值得收藏的搞笑文案
导读：一我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。二和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。三最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费

一我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

二和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。

三最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

四谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。

五自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

6“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”

七脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

八知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

九有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

十一当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

十二作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我

50块钱。

十三发现了吗？每年双

十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

十四高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十五要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

十六别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

十七爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

18一对情侣在大街上闲逛突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

十九上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二

十如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十一真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

22为什么奶奶喜欢孙媳妇却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

二十三什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

24其实做淘宝也挺不容易的今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”

1如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3其实世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4人都说腿毛长肾好我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

5小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

9我脾气不好成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！10我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。11小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

13谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

14我以后生一个儿子名字要叫“好帅”那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

15见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

16说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

18我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

20单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

帅哥文案短句（精选25句） 1只见他身材伟岸，肤色古铜，五官轮廓分明而深邃，犹如希腊的雕塑，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。 2他肤色白皙，五官清秀中带着一抹俊俏，帅气中又带着一抹温柔！他身上散发出来的气质好复杂，像是各种气质的混合，但在那些温柔与帅气中，又有着他自己独特的空灵与俊秀！ 3清澈明亮的'瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。 4只见那人俊美绝伦，脸如雕刻般五官分明，有棱有角的脸俊美异常。外表看起来好象放荡不拘，但眼里不经意流露出的精光让人不敢小看。一头乌黑茂密的头发，一双剑眉下却是一对细长的桃花眼，充满了多情，让人一不小心就会沦陷进去。高挺的鼻子，厚薄适中的红唇这时却漾着另人目眩的笑容。 5浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。 6他的个头少说也在一米八以上，一袭略微紧身的黑衣将完美的身材展露无遗，亚麻色的头发漂亮得让人咋舌，长着一双清澈明亮，透着些许孩子气的眼睛挺直的鼻梁光滑的皮肤薄薄的嘴唇呈现可爱的粉红色，精致绝美的五官。 7光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。 8冰冷孤傲的眼睛仿佛没有焦距，深黯的眼底充满了平静，乌黑的头发，散在耳边，耳钻发出幽蓝的光芒。俊美的不得不使人暗暗惊叹，他的身边围绕着一股冰凉的气息。 9他拥有仿佛精雕细琢般的脸庞，英挺秀美的鼻子和樱花般的唇色。他嘴唇的弧角相当完美，似乎随时都带着笑容。这种微笑，似乎能让阳光猛地从云层里拨开阴暗，一下子就照射进来，温和而又自若。他欣长优雅，穿着得体的米色休闲西服，手上一枚黑金闪闪的戒指显示着非凡贵气，整个人都带着天生高贵不凡的气息。 10清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。 11浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。 12一个浑身散发着淡淡冷漠气息的男孩背光而站。他低着头，碎碎的刘海盖下来，遮住了眉目。在日光灯的照耀下，男孩那层次分明的茶褐色头发顶上居然还映着一圈儿很漂亮的亮光。凛冽桀骜的眼神，细细长长的单凤眼，高挺的鼻梁下是两瓣噙着骄傲的薄唇。最引人注目的是他左眉骨上那一排小小的闪着彩色光芒的彩虹黑曜石眉钉，和他的眼神一样闪着犀利的光芒。这样的外貌和神情，第一眼，就让人觉得他太锋利，有一种涉世已久的尖锐和锋芒。 13啊，好漂亮好温柔的男生，这就是所谓的王子殿下吗？一阵微风吹过，他那头亚麻色的发丝在风中随意飘舞，白皙的肌肤就像刚刚剥皮的鸡蛋，像黑水晶一样闪烁着的深邃双眸，低垂着的长长的睫毛。 14他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。 15他的皮肤很白，很细腻，一双明亮清澈有着淡淡蓝色的眼睛，射出柔和温暖的光芒，鼻梁挺直，带着好看的弧度，栗色的头发又柔又亮，闪烁着熠熠光泽…… 16**绣着凤凰的碧霞罗，逶迤拖地粉红烟纱裙，手挽屺罗翠软纱，风髻雾鬓斜插一朵牡丹花还真有点：黛眉开娇横远岫，绿鬓淳浓染春烟的味道。 17浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。 18魔鬼般惹火的身材，一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着一条鹅**的超短迷你裙，显出身材的完美绝伦。 19一双眼睛简直像浸在水中的水晶一样澄澈，眼角却微微上扬，而显得妩媚。纯净的瞳孔和妖媚的眼型奇妙的融合成一种极美的风情，薄薄的唇，色淡如水。 20她留着披肩的长发，总喜欢让它在风中摆动，淡褐色的双眼不时闪过俏皮的光芒，精致的五官犹如洋娃娃般楚楚动人。 21双蝶绣罗裙。东池宴，初相见。朱粉不深匀，闲花淡淡香。细看诸处好，人人道，柳腰身。昨日乱山昏，来时衣上云。 22她今天穿着一席铁灰色的俐落套装，她还将头发整个住上盘起，制造出一种干练女强人的假象，让人会不自觉的对她产生一股敬意。 23清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。 24他不只长相帅，他的一举手一投足都充满了迷人的魅力，就连声音都很迷人。 25粉红玫瑰香紧身袍袍袖上衣，下罩翠绿烟纱散花裙，腰间用金丝软烟罗系成一个大大的蝴蝶结，鬓发低垂斜插碧玉瓒凤钗，显的体态修长妖妖艳艳勾人魂魄。

一虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

二我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

三长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。

4每过完一座天桥手上就会多几张传单，帅得令人发指

五实不相瞒，论相貌，我的确比吴彦祖漂亮不了多少。

六吃饭时洒了几粒饭在桌上，帅得掉渣。

七上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。

8别天真了如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？

九我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。10很多人觉得我做人不够内敛在此我虚心问一句：帅如何内敛？11虽然你长得不如我帅但也是一人之下万人之上了

十二一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

十三每天都有很多姑娘跟我表白，唯独愚人节这天是个例外，因为她们怕我当成玩笑。

十四陌生姑娘走夜路遇见我，都恨不得我是个流氓，可惜我不是，我只是个正经的帅哥。

十五每天都有变得更帅，简单重复没有新意，已经感受不到它带来的喜悦。

十六羡慕有故事的人。不像我，活到现在也

二

十多年了，一个帅字竟全部概括

十七任何事情的发生都是有因果联系的，我之所以长得这么帅，是因为我从小就长得帅。

十八小时候穷，洗不起澡，就只好在别人窗边看着别人洗澡。

19想不想来一场下半身的交往我会让你穿越地狱直达天堂

二

十想和长得帅的人成为朋友，体会什么叫惺惺相惜。

1我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

2上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

3“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。”“你想表达什么？”“我帅死了”。

4刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了。

5我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。

6我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。

7觉得生活没意思了活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

8今天一女的夸我好帅我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！

9你没看见吗当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶！10有一次上街被一群美女拦住，他们一直说我帅，对此我含蓄一笑，她们就直接动手打我，说我一点都不知道谦虚！11“唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。”“说人话”“我就是帅。”

12每次睡觉前我都会问一次电风扇：我是不是很丑！电风扇每次都会摇一晚上的头来回应我！

13除了长得帅以外就没什么缺点了为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！

14你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。

15今天去医院经过

五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的——帅！

16说什么打篮球的男生帅踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球踢毽子都帅，就比如说我！

17去饭店吃饭，走的时候给老板把钱刷了。结果老板说了：长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？不还得刷卡！

18世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的另外一种是像我这样的！

19当有人夸你帅如何低调回答？---你说什么？大声点我听不见！

20连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

一昨晚做梦，梦到有人要给我

2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

2男朋友特别抠想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

三当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

4有位爸爸喜得男宝让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

五出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大

十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

六不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

七老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

八隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶

四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？

九昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

十儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11女儿

七岁和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”

十二蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才

12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

13妈妈给

六岁的儿子出算术题做“你一共有

六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走

四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”

十四女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！

15过年的时候一家

3口拿着

3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几

十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

十六两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

十七一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗

三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小

三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

十八我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给

二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是

二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

十九晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

二

十表弟上大学，身高1米

9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

二十一路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…

二十二商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了

5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

二十三今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”

二十四我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

1我今年18岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有1套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我1个人努力想象出来的。

2前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

3看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

4你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

5刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

6新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

7我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

8没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

9如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

10对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

11前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

12不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

13做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

14小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

15未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

16你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

17停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

18以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

19少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

20永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

21女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

22我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

23早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

24你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

25别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

26真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

27男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。