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导读：1单身的唯1理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！2如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。3某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？4数学的力量是什么
1单身的唯1理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
4数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
5爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
一大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
二如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
三不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
五上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
七你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
8早晨上班女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
九没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
十“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
11我表姐电了一头长长的卷发炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
十二拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
十三小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14高中一女同学嘚瑟为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
十五服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
15每次去吃砂锅粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
十七公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的**衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
十八最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
十九一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……
二十吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。21过完年带着媳妇出发回城市上班老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
二十二我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
23小时候放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
二十四其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
1抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
2上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
4人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
6要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。
8从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
9你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
10朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
11我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
12老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
13一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
14“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
15人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
16除了诱惑，我什么都能抵挡。
17有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
18大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
19结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
20和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
21小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
22姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
23不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
24别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
不参与任何网络纠纷，如果你骂我，我就关机。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去了兴趣。
3我其实是天使。我留在这个世界上是因为我的体重。
古时有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
5我想一口一口吃掉悲伤，但一口一口吃成肉球。
6我们非常重视吸烟对健康有害，但不吸烟会影响稳定性。
7你知道异国恋有多惨吗？我们两个有时差，吵架要约好时间。
泡芙掉在地上就不能吃了，因为它变平了。
9有人说我不要脸，简直胡说八道。我的脸这么漂亮，我舍不得。
10当你不喜欢我的时候，你可以选择自杀或盲目！
11人生的悲哀在于，当你想插刀的时候，只有一把刀。
12考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
当你摔跤摔倒只剩下一格血时，叫三声信曾哥，原地复活。
14我马上就要谈恋爱了。我不知道谁。我先为他高兴。
15有人说我不要脸。这是胡说八道。我的脸太漂亮了。我不愿意。
冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想向它学习。
真正努力过的人才知道。智商差距是不可逾越的。
18现在的广告真的是坑娘。我妈喝点伊利就能成为我妹妹。
每当我发现自己做错了什么，我就会用砖头砸别人的头。
20你骂我一定是因为我，因为认识我的人都想打我。
21遇见你。直到那时我才知道恐龙可以再次出现。
22最近的鬼天气让我觉得每次开门都像开冰箱。
虽然你是个废物，但我变废为宝，你是我的宝贝。
24如果你爬在地上仰望别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。
25有一家捉迷藏公司，他们的老板还没有找到。
26、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。
28你嘲笑我的朋友很少一个人，我可怜你的朋友很多没有真心的人。
29其实我有一个看起来很帅的角度，只是你找不到。
30如果不是因为这种肥肉，我的生活本可以更顺利。
31希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人担心。
32其实长相不重要。爱情最重要的是感觉。我对丑陋没有感觉。
33复习就是再次确认不会的东西，你真的不会。
34傲慢的人得救，自卑的人得救。我想我也可以救它！
35世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。
人活着，就是看着别人不停地死去，然后让别人看着自己死去。
37小时候不知道父亲因为这个问题被打了多少次。
昨天和蚊子打了一夜。最后打成平手。它没吃饱。我睡不好。
39、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
快乐敲门的时候，我怕不在家，所以一直住在家里。
41生活已经那么艰难了。如果你想假装强迫我马山，你会杀了你。
42你不是我的化妆品隐形眼镜。我为什么要把你放在我眼里？
43我怕麻烦。他们说拼多多更兴奋，说新用户砍得多。
44多年后，如果你结婚了，如果我没有结婚，请放学后小心。
女人一生中最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
一不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
2记住了亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
四女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样怎么会没有男朋友？
九好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
十如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。
十一传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
十二单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
十三永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十四公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十五假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
十六刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
十七看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
十八我今年
17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京
三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
十九不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
二十一这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
二十二在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二十三人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十四为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
二十五别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十六今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
27小时候比学习成绩长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
1老天我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
2你说我是你的优乐美？好我就值三块五啊！
三世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
四世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
五其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6过年陪老婆回娘家老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
七假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
八我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
9我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
1我以后的老公绝对是个路痴不然怎么连现在也没有找到我！
十一不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十二当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十三在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十四“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
十五前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
十六在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十七一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
十八今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
十九老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
二十新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
二十一今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
二十二研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
二十三最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
24火车到站要关闭厕所一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
1逛商场要走时门口保安喊我：“等1下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
2哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
3曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
6历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
7闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
8陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
9某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
10拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
11听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
12左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
14老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
15我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
16多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
17别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
18今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
19装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
21”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
22有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
23有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
24老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
1现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然1把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
2刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
3单身近3十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
4和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
5刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
7以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
8有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
10昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
14心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
15只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
16一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
18“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”
19同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
21今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
22用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！
23考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
24老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！
