作文我和司机的故事

2023-12-05 10:32:28 妈妈 0 27

作文我和司机的故事,第1张

作文我和司机的故事
导读：『壹』大学英语作文一个出租车司机讲和他朋友的故事 The story of master public a shabby Santana taxi all day in the red st rolling, materialis

『壹』大学英语作文一个出租车司机讲和他朋友的故事

The story of master public a shabby Santana taxi all day in the red st rolling, materialistic city shuttle bustle The vintage car is not his, he is a laid-off worker can not afford to buy a taxi to others by selling wrist

Chung Dong young wife chenna and his contemporaries, the heart is not very good, after e off sentry ty has not found a job, too long a pair of impressive big blue eyes, people say they have a couple They have a son called Zheng Xu, sixteen years old this year, learning achievement is very good, in a key middle school He also has a pair of blue eyes

Chung Dong is the family's only economic depend on, for the sake of his wife and to his son, in this house, he drove the Santana exhausted to earn money In addition to his wife and children, he likes this car, because he needed it, although not his car

『贰』我妈妈是出租车司机，作文五百字，题目是妈妈的故事

这是一个温馨和谐的家庭，一家三口幸福的生活着。爸爸是个出租车司机，乐于助人；妈妈是家庭主妇，温柔善良；女儿聪明伶俐，成绩优异。但厄运却无情的打击了这个家，这个温暖的家。

那天，天公不作美，倾盆大雨哗哗落下，雷公摆弄着他的大胡须，耀武扬威。而“司机爸爸”仍在风雨中履行自己的职责，他驾驶着出租车来回不停地奔波。直到五点半，爸爸才拖着劳累的身子回家。就在路上，悲剧发生了：爸爸正在行驶，一辆大货车见没有交警，呼啸而过，闯了红灯，从对面直冲爸爸的出租车，根本没有来得及刹车。随着“轰”的一声，车祸发生了。大货车司机落荒而逃。四五分钟后，“嘀嘟嘀嘟”救护车来了，把爸爸抬上担架，送往医院。经检查，爸爸脑部受伤，失忆了。

当失忆的爸爸回到家后。妈妈背起了沉重的担子：撑起这个家的蓝天，她在外面做钟点工，靠着微不足道的工钱养家糊口。每天早晨，妈妈都会很早起床，再三叮嘱女儿要注意安全，然后再吻别失忆的丈夫。下午，妈妈回到家，依偎在丈夫的身边，喂他吃药、喝水。

星期日，懂事的女儿很早就做完了作业，然后给爸爸端茶倒水。下午，妈妈也回来了。一家三口又聚到了一起。妈妈说：“不经历风雨怎么见彩虹，我们不能向困难低头！” 爸爸也会似懂非懂而又斩钉截铁地点点头。女儿拿出了书包里的一张奖状，说：“爸爸，我不会辜负你的希望。接着，两人同时给了他一个深情的吻，三个人的眼眶都湿润了。爸爸也突然觉得眼前的一切好熟悉。他记起了一切的一切，一家人又紧紧的地拥抱在一起。是亲情的力量唤醒了沉睡的父亲，啊！多么感人的一个故事！

『叁』我与快客共成长作文500字以上，讲述与快客的故事，和企业文化

去年放寒假的一天，我们全家坐汽车回老家贵港过年。汽车在公路上飞奔，开车的是一位年轻人。高高的鼻子，乌黑发亮的头发。戴着白手套的双手紧紧地把着方向盘，嘴里还唱着动听的歌曲，一副神气的样子。“吱”的一声，汽车停住了。我把头伸窗外一看，原来到了玉林新桥汽车站。车门一打开，上车的人可多了，你挤我，我挤你，一下子把车挤满了。这时候，从车的后方传来一个叫声：“司机等等！”

我看见一个中年妇女紧紧地抱着一个小孩，焦急地想挤上车。再仔细一看，这孩子双目紧闭，脸色苍白。我想，一定是得了什么急病。司机看了看车上那么多的人，就把门关了起来。那妇女抱着孩子，走到司机坐的门前，恳求着说：“司机同志，请让我上车吧，我的孩子得了急病，要赶紧送医院。”司机不理不睬连按喇叭准备开车。突然，我后面一个解放军走进来说：“司机同志，你就让她上来吧，孩子得了急病，拖迟了时间，会有危险的。”司机先愣了一下，然后说：“那你就下去，留下座位给她坐吧。”那解放军想了想，坚定他说：“好，我下，让她上来吧。”刚说到这里，乘客们就你一句，我一句地议论开了。有的说：“解放军真是好样的。”坐在他旁边的一个阿姨说：“解放军同志，你不是到玉林赶火车的吗？”解放军同志一边收行拾行李，一边说：“没关系，救人要紧，我赶不上这趟火车还可以等下趟。”我听到人们的对话，内心无比激动。这时候司机忽然大声说：“解放军同志，让她上来吧。”他一边说，一边推开司机的门，跳下车把妇女的孩子抱了过来，又把她的行李拿到手里。来到了车厢门前，乘客们七手八脚把孩子和行李拖了过来。司机马上从箱子里拿出一块小木板，放在车厢的地板上，给那妇女坐。一个老奶奶对妇女说：“您抱着孩子这样坐，孩子会不好受的，我来帮您抱孩子。”一位阿姨听见，对老奶奶说：“您老了还是让我来抱吧。”说完，把孩子抱了过来。乘客们见了都笑起来。解放军又把座位让给孩子的母亲坐，他坐在车厢的地板上。

“嘟、嘟！”司机按响喇叭，说：“准备开车了，请同志们坐好。”他用脚踩发动机，汽车缓缓开动。车慢慢加快了速度，他又哼起歌曲来。我觉得他的歌曲哼得比刚才更动听了，汽车比刚才开得更稳更快了。

『肆』关于女司机的作文

每天上学抄，我的路线都是按国际大厦后面的路至海盐宾馆旁的公路去学校的。每天，我都会在两个地点看见一辆由一位长发女司机驾驶的垃圾清运车。

每次我都必须掩鼻拐过。哎呀，这么臭的车子，那个女司机能受得了吗？她真笨，竟愿意长久地开着这样一辆大而肮脏的卡车。所以，我觉得这样的职业，实在是低到不能再低了。

那是一个冬天的早晨，我冻得不行，缩着头，冻得手都钻心地疼，可却在这时，环卫车又停在了垃圾房前，阻挡了我的去路，我只得在风口憋上一会儿。车一停稳，那女司机连忙解开安全带低头去寻找着什么，不一会儿，她抬起了头，啊！她拿起了一本厚厚的书！密密麻麻的字促使她仔细地看着，畅游在书海里，眼睛紧盯着书上的每一个字，一页就要看上好久。就在这装垃圾的短短几分钟时间，她不愿打个盹睡上一会儿，却要拿起一本书读！连做这样职业的人都会渴望去读书、学习，丰富自己的见识，借自己百忙之中空闲出来的一会会儿来看书，令我称奇！令我敬佩！我想，我们有这么好的环境可以读书、学习，何尝不能拥有如这位女司机般的爱书之心呢？

那个女司机一直是这样，我看见她的时候，她老是捧着一本书，在那里静静地看着……

『伍』作文出租车司机爸爸回来了

我的爸爸是一名出租车司机，一年四季都坐在车子里四处奔波，没有休息，又苦又累。他不像有些同学的爸爸那样，能坐在办公室里，能悠闲地看看报纸、聊聊天。即使这样，他对我的学习也是丝毫不放松。有一天晚上，爸爸送一位客人到苏州，很晚才回来，我和妈妈都已经睡了。大约十点半的时候，我听到关门的声音，爸爸回家了。妈妈起身开灯，爸爸已经推开房门进来了。我以为他会俯下身摸摸我的额头，然后会对我说：“好好睡吧！”没想到他不是让我继续睡觉，而是让我起床，要检查我的作业。听了爸爸的话，我很不乐意地说：“爸爸，让我睡吧，明天早上检查吧！”爸爸听了，一脸生气地说：“不行，当天的事必须当天完成，完不成就不准睡觉。”妈妈也在一旁说：“我看他做的，应该都做完了。”“上次，我没检查，不是漏了一项吗？”爸爸又不放心地说。听到这儿，我立马穿好衣服，把作业拿出来给爸爸检查。爸爸一项一项对照着看了一遍，见我全都做好了，疲惫的脸上才露出笑意，说：“去睡吧，爸爸明天载你上学。” 在班级里，我不算太淘气，但也有淘气的时候。有一次，我上课不认真听讲，被老师批评了，并且发消息给了爸爸。上完辅导班回家的时候，我一直忐忑不安，觉得没脸见爸爸。果不其然，我一到家，爸爸就问：“你为什么上课不认真听讲？”我支支吾吾地说：“我……我……我在和后面的同学讲……讲……讲话……”声音越来越低，爸爸一拍桌子，大声吼道：“讲话？上课是让你随便讲话的吗？如果你不想好好读书，就留在家里，不要上学了！”听到这儿，我哭着说：“爸爸，对不起，我不敢了，我要好好学习。”“下不为例！”爸爸又缓和了一下语气说。我这才放下书包，拿出作业，让爸爸检查。望着爸爸粗糙的大手，我感觉内心羞愧极了。第二天正好是期中测试，我很紧张，怕考不好。爸爸送我上学时，路上一直鼓励我：“儿子，不要紧张，放下包袱，轻松上阵，像平时做作业那样就好。”我点了点头，说：“嗯。”爸爸这才放心离开。一放学，爸爸就打电话来问我考得怎么样，我说还可以，他才挂断电话。爸爸是一个很辛苦的出租车司机，也是一个对我的学习最关心最负责的人。我为有这样一个爸爸，感到自豪！

『陆』写一篇作文人物是:警察、酒驾的摩托车司机、围观群众、路过的我。作文

可以写成记事文，你下课回家看到一群围观群众在议论纷纷，你走进一看，原来是警察在查酒驾的摩托车司机

『柒』作文题目我对司机说五百字左右

在我成长的过程中,发生过许许多多令我难忘的事其中有一件事最使我难以忘怀

记得在我读三年级时的一个晚上,老师布置了很多作业,令我非常郁闷老师在布置有什么作业时我的思想正在开小差,所以忽略了其中的一份作业那一天的作业很快就被我做完了这时的我非常高兴,也觉的非常的累,于是就出门去逛逛经过同学家时,我看见还有很多同学还在书桌上做作业同学们的父母看到我这么早就出来游玩,他们都很惊讶我如何能这么快就做完了作业我很骄傲地抬起头,对他们说：“我确实是做完作业了!”

第二天早上,我去上学了到了学校,组长叫我把作业拿出来,我听他的话把所有的作业都拿了出来,组长叫我拿出最后一件,我非常惊讶,不是只有四件吗组长神气的说：“当然不是了,一共有五件你漏了一件”组长立马跑去跟老师说老师听了非常生气,马上走了过来,叫我去窗扉边把作业补完整那时同学们都在笑我说：“哈哈哈哈,都是你自己上课时开小差忘了作业,你才会被老师责罚哈哈哈哈~”那时我就觉得我自己非常委屈我想：这事不怪别人,都怪我自己,是我自己上课不认真听老师讲,才造成今天的错误我走回座位,把作业补完以后给了老师检查,老师检查了后我下定决心,以后一定要认真听老师讲课不要像现在一样被老师责罚

每当想起这件事,我就后悔极了它教育了我今后上课听讲要全神贯注,作业要一丝不苟,学习要脚踏实地

最难忘的一件事

岁月流去了,许多事情都已经淡忘了,唯独这样一件事还深深地刻在我的脑海里

星期日早晨,我和弟弟在家闲得慌,就到附近的公园里玩公园里景色不错,我和弟弟兴奋地跑来跑去,很快就跑得满头大汗了突然,我发现弟弟的眼睛里闪出异样的兴奋,于是我怀着好奇心,顺着他眼睛的方位看去,看到了一片平静的湖水,湖边还有一棵大树,分叉出很多的树枝还没等我反应过来,他已经跑到了树的旁边,不假思索地伸出双手爬了上去,爬到一半,就用双手拿住树枝,像荡秋千一样在那荡来荡去“哥哥,快来,太好玩了”弟弟一边荡着,一边高兴地冲我招手,玩得不亦乐乎“弟弟,快下来,这样玩很危险的”可是弟弟正在兴头上,哪里肯听我的话呢我着急地往公园门口看了看,说：“管理员阿姨来了,你快下来”弟弟一听有人来了,手一慌,没拿住,整个人都飞了出来弟弟摔在草地上,手里还抓着断树枝,手上和脚上都擦破了皮受了伤管理员阿姨过来了,弟弟想逃跑,可没办法起来,他吓得在那大哭起来那位阿姨还算比较通情达理,她听我讲述了事情的经过,又看了看弟弟的伤食,说：“以后可不要这么淘气了哦,在这种树上玩太危险了树枝断了还可以再长,但人受伤了可要承受很大的痛苦的,下次可不能这样了”是啊,对于一个人最宝贵的是什么啊,当然是健康了在以后的日子里,我经常想起阿姨对我们说过的话,再也不玩一些危险的游戏了

『捌』张丽丽和最美司机的事迹适用于哪类作文在哪种作文素材

大概要等到冬天完全消失之后，才不会看到浓黑绸缎似的天空吧。遮住了星光，闷得一点气都透不过来。多少面朝它许下的祝愿，都被吞噬在里面，没有实现。

不知在二零零七年的十二月二十五日的晚上，你说过些什么想过些什么。月亮有没有听到？北京的天空是不是看不见月亮的。至于我的那声祝福，我已经不完全记得了，只是隐约地知道，好像与再次相见有关。但我着实记得，在平安夜里对你说完Goodnight，钻进枕头和被子里痛哭了一夜。

想想觉得很愚蠢。如今我们已站在彼此面前，平静而平凡地对视着，心如止水。如果把那时无用的泪水留下来，积攒下来，安插在像今天这样的场景中。两个老同学别离一年后再次相见，激动地洒下热泪，那是何等的感人和壮观！

可事实往往没有电视剧来得浪漫，激烈，动人心弦。

在二零零七年九月二十五日下午一点三十的历史课上，你已经开始想象我回来时的样子了。相信在二零零九年的一月十日我们在楼道里碰面的情景，一定和你想象得很不一样吧。

我在美国的日子里，会把每天发生的事情记下来，以便日后讲给你们听。然而现在我有很多很多的故事，很多很多的话，你却没有很多很多的时间和很多很多的精力。或许，你已经明白了。有些故事，告知开头，你就会知道结局。

再或许，结局已经不重要了。重要的是，我们都还记得对方，都很高兴见到对方，只是我们都对过去不感兴趣了。

在这样寒冷的冬日里，我们奔波在两点之间，身心都相当疲倦。

就连看到同学录上这句熟悉的“飞鸟冲！山猪冲！冲冲冲！”都觉得有些力不从心，认为那是一句热情万丈的空话。只要相信，就可以看见幸福的绿光，就可以看见头晕目眩时眼前出现的彩色斑斑点。

很多事情都不会再去做了。比如，坐在桌子上大唱倒垃圾之歌，意在让男生们回来倒垃圾。比如，绕着教学楼跑上三圈，为了路过合唱队练歌的地方三次，可以听见小驴在唱类似“驴——驴——”的那种声音。比如，用笔杆在桌面和桌堂上击打，声音致使小驴发疯。比如，用彩色粉笔在黑板上画一座房子，离开时又舍不得擦去。比如，给你和田硕带来冒着热气的土耳其烤肉和冒着白烟的绿舌头。比如，用纸板和塑料瓶做了一个房子作为学代会的贺礼。比如，花十块钱买一只并不怎么好看的塑料卡子。比如，打车到好多个地方去寻找四个一样的小熊，车费一律由刘陈贺来付。比如，一边抹眼泪一边喝麦当劳里的姜味雪碧和吃麻辣汉堡。比如，纠缠着你陪我在商店里转悠了两个小时等张茜蓓下课……

不会再去做了。不会了。年龄已经不同，心情已经不同。

当我问你这样的机会还有多少，你回答说，这样的机会还有很多。其实你说得是没错的，机会有无数，可最终被抓住的寥寥无几。我们都累了吧。

无力行走，无力奔跑，无力言语，无力问候。

很多次我站在十班的门口，别人问我在等谁，我会说，王思悦。即使有时是想让你出来一小下，想和你说一小会儿话，最终说出口的名字，依然是王思悦。无言得莫名，像是怕打扰了你般的恐惧。

我们并不是走得很近的。我们并不是很了解对方的。你却是我最不想让时间带走的。可是时间已经行动了呀，慢慢地，又迅速地，你十五岁了。

你板画的画风一定变了吧。

倒垃圾之歌你一定忘了吧。

对于小驴的歌声你一定没有兴趣了吧。

塑料卡子一定坏掉了吧。

姜味雪碧一定消失了味道了吧。

四个一样的不再挂在书包上了吧。

运动会上那云彩的形状一定陌生了吧。

事实说明，那些不愉快的惨烈的事情我总是记得很牢。所以关于你的记忆并不是特别多。但是这些足够了。

你教给了我很多东西，让我明白什么叫做三秒钟的永恒。那些被我凝视了三秒钟的面孔，再也没有陌生过。又仿佛这离开的一年，就像一个眨眼，深刻。再次睁开眼睛时，世界似乎还是老样子。

我曾两次看见过你远离的背影，第一次就是我们自故宫回来，你从公车上下去的时候，影子仿佛决裂在了灯光下。还有一次，就是这个寒假出去玩之后，你留在原地等车，我向前走远。几十步之后又忍不住回头来，看到的是你的背面。

你说，当你和一个人分别之后，是从来不回头的。因为回头没有用，只会让人伤心。

我想下次，下次我一定会记住，潇洒地走开。

亲爱的昊琪，good night

将来会有一片失眠的天，迟迟暗不下来。天不再黑，夜不再静，四个人走在同一条街上，我们再不分开。

没有过多的惊喜，没有过多的期待，没有猛烈的思念也没有突然的伤感。没有大海汹涌，没有溪流亲昵，没有岩浆炽热，没有山涧荒凉。

我们只是以一种最朴素的姿态牵挂，最平静的心情记着对方。

人们说，这样以平淡为真的感情，会长久。

那是一颗并不耀眼并不庞大却始终存在的星。

冬天还是会冷，我们还是会累。但总觉得前方，有一个谁谁在等着我们。

『玖』英语作文我的家庭要带翻译，50词左右，记住！我爸爸是司机，我妈妈是医生。

今天我想向大家介绍我的家庭。

Today I want to introce my family to you

充满干劲当司机的爸爸、任劳任怨当医生的妈妈、有着很多梦想的我和童言无忌的弟弟组成了我们这个幸福的家庭。

Full of energy when the driver's father, bears the burden of responsibility when the doctor's mother, has a lot of dreams of my ignorance as child's babble and brother formed the happy family

爸爸为我们的学习和成长辛辛苦苦地挣钱，我觉得爸爸是世界上最棒、最好的爸爸。

Dad for us to learn and grow hard to earn money, I think Dad is the best, the best in the world

妈妈是世界上最美丽的妈妈。妈妈的汗水和眼泪是世上最名贵的珍珠。每当看到妈妈脸上皱纹的时候，就能知道妈妈为我们付出了多少辛苦。

Mother is the most beautiful mother in the world Mother's sweat and tears are the world's most precious pearl Whenever I see the mother's face wrinkles, you will be able to know how much hard for us to pay for the mother

弟弟是个不听话的小不点儿，但是他无论做什么事都会首先想起父母和我。

My brother is a naughty boy, but he no matter what will first think of my parents and I

这就是我们的全家，我爱我的幸福家庭。

This is our family, I love my happy family

『拾』图中有司机我~老奶奶和妈妈还有乘客写200字作文

我是一名抄乘客，我从生来袭就在汽车上。

生命的终结就是我的终点。我不能一直在一辆车上，我会转车，一转车在我身边也就有了许多新的面孔，新的生活。我要努力面对它，忘掉以前的所有。

车从生命的起点到生命的终点总会有坎坷的路面，我不能因此而退缩。人总要明白：阳光总在风雨后。只有经过坎坷的路面才能遇到阳光大道，往往崎岖的道路会收获更多。

在漫长的路程中要学会让座，放弃是很重要的，当经过坎坷的路面时也替别人想想。

很多时候总是以个人承担忧愁，最好找个人与自己同行。

当汽车驶进黑夜不要一味去等待黎明的到来，看看黑夜的美景会明白等待也是美妙的。

世界上什么都会破灭，但梦一定不会消失，要记得：不要因为离别而放弃自己的梦想，道路永远由自己决定。

现在我明白了，我在汽车上并不是等待生命的终点重要的也不在于有怎样的结局，看看四周的美景，追求那颗自己最向往的星星……

读书作文

在暑假里我看了一本书，书名是《写给女孩的EQ故事》。这本书里的故事很多，最使我感动的是《补票的故事》。

故事里说的是年过六旬的李大妈在晚上八点送孙女婷婷回家，好不容易等来了公交车，李大妈上车刷卡的时候发现余额不足，而且身上也没有钱，李大妈转身就想下车，准备步走回家，这时候，司机阿姨说：“大妈，天都黑了，您带着孩子不方便，还是坐车走哇，不用花钱了”。李大妈非常的感谢，说：“我下次坐车一定把票给补上，谢谢你了”。

第二天上午，李大妈就早早的来到了这趟公交车的终点站想补上昨天晚上的票钱，但是，终点站的工作人员说不用补了，可是李大妈坚持要补，说：“我们做人要讲信用，要诚实。我昨天说了今天来补票，所以我今天必须的把票给补上，这样我才能心安理得。“说完李大妈把钱投进了公交车的投币箱里。

这个故事使我很感动。女司机的善良，真诚，尊老爱幼的精神让人敬重。李大妈的诚信让我懂得了做人的原则。她们身上的这些优秀品质值得我去学习。我暗地里下决心一定要做她们那样的人。

山西省大同市城区第十八小学二年级八班

史婷煜

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

人物:

一:大外甥摩摩国小四年级好色

二:小外甥珠珠幼稚园小班好色

三:阿姨我不太好色!

家有贱甥

"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问

"因为人有体温啊!!"我答

"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!

"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!

"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"

这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说

"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问

"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风

我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"

我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!

你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"

"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:

嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"

有

一名贵妇养了一只母鹦鹉，

但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告

於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？

我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」

神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，

乖乖地在笼里祷告。」

隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，

希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦」

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅

於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖

以防学生再胡乱涂鸦

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上

有人用原子笔写了一小行字不太清楚

於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧

只见上面写著：

『先生您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

从前有个教堂

里

面有个神父

当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿

实在是百试不爽於是便有人去请人来调查

结果发现全部属实不过不知道为什麽

产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来

甲女:好大的风喔

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗

甲女:不换一条漂亮的内裤!!

小美一进到厕所

就看到墙上写了一行字

"请往左看"

在她往左看後

"请往後看"

在她往後看後

"请往右看"

在她往右看後

"请往上看"

在她往右看後

"上厕所,请勿东张西望"

儿

子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去

了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便

汪先生：每个人都在游泳池小便

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医

生。』

他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医

生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病

因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』

男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药

房去。

找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出

一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸

条上面写著：

你手肘发炎

把手浸在温水里

避免用力工作

两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，

想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样

本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了

一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常

一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

你家水龙头水太硬了

换个软点的水

你家的狗有虫

给它吃维他命

你女儿在喀药

送她去勒戒所

你老婆怀孕

小孩不是你的--找律师

如果你不停止胡闹

手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道後非常生气,便去找白人医生

酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指著酋长的羊堆,并说

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明

酋长:嗯你不说我不说

结婚是----------------错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚後又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起

勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见

小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!

一

个男人心情沉重地在酒吧喝酒

服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:难道你家没人喜欢女人

男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，

基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。

起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时，医师

向她要了一杯琴酒，空服**接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不

要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服**说

：「**，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈

的雄风。

突然，有人跑来说：

『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人

已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：

"快点进来，我老公还没回来。"

一

对狗男女激情过後,男的问:

『我是你第几个男人』

女的望著天花板而不回答

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊

第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了

就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的

天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜

第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜

没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到

没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了

我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜

第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存

好死不死她老公回来了一时情急之下我就躲到冰箱中

可是碰的一声我啥也不知道就来了

一

间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」那小

姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！

当时那男人楞了一会

然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。

外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful"

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“wherewhere"

外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：

"everywhere,everywhere"

翻译：“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to

see, you are not allowed to see"

林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞

儿很泼辣喔！”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%"

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的」

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务**前来询问

朋友总是不放过任何练习汉语的机会,

抢着说,"睡觉"多少钱

**大窘,既而十分生气,

我赶忙解释,他是问水饺多少钱

饺子端上来,我问他要不要芥茉

他又招来**,请问有没有"节目"啊

**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"

"就是那种**的啦"

#@$#@$#%^&^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩』几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车

子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当

她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱」他问道。「是的，

大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不

知道他是要偷我的钱。」她回答。

　　你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　锻炼肌肉，防止挨揍！

　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了

　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

　　唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　B：你拿反了

　　A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　小区新开了一家酒楼。

　　小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

　　小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

　　小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

　　游客问船长：“那是谁？”

　　船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

　　4、有事找我请大叫！

　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

　　父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了。

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

　　昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

　　郭蓉蓉:这这这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

　　上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

　　郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

　　上官:极限装备武器盒

　　郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

　　上官:(生气)武器盒!

　　郭蓉蓉:阿香婆

　　上官:我还夏雨荷呢!

　　郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

　　上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

　　郭蓉蓉:不就是不就是武器盒嘛

　　上官:你你(抽搐)

　　郭蓉蓉:上官哥上官哥上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　不是我杀的

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　上个星期的猪排

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　独子的想法

　　课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

　　“没有。”

　　“那么，对此你有什么想法？”

　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

　　大学法律课大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

　　下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

　　大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

　　我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

　　他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

　　这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

　　有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

　　最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

　　于是被卡了两次。

　　堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

　　直接哭了

　　然后决定要去找妈妈告老爸的状

　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

　　大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

　　世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

中文片名：《的士飚花》

英文片名：《Taxi》

导演：蒂姆·斯道瑞