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导读：1文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下1切去旅行！2据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！三和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男
1文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下1切去旅行！
2据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
三和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
4地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
五“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
六一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
7“离婚证有什么用呢？”“多一个证无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
八一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
九昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
1老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
十一最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
十二女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
13自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
十四昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
15老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
十六开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
十七我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
十八有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
十九一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
二十我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
二十一那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
二十二一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
23有一个漂亮的**姐在社区开了一家动物诊所我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
二十四老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
1表妹不婚主义者，回家这几天，姑姑天天逼着她去相亲，她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了！我很震惊，忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是，那男人其貌不扬，还有点木讷，我很不解，问表妹怎么想的，表妹看了一眼准妹夫，红着脸说：见了
十几个人，就他拉我进了家族群，群里天天发红包抢，我这都舍不得退了！
2昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
3今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个
十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：**姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
4早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是
五指山。
5在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
6小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。0激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？
元旦你了老公送一双鞋，你心花怒放你感到非常的高兴，收到他的元旦礼物，这是说明你的老公对你非常的上心，非常的用心眼中有你心里有你才会送你礼物。发朋友圈就拍个鞋子照片然后附上文案，编辑你想说的心里话就可以发送了
哎呀，老公！你出门前穿这套衣服真的很让人瞪眼啊！白色运动鞋加上荧光绿裤子……这不是跑步走路去吓人的装束吗？反正你这个腿不细不够高的小个子，这套衣服真的有点让人闻之色变。你看，我身边的男生，都穿得精致大方，更不用说那些模特，你儿说你不想更有型更帅气？
我说啊老公，舒适不代表随意，啰哩啰嗦不代表有品味。你总说女人是用来欣赏的，但男人也是同样的道理，对不对？幸福是相互的，你都不送我去离你们这么远的理发店，怎么能把自己打扮成一坨糨糊的形象呢？早上起来再没干过头发的家伙，怎么可能看上去能顺眼呢？别怕麻烦，难看的发型不再限制你的人设。
当我第一眼看到你的时候，真的是惊为天人，觉得你的酷劲配你的气质特别特别棒。但现在，我突然发现你光靠那股子劲就没办法让我跟你的前途生几分妙趣了。穿搭真的很重要，很快你就会意识到它能让你的妞对你更加崇拜。可别让自己没了进取心，穿着褴褛衣裤成了农村勤杂工，出来上大学决不容易的啊，你也得有吸睛的资本儿啊！
1、分享：可以选择一张简单、清晰的鞋子照片，突出鞋子的设计和颜色，并配以简短的文字说明，例如：“新鞋到了，很喜欢！”，“今天尝试了一下新鞋子，感觉真的很棒！”
2、感谢表达：可以表达对老公的感激之情，例如：“谢谢老公送的新鞋子，很漂亮！”，“老公买的鞋子到了，非常喜欢，穿上很舒适！”
3、简单分享：可以简单地分享一些关于鞋子的细节，例如：“新买的鞋子到了，质量非常好！”，“这双鞋子真的很好看，穿上去很舒适！”。
通俗文案类
1、天下美景，恋人对对，鹊桥飞渡南北，共度良辰，宝贝，七夕到，亲爱的老公想你了！
2、浪漫的七夕到了，我给你准备了礼物，希望能给你带来惊喜，老公，七夕快乐！
3、老公，你是我的最爱，今天是，明天是，永远都是！真的爱你！七夕快乐！
4、夕节到，祝福信息不能少。老公，七夕节快乐！永远爱你的老婆。
5、我把对你的感情化，化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房，七夕快乐。
6、亲爱的；老公，拥有你的真心，是我今生的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
7、亲爱的老公记住了：老婆永远是你的坚强后盾，永远支持你！七夕快乐！
8、七夕来到，希望我的老公在以后的生活中，更加地爱我，更加地疼我，祝老公七夕快乐啊。
9、亲爱的老公，你是我一生的牵挂，我的心永远为你敞开，无论天涯海角，你是我的思念！情人节快乐
10、愿年年月月都如七夕，时时刻刻与你相依！
