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导读：中小学生版文明礼仪快板 甲、乙同说： 打竹板，响连天。同学们，听我讲： 中华文明五千年，礼仪之邦美名扬。 我是祖国新一代，传承文明任在肩。 言谈举止有规范，人文奥运献力量。 献力量！ 快板甲说： 讲讲我们的生活： 清晨离家上学校，出门问候父
中小学生版文明礼仪快板
甲、乙同说：
打竹板，响连天。同学们，听我讲：
中华文明五千年，礼仪之邦美名扬。
我是祖国新一代，传承文明任在肩。
言谈举止有规范，人文奥运献力量。
献力量！
快板甲说：
讲讲我们的生活：
清晨离家上学校，出门问候父母好。
上街要走人行道，靠右慢行不乱跑。
横过马路左右看，绿灯通行红灯停。
盲人叔叔行不便，一脚踩到香蕉皮。
我们赶快来帮忙，主动上前搭把手。
避免危险除后患，捡起扔进垃圾筒。
叔叔夸我真懂事，大家开心我欢喜。
快板乙说：
过马路走斑马线，不要逞能跨护栏。
走天桥，下通道，保持距离是关键。
向人问路先称呼，文明用语不可少。
有人问路要帮忙，热情应答讲礼貌。
知道告诉正确路，不知也要道声歉。
排队候车讲次序，不争不抢不挤闹。
先下后上多礼让，遇到碰撞把歉道。
车上不能扔垃圾，不能随手窗外抛。
坐车不吵不嘻闹，保持安静有礼貌。
遇到老人把座让，相互体谅多协调。
谢谢再见对不起，文明用语要记牢。
快板甲说：
衣装整洁到学校，互相问好不能少。
遇见老师行个礼，见到同学问声早。
要想显出精气神，站要如松坐如钟。
颈要伸直腰要挺，两肩打开手摆正，
女生姿态要稳当，动作不宜太张扬。
穿裙入坐要并膝，两手不能放腿间。
坐着不宜倚和靠，站立不要把腿抖。
好的仪态从小养，严格要求是关键。
甲、乙同说：：
上课时间快要到，提前备好工具书。
精力集中认真听，举手提问尊师长。
进入老师办公室，喊声报告等回复。
如果没有应答声，不能偷听不乱闯。
甲、乙同说：：
同学们，听仔细：在家也要讲礼仪。
在校是个好学生，在家当个好儿女。
认真学习写作业，适当做些家务活。
快板甲说：
客人来访要接待，主动上前问个好。
请入客房请上坐，双手递杯热茶水。
父母到来我撤退，大人谈事不打扰。
不去偷听不插嘴，说声再见就告退。
快板乙说：
接待外宾要礼貌，事先准备事项多。
献花时候要微笑，右手拿着左手托。
菊花纸花**花，都是忌讳不要犯。
惹来变脸与麻烦，及时提醒多注意。
了解花语与禁忌，以免费力又尴尬。
快板甲说：
就餐礼仪讲究多，大人先坐我后坐。
左侧入座左侧出，互不妨碍都方便。
大人动筷再动筷，筷子不能乱指点。
不挑不拣不乱翻，乱敲乱插是忌讳。
站起夹菜不礼貌，转到面前再来吃。
快板乙说：
想替别人把菜夹，使用公筷受欢迎。
给人敬酒要适量，不要灌酒出洋相。
礼字当头度为先，热情过头惹人嫌。
安静就餐多和谐，我们大家都做到。
甲、乙同说：
礼貌礼节用处广，律己敬人是关键。
中华复兴礼当先，发扬光大靠大家。
弘扬传统讲美德，倡导文明树新风。
共迎奥运零八年，文明礼仪代代传。
文明礼仪代！代！传！
一个人去买轿车，买车要花费60000元，可他只带了59998元，他看见门口坐着一个乞丐，于是他就走了出去，对那个乞丐说：“老兄，帮个忙，给我2块钱，我要买车。”乞丐就给了他4块，并说了一句：“给我也买一辆。”
送给未来岳父几款对身体健康有利的礼物也许会赢得他对你的更多好感：
腰部按摩仪
久坐不动、腰肌劳损、腰椎间盘突出、血液循环不畅都是引起腰部不适或者腰部疾病的原因。
腰部按摩仪利用热灸、磁疗、远红外线辅助震动式按摩可以在一定程度上缓解上述出现的腰部不适症状。
颈部按摩仪
老年人长时间劳累工作导致颈部不适或者颈部的疾病，严重者可能伴随头晕、头痛、视力下降等症状，保护颈椎已经成为当务之急。
颈部按摩仪利用脉冲、磁疗、红外热灸、枕式牵引原理结合传统中医学，促进颈部的血液循环，能够在一定程度上缓解上述提到的问题。
足浴盆
经常泡脚有助于身体健康，可以改善寒冷体质、缓解疲劳、加快血液循环，对一些慢性病也有一定的辅助缓解作用。
足浴盆就为泡脚提供了很好的便捷，它还设计了多种攻能，满足不同人群的多种需要。
1表姐长得漂亮，但是学什么都很难，也就是脑子转的比较慢，但丝毫不影响表姐学驾照，两年半的时间，表姐终于把驾照考下来了，整个驾校都快认识她了，考下驾照之后，表姐买了新车，星期六天气不错，特意带我出去兜风，过一个路口的时候，因为路很窄，表姐一下子就撞路边了，我说：你方向盘打死就过去了啊！表姐说：不行啊，我胸太大，方向盘没办法打死，我接着说：那你可以把座椅调后一点啊，结果表姐来了句：不行啊，我怕我脚够不到油门和刹车啊！我
2那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就让我送他儿子去上学，要知道我最爱送我这小侄子就上学了，因为小侄子的老师是我同学，长得非常漂亮，至今还是单身，所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校，看着小侄子走进了教室，闲的没事，就想看看我这女同学怎么上课的，于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌，需要每个小孩站起来唱首歌，论道小侄子的时候，小侄子哑口无言，老师鼓励到：“小朋友，自信一点，就像你爸爸和你妈妈说话一样”，小侄子好像懂了，开口就说：“老子就是不愿意”！躲在墙角的我瑟瑟发抖
3同事经常抱怨老板让加班，我说有什么好抱怨的，万一你哪天就辉煌了呢？朋友看着我说，不可能，老板这辈子都是老板，我们只能当员工，我顿时没理由回答他，忽然我想到一个很现实的故事，于是便讲给他听了，这个故事是，有一个非常有钱的老板，忽然有一天心脏病突发去世了，留下了非常多的财产，都成了这个老板的妻子的，而这个妻子最终选择了和司机结婚，司机结婚当天和这个富商的妻子说，我本以为我是给老板打工，到今天我才明白，原来是老板给我打工啊
作为一名还没有通过兴趣认证的 搞笑 领域创作者，我觉得我最有权力回答这个问题了，下面我来分享几个，希望大家能够喜欢：
1、一天我跟老婆闹了点矛盾，老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话，怒气冲天，在电话中大吼：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，臭小子，这事儿我们没完，明天看我去怎么收拾你！”
我正要跟岳父解释，没想到他老人家啪的一声挂断了电话，我赶紧打过去，他也不接。过了一会，岳父大人连续给我发了好几条信息发来，打开一看，哭笑不得！“岳父:女媳，刚才我是故意说给他们娘俩听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！”
有过了一会，岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好，别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了，好吓人，你别过来接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟妈妈一起去买菜，走到一老头的摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷直说了一个字：“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事，妈妈说：哦，那是韭菜苗
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音，还有不尽的抱怨。我说怎么了美女？她说这就是你给我介绍的房子吗？你马上过来，否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业，要的就是服务，既然美女发飙了，到底哪里出了问题，我一定要看看去。
到了她给我发的位置，开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说，直接就冲我来了：你看你给我介绍的这是什么破房子，都吵死了！我顿时有点懵了，我一向信誉服务的啊！就说：美女，这房子不是按你的要求给你找的吗？宽敞，独栋，交通方便，而且远离闹市区？您那里不满意吗？美女一听就来气说：前面有条高速公路上下口，一天到晚 汽车 喇叭也就算了。后面还是一个高铁站，整天火车一来，床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说，真的有那么严重吗？美女说，不信你躺下来试试。
为了礼貌，我脱去外套，静静地躺在她家床上等火车，而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声，随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……
1、
我：“把我的充电宝拿来”。
同事：“你应该用 请 字，显得有礼貌”
我：“把我的充电宝请过来”。
2、
朋友玩 游戏 被骗2000块钱，骑摩托车去警局报案，结果摩托车没挂牌被扣车了。
3、
领导开车带我们出去办公，路上突然窜出一条狗，关键时刻狗停下了，领导也把车停下，这个时候我来了一句：“哈哈，狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。
4、
分手的时候白天还好，可是一到了晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。
5、
年轻人不要总熬夜，伤手机，对手机不好
6、
你看看你都胖成什么样了，能不能长点心啊！
点心？什么点心？
7、
“你要脸吗？”
“那都是身外之物”
8、
我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。
9、
“打劫！”
“我一烧火棍给你怼外屋地去，管谁叫大姐呢”
“我滴妈啊”
“还叫妈，我有那么老吗，滚”
“哎，好嘞”
1“狼来了”小孩子说了三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！ 2毕业聚会上，兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话后我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好与不好，欠我的钱都要还呀！ ”
3寝室里有一个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问了她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排的。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了一会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
4中学时候成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功学习便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习，拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱啊，所以我硬是没让自己考上
5初中，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己名字记错啊！”
我同学急中生智地说：“我爸妈离婚了”老师沉默了就没再过问。
6一个高中理科生我同学，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科了，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现后，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
7我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心
本宝宝来分享幽默笑话和 搞笑 吧，没有能笑一辈子的笑话，倒是有让你有愉快好心情的笑话哈。
1，一条蛇把一只老虎咬了，于是老虎就追那条蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河边上急啊，跺着脚就骂蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。不一会儿，从水里出来一个王八，老虎一看啊顺：小样，穿上马甲我就不认得你了。
2，家里买了一大袋西瓜，老妈用勺子在挖着吃，没拿稳把一块西瓜掉地上了，老妈捡起来就要塞我嘴里，见我很震惊地看着她，老妈突然笑着说 “不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
老妈，我是亲生的吗？
3，人生最尴尬的事，没有之一。一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接着放了一个。。。妹子你有点飘啊，我忍得全身发抖，但终于还是没能忍住哈哈。关键是，笑也就算了，我边笑边放了一长串的屁，还带调的“噗~呜~噗~呜~”妹子，我真的不是挑衅你啊。。。。对，你们猜的没错，我们最后在一起了，女友说这可能就是臭味相投吧。。。
4，买束玫瑰花在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的” 妹子用是说：“啊？我没有男朋友啊？” 你就说：“这是我送给你的，可以跟你做朋友吗？”，如果妹子回答：“哇，我男朋友真好！谢谢你啊” 你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元，货到付款……
5，全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！
6，高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
7，一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
8，在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？他对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？他又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
NO1:
就在刚刚，我的天哪！单位明天放中秋节假，老板偷偷给我们每人充了200块话费，我不知道啊，我以为谁充错了，我怕人家找回去，我就用话费买了很多很多很多服务……都花完了……刚才被人告知，这是老板给的中秋福利！
NO2：
昨天晚上在家看男篮世界杯，我媳妇外面聚餐去了，都很晚了打电话来 媳妇：我车被撞了！ 我：车被撞了？被谁撞了？对方是啥车？是不是他的全责？ 媳妇：那个，老公，好像是我的责任 我：你的车被撞了怎么是你的责任呢？你在哪，等着我就去 媳妇：恩，我在地下停车场，对方，对方是堵墙…… 我：………………
NO3：
我们这新开了个**院，上周和媳妇去看**，我们排队进场的时候，里面的人挨个往出走，这时门口那个保洁阿姨，对着每个出来的人说：“垃圾！”“垃圾！”…………
我看完**一直等到那个阿姨走了我才走…………
NO4：
我记得以前上大学时候刚追到我老婆，我还有点不自信，偶尔会问她：“你这么漂亮，怎么就答应我了呢，这么不真实。”她总是淡淡一笑，温柔的说：“因为你有内涵啊！”
多年后，我才明白，不真实的，是她每天那一个小时的化妆……………………
1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。
2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！
5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机？
6、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。
7、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。
8、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。
9、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。
10、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
11、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。
12、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
13、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”
14、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”
编辑
相关问题
我一表哥有梦游的习惯，某年冬天的一个夜晚，我哥梦游，貌似是准备出门，衣服穿的整整齐齐，被我大姑（就是他妈）发现，怕他走丢，就跟着他～～～～～～我姑就跟着他下楼，在小区院子里绕了两圈，我哥就上楼了，我姑就跟在他后面，发现他梦游还带着钥匙，准备跟着他进屋，谁成想我哥进门顺手就把门关了，我姑也不敢叫他让他开门，就这样，我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…
表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。
可以笑一辈子的笑话
1
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
2
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
3
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离，总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
4
一个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子
还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
5
老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？
内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈
6
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢**。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢**……
7
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“5斤”
农夫:“5斤”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
农夫:“也是我的”
8
今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
10
高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹；“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
11
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
12
医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
13
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
14
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15
西药治标，中药治本。中西结合——
治成标本
16
之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”
结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！
17
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
19
孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？
父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲：再把它放回去。
父亲：再把他拿出来。
父亲：再把他放回去。
父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？
孩子：是油水。
20
从前有一人，A君，上街去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价2元钱。
于是他就问老板：
A君：“老板，您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀？”
老板：“哎，我这只鹦鹉太笨了！我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀？“
A君一想，反正也就两块钱，两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当，于是就买下来了。
于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,A君简直就崩溃了，索性不理它，上班去了。
A君走后，来了一个查水表的， 咚咚咚……在那敲门
鹦鹉听见有人敲门
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：”查水表的。“
鹦鹉："谁呀？"
水表君："查水表的 。”
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：“查水表的 。”
到了晚上，A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人，口吐白沫。
A君大吃一惊：
“这是谁呀？”
这时屋里传来一句：
“查水表的。”
1、郑板桥在山东当县令时，有一天来了位告状的老先生。原来有户人家年初的时候，请他到家中教书，那年月没有劳动法，也没签用工合同，双方口头讲定一年酬金八吊钱。没想到，到了年底主人不但分文不给，反说老先生胸无点墨，误人子弟。待要和他理论时，竟被乱拳打出，眼见一年白干，衣食无着，无奈之下老先生只得告官。
郑板桥听罢，决定先考考老先生的文才，就指着大堂上悬挂的灯笼出联：
四面灯，单层纸，辉辉煌煌，照遍东西南北；
老先生对的是：
一年学，八吊钱，辛辛苦苦，历尽春夏秋冬。
郑板桥一听二话没说，马上传唤那家主人，责令其加倍付钱，并留老先生在衙中做事，解决他此后的衣食。
2、祝枝山的故事
传说有一次祝枝山碰见了一个叫徐子建的师爷。这位师爷自命不凡，傲气十足，夸口说没有能难住他的对子。这回相遇，他提出要和祝枝山比对子。祝枝山问：“谁出？谁对？”“当然是你出，我对喽！”师爷满不在乎地说。祝枝山微微一笑，说出上联：
三塔寺前三座塔；
徐子建一听：就这个呀，有什么难的？张口对出：
五台山上五层台。
师爷正催促出个新对子时，祝枝山说 ：“还没完，我能加字。”“这有什么？我也能添字。”祝枝山继续说：
三塔寺前三座塔，塔、塔、塔
徐子建想都没想，就说：
五台山上五层台，台……
他说不下去了，总不能说五个 “台”字吧？祝枝山说了句：“‘抬’不动了吧？”哈哈大笑，扬长而去。
3、唐伯虎的故事
唐伯虎同祝枝山因事到乡村，看到农夫车水。祝出对曰：
水车车水，水随车，车停水止。
唐对道：
风扇扇风，风出扇，扇动风生。
祝唐之对实属巧妙，传诵一时。
另有《笑笑录》云，唐伯虎为一商人写对联，曰：
“生意如春意，财源似水源。”
其人嫌该联表达的意思还不明显，不太满意。唐伯虎给他另写了一副，曰：
门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；
柜里铜钱，要象冬天虱子，越捉越多。
其人大喜而去。
蚊子、虱子，皆为嗜血动物，人人见而厌之。以此比喻生意和铜钱，形象不言而喻。此商人居然“大喜”，足见其无知与浅薄，联趣正在这里。此联除用比喻外，还用了重言（队，越）。
明朝大画家、大诗人唐伯虎，他风流成性，为了秋香，他自称是一个落泊的公子，卖身到华府为奴，改名华安，在华府他是书童，终日伴公子华文和华武读书。有一天，华太师带了两个儿子，还有教师爷和一群奴仆去春游，他游兴正浓，他想考一考自己的儿子学业学得怎样，他看见园里到处是蒲叶、桃树和葡萄，便随口吟出上联来：
蒲叶、桃叶、葡萄叶，草本、木本。
谁知这华文华武兄弟俩是一对活宝，自然是张口结舌，对不出来。那师爷是奉承的高手，平日只知溜须拍马，他见自己的学生对不出来，马上恭维说：“太师才高八斗，学富五车，文才盖世无双，这上联虽然是信手拈来，但是这是绝对，蒲叶和桃叶的谐音组成葡萄叶，草本木本又指出了它的科目，这实在是一首绝联，任何人都无法可对，佩服！佩服！”
唐伯虎听了，独自在那里哂笑，华太师得到师爷的恭维，正在沾沾自喜，看见华安哂笑，勃然大怒道：“大胆的奴才！你为何哂笑？难道你能对此联？”
唐伯虎跪下禀道：“让奴才一试！”
他边走边观花园里的景致，目光在那两旁的花丛中观察，哦！有下联了，他随说出：“梅花、桂花、玫瑰花……”但念到此卡住了，
华太师说：“对下去！”
唐伯虎张口结舌，汗流浃背，尴尬非常，快要难住了，突然看见自己心爱的姑娘，秋香和另一个名叫春香的丫头站在华太师身旁，他脱口而出曰：“春香、秋香！”
华太师点头赞道：“梅花桂花的谐音是玫瑰花，春香、秋香又指出它们开花季节，‘蒲叶、桃叶、葡萄叶，草本、木本！梅花、桂花、玫瑰花，春香、秋香！’对得好，对得好呀！华安！回去可领奖赏！”
华太师看着自己愚昧的儿子感叹道：“鸡冠花未放！”华安向那师爷瞟了一眼，讽剌答道：“狗尾草先生！”
从此，华太师就不敢小看“华安”了，从交谈中，知他很有学问，但是总以为他真的是一个落泊的公子，哪里想到他却是一代名人，为了秋香姑娘，卖身为奴，做出这样荒唐事，从此华安就代替了教师爷的地位，由于得到唐伯虎的得力调教，华文、华武后来大有长进，也双双中了举，华太师为了报答“华安”，允许他自选一个丫头为妻，于是唐伯虎就选了秋香，成为文坛千古风流佳话。
4、 一日，寇准与友同游，乘兴出对曰：水底月为天上月。从无以相对。杨大年刚好赶到，答道；眼中人是面前人。众皆喝彩。
5、刘贡父善属对。王安石出对试之：三代夏商周。刘对道：四诗风雅颂。王字石夸其对句：真乃天造地设。
6、苏东坡与黄庭坚在松树底下走棋。一阵风吹来，松果掉进棋盘。苏东坡得句曰：松下围棋，松子每随棋子落。黄庭坚对道：柳边垂钓，柳丝常伴约丝悬。
7、新婚之夜，苏小妹欲试新郎秦少游朐之才，将秦拒之门外并出对曰：闭门推出窗前月。秦少游左思右想不得其对，徘徊长廓。苏东坡风状，虽替妹夫焦急，却又不便代劳。突然，他灵机一动，拾起一块石头，投进盛满清水的花缸里。秦少游听到“卟通”一声，顿时领悟，脱口而出：投石冲天水底天。苏小妹闻声大喜，急忙迎进新郎。
8、 某日朱元璋与刘伯温下棋。朱出对曰：天作棋盘星作子，日月争光。刘伯温对道：雷为战鼓电为旗，风云际合。朱刘之对各合身份，用词绝妙。
9、明朝天启元年，宰相叶向高路过福州，留宿新科状元翁正春家中，翁即兴出对曰：宠宰宿寒家，穷窗寂寞。叶向高见联中全是宝盖头的字，先是一惊，接着和道：客官寓宫宦，富室宽容。次日翁送叶上路，经过池塘时，叶说：翁公昨夜讲穷窗寂寞，我看未必。你看：七鸭浮塘，数数数三双一只。翁正春不意被将了一军，寻视池塘，眉头一皱，当即应道：尺鱼跃水，量量量九寸十分。说完，二人相视大笑。
10、徐晞上任，守令率诸生相迎。诸生以徐出身贫寒，相见时颇为无礼。守令心中恼怒，乃出对考诸生：擘破石榴，红门中许多酸子。诸生面面相觑，无人能对。徐答曰：咬开银杏，白衣里一个大人。诸生惊报，再也不敢小觑徐晞也！
11、明人解缙，门对富豪的竹林。除夕，他在门上贴了一副春联：门对千根竹，家藏万卷书。富豪见了，叫人把竹砍掉。解缙深解其意，于上下联各添一字：门对千根竹短，家藏万卷书长。富豪更加恼火，下令把竹子连根挖掉。解缙暗中发笑，在上下联又添一字：门对千根竹短无，家藏万卷书长有。富豪气得目瞪口呆。
12、程敏政人称神童，宰相李贤欲招为婿，指着席上果品出对曰：因荷（何）而得藕（偶），程对道：有杏（幸）不须梅（媒）。李贤大喜，乃将女儿配之。
13、戴大宾五岁时，应童子试。诸生见其年少，笑问：“欲为何官？”戴答道：“阁老”。众人戏之曰：未老思阁老。戴大声答道：无才做秀才。众皆大笑。
15、杨慎，安用修，号升庵，生于明代弘治元年。相传他五、六岁时在桂湖附近一个堰塘里游泳，县令路过，他居然不起来回避。县令命人把他的衣服挂在一个古树上，并告诉杨慎：“本县令出副对子，如果你能对得出，饶你不敬之罪！”县令刚念完上联：千年古树为衣架。杨慎即对出：万里长江做澡盆。县令叹服，赞杨慎为神童。
16、沈义甫八岁时，其师命对云：绿水本无忧，因风皱面。沈对道：青山原不老，为雪白头。师爱其聪明，赞之不绝。
17、清朝侍学士荣光，因争设津浦铁路车站，受到舆论的谴责。津门某报撰联云：芝光争设车站，求荣反辱面无光。该报悬赏征对，应者纷然，佳作有：胜保妄谈兵，未胜先骄身莫保。又一联：载振为藏娇，千载一时名大振。联语所述均为实事，且与上联工力悉敌，一时传为笑谈。
18、一八九四年，中日甲午战争爆发。同年十一月二日，日军侵占大连。败讯传来，正值慈禧太后六十大寿，有人愤然书联于北京墙头：万寿无疆，普天同庆；三军败绩，割地求和。慈禧垂帘听政二十余年，丧权辱国，死后却被尊为慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙皇太后。对此，有人书联嘲之：垂帘廿余年，年年割地。尊号十六字，字字欺天。
19、苏昆名丑杨三在演白蛇传时，讽刺了李鸿章的卖国行为，后被李迫害致死。观众十分气愤。有人写了这样一副对联：杨三已死无苏丑；李二先生是汉奸。李鸿章排行第二，故称李二先生。
20、俞曲园携女游西湖灵隐寺，见冷泉亭有一联，俞轻声念道：泉自几时冷起；峰从何处飞来。其女笑答：泉自禹时冷起；峰从项处飞来。俞惊部：项字何谓？其女道：项羽若不将此山拔起，峰安得飞来？
21、李某为官，巧立名目， 搜刮钱财，百姓无不恨之入骨。其死后有人戏作一联曰：早死一时天有眼，再留三日地无皮。
22、王某平日挥霍无度，过年时缺柴少米，在门上贴副对联：行节俭画，过淡泊年。邻居在上下联各添一字：早行节俭事，不过淡泊年。观者为之捧腹。
23、某生家贫，向亲友借贷，均被拒绝。中举后，亲友纷纷前来巴结，趋之若鹜。书生感慨万千，在门口贴了一副对联：回忆去岁，饥荒五、六、七月间，柴米尽焦枯，贫无一寸铁，赊不得，欠不得，虽有近亲远戚，谁肯雪中送炭；侥幸今年，科举头、二、三场内，文章皆合适，中了五经魁，名也香，姓也香，不拘张三李四，都来锦上添花。
24、秀才张某恃才高傲。一天，在田垅遇一挑泥农夫，不肯让路，两人均不得过。农夫笑道：我有一联，君若能对，愿下田让道。秀才满口应承。农夫曰：一担重泥遇子路（寓一旦仲尼遇子路）。张苦思冥想，无言可对，只得下田让路。三年后，张某看浚河工决堤引水，傍晚河工约会笑而返，才恍然大悟，续上前联：两堤夫子笑颜回。
25、有一财主，父子花钱各捐了一个进士，心中十分得意，大年三十，在门前贴了一副对联，以示庆贺。联曰：父进士，子进士，父子同进士；妻夫人，媳夫人，妻媳皆夫人。材人王某读罢，在对联上寥添数笔，其联顿成：父进土，子进土，父子同进土；妻失夫，媳失夫，妻媳皆失夫。财主见了又羞怒，只得把对联撕去。
26、汤某与友上街游玩，见酒店吊着一盏方灯，四面都写着酒字，出对曰：一盏灯，四个字，酒酒酒酒。时夜已深，报更者出，友曰，我对矣：三更鼓，两面锣，汤汤汤汤。
27、李某延师课子，允诺逢七夕宴请先生。一连数载，李某均不践约。又一年七夕，三餐依然粗茶淡饭，先生传学生作对曰：客舍凄清，恰似今宵七夕。学生不能对，问其父，父代对道：寒林寂寞，可移下月中秋。到了中秋李又失约。先生再传学生作对：绿竹本无心，遇节即时挨不过。李某见了，又代其子对曰：黄花如有约，重旭以后待何迟。到了重阳，客舍依然清冷，先生只得再传学生作对：汉三杰，张良韩信狄仁杰。李某在旁听了大笑道：先生谬矣！狄仁杰乃唐人也。先生答道：前唐后汉记提烂熟，为何一顿饭却如此健忘？李某顿时语塞，郝然而退。
28、有一贪官，为表其清白，于衙门书联：爱民如子，执法如山。夜里，有人在其联下续上二行：爱民如子，金子银子皆吾子也；执法如山，钱山靠山其为山乎。众人看了，无不发笑。
29、郭沫若幼年的私塾读书。有一次和同学们偷吃了庙里的桃子。和尚找先生告状，先生追责学生，没人承认。先生说，我出个对子，谁能对上免罚。先生曰：昨日偷桃钻狗洞，不知是谁？郭沫若思索了片刻，对道：他年攀桂步蟾宫，必定有我。先生惊其才华，极为高兴，全体学生都免予处罚。
30、蒋介石竞选总统时，续范亭戏作一联：井底孤蛙，小天小地，自高自大；厕中怪石，不中不正，又臭又硬。此联把蒋介石的丑态勾画得维妙维肖，人们无不拍手称快。
31、一九五三年，钱三强率科学考察团出访，团员有华罗庚、张钰哲、赵九章、贝时璋、吕淑湘等人。途是闲暇无事，少不得谈今论古。这时华罗庚即景生情，得出上联一则：三强韩魏赵，求对下联。三强说的是战国时期韩、魏、赵三个强国，却又隐喻代表团团长钱三强的名字，这就不仅要解决数字联中难对的困难，而且要在下联中嵌入一位科学家的名字。因此，华老上联一出，诸人大费踌躇。隔了一阵，只见华罗庚不慌不忙地吟出了下联：九章勾股弦。九章是我国古代著名的数学著作，这本书首次记载了我国数学家所发现的勾股定理。同时，九章又是大气物理学家赵九章的名字。对得如此之妙，使满座为之倾倒！
32、苏东坡飞石助秦观：秦观（1049-1100），字少游，“苏门四学士”之一，是北宋词坛有名的才子。传说秦观娶苏东坡之妹苏小妹为妻。苏小妹也是才思敏捷的一位才女，新婚之夜，月朗星稀，秦观由于高兴，就多饮了几杯。正当秦观兴冲冲地要进入洞房时，苏小妹突然双手将门关上，并随口吟出一联：“双手推出门前月”，要秦观对出下联方可进入洞房。秦观因为吃酒较多，一时徘徊庭前，苦思冥想难得下联，迟迟不得进门。好事者马上报告给了苏东坡，东坡隐身假山之后，见妹夫迟迟不得下联，渐渐来到花池旁出神，东坡急中生智，俯身拾起一块石子，向花池飞掷过去。只听“咚”地一声，一下子惊醒了秦观，秦观兴冲冲地说道：“有了！”随后吟出下联道：“一石惊破水中天”。见秦观吟出如此绝妙的下联，苏小妹很是高兴，自然欢喜地打开房门，放秦观进入了洞房。从此苏东坡飞石助秦观的佳话也相继传开。
33、一八九四年，中日甲午战争爆发。同年十一月二日，日军侵占大连。败讯传来，正值慈禧太后六十大寿，有人愤然书一联于北京墙头：万寿无疆，普天同庆;三军败绩，割地求和。慈禧垂帘听政二十余年，丧权辱国，死后却被尊为慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙皇太后。对此，有人书联嘲之：垂帘廿余年，年年割地。尊号十六字，字字欺天。
34、郭沫若幼年在私塾读书。有一次和同学们偷吃了庙里的桃子。和尚找先生告状，先生责问学生，没人承认。先生说，我出个对子，谁能对上免罚。先生曰：昨日偷桃钻狗洞，不知是谁郭沫若思索了片刻，对道：他年攀桂步蟾宫，必定有我。先生惊其才华，极为高兴，全体学生都免予处罚。
35、蒋介石竞选总统时，续范亭戏作一联：井底孤蛙，小天小地，自高自大;厕中怪石，不中不正，又臭又硬。此联把蒋介石的丑态勾画得惟妙惟肖，人们无不拍手称快。
36、一九五三年，钱三强率科学考察团出访，团员有华罗庚、张钰哲、赵九章、贝时璋、吕淑湘等人。途中闲暇无事，少不得谈今论古。这时华罗庚即景生情，得出上联一则：三强韩魏赵。求对下联。三强说的是战国时期韩、魏、赵三个强国，却又隐喻代表团团长钱三强的名字，这就不仅要解决数字联中难对的困难，而且要在下联中嵌入一位科学家的名字。因此，华老上联一出，诸人大费踌躇。隔了一阵，只见华罗庚不慌不忙地吟出了下联：九章勾股弦。九章是我国古代著名的数学著作，这本书首次记载了我国数学家所发现的勾股定理。同时，九章又是大气物理学家赵九章的名字。对得如此之妙，使满座为之倾倒!
37、某生家贫，向亲友借贷，均被拒绝。中举后，亲友纷纷前来巴结，趋之若鹜。书生感慨万千，在门口贴了一副对联：回忆去岁，饥荒五、六、七月间，柴米尽焦枯，贫无一寸铁，赊不得，欠不得，虽有近亲远戚，谁肯雪中送炭;侥幸今年，科举头、二、三场内，文章皆合适，中了五经魁，名也香，姓也香，不拘张三李四，都来锦上添花。
38、秀才张某恃才高傲。一天，在田垅遇一挑泥农夫，不肯让路，两人均不得过。农夫笑道：我有一联，君若能对，愿下田让道。秀才满口应承。农夫曰：一担重泥遇子路(寓“一旦仲尼遇子路”)。张某苦思冥想，无言可对，只得下田让路。三年后，张某看浚河工决堤引水，傍晚河工约会笑而返，才恍然大悟，续上前联：两堤夫子笑颜回。
