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导读：对于那些刚毕业到社会上工作的小孩来说，最缺的就是经验，没有经验想进一家专业性较强的公司很难。在我培训完去找工作的时候，我学的是网络营销，但是我想要去的是前端，我就在老师的陪同下去面试了许多家简历，基本上两天一个面试，在一个多星期之后，有一家
对于那些刚毕业到社会上工作的小孩来说，最缺的就是经验，没有经验想进一家专业性较强的公司很难。
在我培训完去找工作的时候，我学的是网络营销，但是我想要去的是前端，我就在老师的陪同下去面试了许多家简历，基本上两天一个面试，在一个多星期之后，有一家小公司看上了没有经验的我们。
我很感谢他，给了我一个发展的平台，但是给的薪资真的出乎我的意料，可以说是我们都没有想到的待遇。原本以为2k是最低的了，结果老板开出的价格是18k，顿时我的心拔凉拔凉的，就这点钱怎么在这个没有宿舍的公司活下去啊，而且还要加班，还是单休，我的休息从此就被剥夺了。
不，我不甘心，18k真的很低，我就委婉的拒绝了这家老板的好心好意，再接着找工作。在接下来的一个星期里，我对这个行业有些绝望了，有时候真的想换一个行业工作，单休，加班，我都不在乎，我现在缺的就是经验和钱。
在一个朋友的推荐下，我来到了此职位的谋求经验之地，在这里，表面上说是做优化推广，实际上有时候还给我安排做网站的工作。明确的说我身兼两职，此工作让我做的开心，在得到前端的经验的同时又学到了优化和推广，一举两得。
我真的很庆幸当时我没有放弃找对口工作的想法，只要你有心，总有一家公司瞎了眼招你去的，你可以做一些擦边的岗位，在简历中填写对口的经验，之后的薪资会很乐观的，不要放弃梦想。
这个案例中有两个孩子，男孩，两个人一起来的，我也一起给大家叙述，高某、杨某两个初三的孩子，说起他们故事全是血和泪。是真的泪，真的血。
“混子”这个词不知道是谁发明的，自从古惑仔在大陆地区上映，浩南这个大哥的称呼就在学校校园流行，而且模仿的时间已经可以说是有20多年了，说真的，我上学时就开始了，那是第一代模仿，现在学校校园还有，**的魅力真是无穷尽。
这两位孩子就是其他人严重的“混子”，不仅仅是因为我身在东北长春这个地方进行培训工作，全国其他地方一样，没有古惑仔的学校不是一个好学校，越是好学校越有，这不是抹黑学校，而是这是一种自我需要被认同的一种现象，好像有的小学就已经开始了，“校霸”已经走进了校园，成为了“校花”之后的第二个关键词。
高某，杨某跟我谈起他们的奋战史。
这小哥俩是一个帮派的，马哥是他们的老大，又一次，双方火拼，大家都带了刀具，片刀，他们老大和他们几个人被人从桂林路一直追到亚太大街的伊通河，老大被人砍了几刀住了院，他们几个人跑散了，高某跳河藏进了小区，杨某胳膊被划开大口子，用自己袖子裹住胳膊止血，自己藏了起来，后来他们的老大因为涉黑被拘留，他们老大没有供出来这两个菜鸟的跟班，一阵玩命逃窜现在打算来这补课，说是浪子回头。
我非常开心的面对他们，听他们讲完这个故事，“没了，桂林路的帮派小弟，现在浪子回头……”
我没有把他们放到教教室听他们讲故事，而是选着一个少人烟的空旷外面楼诚换台，拿出烟，一人给他们一根，“别装了，我知道你们抽烟！”
“首先，我特别理解你们，因为我上学的时候见过了太多这样的混子，这很现实，不谈论这个不代表他们不存在，现在离中考不到120天，几乎就是咸鱼翻身的节奏，对了，你们学校不知道这些事吗，这样的事瞒不住。”
他们彼此互相瞅着对方，都示意对方说。
“被开除了？”我问道。
“开除了两次，现在上学的地方在偏远的郊区，班里几乎都是被其他学校开除的学生。”
“还有这样的学校，收留别人眼中的渣滓学生，学校在哪？”（跟他们这样混社会的初中生越是直接越好）
他们告诉我了学校，顺便说起了学校的特色，几乎鲜有人知道的校名，初三只有一个班，班里本来还有二十多个学生，但是临近中考，学挖掘机的走了几个，失恋受伤的走了几个，现在班里还有不到十个学生，这其中还包括他们两个求上进的孩子。
“老师，你收下我们吗？哦，对了我们学校门口正在建设，门口还有个十几米的大坑，晚上回家有一次差点摔死，滚了下去，那天太黑。”高某说完都不好意思承认自己很笨。
“明知道有坑，还要往里跳，你不是笨就是蠢。”我训此道，：“不管你们是真学还是做样子，我都非常欢迎你们，家里知道你们补课吗？”
“知道，我妈会来交钱。”杨某说道。
“我自己就可以做主”高某
相比其他学生，这样误入歧途的学生没有本质上的坏，只是找不到自我，跟风耍帅的成分更多，与他们各自家长通过电话，也说了一下我对他们的想法，他们的家长也没有要过来的意思，我真不知道他为什么这么相信一位从未见过面的老师给他们自己孩子上课，想象两个孩子的境遇也就释然了，不会有无缘无故的学混子的孩子，家长的为生意盲目一部分早就了眼前的局面。
来自家长的信任让我决定采取非常规的教学模式，孩子的求学心里让我十分好奇，因为不会一直以这样身份的学生突然浪子回头的学习的，是什么因素促使他们呢。
我有了盘算，验证了结果。
对于他们的补课我当然欢迎，一个求学的孩子想要考上高中这是让人稿子那个的事情。对于他们的动机我没有采取直接询问的方式，而是在补课的期间把他们分开，一个个从身上解决他们各自的问题。
高某的家里在桂林路附近开一家米线店，生意火爆，从小学就负责送餐，也就是他的身份是孩子兼职送餐员（免费的）兼职去学校上学。主业就是玩，等到他大了一些，懂得前的作用，送餐就不是免费了，有钱去网吧，有钱玩台球，有钱人士了不同阶层的人员，好奇无知让他失去了当个好学生的机会，但是他胆小，从小挨欺负，家里根本也不关注他挨不爱欺负，于是，他想到找其他人帮助，马哥当时还是一个小混混兼职网管。马哥替他出头，修理学校欺负高某的学生。原来做坏人有这么多好处，做一个呆头的学生处处受气，所以高某选择用欺负别人来保护自己。这就是学生高某告诉我他简短的童年和所有的初三生活。
我问他：“你初三了都补什么课。”
“全部”。
数学会多少？
加减乘除
英语呢
我只会ABC
啥？那什么都不会你补什么课啊，你应该重读初一。
老师不让复课，我家里人也没什么办法，死马当活马医。
还会成语，孩子，我给你个建议，也给你爸妈通电话，你现在的最大任务不是学习，而是好好想想以后应该怎样活着。
即使我用最短的时间把课程压缩你也吸收不了，有很多时候错过了就是错过了，不是说我弥补就可以的，这就是现实，当然，也不是让你自暴自弃，人生的路有很多，你错过了上学这条路，只能选择其他的，而且不一定会比别人混的差。
“那我选啥路，我啥也不会，打架都是捧场子，怕我动手挨揍。所以每次我跑的是最快的。”
可以想象我当时的心情吗，真想抽这个不是一个合格的学生也不是一个合格的流氓，动手是不对的，但是，我还是鼓励他，对于这样一位可爱的学生你真是生气不起来。
“当兵！”“当兵？”
“对，到年龄去当兵，去部队把身上的棱角磨一磨，社会上都是小打小闹，当兵才是会死人，而且你也做不了逃兵，你胆小。不敢!”
我会死在部队吗？
不会，你没有这么强的荣誉感。家里的工作我会帮你做，他们会同意的。
“你怎莫选？”
他当时没有坐在教室的椅子上，而是蹲在地上，抱着膝盖，低着头陷入了沉思。
我能想到最好的办法首选不是建议当兵，但是如果强行考学，他也考不上，要么继续兼职送餐，要么像其他他的同学那样挖掘机。但是，他还是会很盲目。一个松散的无自制力有胆小懦弱的男孩子唯有军事化的管理能让他坚强起来。
在他离开的时候，我没收他钱，他告诉我其实他来补课时为了追求班里的一个女孩子，那个女孩子学习比他好（我回答他是个人就比你好。）如果一个爱学习的男孩子追求她，才有可能，一个打架比学习差的男孩子实在不能带给她什么。
最后，在她当兵前，他把女朋友介绍来这补课。
需要说的是这些故事全是真是的，而且我还删除了其中的一些容易屏蔽的话语（某些脏话。）高某的事情整个经过就是这样，我没有帮到他没让他变得学习好，也没能帮他追到女朋友，那些都是他自己的人生经历，要靠他一个人无经历，谁也不能代替，身为老师我发现自己能做的太少，所以我考取了心理咨询师，但是身为心理咨询师，我同样发现，很多事情不是仅仅靠心理知识或技术就嫩解决的，关于心理学，我想多了。我要的太多了。得调整自己的心态。很多事物不是靠人力心力的拂尘父出就能解决的，我好想把自己想的太上帝了，上帝都不是万能的，普通补习班的老师我更不是，成为心理学咨询师也不能。
再说说杨某。先说结局，杨某现在的职业是一名光荣的儿科大夫。谁能想到曾经的一位混子初三还混迹在流氓的队伍中，几年后转变成医院的大夫，一位好大夫。
杨某的妈妈出现在教室，她身为一位母亲还是来看看自己孩子培训的地方和师资，见面聊过之后，大家一起坐下来说着学习的安排，孩子没有坐下，他就站到身后，乖得像个做错事的孩子，虽然他本来就做错了，关于打架的斗殴的事情我和杨某都选择了隐瞒，这不关乎学习，没必要声张，已经过去了。
母亲永远都是这样牺牲的角色。交钱感谢拜托。
我会以全力回报，但是，成绩不会飞一样考进一类，好的二类高中没问题，考好大学就靠他自己。
在杨某的母亲离开之后，我把对于高某的事情将短的说了一下，问问他自己的对以后的打算。
直接开门见山问他：“他因为一个女孩子开始要学习，你呢，是不是同样的理由。”
“老师，刚开始的时候我就想这样一直混下去，后来我发现我混不下去，做个混子不会换回来多少面子，不知道，老师我不知道现在还来不来及，我能考上吗？”
“来不及了，但是你转变的心非常好，你浪费了三年的时间如果轻易就能考好，那些苦学三年的人是不是得去死，哪有这摸好的事情，不过，二类学校你现在努力还有希望。”
“真的？”
“首先你得知道三年的学习你错过了，你得自己负责和承担，你现在的境遇你也清楚，现在能帮助你自己的人不是我，不要把希望寄托在我这里，而是你想考高中，还是非考上不可。”
“我……”
“不要急着给自己一个答案，在跟着我学习的路上，咱们没有时间细致的梳理一遍多有的东西。所以，我的能力只是把你能提高分数的学科提高二类高中录取线以上。”
“谢谢老师!”
“谢谢自己吧! 以后的你会感激现在努力过的你。”
外卖员的工作其实从零星的新闻报导和日常生活中所见就大概知道了外卖员工作有多辛苦。风里来雨里去，从寒冬腊月到现在的40多度高温，自己骑电动车出去就知道这有多不容易。但是如果再碰上外卖被偷事件，真的是悲从中来。
近日，深圳的一名男子趁着外卖小哥上楼，将小哥要送的四份外卖偷走，小哥下楼后看到此状一脸愁闷，他也因此赔偿了261元，一天的餐都白送了。
日常我们看到的外卖员的工作，如果天气好，温度不冷不热，那还好，要是像冬天、暴雨、40多度的酷暑高温，那个工作环境是真的恶劣。经常看到外卖小哥们在40多度的高温下穿着长袖带着头盔四处送餐，热了就用冷水洗把脸，饿了就随便吃两个包子。
前几周厦门突降暴雨，一时之间路面排水不及，雨水漫过膝盖，很多汽车都因为雨水浸泡而熄火了，但是却在茫茫洪水中看到一个外卖小哥还骑着一辆电动车，用脚扒拉着前行。看到这样的情景，在感慨外卖小哥的敬业，也看到外卖员的工作很艰辛。
其实除了工作环境的恶劣，外卖行业还有一个指标，就是限时配送。听说饿了么公关部工作人员说，他们会根据订单情况算出一个预定时间，超时10%以上就会被扣钱。一次扣50，多扣几次可能一天就白干了。所以外卖员的压力也很大。记得在新闻里看过一个外卖小哥送餐即将超时，在电梯里哭了起来。因为超时被处罚，他要白白跑3天才能赚回罚款的钱。还有有一个小区停电，电梯不能使用，外卖小哥爬了38楼按时把外卖送到了客人手里。
从这些新闻里，我们也可看出外卖员的工作并不容易。
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？
大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上
女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？
大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2 、班里同学在争男生好还是女生好。
某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。
某男：就有充气娃娃就行了。
男生有三条腿你们女生有没有？有没有？
某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！
赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！
听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
4 、高中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪神反应
5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！
护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。
旁边人都瀑布汗！！！
看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。
我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，
我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。
我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。
觉得真舒服，脚下生风。
突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
9 、今天听到地铁两人对话：
真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；
如果是一男一女就让他们结为兄妹！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
10 、读大学时，有个好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。
11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：
不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，
奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。
就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。
男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。
女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。
回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。
然后男的就扇了女的一巴掌说。
滚。跟你姐一个德行。
15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。
我唱高潮的时候:老师你在哪里
快来收我手机
我就握在手里就是不给你
你要敢抢我
就砸你鸡鸡让你痛的
然后老师听到了！
16 、昨天听朋友说的。
他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的，
而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！
17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。
报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？
阿姨说，这倒有。
我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？
阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
喂，孩子呀，我是你爸
我一听大怒，孙子!骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊
20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？
女：可是我已经有男友了。
男：没关系，我可以等。
女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。
男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女：不可能，他对别的女人不感兴趣。
男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜
1命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
2吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
4了
5偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8出来混，老婆迟早是要换的!
9真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
11玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
12为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!
13宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
14如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16你干吗用屁股挡住脸啊？
17孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
18一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
19讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
20年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
21你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。
22听君一席话，省我十本书!
23俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
24男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
26士为知己者装死，女为悦己者整容。
27避孕的效果：不成功，便成人。
28想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
29老鼠一发威，大家都是病猫。
30长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
31这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
32我要洗澡!居然停水了!
33我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
34问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
35生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
36如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38你长得让猪活着都充满希望！
39吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
40记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
41我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
42如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
43孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
44此地禁止大小便，违者没收工具。
45岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
46一山不能容二虎，除非一公和一母。
47男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
