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导读：1人家有的是背景，而我有的只是背影。2别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！3我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。4如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车
1人家有的是背景，而我有的只是背影。
2别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
3我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
7不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
9都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
10永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
11每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
12我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
13其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
14你的秘密，是我想要告诉别人的意义。
15如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
18人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19走，去染个绿色，不用带绿帽子。
20我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
21寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
22马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
24女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
25听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑
26在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
27我很有原则，原则就是看心情啊。
28现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
30我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
31属于我的，你根本拿不走，反正我很酷。
32你的优柔寡断，让我不喜欢。
33韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
34在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
36其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
37都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
38枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
39入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”
2、 她：你能相信我吗他：无论如何都不!她：你会打我吗他：会的!她：你会吻我吗他：不会，你怎么会有这样的想法她：你会背叛我吗他：当然!她：你爱我吗他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
4、 老婆：“你为什么总是说我傻”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么”“找到同类了，高兴呗。”
5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧
6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便(你要大边还是小边)
8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
9、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
10、 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
11、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现我连丈夫也找错了吗
12、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了夫答：三、四年了吧又问：她多大了答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样夫脱口而出：挺快的……
14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
15、 妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了这是谁在胡说八道这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗
16、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了”“头发呀!”
18、 老婆：“这件衣服好看吗”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”
19、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光
20、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
21、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
22、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
23、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
25、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
26、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!
27、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
28、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没夫：什么片名给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的
31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊”
32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗从此，妻子再也不要求隆乳了。
33、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
34、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”
35、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚**。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢
37、 妻子：出生证明办好了吗丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
39、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。
40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一**，一番对话后去了**家。凌晨3点，保龄球迷向**要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了”妻子喊道。“我去买烟，见一**，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
41、 看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗
42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
43、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩女孩妻子：你喜欢男孩还是女孩丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
44、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
45、 争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
46、 妻
看自己的内心是怎么想的就怎么发吧，不一定要多好的文笔，只要是发自内心的，都容易感染到周围的人！也会获得更多人的祝福！要知道，每种礼物都有不同的意义
如：
1项链，代表将你紧紧锁住，希望你的心里面只有他一个人，没有其它的异性
2手镯，代表除了想圈住你以外，还暗示了他只疼爱你一个人
3钻戒，代表真爱在心中，承诺一辈子的守护，尤其是送上“一生只送一人”的乐维斯
4手链，代表想绑住你一辈子
5脚链，代表栓住今生，系住来世，希望来生还能在一起
6玫瑰，代表爱情和真挚纯洁
送老婆特殊礼物
送老婆特殊礼物。结婚后，也组建了自己的新家庭，陪伴自己时间最长的就是老婆了，此时我们当然要为老婆送上自己精心准备的礼物。下面一起来看看送老婆特殊礼物及相关内容。
送老婆特殊礼物11、鲜花：女人不管年纪多大对鲜花的热爱热度都不会减少，婚前送玫瑰很浪漫，婚后可以送给她百合、小雏菊等，好看还有寓意。
2、护肤品：送一套好的护肤品给老婆，让她保护皮肤，她心里会觉得非常开心的。
3、首饰：亮晶晶的珠宝首饰是任何女人都没办法拒绝的，挑选一款漂亮首饰作为纪念日礼物，老婆心里肯定会感到十分甜蜜的。
4、衣服：作为她的另一半，可以多关注一下她的购物车，然后悄悄给她买了，算是送给她的惊喜。
5、包包：挑选一款大牌包包送给老婆，老婆逛街有了趁手的“武器”，相信你的老婆肯定会喜欢。
6、拍摄写真：趁着还没老去，带着美美的老婆去拍摄一套写真，等老了两人可以一起看看写真回忆。
7、出门旅游：带着老婆去一直想去的地方旅行，就你们两个人出去游玩，什么都放下，相信可以感受到别样的乐趣。
8、烛光晚餐：男士既可以亲手制作一顿晚饭，也可以带老婆去外面餐厅来一个浪漫烛光晚餐，真是非常有意思。
9、化妆品：男士可以购买几款老婆常用的，或者最近经常提起但是又因为价格而没有购买的化妆品送给老婆。
10、手表：挑选一款好看的手表，甚至可以选择情侣表，将秀恩爱进行到底。
送给老婆什么礼物好
1、很特别的礼物：比如泰国保鲜花、创意公仔、金箔花、卡通花束、音乐抱枕等，既时尚又特别，好好包装一下。泰国保鲜花寓意爱情永远美丽，这个寓意你老婆都会很感动，价格也不贵。
2、自制礼物：比如用特定的纸张折出11朵玫瑰，告诉她你会一心一意的爱着她，她会感动到不行。你还可以在纸玫瑰里写（抄）上一段美丽的文字。
3、特别版公仔：你可以买一个一般的比较公仔，然后自己给它加上一点东西，一句话或者她的生日，这样就花费不贵也很特别了。还可以送真人版卡通形象的公仔。
4、定制饰品：这类礼物特别有心，可以在项链、手链、吊坠、戒指等上面刻上她的名字和生日。这个能让她永远记得你。
5、鲜花：没有女的是不喜欢鲜花的，这个你可以放心送，如果再注重一下送花的方式，那就更好了。而且，在送花形式上花点心思，是很容易制造惊喜的。比如事先不告诉她，网上订花后送到她手上。当然，送了鲜花之后还要送其他礼物。
6、定制变色水杯。可以把她的照片印在杯子里，这种特殊水杯在倒满45度以上热水的时候，就会显示出图案。很有意义，而且水杯代表一辈子。
7、水晶类礼物：比如水晶音乐盒、水晶化妆镜，女的都对纯洁无暇的水晶没有抵抗力。
8、很贴心的礼物：可以准备一些牙刷、牙膏、洗发水、唇膏等小礼物，用一个精美的盒子装起来，在盒子里铺上玫瑰花瓣，再留一张写上一句很温暖的话语的贺卡。这礼物非常贴心，女的很难不被感动。
向老婆示爱的甜蜜话语
1、黑夜累了，离开月亮拥抱太阳；云儿累了，放弃飘荡化雨归海；忙忙碌碌一星期，你累了吗？亲爱的，希望我的祝福能驱散你一周的烦恼。
2、爱你是危险时紧牵你的手，爱你是马路上在你左边走，爱你是守护你比星宿还永久，爱你是陪伴你直到天涯尽头。爱你没有理由。
3、固守爱情阵地，执着最初约定；过往的生命虽数不尽，但唯有与你心心相印；无论阳光风雨怎样的境地，只愿与你牵手共创幸福！
4、最美的童话，不是王子与公主从此过上了幸福的日子，而是在琐碎的时光里，与你手牵手走过柴米油盐的岁月。爱你不变
5、用爱你的心情写成短信，告诉你；用想你的思绪洒满甜蜜，发给你；用念你的快乐打个喷嚏，送给你；愿你收到，快乐随心，温馨常伴！
6、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件！可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎“来电”，恰谈详情。
7、恋爱时，彼此是崇拜者；交谈时，彼此是知音；得意时，彼此是吹牛对象；生气时，彼此是出气筒；困难时，彼此是咨询师；痛苦时，彼此是安慰者；病时，彼此是护理；老时，彼此是拐杖；平时，彼此各干各，保持适度距离。最美的爱情莫过于此。
8、温暖的味道在清晨的怀抱中香甜有营养，浪漫的味道在天亮的祝福中香甜好滋养，幸福的味道在最早的祝福中快乐升级，亲爱的，有你在真好。
9、我爱你，不是因为你能带给我什么而爱你，而是因为爱你而准备接受你所带来的一切。什么是真爱？真爱就是不指望你让我能在人前夸耀，但在我的内心深处有这样的把握：即使所有的人不与我为伍，你也会依然站在我身边，不离不弃。
10、用爱你的心情写成短信，告诉你；用想你的思绪洒满甜蜜，发给你；用念你的快乐打个喷嚏，送给你；愿你收到，快乐随心，温馨常伴！
送老婆特殊礼物2老公送老婆礼物排行榜
一、戒指
作为自己一生的伴侣，在选择礼物的时候，戒指毫无疑问是放在首位的选择，而且每个女人对于饰品都是非常喜爱的，戒指即使过了很多年它也是非常有纪念意义的，如果有男性想要送老婆礼物，我是非常推荐戒指的。
二、项链
在送老婆礼物排行榜中，项链和戒指的寓意其实都是很相似的，无论是日常的服饰搭配还是作为纪念意义，都是非常好的选择，而且还能提升人的气质，让脖子看起来更加纤长美丽。
三、衣服
作为她的另一半，可以多关注一下她的购物车，然后悄悄给她买了，算是送给她的惊喜。
四、手表
手表可以说是一个从不过时的礼物系列了，它不仅仅实用性高，作为日常的饰品搭配也是非常好的选择，所以在苦恼该送老婆什么礼物的时候，手表绝对不会出错，并且它还能彰显出一个人的气质和品质。
五、包包
挑选一款大牌包包送给老婆，老婆逛街有了趁手的“武器”，相信你的老婆肯定会喜欢。
六、口红
口红可以说是每个女人最爱的彩妆单品了，素颜的时候涂它可以提升气色，化妆的时候能够保证人的妆容特点，无疑是最好的选择，今天我也给给为男士推荐几个口红牌子，比如：MAC、植村秀、迪奥、香奈儿。
七、香水
香水无疑是每个女性都必备的日常用品，所以如果你想送给老婆礼物，选择香水一定是没有错的，并且一年四季都很实用，精致的外包装放在家中当作装饰品也特别不错，非常推荐给各位男士朋友哦。
八、钱包
包包是每个女性最喜爱的产品，或许作为男士不知道该怎么挑选，那么我就很推荐大家送钱包，选择一个简单的纯色设计一定是没错的，及实用也非常大气，而且这种配色也不用担心过时的问题。
九、扫地机器人
在送老婆礼物中，怎么能少得了家务类产品呢，所以扫地机器人肯定是少不了的，毕竟老婆在繁忙了一天的工作之后，再回到家中看到家务事难免会有不愉快，这个时候如果有一个这样的帮手，肯定是最好不过的。
十、眼部按摩护眼仪
现代人每天对着各种电子产品，眼睛很容易出现近视和疲劳的困扰，选择一款护眼仪作为礼物无疑是最好的选择，而且在睡觉之前使用，还可以更好的促进睡眠，避免失眠的情况，非常实用。
怎样给老婆惊喜
一、首先，给老婆惊喜要考虑下你们的经济水平以及你平时对你老婆的态度还有老婆的喜好，之前就有人吐槽每年过生日老公都送她一些金银首饰，然后大家一起吃个饭，她觉得很乏味，她说她最希望的就是她老公送她一束玫瑰花然后过个二人世界!
二、其次，如果条件还不算太差，可以关注下老婆最近有什么平时很喜欢，但又迟迟没有下手购买的物品!或者去她的淘宝购物车看看，那些好久都没有下单，一直在留意降价的商品，通通买回来，让老婆来一场意外的惊喜!
三、用文字或语音表达你对老婆的感情和今后的承诺以及祝福。放上老婆喜欢的音乐，一款专门为她制作的音乐相册就制作好了，播放给好友一起欣赏，得到朋友的祝福相信老婆心里也是美滋滋的!相信她会感动的。
四、如果是居家型的老婆，你可以在老婆生日那天亲自下厨用心做一场生日宴，邀请闺蜜等好友来赴宴!或者一家几口来庆祝!记得玫瑰和蛋糕是必不可少的哟!
五、你可以安排一次属于你们两人的旅行，一捧玫瑰花!，没有女人不喜欢花!这是天性!先抛开柴米油盐酱醋茶来一次二人世界，两人独自去浪漫!你把所有的事都安排好。
给老婆惊喜浪漫案例
1、等老婆拖着疲惫的身体回到家的时候，他看到的不仅是玫瑰花瓣铺成的回家之路，而且在玫瑰花瓣的镜头在你们的卧室中，你会用鲜花铺满整个床在床上面，写上我爱你三个字，相信任何一个女人都敌不过这样浪漫的攻击，任何一个女人她都会看到此情此景之后感觉到这辈子有她的老公足矣这辈子一定会学着更爱这个男人，学着如何去迁就这个男人，学着如何去经营好他们的这段婚姻生活。
2、在老婆过生日的时候，带着她来一场说走就走的旅行，当然了他在下班之前也是绝对不会知道你有这样计划的，，在他下班的时候我们去接他下班，然后直接的把他带到火车站，或者说是飞机场，拉着他来一场说走就走的旅行，去的地方也一定要是那种比较浪漫的，虽然说他也会埋怨你这样的鲁莽，可是他的心中肯定也会乐开了花肯定也会觉着你对他是用心的。
送老婆特殊礼物3老婆生日送什么礼物好
1、首饰
妻子生日礼物，一定要有纪念价值。所以首饰是再适合不过的了。如果经济有限，可以送玫瑰金的项链，一条便宜的也就不到1000块。
2、扫地机器人
家里的家务大都都是妻子来完成，所以在妻子生日的时候，可以送一个扫地机器人给妻子，减少妻子做家务的时间。
3、洗碗机
家的碗筷，大都是妻子来洗。为了表示对妻子的爱，所以丈夫可以在妻子生日的时候，送妻子一个洗碗机。
4、一束花
如果经济有限，在妻子生日当天，可以送一束鲜花给妻子。
5、蛋糕
妻子生日，如果没有什么送，就送一个生日蛋糕吧，让妻子许愿，然后吹掉蜡烛。
老婆生日怎么发朋友圈
1、祝福一位美丽迷人，聪明大方，成熟端庄，又倍受赞叹的妙人儿，生日快乐。
2、用我所有的爱祝你生日快乐！你需要我时我会在你身旁。祝你快乐，一年比一年更爱你！
3、在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿您拥有365个美丽的日子，衷心地祝福你生日快乐！
4、生日快乐，亲爱的。你是世上最可爱的人。
5、在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱你！
6、你生日快乐，你的善良使这个世界变得更加美好，愿这完全属于你的一天带给你快乐，愿未来的日子锦上添花！
7、祝你生日快乐！你的才干使这个世界变得更加美好，愿这完全属于你的一天带给你快乐，愿未来的日子锦上添花！
8、我对你的爱与日俱增，你是我在这个世界上最钟爱的人，祝你生日快乐，天天快乐！
9、谁的生日最大，当然是老婆，呵呵。祝福老婆生日happy！
10、愿你每一年的每一天都充满快乐，明媚和爱。祝你生日快乐！
11、老婆，生日快乐！生命中的每一天都在为你祝福，因为我生活中的时时刻刻都在想你！
12、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑，祝你生日快乐！
13、亲爱的，今天是你的生日。在这个特别的日子里，我衷心地祝福你：生日快乐！天天开心！
14、愿你生日焕发光彩，伴随着喜悦和欢笑，从天明到日落。
怎么给老婆过生日好
1、带她重温校园生活。
不管你们有没有共同的校园，但是在她过生日的时候，带她去重温校园生活，是一个不错的选择哦。漫步在校园林荫道上，或者吃一顿校园餐，似乎又回到了117、8岁的花季雨季，多么憧憬的回忆啊，而且还有自己最爱的男人陪着，听她讲过去的事。。。。。。
2、吃吃吃。
如果你的老婆最近或者很早就一直在碎碎念想吃什么，尤其是那种不容易吃到的食物，还犹豫什么，吃货老婆最好打发，赶紧带出去吃吃吃，吃到开心满意为止！
3、悄悄准备一件她心仪已久的物品。
男人其实细心起开，不亚于女人哦。如果真的爱她，你可能也会发现，她其实喜欢某件衣服或者某个饰品，包包很久了，就是舍不得花钱。而为家里人就出手阔绰得很。别等了，感紧弄清老婆的型号，偷偷买下来送给她吧。最好还是匿名包裹给她，惊喜之余还可以打趣一下老婆，“哟，这是谁送的？敢情我老婆的魅力只增不减啊~”
4、享受下二人世界。
如果已经有孩子，老婆长期在家带娃，正好趁这个机会带老婆出去享受下二人世界吧。提前把娃安置好，然后出去浪啊~当然，你要搞清楚老婆的爱好，不要带她去做你想做而她不喜欢做的事。也不要全部推给老婆，你想干什么？我陪你。这是设置计划无能的表现啊，你就应该安排好一切，让老婆安心跟着你上路就好。在家操心，出门还操心，这不叫享受哦。
老婆生日送什么有意义
婚姻是需要双方努力经营的，如果你觉得你们的婚姻有点一成不变的枯燥，不如趁着妻子的生日做些改变吧。这个生日，送她一份创意特色的礼物，为你们的生活注入活力。可以选择你们恋爱期间才赠送的一些华而不实的小物件，也可以选择性感的内衣，总之，尽你所能给妻子带来一份惊喜。每个人心里都住着一个贪吃的小孩，不过对妻子而言你和孩子的需求往往高于自己的需求，你有注意到妻子有多久没有好好享受过自己喜欢的美食了？这个生日，选择进口美食作为给妻子的生日礼物也是不错的选择，进口的美味巧克力、办公零食坚果套装，甚至她害怕蛀牙戒掉的糖果都可以让她小小的开心一把。
结婚了也许没有恋爱时的那种激情了，礼物是感情的载体，可以拉近两者之间的距离，让你们婚后的生活升温。亲手为她烘烤一个蛋糕，这个世界上只属于她的，你为她全心全意做的蛋糕，可以不那么好看，可以不太好吃，但是蕴含在蛋糕里的你对她的爱和她深深的感动，足以让她难忘终生！如果老婆属于浪漫的，就送鲜花和蛋糕。如果老婆比较务实。那就送首饰或着可体的衣服都可以。当然也可以是一双鞋或一瓶质地好的香水。
1、考场如战场，不是你死就是我亡。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、千保健，万保健，心态平衡是关键。
5、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
6、我没有这种天分，包容你也接受她。
7、别说你一无所有，你不是还有病么。
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
12、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
14、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
16、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
17、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
18、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
19、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
22、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
29、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
30、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
32、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
33、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
40、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
41、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
47、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
50、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
51、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
52、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
54、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
55、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
56、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
57、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
60、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
61、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
62、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
63、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
64、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
65、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。。
66、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
67、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
68、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
69、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
70、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
71、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
72、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
73、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
75、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
76、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
77、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
78、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
79、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
82、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
83、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
84、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
85、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
2、 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。
5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
6、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
7、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
8、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。
9、有一种畜生，长得很像人。
10、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
11、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
15、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
16、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18、有心娶妻，无心恋爱。 19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
20、男人不能说不行，女人不能说随便。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23、低头要有勇气，抬头要有底气。
24、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
25、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
27、施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下。
28、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
32、理想很丰满，现实很骨感。 33、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
34、忍无可忍，就重新再忍。
35、君子记仇,十年不报。
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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
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1、俩个家庭，三代人，什么都不合不一样，在一起住怎么会没有隔阂，搞笑了，真不知道那时候人们都是咋想的，看别人要个娃，自己抓紧跟风怕落后，却不知道相差悬殊，本该照顾孙儿孙女，却还在哄自己的小孩，相差十多岁，快够一辈人了，让年轻人负担这么重，工作干不了见天哄娃也不去挣钱还广花钱。
2、我爱你你爱她她爱他。多么搞笑,,我确依然在坚持
3、有的人真的不要太过分了。天天说别个跟别个男朋友怎么样怎么样。姐姐我招你惹你了啊。说我看不惯你。开始没有。现在有了。真的话是搞笑吧。说我心机？你觉得是就是吧。随便你怎么想。你不是好惹的我更不是。
4、小丑把自己最搞笑最傻的一面演出来，得到的也还是无法摆脱的嘲笑。
5、不要那么搞笑好么？我用的着挑拨你和小三的关系么
6、世界真细小,有好多嘢真搞笑
7、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
8、你可真搞笑
9、都已经不重要了还要我怎样，少年你真搞笑
10、知道我为什么总是喜欢看搞笑的片子吗，因为它会让我发自内心的笑，
11、有多少人觉得 看完 小爸爸 觉得 既感动又悲催加少许搞笑？
12、爱我又怕我,你不觉得搞笑吗
13、请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
14、跟别人用情侣头像，跟我说你爱我，麻痹你真搞笑然后
15、哈哈哈哈啊哈哈我男神跟我闺蜜表白了好搞笑啊
16、一口气看完了已播放的，喜欢又帅又严厉又搞笑的刘队长，喜欢萌萌的超级暖拥有治愈系笑容的王威班长，对军人的毫无抵抗力啊，我要嫁给他们。以前不怎么喜欢黄子韬，现在觉得他真的好搞笑好搞笑啊。
17、对不起啊我不会说话我不搞笑我不能让你们都开心
18、什么资本也没有，智能背水一战。离进中考我竟在打电脑 搞笑
19、°无聊的对白 °搞笑的离开
20、钓鱼是非常有意思的运动，但是有时却发生了很多超级搞笑事情。
21、谁还记得在学校时那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的
22、有一种难过叫好搞笑 有一种长相叫真励志 有一种开心叫真尼玛 是我们变了还是现实变了？
23、Wifi搞笑名: 1猪，搜到我了吧 2想连wifi，求我呀 3 我就不给你密码 4想连我的wifi下辈子吧
24、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！
25、右摆摆 左摆摆 大家好我是跳摆摆舞跳的最搞笑的王源 王摆摆我好想你
26、看搞笑剧也能哭的人，她的心一定累了。。。
27、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪
28、万科城住了六年半要搬家了，对这里的环境和大小朋友很是依依不舍。晚上约了好邻居一起聚聚，突如其来大暴雨，赶到餐厅已浑身湿透，服务员看着我的落魄样都惊了，自己觉得蛮搞笑蛮爽。
29、为什么第二期的爸爸去哪儿好像是在看搞笑剧场
30、这节是物理课，无聊的物理课，听着物理老师不知道说的哪里的方言，即搞笑又心酸。
31、等了俩年换来一张请帖搞笑吧，
32、你在我背后插了我一刀，却说不想伤害我，呵呵，你多搞笑啊，我不想像个乞丐一样，乞求你的情！
33、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊；有人短信传情，有人短信祝福；我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候、预祝中秋快乐！
34、昨天晚上喝酒喝的的没有了呼吸，万幸我没死，我爱得他昨天那慌张的样子，搞笑的是 我们是朋友
35、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
36、童年多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。
37、搞笑，我和你的三年友情算什么啊？？
38、闺蜜成小三，搞笑，小三成闺蜜，才最棒。
39、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
40、女孩不能穿着裙子岔开腿坐女孩不能疯疯癫癫得打闹女孩子不能很搞笑很逗比很奇葩我才发现我一直都不是女
41、祝我分手快乐好不好。哈哈，分手了，他说谢谢我理解他。真搞笑！
42、很多人看完《唐人街探案》，拿来跟《恶棍天使》比较，当然《恶棍天使》更搞笑一些，但是我觉得《唐人街探案》更有内容，有情节，宝强的造型角色都很有创意。没法说哪个更好，因为没法从某一个点一个面去比较。最近的几部**，最喜欢的还是《老炮儿》，其次《寻龙诀》。
43、我搞笑的以为会有人来挽留我！
44、长这么大身边优秀人真不少，第一次遇到这么自负的人，其实你心里那点不舒服的小九九我还不清楚？搞笑！希望你慢慢长大，成熟些。别辜负了自己的年龄，别嘚瑟，路还长，慢慢走。
45、蛇精,猪精,狐狸精,你们好搞笑一点都不精造吗？
46、房间的味道 少了你真的太过单调 对着照片不停道歉 是否太过搞笑
47、滑稽搞笑的世界、巅沛流漓的人生
48、好久没冒泡。最近在听薛之谦的歌。喜欢这个二货歌手，性格搞笑直率，没有包袱没心没肺的傻样。除了做音乐，似乎所有一切都可以不那么较真。
49、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。搞笑的新年语录搞笑的新年语录。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。呵呵，新年快乐！
50、“看！那个人好搞笑！
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子经典篇
1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子精选篇
1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。
19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!
20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子热门篇
1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
