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导读：亲爱的宝贝： 不知不觉中。我们已经携手走过了两个多月的日日夜夜，虽然从开始到现在和你再一起的时间都是很短暂的。可那些快乐的片段早已深深融化到我的内心中。每天只要看不到我的心就会感到刺痛，窒息。在我第一次见到你
亲爱的宝贝：
不知不觉中。我们已经携手走过了两个多月的日日夜夜，虽然从开始到现在和你再一起的时间都是很短暂的。可那些快乐的片段早已深深融化到我的内心中。每天只要看不到我的心就会感到刺痛，窒息。在我第一次见到你的时候，我突然开始相信起了命运。之前我都是按部就班的，毫无目的的活着，从你的出现，犹如雨过天晴的那鲜亮的彩虹，照着我的生命，让我体会到了幸福的含义。
我知道这都是上天的安排，他安排我们相遇让我们相爱，让我找到生活是多么美好，有你我是多么的幸福。我会好好珍惜这一切的。我珍惜和你在一起的度过的甜蜜时光。我感激上天对我的眷顾，让我与你相遇，亲爱的。我想让你知道我是多么的爱你，失去你如同失去了生命的活力。我深知语言是无法表达出我对你的爱恋的。我对于你的爱你感受到了吗？
一直以来，我不知道我在期盼什么。你遇见你以后。我明白了。有了你陪伴即使一个人也不再孤单。有了你陪伴的日子不会在感到寂寞，因为有你可以想念你的影子，一直在我脑海里打转。我曾经许下诺言。要永远爱你。我们要不离不弃。我们要永远在一起。一直到老。我从不曾，放弃我的坚持。不管你此刻是否在身边。一切的一切。你都是我心中那个最珍惜的人，最爱的女孩。不管怎样，我都会跟你在一起。拥有你是我一辈子的幸福，我不在乎以后，我只在乎现在拥有的幸福甜蜜。我不在乎别别人怎样看待的。我一直相信会有奇迹，爱你。就会用一辈子守护你爱你一辈子。
宝贝。可现在我们分离的不是很远。不在可以每天都能见到你那种天真可爱而满足的笑容。留给我的只是常常的思念。我知道想念一个人，日子是多么的煎熬。真的觉得很漫长。每天都会想起我们在一起快乐的时光，曾一起效果，拥有过一起压马路，一起吃饭，一起看**。虽然现在不能够在一起。但小念在心中却从未改变过，有时候我在想，两个人就这样一直苦苦的等待，会有结果吗？是不是付出就一定会有收获？我曾试着不去想念，结果只是再多的思念。和你在一起，我的笑容里不是充满阳光。在你看来是傻傻的笑，那是因为里面有你的欢笑与快乐。没有你在身旁。连笑容都会带上忧郁的颜色。爱情不但给人很大的快乐同样也会索要一样的痛苦。
记得你的手总是很凉，听人说手凉的女孩子，上辈子是折断羽翼的天使，因为她是一个折断羽翼的天使，所以更需要更多关心来忘却没有羽翼的伤痛，小小的她，小手冰冰的，生气的时候喜欢撅起小嘴，每次总能牵动我的心。她是爱笑的。可是笑容背后的悲伤却从不让人看到。她是坚强的。只是因为他没遇到可以让他放肆的表现自己最弱的人。我想的那个人是我，她好敏感，同样也很脆弱。越甜蜜越害怕。害怕失去。他会担心。可是有这样一个人好想你永远开心快乐的。永远不要看到他的泪水。我想那个人是我。在他孤单的时候，在他胡思乱想的时候会想起那个人，心中会有模糊又清晰的脸庞。那个人让她心再一次暖暖的，让她安心，让她不再害怕，我想那个人是我。我以为疼爱会让她满足，我错了，可是每次是让她心痛流泪的人是我。有时候会因为忙忘记她，害她担心和掉眼泪，胡思乱想，让她担心着急的人是我。对不起，亲爱的，每次看到你那么痛苦，我真的很心疼你，心疼的不知道做什么好，好想代替你的疼痛，我以后学着会宽容你，会充爱你的，会让你快乐的度过那段不高兴的时期。
放心吧！宝贝，我会学着容忍你，学着宽容你，学着不和你计较，学着不让你伤心，学着不让你流泪，学着细心，学着认真，学着让你放心，让你不再为我担心着急。好想和你在一起，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，围着我转，听着你甜甜的笑声，我们要一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。呵呵，还要你每天帮我洗衣服，洗碗，而我在一旁听着音乐，享受着那份难得的闲适与慵懒，好不啦？嘻嘻那样我会心疼的，会舍不得的哦！
虽然我们现在不能每天能够在一起，但我知道，我们每天都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。宝贝，你知道吗？不管和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事情。
至辞
爱你的：小可爱
2019年7月11日
给女朋友的一封信我最幸运的就是遇见了你，知道嘛，最甜的事情就是和你在一起，你是我的以后，你不许难过，不许哭，不然我会难过会心疼。
很遗憾在你最需要我的时候我不在你身边，以后呢，不如愿的事情肯定还会有很多，但是人生很短，我们呢，没有必要把情绪浪费在这上面。
所以Y，这么想的话是不是就没有那么难受啦，然后呢不如愿的事情都会变得如愿，以后不开心的时候呢就先笑一个，舒缓一下心情，生活百般滋味我们要笑着面对。
首先呢，要学会不生气在学会气死人，哈哈哈还有哦，你特别好，特别温柔。特别值得，从我们认识的那一刻起，或许就注定你就成了我白天黑夜不落的星，以后不要让我看见你，哼，否则的话我见你一次，气你一次，其实我不太懂喜欢和爱，但是我知道我想靠近一点再近一点，就仿佛看到了你在我身旁，因为我中意你丫，嘻嘻嘻嘻嘻~感觉笑的像个孩子一样。
噗哈哈哈~悄悄地告诉你哦，其实我之前想奔月来着，可惜奔失败了，然后呢，刚好你出现啦，所以我要留在人间喜欢你。
嘻嘻嘻~我呢，是藏匿于这个世界上偷偷喜欢你的小鬼，我也想保护你，虽然没有多么大的能力，但是想你以后累了的时候我可以抱抱你，摸摸你的头，然后跟你说你还有我，你并不是一个人。
我就希望你每天缠着我，缠着我聊天，每天问我去哪里了呀，都干嘛了呀，吃什么呀，什么都告诉我，乱七八糟的，反正粘着我就行，我喜欢被你粘着我不嫌烦的。
我怕我变成个不优秀的男朋友，粗心大意了全搞砸了我们之间的感情，变成幼稚又小心眼爆棚的小气鬼，其实我觉得我还是蛮幸运的在。
最无奈的时候认识了你，谢谢你，我感觉和你在起的每一天都值得被收藏。
不要藏心事，不要骗我，不要觉得我什么都不懂，就不跟我讲我很幼稚，但我会一直陪你很久。
如果哪天你累了或是腻了、新鲜感过了，你一定要好好跟我讲，我可以先消失一段时间，然后我们重新认识重新谈。
我很爱你，我很笨找不到什么话题跟你聊天，我怕你敷衍我，但我真的好喜欢你，一直在等你找我聊天，我用我的方式爱你，虽然你很懂我有时还气你，但我没有什么恶意。
小笨蛋你知道嘛，世界这么大遇见你不容易，我希望以后你的身边都是我。茫茫人海只能够认识你是我的荣幸，虽然我们认识不长时间，我希望我们可以熬好几年，等到身边的人问起来的时候可以骄傲的跟他们说我们已经谈好多年好多年啦。
我可以走到哪里都牵着你的手，有什么坎坷我们一起走，直到我们不再是那个原来只为一时新鲜感而谈对象的人，你可以在我面前不顾形象。
有时间我们可以一起去玩，我真的特别想跟你走到最后，特别特别想跟你在一起不会分离、不会离开彼此。
我真的好希望好希望我们可以永远在一起。
亲爱的狗子:
有人曾说，每一个人生下来就会有另外一个人在等你，你要做的就是让自己变得更好来迎接那个人！看到这句话，我开始抱起了希望，结果却不尽人意，所以我告诉自己，还是好好生活，感情这种事，过敏！
2018年12月22日，这天注定是个不平凡的日子，我通过楼下手机店的微信群加上了你，此处感谢李易峰，因为我和你都喜欢李易峰，因为你那犀利的名字才勾起了我加你的欲望，这一加，我和你也许都没想到会展开一段爱情故事，期间也有了一些爱情闹剧！
我和你除了过年前见的几次面，过年后开始相处还不到一个月，但期间已经产生了三次矛盾，你那天在微信上说到这个，我在这边顿了一下，因为我怕你又要说我们观念不和什么的然后跟我说别处了，之所以要用“又”，是因为和你第一次有矛盾的时候你就给我说这句话，之后我不敢再跟你吵架，因为我怕你动不动就跟我说这句话，我怕你会不会突然离开我，你给我的安全感，从那以后就所剩无几，即使接下来你做了一些你觉得是给我安全感的事，但我的内心仍然很平静，只有你生日那天你哥给你开视频的时候你让我出现在你的镜头里面的那几秒，我感觉到了前所未有的安全感，就只有那一刻。那一天，也只有那一刻我觉得很欣慰，欣慰到想哭。记得刚和你开始的时候，我怕我家人不同意我找比我大五岁的女生，就提前试探一下他们，打个"预防针"，结果被他们全部套出来了，其实，我是真的想跟他们说我和你在交往了，他们只要稍微一问，我就会说出来，我给你说是被套出来的，实际上，我是自愿的。你常说你开始一段感情很难，但是你有没有想过，我开始一段感情也很难，我不会在马路上随便抓一个人就谈恋爱的，这不是我，吵的几次架，导火索都是因为你和异性有"交流"，第一次是你生日那天你和别的男生唱歌，我生气；第二次是因为你给天桥上唱歌的男生鼓励，然后脸通红，我生气。也许你会说这些都是小事，给别人说这些事的时候别人也会说是小事，甚至会说我小气，但你可知道，他们，她们不是你的男朋友，你说我占有欲太强，我刚开始也把自己的问题归结到这方面，后来发现我错了，我占有欲真的不强，如果我占有欲强，我不会把新买的ipad当天放到你那里一晚上，如果我占有欲强，我不会有那么多我尚且觉得知心的朋友，如果我占有欲强，也许我早已人格分裂！慢慢的，我发现了问题所在，一切的一切，是因为我太在乎你了！对，没错，就是因为我太在乎你！所以我害怕你受到伤害，害怕你被别人占了便宜自己还卖乖，所以我在你身边的时候都尽可能保护你，和你走在一起让你走路的里边，就算发现自己走在了路的里边我也会换过来，第一次的吵架，我有在试图改变你的观点，因为我怕我只是你的一个过客，当你遇到下一任的时候你如果还是这个观点，他如果只是为了骗你的身体，那个时候想哭都来不及，结果我还是没有改变成功，反而让自己得到了那样的一句话，我那天翘了课，过来看到你在书架之间哭泣，我内心百般不是滋味，我不知道我这样做到底是对还是错，但是如果能让你在这方面有一点点改变，哪怕一点点，我觉得也是值得的，有时候觉得自己很伟大，总是变着法儿的让自己爱的人更好，有时候觉得自己很蠢，很不值得，因为这样反而伤了你的心，也让自己伤心难过。后面的争吵，其实都是把小事放大了，那天给你发的那个视频，不是让你去理解我，体谅我，而是想告诉你一句话，就是“没有谁比男人更了解男人”，你给我说你不是一件物品，不能像这样，我当时找不出话来回答，直到现在我也不知道怎么回答你，只能说，我只想尽一个男朋友的责任，趁我们还在一起的时候，能多保护你一点是一点，哪怕你也许会因为这些烦我，甚至不再喜欢我，我也无悔！这几天我每天晚上都在问你喜不喜欢我，是我自己在给我自己安全感，或者说，是我自己在安慰自己！
你是我的初恋，但我不是你的初恋，所以谈恋爱这方面，你比我更懂得如何去爱一个人。的确，你也教会了我很多，我现在还记得你说的那句话，“希望我不是在为别人养男朋友，你也不是在为别人养女朋友”。嗯，我也是这样想的，所以我竭尽全力去爱你呵护你，结果却一次次让我心如刀割，说到这儿，你体会过心如刀割的感觉吗？你伤心了，心情不好可以在我这里发泄，哭泣，而我，只能自己憋在心里，让它化作苦水然后自己咽下去，不是不愿意跟你分享，是怕跟你分享后你会胡思乱想，所以我宁愿自己一个人承担自己所有的苦痛，也不愿和你倾诉，这就是为什么那天我想和万能讲而不是和你讲的原因（万能是一个朋友）。
你是我的初恋，我对你没有多高的要求，我只想我的初恋是甜甜的，像蜜一样，我害怕恋爱，害怕谈感情，所以我只想谈一次，但请你别往蜜罐里加水好吗，我感觉自己已经尝不到甜味了，这些话我不敢跟你说，因为害怕你说“那咱别处了”，我能写出这封信，就说明那些事还没有过去，我也尝试过用你对我的好来代替这些事，让它们过去，结果我绞尽脑汁也想不到能让我心里暖暖的事，就算是那天我回家探亲回来的时候，你在那里等我给我送饭，我却感觉到一丝丝陌生，所以我果断放弃晚自习陪你去自习。你那天突然换了头像，我在上课的时候不经意看到头像换了，突然我感觉自己全身上下火烧一样，脸通红，眼眶也几乎红尽，然后我在微信上百般讨好你，就差给你跪下了，然而，我感觉到的却是冷水一样的凉意。第二天晚上，外婆病危的消息传来，所有的事情压在一起我的情绪终于爆发了，我在床上流了我上大学以来的第一次泪，我哭得很伤心，室友在问我怎么了我也不应，我翻着相册，看到了那张，于是换了头像，本想让你问问我怎么了，然后好好跟你聊聊，结果你却跟着换了头像，没有说一句话。
人生已经如此艰难，你可否对我好一点，我昨天给你说我是太在乎你了，对你太好了，以后不能这么对你好，不能这么在乎你，你看着我，然后我如往常一样心软，只有隔着屏幕我才能心硬，写这封信的时候，你在给我发消息，我以比较冷淡的态度对你，我想让你感受到我的重要，我想让你对我好一点，我想让你多在乎我一点，哪怕是一点点，本想用你对我的爱来代替我们之间的矛盾，没想到还是借助了时间这个工具！
我不懂的我这样做是对你好还是让你不适应，只是按照我自己的想法来，感情都是在一次一次争吵中逐渐完善的，但也可能逐渐消失，我不想我们的爱情没有好的结果，所以我把让自己能看到的地方都设置为你，更在屏幕上写了“好好对待狗子”（狗子是我对她的称呼）来提醒我自己！我真的可以了！
这封信你也许看不到，能看到的人也不一定能看完，但是写出来过后，心里舒坦了许多。我想说，我对你这么好，你真的别把我弄丢了，要不然，我就回不来了！
两给人还是相爱的，分手便是痛苦的，那么必须得男人放下面子去挽留女朋友，最好的方式是写一封挽留信。下面我整理了挽留女朋友最后一封信，欢迎阅读。
挽留女朋友最后一封信篇一丫头：
你还好吗已经记不起上次写信是啥时写的给那个发小了。这是我许多年后重新执笔写的一封信，夜深了，尽管办公室里的暖气还吹着，还是有点冷，加上很少动笔写字，写得不好，你可别笑我。
写这封信给你，我真心的想为丫头你动笔，就算以后自己看看，也会幸福的傻笑。
也不知道怎样开头，大概就是，世界那么大，又那么小。当你爸爸决定来这边开公司，我决定来这边工作，就已注定我会遇见你。难以忘记初次见你，是在去九江出差的那个早晨，你在我公司前的路走过，我看见你，就发现了不同的一道风景：一双俏皮的大眼睛，脸蛋笑容可掬，说话爽朗又带点狡黠，飘逸的长黑头发，衣着整洁光鲜，俏皮可爱，还背个那么大的背包。真不错，我的心跟着阳光在羞涩空气中闪闪跳跃。
那时的我已经来这里两个月，刚发现原来这里并非想象中那么好，也很少出门去认识新朋友。遇到你过后才觉得，来这里也许是我一生中最大的决策。
然后就是到九江出差的事了，一些情景还历历在目。印象最深刻的几个细节，一是在码头我走到岸边看的时候，你一手抓了我回来，说危险。那时的心触动了下，还有这样的笨蛋担心我会掉下去。另外的是在回来的火车上，在餐车上某一时刻，一直给我活泼印象的你，突然一言不发向外看着车窗，淡淡的忧郁：原来你是春天，是夏天，也可以是秋天。还有是站在火车过道时，火车拐弯，因为惯性你被甩了过来，我轻轻的扶稳你，然后放开。你那双会说话的眼睛笑得眯成了一条缝。我也笑了。你自然，不造作，真实。在九江的那晚，是我记得最美好的夜晚之一，那时大家刚认识，一切都美好。
后来我进一步的了解后，发现你还是个懂事，孝顺而且想一切都美好的女孩。但事实有点与你愿违，例如就出现了我这个不要脸的不合格的朋友。但还能容忍我这令你失望的朋友，很感谢你。那时我可能纳闷，你对我没意思怎么靠我那么近，又触碰我，怎么回事。但直到上次我选择用错误的方式到上海找你后，才发现，原来你和你表哥逛街时都是手挽手的。我无比的自责，每个人对别人表示友好的方式不同，这只是你对人表示友好的一种很正常的方式，但我一次次的不懂你这一点而自作多情。你缺乏安全感，而我却一次次的给你带来不安，我更加内疚。在这里对你表示歉意，希望你能原谅。但有一点我可以保证，我是没恶意的，在园区我和你独处的时候，我只是看着你，安安好好的，不受外来的伤害。
后来你问我，喜欢你什么。我也说不清楚，面对你嘴笨也说不出。只是在你那里我没了脾气，只是你就是我眼中很想保护和给予快乐的女孩。
很快到了你的生日，准备已久的礼物终于可以送给你。但是那晚我很不识趣的上了火车，没有陪你到最后。这一点我到现在还无法释怀，我爸第二天就生日得回去没错，但那时应当想到转乘凌晨的火车离开。当你在电话里跟我说“头很痛，你为什么这么快就走了”的时候。我恨不得跳下火车回去。我这不合格的朋友，未能在那时你高兴得喝醉了的夜晚，给你一个坚实的肩膀。万一你有意外，我对自己没法交代。从这些事情我也吸取到很多经验教训。哪些事情又急又重要，就是你当晚生日，重要但不算急，是回家，所以当晚应该留下来，送你回到家后，再改乘凌晨的火车回家才是最佳的举动。这些教训，将帮助指引我对以后的事情，作出更成熟的决定。
快乐而又纠结的日子就那么短。很快你说要回上海工作，而且是一个人回去，很难受，很不舍。一直在心里打问号，一个说不敢一个人呆在家的姑娘，能照顾好自己吗当寂寞的时候，谁来陪翻起手机通讯录，有没有一个人可以让你随时打过去，倾诉衷肠遇到坏人呢，更不敢想象。终于你还是要走了，你要离开前一晚，我喝醉了。那天一早醒来，想给你道别，巧的是你也发信息过来道别，千言万语，难以用文字表达离别之情。那时只希望你能好好珍重自己，过得好好的。有空能随时联系，吹牛皮，诉说遭遇，谈天说地什么都好。但，人就是离这一千公里之外了。
那年的冬天虽然没下雪，但很冷。过年给你打了电话，邮寄了的过年礼物，希望你会喜欢。这是我用特别的方式，对待特别的朋友。
年后回来工作不久，那次去探望你，你能喜欢，看到伊人一笑，比什么都值。
后来说好的五一之旅，是无比期盼的。偏偏头脑一发热，就会短路。我选择了用错误的方式去上海看你，而阿石那家伙也和你说得太夸张，加上我的方式不当，造成你的害怕，令你心痛。只是想过去看看你，这出发点是好，如果能够提前和你说好，用一种你能够接受的方式见面，那就不会造成我们三方朋友关系的损害。尤其你丢失了两个可信的朋友。冲动真的是魔鬼。
回来后发现，你沉默了。有说女孩最伤心不是哭，而是沉默。我也经历了最难熬的一段时期。我的出发点没错，人情练达这文章，还得让我继续去学，去提高，去懂得如何用美好，去向美好的人表达美好，感受到美好。而不是相反。
后来醉的时候给你发的糊涂信息，你大可一笑而过。
但始终记得有个约定在心底，于是，我一个人到了西塘，二话不说把自己放倒。做过就不后悔。
本来以为你会继续把我呆在冰窟，但没想到的惊喜是，和你取回了联系。
原先这里的人都一个个接着离开，你也问我明年还在不在这，我想这样的环境，公司不好做，加上公司经理换了，和他关系也不好，在这里确实也难以再有提高，最重要的是你不在。明年我可能会在深圳一家对冲基金工作，这也是和经济，政策，期货，外汇等密切相关的。如果够幸运和顺利的话，还会争取成为一个创投私募基金的合伙人，这个是做创业投资的。我必须选择更适合的领域和位置，努力披荆斩棘创事业，许自己未来家庭一个坚实的保障。同时还会继续追求爱，Iwillbeabetterman。我问你，你说那时合同到期后，不知道会在哪里。我也知道你的不确定因素太多了。不过可以确定的是，无论你到那里，我会和你继续保持联系。你爸爸现时确实不适合这样做这行，还让你们家人三地分开，这太糟糕。我会继续尽一点绵力，帮助寻找买家来接手。
凌晨夜深人静，杯子里的清咖已喝得差不多。这样的气氛，和内心来个对话，比在喧闹中强多了。寒冷的空气，空调暖气发出呼呼的声音，黑眼眶悬挂着，被窝还在盼着主人回去。这些不重要。重要的是我已写完这封信，写到最后，我还在幻想你看着这封信，我会想着傻傻的发笑。
从没试过一个人生活过，到能独自生活两年，自食其力，你很棒。但请好好珍重，多爱惜自己，照顾好自己。missyou。
XXX
XXXXXX
挽留女朋友最后一封信篇二XXX:
撕开锡铂纸烟盒内二十根烟整齐的排列
撕开自己想念却如何都无法排列的整齐
点上一根烟点上心里的想念
我点了二十根想你的理由
却找不到一根忘却你的理由
第一根烟:
从我的肺里荡出我要它飘回第一次见你的那天
去记住那个重要的日子
第二根烟:
在我的手指间烧尽
我凝不住你对我的第一个微笑
第三根烟:
如果我孤独了因为我是在想你
第四根烟:
因为我在延续上一根烟的想念
第五根烟:
火星是真实的而你的那句喜欢你
却不能再在我耳边真实了
第六根烟:
我在叫你老婆
你是否仍然爱听
第七根烟:
我揉碎了扔出了我的视线
因为在上次的第七根烟
我第一次听到你对我说:我生气了
第八根烟:
它是不是开始熏黑着我的肺
就像你温暖的肩膀一直熏着我的心
第九根烟:
如果九就代表永久
那我在你和我的心门之间画上大大的九
是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点
第十根烟:
是太多烟迷蒙了自己的周围
还是眼睛根本早就看不清了
第十一根烟:
除了你
谁还会帮我数着这是第几根的灰烬了
第十二根烟:
在我弹出去时
我想问你那溅起的火星是不是还像当时的样子
可是你在哪呢
第十三根烟:
我开始觉得冷了
那你呢
是不是也是一样抖着却依旧要给我你的温度
直到你的掌心有了和我相同的冰凉
第十四根烟:
烫着了我的冰冷
永远没有你给我温度时的那份细腻
第十五根烟:
想起你连想着我都要重复着一二三的勇气
这剩下的一小截烟
还能再抽三口吗
第十六根烟:
如果你在这些烟上都写了字
当这些字都成灰烬
你是不是便在我的胸口了
第十七根烟:
我坐上你的双膝,拉着你的手放进我的衣兜里,握紧
是不是真的可以用别人的手代替我
第十八根烟:
如果你在下一个路口发现我不在了
你是继续等我还是追着我的步伐
第十九根烟:
你说你喜欢我那双眯着的小眼睛
那你知不知道它为什么湿了
第二十根烟:
你说你去了你相信你可以找到你的快乐
那你如何还我另一个快乐
你不在了两个快乐还可以相连吗
当最后一根烟抽完
对你的想念是不是也能停下
离开的日子我抽的烟何止是这二十根
我想你的理由何止是这二十根星火
但是一包烟只有二十根
我抽了十九根你都不在身边
那下一根烟下一包烟燃起的时候
我是不是还有想你的理由
那是不是我转身了你就也要跟着转身了
我
放下尊严
放下骄傲
放下固执
都是因为我放不下你。
XXX
XXXXXX
挽留女朋友最后一封信篇三香：
对不起，我终于狠下心来和你说再见了，彻底的。 一直以来我都是个懦弱的男人。近来，尽管我们分手了，我还幻想着尽心的守着我们曾经的爱情，为你着想，给你我所能给的最后的力量。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦，我变的婆妈。可现在我想通了，我的感情都敌不过你变了的心。
知道你有新的男朋友了，我想着想着就哭了，我骗自己：这是你曾给我的美丽的谎言，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得深呢是啊!你也提出分手。后来的我怎么敢轻易的说出那样的话呢，我怕说了就真的永远永远都失去你了。 凤香，我真的很爱你。所以你不说的，我就一直什么都不问。只是在你不在我身边的时候悄悄地哭。你知道吗我想谢谢你，谢谢你陪了我两年多。我知道你现在的男朋友会很爱你，就像我爱着你这样。
我很庆幸，至少最后你还是会陪我，会陪我去见我的同学朋友，给足我面子。至少我还记得你最后给我一个拥抱。我觉得够了，真的。我爱你。
故事到这就结束了，你问我我对你的伤害怎么办尽管后来你不再要求我什么，可我知道这是无法挽回的事实。
晚上睡觉后，我看着照片中的你，想着你以前的样子，想着和你在一起的甜蜜，我吻了照片，我知道这是最后一次了。我的眼泪不争气的一滴一滴的落在胸口，慢慢化开，一滴一滴的滑在了我碎掉的心上。
再见，我完成最后的任务，该走了。我知道我的消失才是最好的结局。我不再出现在你的音信里，你自己要好好照顾自己。我把你的简历改的差不多了，在你的邮箱里。记得不要因为找工作而累了身体，还有你体质差，最好的的办法就是多锻炼。有时间的话就做下自我按摩。平时吃些食疗的物品。
睡觉前，最好用热水泡下脚。在毕业前的日子里，和同学们搞好关系，毕竟你们在一起的日子也不多了。对了，以前的照片还有你送我的东西，我什么都没丢，我想永远保存起来。水爱洋的链子，我改成了洋爱水。除了你，还有我的家人，我再不会让别人知道我还有一个名字叫刘洋了。我买了两个枕头，一个枕着，一个抱着，只能想念曾经的温暖了。 我该从你的音信里消失了。
带着一颗破碎的心。你不用给我留信息了，我的号码没钱了，我也不充值了。我彻底的离开了，彻底的离开我那么认真，那么深爱的你，我只能和你说：祝你幸福! 以后你要好好的对待爱你的人，知道吗不要在爱情里伤害任何人了。告诉他，我也会祝福他的。 我会一直爱着你，只是从现在起不再和你有关。
最熟悉的陌生人
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各位男生心里有没有喜欢的女生呢？那大家有没有想过勇敢地写封信去表白呢？下面是我跟大家分享的给心爱女孩的信，欢迎大家来阅读学习。
写给心爱的女孩的一封信篇1
丰:
你近来还过的好吗今天是2007年2月7日，天气很凉，好象有点要下雨的意思，每当这个时候我就会想起你，因为在咱们相处的日子里你告诉过我，你的腿在下雨的时候就会很疼。
快乐永远属于那些会珍惜拥有的人们。对于我们曾经的美好时光，我相信会永远留在我的记忆中的，虽然我现在不再拥有，但已经很满足了，我想对你说的是，感谢你给了我一次恋爱的机会，让我体验到了爱情的甜蜜，更让我学到了一些很珍贵的东西。
我可以把它说成我的初恋，很短，但很美好，它将成为我生活里一道靓丽的风景。
你是我第一个心爱的女孩，所以我会很认真的去对待。你曾问我喜欢你的那一点，我回答不上来，因为爱一个人是不需要理由的，我会喜欢你的优点，更会喜欢你的缺点，你在我的眼里永远都是完美的。我曾发誓要在你和我相处的日子里好好的对待你，因为我知道这样的时光对我来说是短暂的，我更知道好的东西在我的手里迟早都会损坏的，所以我愿意在我无法保存其完美的情况下把它交给比我更有能力的人去保管。你选择离开是对的，请不要抱有任何的歉意，因为我无法令你快乐，一个维持起来很困难、不愉快的感情是不长久的。我所能再做的就是默默的祝福你更快的找到你的幸福。因为你最需要照顾和关爱。
我是个没有感情经历的人，更不懂的去照顾人，又不会说话，面对爱不会表达，在那段时间里的确没能好好的待你，让你受了很多的委屈和痛苦。在这里我想对你说声对不起，请你原谅我的无知和过分。作朋友了，我感到很荣幸，因为我还会在你的身边，面对你的困难我也许还能尽一份自己的力量。我虽然放不下你，但却不得不接受客观的现实，也许咱们真的走不在一起。爱一个人并不一定就要拥有，如果真的爱她就祝福她一生幸福。所以我祝福你永远幸福快乐!
李英光
200717 晚
写给心爱的女孩的一封信篇2
阿华,当你看到这封信的时候,我已经离开了泰峰了说真的,我舍不得离开泰峰,因为你在这里是我的思恋我真的很爱你,你是我心中最好的女孩,我一直在找你,你知道吗我第一眼看到你的时候就喜欢上你了,你的每一举一动就我都在注意着,对你来说我只是个小丑你是那么美丽,而我是那么平凡你知道吗
华那段时间你老是外出,很晚都没回来,我的心一直提心吊胆,直到第二天看到你平安无恙,我的心才平静下来就在那时,我给你写了第二封信,我还用英文表白了:我爱你我到这厂没多久的时候给你写过第一封信,不知道呢收到没有自从我离开学校,你是我最喜欢,也是我一生最爱的女孩你知道吗我好想和你说话聊天,可一直没机会你上夜 班的时候,我就主动的叫宵夜来接进你的,看到你说话时的那开心的样子,我心里真的好喜欢,好高兴看到那些男人拉你的手,我的心是多么难受,真想跳前打那些可恶的家伙我真的好想拉着你的手出去看风景,真的好想和你在一起
你也看到我在这里一直发挥不我的水平来,你不在这里的话,我早就走了我一直想看到你,你知道我最喜欢什么歌吗我最喜欢<<天天看到你>>可我不得不离开这里我最心爱的女孩,愿我们能一直联系,我好想和你在一起,我想保护你一辈子,我愿为你付出我的一切,甚至连我的命都为你付出我对你的爱一直不会变的
永远爱你的:伦
写给心爱的女孩的一封信篇3
我心爱的女孩：
你可能早已忘记，初中的时候，有一次做课间操，我在你后边，故意踮着脚。你回过头来笑着说：干嘛这样啊我说：我已经比你高了，以后我就可以娶你了。你害羞地转过头去，脸上微微泛红。
我是认真的，只是当时我不知道这个以后，会是什么时候。
初中是不可能的，因为那是早恋。
命运让你在中考前发烧了一个多星期。我一直固执地以为，那是你没有考上我们市里最好高中的原因。于是，我们分开了。
当那漫长而难熬的三年结束的时候，我终于忍不住打电话询问你的情况。令我感动的是你居然一下子就听出了我的声音。原来，你未曾忘记我。
我没有进入理想中的名牌大学，只是进了一所比本一线高了十几分的学校。学的是我几乎一窍不通的计算机专业。进入大学我才发现原来成绩好并不代表什么，我才发现这个社会的不公平。有些人勤勤恳恳学习也找不到好的工作，有些人靠关系，靠金钱就能得到一份舒适的工作。严峻的就业形势，让我觉得谈恋爱就是一种奢望。如果我连自己都不能养活我自己，我还有什么资格和心爱的女孩谈恋爱!我们宿舍有一个人，一进大学就和高中里的女同学谈恋爱，没有把心思放在学习上。结果呢他们没多久就分手了，两个人的成绩也一塌糊涂。往往身边发生的事对一个人的影响很深，我好担心我们也会这样。我一直以为，爱一个人，就不能随随便便;爱一个人，就要对她负责。
我家并不富裕，也没有强硬的后台。我只有努力学习。虽然很多时候我也不知道高等数学，线性代数，概率统计等这些课程有什么用，虽然我的天赋比不上那些从小玩电脑的同学。我只是努力地学习、学习、学习。
时光慢慢地流逝，在我脑海里，初中时你的许多画面就如同昨天一样清晰。我清楚地记得你美丽的眼睛，你可爱的脸庞，你穿的衣服，你背的书包，你和我将各自的作业带回家抄，运动会时你和我坐在一起吃臭豆腐。你愿意和我分享你的童年趣事，你也毫不避讳地告诉我你父母的名字和你的家庭地址——原来，我和你家只有五分钟的距离——从那以后，每天上学，我都会在十字路口等等你。
我一直没有告诉你我真心喜欢你，我怕哪怕有一点点的暗示，都会影响到你。只是每年你生日的时候，送上我的祝福。然后读着你长长的回信，我都会感受到很温暖。
我一直以为你没有男朋友，因为你的校内、QQ上面一点那样的痕迹也没有。我也悄悄问过你的一些好朋友，她们都说没有。所以我一直很放心。我一直等，等我找到工作后，再来追你。
我的努力没有白费，我成绩很好，而且找到了一份满意的工作。于是我决定追你了。我约你一起回家，你同意了。在车上，我们第一次并排坐得那么近。我们聊着天，仿佛又回到美丽的从前。那一天，我好开心。然而后来每次约你出来玩，你都有事推脱。半个月之后，我在电话里得知，你有男朋友了。
这一切来得太突然了，我只有机械地说了些祝福的话，以及：那我们以后还能做朋友吗你说：好的。放下电话，我已经泪流满面——我已经记不清楚我上次流泪是什么时候了。
两三天后，我便回了学校。从车站出去的一刹那，一种莫名的伤感顿时涌上心头，回去的时候还是两个人热热闹闹地回去，现在只剩下我一个人孤单地回来。
我不知道接下来的一个月我是怎么过来的。我一遍又一遍地翻看着你发给我的短信，我发疯似的天天看你的校内，我花掉整晚的时间眼巴巴地等你QQ上线。。。。。。从不失眠的我每每半夜里因为梦见你而醒来，之后眼泪便流了下来。我突然更加理解那句话：为什么我的眼里噙满泪水，因为我爱你爱得深沉。
七年的等待，等来的却是那样的结局，让我真的非常伤心。我无法不爱你。我不知道你的男朋友到底是谁，我不知道他是否是随随便便跟你谈恋爱的，我不知道他有没有为你流过眼泪，我不知道他是否真心爱你。而我，愿意不顾一切地爱你。
我再也忍不住了，于是我回了家。那个晚上，在你家的楼下，我拨通了你的电话，期待能和你见面。我没想到的是，你直接挂掉了我的电话。我给你家里打电话，叔叔接的。他主要告诉我说：他不知道你是否有男朋友，你们家很民主，只要孩子愿意，我们可以交往。然而，没过多久，你就发了一条短信，有一句话让我撕心裂肺：请你以后不要再打扰我，谢谢!
这意味着永别吗你不是说我们还是可以做朋友的吗我再也见不到你，听不到你的声音了吗我无法接受，脑子一片空白。我请求再和你通一次电话，你拒绝了。时间似乎停止了，我一直傻傻地站在你们楼下，直到看不到你们家里的灯光为止。我才意识到，也许我应该回家了。现在想来，叔叔说的话也许只是出于礼貌。
然而，我的心里还是放不下你，满脑子都是你。我还是想见你，但又顾及到你说的“请你以后不要再打扰我”，我就在你楼下等你，期望你下楼来我就能看到你。整整一个上午过去了，过往的人都用异样的眼神看着我，可我不在乎。后来，我看到你楼道里挺脏的。我突然意识到，我虽然一直爱着你，但除了傻傻等待，从来没有为你做过什么。我想，就为你打扫一次楼梯吧。于是，我就扫了起来。正扫着，你下楼来拿快递，我们见面了。不知怎的，一见到你，我准备跟你讲的话全部都忘了。你似乎也没有生气，只是说：你怎么在这里呀，我刚才还没认出你呢。然后你问我怎么从学校回来啦还说这里有其他人打扫的，你不用打扫。我只是机械地回答你的问题。最后，你从我手里接过了扫帚和簸箕，说：那你回去吧。然后你就上楼了。我默默地点点头。望着你的背影，我的眼泪又一次流了出来——这也许是我们最后一次见面。
我没有时间了，因为公司要开始实习了，我不得不离开家。以前想找到一份好的工作才有勇气追你;现在想想，就算我找到一份好的工作，失去你，这一切又有什么意义
我好后悔那天为什么没有叫住你，告诉你我有多爱你，才明知你有男朋友的情况下，仍然那样疯狂地追你。但我又怕打扰你，又怕你生气。在这样的矛盾之中，我真的不知道该怎么办。
公司的培训告一段落，我的心情也渐渐平静下来了，我也终于抽出时间写下上面的话。
我心爱的女孩，请你原谅，原谅我的冲动，原谅我的不顾一切。因为我太爱你了。
我心爱的女孩，不管你怎么想，不管你怎么看我，但我会一直爱你。
我心爱的女孩，我知道这不太可能。不过我还是想告诉你，如果我们能在一起，我一定尽我最大的努力让你一辈子幸福、快乐。
永远爱你的男孩
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