说那样的话来伤害你!其实一直以来我都觉得自己不是一个合格的女友，一直以来我做事情都是顺着自己的小性子来，完全没有考虑过你的感受，完全没有站在你的立场上去想问题，完全没有为你着想。反倒是你处处都为我着想，尽你的能力让我过的开心。我曾经说过你自私，现在我才发现原来最自私那个人是我自己!在这里我要为我那天跟你说的话说对不起，同时我也要感谢你，一直以来都这么为我着想!我知道你做出这样一个选择其中一个原因是不想影响我的学业，你放心，我会珍惜在学校的时间，好好学习，学好我要学的东西，我不会让你失望的!
既然过去的已经成为过去，想忘记也忘记不了，那就把它当成是一个的回忆吧!我会将这段只属于我们的回忆永远尘封在心底，反正我记得我爱过你就是了，反正我记得你是我最爱的猪猪就是了!对于你，我一直都是怀着一颗感恩的心的。真的，我感谢你跟我分享我的每一份快乐，分担我的每一份哀愁!至于以后要怎样，我想还是一切随缘吧!毕竟以后的事谁也说不准，而且时间也可以改变很多东西，甚至可以冲淡一份感情。不管怎么都好，感情是没有对错之分的，我会忠于自己的感觉，也希望你能忠于自己的感觉，毕竟只有感觉才会带你去找到真正适合你的人。但我还是相信“有缘千里能相会，无缘对面不相逢”这句话的，最后怎样就要看我们是否真的有缘啦!
虽然这段时间我很难受，但我知道你也绝对不会比我好过是吧或许我们都需要时间去接受这个事实，需要时间去慢慢适应没有对方的日子。这是一个过渡阶段，这是一个痛苦的过程，可是我相信我可以坚强地去面对的，我相信一切不开心都会过去的!我知道你比我厉害，你也可以坚强地去面对的，对不对
再忙也要抽时间打个电话回家问候一下家人啊，记得顺便帮我问候一下王妈妈他们哈!其实我挺喜欢你们这一家子的，相处得和乐融融的，而且又很民主。不管将来我跟你怎样都好，要是我有机会去山东玩的话我一定会去看王妈妈他们的。不知道那时候王妈妈还会不会做好吃的饺子给我吃呢
两给人还是相爱的，分手便是痛苦的，那么必须得男人放下面子去挽留女朋友，最好的方式是写一封挽留信。下面我整理了挽留女朋友最后一封信，欢迎阅读。
挽留女朋友最后一封信篇一丫头：
你还好吗已经记不起上次写信是啥时写的给那个发小了。这是我许多年后重新执笔写的一封信，夜深了，尽管办公室里的暖气还吹着，还是有点冷，加上很少动笔写字，写得不好，你可别笑我。
写这封信给你，我真心的想为丫头你动笔，就算以后自己看看，也会幸福的傻笑。
也不知道怎样开头，大概就是，世界那么大，又那么小。当你爸爸决定来这边开公司，我决定来这边工作，就已注定我会遇见你。难以忘记初次见你，是在去九江出差的那个早晨，你在我公司前的路走过，我看见你，就发现了不同的一道风景：一双俏皮的大眼睛，脸蛋笑容可掬，说话爽朗又带点狡黠，飘逸的长黑头发，衣着整洁光鲜，俏皮可爱，还背个那么大的背包。真不错，我的心跟着阳光在羞涩空气中闪闪跳跃。
那时的我已经来这里两个月，刚发现原来这里并非想象中那么好，也很少出门去认识新朋友。遇到你过后才觉得，来这里也许是我一生中最大的决策。
然后就是到九江出差的事了，一些情景还历历在目。印象最深刻的几个细节，一是在码头我走到岸边看的时候，你一手抓了我回来，说危险。那时的心触动了下，还有这样的笨蛋担心我会掉下去。另外的是在回来的火车上，在餐车上某一时刻，一直给我活泼印象的你，突然一言不发向外看着车窗，淡淡的忧郁：原来你是春天，是夏天，也可以是秋天。还有是站在火车过道时，火车拐弯，因为惯性你被甩了过来，我轻轻的扶稳你，然后放开。你那双会说话的眼睛笑得眯成了一条缝。我也笑了。你自然，不造作，真实。在九江的那晚，是我记得最美好的夜晚之一，那时大家刚认识，一切都美好。
后来我进一步的了解后，发现你还是个懂事，孝顺而且想一切都美好的女孩。但事实有点与你愿违，例如就出现了我这个不要脸的不合格的朋友。但还能容忍我这令你失望的朋友，很感谢你。那时我可能纳闷，你对我没意思怎么靠我那么近，又触碰我，怎么回事。但直到上次我选择用错误的方式到上海找你后，才发现，原来你和你表哥逛街时都是手挽手的。我无比的自责，每个人对别人表示友好的方式不同，这只是你对人表示友好的一种很正常的方式，但我一次次的不懂你这一点而自作多情。你缺乏安全感，而我却一次次的给你带来不安，我更加内疚。在这里对你表示歉意，希望你能原谅。但有一点我可以保证，我是没恶意的，在园区我和你独处的时候，我只是看着你，安安好好的，不受外来的伤害。
后来你问我，喜欢你什么。我也说不清楚，面对你嘴笨也说不出。只是在你那里我没了脾气，只是你就是我眼中很想保护和给予快乐的女孩。
很快到了你的生日，准备已久的礼物终于可以送给你。但是那晚我很不识趣的上了火车，没有陪你到最后。这一点我到现在还无法释怀，我爸第二天就生日得回去没错，但那时应当想到转乘凌晨的火车离开。当你在电话里跟我说“头很痛，你为什么这么快就走了”的时候。我恨不得跳下火车回去。我这不合格的朋友，未能在那时你高兴得喝醉了的夜晚，给你一个坚实的肩膀。万一你有意外，我对自己没法交代。从这些事情我也吸取到很多经验教训。哪些事情又急又重要，就是你当晚生日，重要但不算急，是回家，所以当晚应该留下来，送你回到家后，再改乘凌晨的火车回家才是最佳的举动。这些教训，将帮助指引我对以后的事情，作出更成熟的决定。
快乐而又纠结的日子就那么短。很快你说要回上海工作，而且是一个人回去，很难受，很不舍。一直在心里打问号，一个说不敢一个人呆在家的姑娘，能照顾好自己吗当寂寞的时候，谁来陪翻起手机通讯录，有没有一个人可以让你随时打过去，倾诉衷肠遇到坏人呢，更不敢想象。终于你还是要走了，你要离开前一晚，我喝醉了。那天一早醒来，想给你道别，巧的是你也发信息过来道别，千言万语，难以用文字表达离别之情。那时只希望你能好好珍重自己，过得好好的。有空能随时联系，吹牛皮，诉说遭遇，谈天说地什么都好。但，人就是离这一千公里之外了。
那年的冬天虽然没下雪，但很冷。过年给你打了电话，邮寄了的过年礼物，希望你会喜欢。这是我用特别的方式，对待特别的朋友。
年后回来工作不久，那次去探望你，你能喜欢，看到伊人一笑，比什么都值。
后来说好的五一之旅，是无比期盼的。偏偏头脑一发热，就会短路。我选择了用错误的方式去上海看你，而阿石那家伙也和你说得太夸张，加上我的方式不当，造成你的害怕，令你心痛。只是想过去看看你，这出发点是好，如果能够提前和你说好，用一种你能够接受的方式见面，那就不会造成我们三方朋友关系的损害。尤其你丢失了两个可信的朋友。冲动真的是魔鬼。
回来后发现，你沉默了。有说女孩最伤心不是哭，而是沉默。我也经历了最难熬的一段时期。我的出发点没错，人情练达这文章，还得让我继续去学，去提高，去懂得如何用美好，去向美好的人表达美好，感受到美好。而不是相反。
后来醉的时候给你发的糊涂信息，你大可一笑而过。
但始终记得有个约定在心底，于是，我一个人到了西塘，二话不说把自己放倒。做过就不后悔。
本来以为你会继续把我呆在冰窟，但没想到的惊喜是，和你取回了联系。
原先这里的人都一个个接着离开，你也问我明年还在不在这，我想这样的环境，公司不好做，加上公司经理换了，和他关系也不好，在这里确实也难以再有提高，最重要的是你不在。明年我可能会在深圳一家对冲基金工作，这也是和经济，政策，期货，外汇等密切相关的。如果够幸运和顺利的话，还会争取成为一个创投私募基金的合伙人，这个是做创业投资的。我必须选择更适合的领域和位置，努力披荆斩棘创事业，许自己未来家庭一个坚实的保障。同时还会继续追求爱，Iwillbeabetterman。我问你，你说那时合同到期后，不知道会在哪里。我也知道你的不确定因素太多了。不过可以确定的是，无论你到那里，我会和你继续保持联系。你爸爸现时确实不适合这样做这行，还让你们家人三地分开，这太糟糕。我会继续尽一点绵力，帮助寻找买家来接手。
凌晨夜深人静，杯子里的清咖已喝得差不多。这样的气氛，和内心来个对话，比在喧闹中强多了。寒冷的空气，空调暖气发出呼呼的声音，黑眼眶悬挂着，被窝还在盼着主人回去。这些不重要。重要的是我已写完这封信，写到最后，我还在幻想你看着这封信，我会想着傻傻的发笑。
从没试过一个人生活过，到能独自生活两年，自食其力，你很棒。但请好好珍重，多爱惜自己，照顾好自己。missyou。
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挽留女朋友最后一封信篇二XXX:
撕开锡铂纸烟盒内二十根烟整齐的排列
撕开自己想念却如何都无法排列的整齐
点上一根烟点上心里的想念
我点了二十根想你的理由
却找不到一根忘却你的理由
第一根烟:
从我的肺里荡出我要它飘回第一次见你的那天
去记住那个重要的日子
第二根烟:
在我的手指间烧尽
我凝不住你对我的第一个微笑
第三根烟:
如果我孤独了因为我是在想你
第四根烟:
因为我在延续上一根烟的想念
第五根烟:
火星是真实的而你的那句喜欢你
却不能再在我耳边真实了
第六根烟:
我在叫你老婆
你是否仍然爱听
第七根烟:
我揉碎了扔出了我的视线
因为在上次的第七根烟
我第一次听到你对我说:我生气了
第八根烟:
它是不是开始熏黑着我的肺
就像你温暖的肩膀一直熏着我的心
第九根烟:
如果九就代表永久
那我在你和我的心门之间画上大大的九
是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点
第十根烟:
是太多烟迷蒙了自己的周围
还是眼睛根本早就看不清了
第十一根烟:
除了你
谁还会帮我数着这是第几根的灰烬了
第十二根烟:
在我弹出去时
我想问你那溅起的火星是不是还像当时的样子
可是你在哪呢
第十三根烟:
我开始觉得冷了
那你呢
是不是也是一样抖着却依旧要给我你的温度
直到你的掌心有了和我相同的冰凉
第十四根烟:
烫着了我的冰冷
永远没有你给我温度时的那份细腻
第十五根烟:
想起你连想着我都要重复着一二三的勇气
这剩下的一小截烟
还能再抽三口吗
第十六根烟:
如果你在这些烟上都写了字
当这些字都成灰烬
你是不是便在我的胸口了
第十七根烟:
我坐上你的双膝,拉着你的手放进我的衣兜里,握紧
是不是真的可以用别人的手代替我
第十八根烟:
如果你在下一个路口发现我不在了
你是继续等我还是追着我的步伐
第十九根烟:
你说你喜欢我那双眯着的小眼睛
那你知不知道它为什么湿了
第二十根烟:
你说你去了你相信你可以找到你的快乐
那你如何还我另一个快乐
你不在了两个快乐还可以相连吗
当最后一根烟抽完
对你的想念是不是也能停下
离开的日子我抽的烟何止是这二十根
我想你的理由何止是这二十根星火
但是一包烟只有二十根
我抽了十九根你都不在身边
那下一根烟下一包烟燃起的时候
我是不是还有想你的理由
那是不是我转身了你就也要跟着转身了
我
放下尊严
放下骄傲
放下固执
都是因为我放不下你。
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挽留女朋友最后一封信篇三香：
对不起，我终于狠下心来和你说再见了，彻底的。 一直以来我都是个懦弱的男人。近来，尽管我们分手了，我还幻想着尽心的守着我们曾经的爱情，为你着想，给你我所能给的最后的力量。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦，我变的婆妈。可现在我想通了，我的感情都敌不过你变了的心。
知道你有新的男朋友了，我想着想着就哭了，我骗自己：这是你曾给我的美丽的谎言，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得深呢是啊!你也提出分手。后来的我怎么敢轻易的说出那样的话呢，我怕说了就真的永远永远都失去你了。 凤香，我真的很爱你。所以你不说的，我就一直什么都不问。只是在你不在我身边的时候悄悄地哭。你知道吗我想谢谢你，谢谢你陪了我两年多。我知道你现在的男朋友会很爱你，就像我爱着你这样。
我很庆幸，至少最后你还是会陪我，会陪我去见我的同学朋友，给足我面子。至少我还记得你最后给我一个拥抱。我觉得够了，真的。我爱你。
故事到这就结束了，你问我我对你的伤害怎么办尽管后来你不再要求我什么，可我知道这是无法挽回的事实。
晚上睡觉后，我看着照片中的你，想着你以前的样子，想着和你在一起的甜蜜，我吻了照片，我知道这是最后一次了。我的眼泪不争气的一滴一滴的落在胸口，慢慢化开，一滴一滴的滑在了我碎掉的心上。
再见，我完成最后的任务，该走了。我知道我的消失才是最好的结局。我不再出现在你的音信里，你自己要好好照顾自己。我把你的简历改的差不多了，在你的邮箱里。记得不要因为找工作而累了身体，还有你体质差，最好的的办法就是多锻炼。有时间的话就做下自我按摩。平时吃些食疗的物品。
睡觉前，最好用热水泡下脚。在毕业前的日子里，和同学们搞好关系，毕竟你们在一起的日子也不多了。对了，以前的照片还有你送我的东西，我什么都没丢，我想永远保存起来。水爱洋的链子，我改成了洋爱水。除了你，还有我的家人，我再不会让别人知道我还有一个名字叫刘洋了。我买了两个枕头，一个枕着，一个抱着，只能想念曾经的温暖了。 我该从你的音信里消失了。
带着一颗破碎的心。你不用给我留信息了，我的号码没钱了，我也不充值了。我彻底的离开了，彻底的离开我那么认真，那么深爱的你，我只能和你说：祝你幸福! 以后你要好好的对待爱你的人，知道吗不要在爱情里伤害任何人了。告诉他，我也会祝福他的。 我会一直爱着你，只是从现在起不再和你有关。
最熟悉的陌生人
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亲爱的小伙伴：
您好，好久没有联系了。
还记得我吗？在四年级的手拉手活动中，我们曾经在一起快乐地玩耍过，开心地嬉戏过……我永远也不会忘记我们一起度过美好日子。
再过两个月，我就要小学毕业了，我将离开生活了六年的母校，到另一个地方去继续为我的理想而学习。我现在正在紧张地复习，为期末考试而准备着。
告诉你一件事吧。在五年级的时候，由于我们学校的教学楼存在安全问题，需要拆除重建，所以我们要到别的学校去上课，虽然还是和自己的同学和老师在一起学习，但总是有一种寄人篱下的感觉，所以我们一直都盼望着能回到熟悉的母校。
在去年的年底，我们终于回到了母校的怀抱里。望着那栋新建的教学楼和美丽的校园，我感到无比的激动。
走进我们的校园，首先映入眼帘的是一座高大的建筑物——这就是我们的新教学楼。这栋教学楼一共有六层楼，一楼是一个很大的风雨操场和三间课室，二楼是教师办公室，在三楼到六楼就是我们的课室，而且都有一个差不多100平方米的大堂，为我们提供了一个足够的活动场所。我们每间课室都是很宽敞明亮的，而且都配有一个中间室。里面既可以放清洁工具，或者我们也可以和自己的好朋友在里面聊悄悄话。
当你下课的时候，走在走廊上放松着的时候，你就会看见在墙壁上挂着一个个牌子，里面印着一首首古诗，还配上与古诗情景相同的精美底图，让我们在课间的时候也能背背古诗。
我们每天都在这里快活地生活着，学习着。
祝
身体健康，学习愉快！
您的小伙伴：XXX
x年x月x日
我和女朋友恋爱4年了，如今她要和我分手，我放不下，我写了封信给她，内容是这样的:
亲爱的:一阵风过后，彼此相爱的我们，只剩下我一个眷恋着。现在你不再喜欢和我牵手;不再喜欢和我聊天;不再喜欢我的语言，不再喜欢感受我的体温;不再喜欢和我一起吃东西、玩耍;
我知道~!曾经我伤害过你 深深的伤害。你知道我从来没后悔过什么，唯有此我真的知道错了，我对不起你!
但是我爱你的心从来没有变过，我伤害你也是无意的，我只想你做的好，可是我不曾想到你有你有做事的方式。你也那么大人了，谁对你好，对你真心，爱你还是不爱你都应该分的清楚了，我现在只想的是回到从前。路自己走，但是假如你现在还能回到我身边，我一定将你紧拥，若……你离我而去，半年后，或更久后你想回到我们身边找温暖，我想给你伤害的遍体磷伤的我不在会有……因为你将我们的爱和岁月彻底撕碎，我将海底沉没，当然不是死去。
在我苦苦哀求你回到我身边的时候，你头都没有回。我当时真凉透了心，我真他妈的伤心啊。我曾经总想让你了解我的好 却常常忘记对你微笑，但不曾想你是我最珍贵的财富，我现在后悔来不知道还是否来的及。
原本永恒的爱情，原本的山盟海誓到现在几乎海枯石烂了。但是只要有一点机会我都不会放弃的，我什么都能放下，唯一放不下的就是你。因为我们经历的太多太多……
我知道你就像个婴儿，需要更多的睡觉，需要更多的牛奶，需要让人抱着让人迁就，没有忧伤没有苦楚，能随时在大街上大喊大叫，有我呵护，但我都没做到。我真的知道错了，请你原谅。在以后的日子里，我一定能做到的，相信我，别让我们跟幸福赌气好吗
我知道曾经在一起的风风雨雨是我们珍贵的财富，希望你也能珍惜。因为长时间里我总认为自己是水你是鱼，所以我错了，但不曾想其实你才是水，我是鱼。
到现在我终于明白了离别的苦楚，无限的思念，和那无休止的占有欲。可惜以前我都没有好好珍惜。我承认我给你的伤痛是世界伤最大的伤痛，但你应该也承认我给你的快乐是世界上最大的快乐，我现在听每一首歌都会感动，看的每场**都会悲伤，你能了解我的心情吗我希望你能忘掉痛楚，忘掉我无意的伤害，我们永远永远不说再见，永远永远对对方说希望你能过的比我好。我明知道爱你会失去自由，但是还是愿意用自由换取你的快乐，我甘愿付出。你可记得，我能当街帮你系鞋带，背着你满街的跑，千万次叮嘱你盖好被子，多吃饭，少吃街边小摊的食物，过马路一定要小心。每次你外出游玩你开心了，我却整整担心了一天，每一次你忘带电话出去，我每能找到你，我急的像热锅上的蚂蚁，每一次冬天的到来我宁愿我多冷点，每一次你感冒我宁愿感冒的是我，每一次你伤心我比你更难过比你更急，每一次每一次……
其实说了那么多无非像让你明白，我对你的爱是最原始的，希望到老了我还能吻到你的牙床。Ihand you a rose and I love you forever
爱你的莫莫
你们说她看了后会原谅我吗
书信可以更好地表达情感，面对自己的对象，你会对他说什么呢？下面我整理了写给对象的一封信，欢迎阅读。
写给对象的一封信篇一前男友：
我要结婚了。
不知道为什么，今天突然想到了你。其实也不突然，经常会想知道你现在过得如何，有没有新的女朋友。你的妈妈是不是还像以前那样管着你，要挑选她称心如意的媳妇。
还记得你的手机号码，但我知道，那串数字我永远不会去拨他。所以找个地方，说说想对你说的话。
我终于爱上别人了。写下这行字的时候，突然想流泪。曾经以为，我不会再有力气去爱了。
终于找到一个人，像你一样的爱我。唯一不同的是，他更成熟，更坚强。
我用了很长的时间才爱上了他，因为我后来相信：最初的爱越象火焰，就越容易被风熄灭。
谢谢你那时的放弃。虽然，那放弃让我以为爱情都是虚幻的，誓言都是骗人的。当然，那放弃也让我变得更坚强，更美丽。
我时常会想，如果有一天，我们在街头相遇，我会对你微笑还是别过头去……
手上的戒指亮晶晶的，像一个美丽的希望。
祝我幸福吧!也祝你幸福!
你以前的女朋友
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写给对象的一封信篇二XXX:
很早之前就想给你写封信，虽然很多时候我都是通过网络向你传递我的思想，但是在我们相爱的第一个情人节，我还是想用这种方式对你说说话。我总是认为，字，是必须和纸在一起的，有了纸，字才会有所附着，有了纸，字才能舞蹈，，有了纸，字才有了归依，就如同我有了你，我的灵魂才有了归依，我生命的舞蹈才能重新开始。
此刻，当笔尖流转，轻轻在柔软的纸张触动，随之的是沙沙的书写声，如同天籁，仿佛我们灵魂的撞击声，这种美妙是键盘的敲打声所不能代替的，写这些的时候，我分明听见自己的心因为爱着而强有力的跳动，笔下的字就如同一个个精灵在舞动爱的舞蹈。
我的宝贝，在与你相爱的日子里，因为你的存在，我想我得到了一个崭新的世界，这个世界的天是蓝的，云是白的，树是绿的，草是青青的，人是满怀感激和爱的，这里的一切的美好都是属于你和我的，生命的残酷和人性的冷漠，丑恶也不会向过去一般随时充斥在我的周围，因为你就像是我的保护神，将这一切替我阻挡。所以我爱着你，深深的爱着你，把你当作是我心中的神般的崇敬的爱着，我愿意不厌其烦的对你说‘我爱你，宝贝儿’。
此时，文字在脑子里纷飞，我知道自己要在寂静里书写，在黑夜里把每一个爱的符号记下来。几年以前，当我懂得什么是爱的时候，我就知道了一个道理，一个女人再无法无天，她的法是男人，天也是男人，这和宇宙一样是无法更改的，每个人的感情和生活最终都要落在一个属于你自己的点上，否则，怀揣想象，幽怨一世，那会是对人生最大的浪费。生命兜兜转转，直到我遇见你，我就认定了你是我的法，是我的天，是我终身寻找的那个点。所以我曾经对你讲过;如果要为这份感情做一个期限，那最终只有两个结果，要么厮守终老，要么你弃我。所以我只愿今生都只做你身后的那个小女人，不管我的身边发生了什么，或是它们说你可能欺骗我，可能辜负我，因为如果这辈子我都没能做好你的女人的话，那将是对我自己最大的辜负，我可以为爱自毁，却又为你的爱而重生。
看过一句话，把灵魂放在高处，把生活放在低处。我喜欢这句话，把灵魂放在高处，孤芳自赏也罢，独善其身也罢，总是没有错的，把生活放在低处，那些金钱与利益，婚姻与门户，现实与理想`````只要你我的心在低处，灵魂在高处，我们的爱依在生活的土壤，我们便能无时无刻永远的爱着，并永远的快乐相伴，我相信，你也会喜欢这句话的，因为在内心我们有着那么多的相同，因为我注定就是你身上被上帝取走的那根肋骨。所以，不管别人如何地说我们傻，可只有我们自己知道，我们的爱是如此的与众不同，是最最真实和美好的，在我们孤寂的生命里，有我，有你，我们彼此陪伴，彼此温暖我们的灵魂。
我的爱，仔细算算，我们已经相爱了将近4000个小时，24000秒，我知道，这一点点数字对于你我来说还是太短暂，可是我有信心，我们会将此继续延续，直到生命的终结。因为生命将给予你的，必然会给你，无须等待，不必远行，她会用最恰当的方式，最合适的时机呈现给你。我相信，我也会安然的等待着，然后在等待的过程中继续爱着`````
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写给对象的一封信篇三XXX:
我们相爱两年整了，不算长也不算短的日子。七百多个日日夜夜的煎熬、相思与守候，让我更深刻的懂得了生活。
多少个不眠之夜，多少次酒醉，多少回争吵，风风雨雨、点点滴滴都是那么的刻骨铭心!
在这份感情里不要说谁付出的多与少，感情是相互的，我相信我痛苦的时候你也一定不高兴。
只有我自己知道，离开你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的泪流满面，心里一千个一万个不舍，因为这两年你一直驻扎在我内心最柔软的那块地方，每一次碰触都会是钻心的痛。我曾对自己说，再也不说分手，只要你还愿意理我就这样过下去也情愿。(我放下了我的骄傲向我心里的那份感情投降了)
可是感情啊，它是把无形的利剑，伤人伤心啊……
每当夜幕降临，倦鸟归巢时我的心就特别的落寞(没有人等我回家，我也不用等谁归巢)，那是怎样的一种孤单与无助，谁能切身体验!我这样的一只小耗子哪里才是我的洞府哪里有一盏灯在为我照亮(眼望着心爱的人儿归巢，留下孤单的我又是怎样一种悲哀)
爱上你，恋上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起来，已是满身伤痕，可是仍不能收起爱你的行囊倔强的前行，任伤痕累累……
总是在自欺欺人的告诉自己，坚持在坚持，就要柳暗花明了，不能在这个时候倒下，可是却找不到坚持的动力!
从不怀疑你对这份感情的真实性，因为每次你的酒醉、哭泣、自语和叹息我能从中体会到你的痛苦、无奈与怜惜。
