小品《买鞋》的台词
导读： 1、小品《买鞋》的台词2、急需与教师节有关的小品或相声台词 要短篇的3、上课请听话 小品台词 越详细越好4、急！跪求！给100分带附加！—关于新学期的双口相声或者多人小品！5、小品台词6、有关感恩老师的小品---急用!!7、湖南卫视元宵

• 1、小品《买鞋》的台词
• 2、急需与教师节有关的小品或相声台词 要短篇的
• 3、上课请听话 小品台词 越详细越好
• 4、急！跪求！给100分带附加！—关于新学期的双口相声或者多人小品！
• 5、小品台词
• 6、有关感恩老师的小品---急用!!
• 7、湖南卫视元宵喜乐会 何炅表演的超幸福鞋垫的小品台词
• 8、跪求！~小学生3分钟小品！~ 短短短 不能太长 要不背不下！明天如果得不到答案就关闭！~急急急急急急急急急

作者冯宝国

　　

　　人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

　　甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

　　（甲走到一观众前）

　　甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

　　观众：200

　　甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

　　观众：不卖

　　甲：闲少

　　观众：不是闲少，卖了我穿啥？

　　甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

　　观众：我不信。

　　甲：不信不信咱俩打个赌。

　　观众：怎么赌？

　　甲：我赢了你给我230。

　　观众：那你要是输了呢？

　　甲:输了把钱还给你。

　　观众：哼！

　　甲：你这鞋啥牌子的？

　　观众：双轨。

　　甲：犯错误啦？

　　观众：没有。

　　甲：没有，咋双规呢

　　观众：轨，轨道，两只脚嘛。

　　甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

　　乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

　　甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

　　乙:上面咋写的？

　　甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

　　甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

　　乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

　　甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

　　乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

　　甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

　　甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

　　售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

　　甲：包试穿吗？

　　售货员：怎么试穿法？

　　甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

　　售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

　　甲：有双轨牌的吗？

　　售货员：有，您穿多大号的？

　　甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

　　售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

　　甲：你们老板疯了？

　　售货员：没有哇，我就是老板。

　　甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

　　售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

　　甲：吓我一跳。

　　售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

　　甲：俩筒，分左右撇？

　　售货员：不分，您随便扔。

　　甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

　　售货员：你瞅瞅这地方。

　　甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

　　售货员：这双鞋就是40号的。

　　甲：多少钱？

　　售货员：200

　　甲：春运都不涨价啦，便宜点。

　　售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

　　甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

　　售货员：行！

　　甲掏出100块钱递过去

　　售货员：这鞋200，呵，200。

　　甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

　　售货员：噢，行吧。

　　甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

　　售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

　　甲：那先这样。

　　甲从鞋店出来，乙迎上

　　乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

　　甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

　　┈

　　

　　售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

　　甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

　　乙推门走进鞋店

　　售货员：来了，您买鞋？

　　乙：对，看看鞋。

　　售货员：是您穿还是给人捎啊？

　　乙：咳！别提啦，一提我就上火。

　　售货员:怎么呢

　　乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

　　售货员：真的？

　　乙：那可不真的。

　　售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

　　乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

　　售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了

　　乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

　　售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

　　乙：太巧了，这一只多少钱？

　　售货员：100

　　乙：别逗了，一只鞋100，不要。

　　售货员：一双200，一只可不就100嘛。

　　乙:100块钱买一双也够啦。

　　售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

　　乙：10块，多一分也不买。

　　售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

　　乙手拿鞋走出鞋店

　　售货员：您慢走，下次再来。

　　甲气喘吁吁跑进鞋店

　　售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

　　甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

　　售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

　　甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

　　售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

　　甲手拿100块钱走出鞋店

　　售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

　　装扮成残疾人的乙上

　　乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

　　售货员：哎！慢点、慢点。

　　乙：你这卖单只的鞋？

　　售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

　　乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

　　售货员：太好了。

　　乙：就是骗你。

　　售货员:什么？

　　乙：我说就是便宜，便宜。

　　售货员：噢，您拿好喽，慢走。

　　乙走出鞋店，甲迎上

　　乙：大哥！ok啦。

　　甲：走找和咱打赌那人去。

　　乙：哥，不对，怎么换上警服了

　　观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

　　甲：完啦！双规啊？

老师和我们

A：谢谢老师们的掌声，说起来还真惭愧，前几天才得知这次演出的事儿，所以准备也许不大充分。

B：但我们对此决不敢怠慢，毕竟这是为教师节献上的相声。

A：老师是一个可敬的职业。

B：是呀！他们为人师表，不辞辛劳地培养着我们这些祖国未来的花朵与小草。

A：其实，老师也是有很多种类。

B：没错，比如说有行事严肃严谨，极富领导才能的，一看就像年级主任型。

A：还有刚刚毕业，平易近人，貌似弱不禁风却充满责任心型。

B：也有声调富特点，活力十足，总是与学生一块作课间操型。

A：当然，每种老师都十分敬业，非常地热爱他们的学生。

B：比如我们敬爱的杜老师就是典型的一例。

A：没错，杜老师曾给我们每个人都写过数封信。

B：纯手写，老长了，里面充满温馨的建议和鼓励。

A：我们的眼泪呀，那家伙，如滔滔江水，奔流不绝。

B：太感动了！

A：说起来我们更惭愧了，让杜老师费心的，全是我们几个，

B：像我，他、他、他、他，这些都是属于那种办公区N大护法型的，经常在当中游荡。

A：更可气的是，我们不光违纪不说，在被叫到办公区谈话时，还总能把老师逗笑。

B：每当我们坐在杜老师面前，不知怎么的，认错就那么诚恳。

A：“我们刻苦努力，孜孜追求。”

B：“三不、四该、五不做”

A：“study must come first”

B：这些办公区的壮词全不由自主地冒出来了。

A：听了我们的口号，杜老师的心情也平和了许多，与我们一起分析，我们为了玩废寝忘食，耽误了学习，并为我们制定了之后的学习计划。

B：他还对我们开玩笑地说：以后若是再违纪她就要出题题之我们了。

A：这是怎样的一种良苦用心呀。

B：相信别的老师也一定是这样处处为自己的学生着想的吧。

A：正所谓：夜里挑灯看卷

B：梦回优良中差。

A：三尺台分众桃李。

B：白粉笔喻新希望。

A：考场秋点兵

B：笔作龙凤飞快

A：叉如霹雳惊心

B：了却家长心中事

A：未得生前身后名

B：只教得再坐众老师

A：可怜白发生。

A、B：老师，谢谢您。

B：为了表达我们的敬意

A：我们决定以一种全新的相声来回报您们

B：这种响声不同于以往

A：他是我们原创的。

B：为了保证它具有科学简明的特点，我们大刀阔斧地删去了许多不必要的地方。

A：事实上，这就是它的全部。

A、B：谢谢。

常佩业、金炳昶相声《我的老师》，完整版台词：

（洋洋爱相声及志愿者david打字整理）

常：每个人都有老师。

金：哎，一个人这辈子也离不开老师。

常：就拿您来说吧，您小时候对谁印象最深

金：小时候印象最深的那说是我妈妈

常：怎么你妈呢？

金：哎，我小时候没奶啊，你说我妈妈把我拉扯这么大容易吗？

常：哦，你说那是小时候

金：啊

常：我说你稍微大一点儿

金：稍微大一点儿，那就该说是老师了

常：是不是？

金：哎，你看老师帮助我学习，还给我辅导，饿了的时候呢，净给我馒头吃

常：是吗？你老师对你这么好，你报答了吗？

金：总想报答啊，没机会

常：怎么呢？

金：找不着

常：打听打听啊

金：没法打听

常：为什么

金：老师姓什么我都忘了

常：大家听听啊，自己养得又白又胖了，把老师名儿给忘了

金：你甭说我，你报答了吗

常：当然报答了

金：啊

常：去年春节，我花了那么多钱呐，

金：哦

常：这么跟你说吧，

金：怎么着

常：买公共汽车票的七分钱我都没留，给老师买了那么多东西送去了

金：是啊，行了，老师收了没有？

常：原先不收，后来我好说歹说的老师才把这东西收下

金：收了就不错

常：临走时候又给我五十块钱

金：没收一样！

常：你不知道老师对我们多好啊

金：是吗

常：下雨了老师给我们送到家

金：哦

常：有病了老师领我们上医院

金：嗯

常：我们学习有困难了，老师利用节假日给我们补课

金：多好啊

常：有一回老师为了给我们补课，自己都累病了

金：是啊，那应该照顾照顾老师

常：就是啊，我回家一说啊，我妈妈给我煮了几个鸡蛋，让我第二天给老师送去

金：表示学生的心意

常：第二天我到学校一天啊，全班五十多同学一人带一份来

金：都有这份心意

常：老师也感动啊

金：是吗

常：“我谢谢同学们，谢谢你们的家长，只要你们把学习搞好了，我比什么都高兴

金：是么

常：“至于这些东西我不能吃，再说这么多东西我也吃不了”

金：那可不

常：关键时刻我说话了

金：你说什么来着

常：我说：“老师没关系，您吃吧”

金：怎么着

常：您吃不了不还有我呢嘛

金：你干什么去

常：您说我们为什么对老师那么好？

金：因为老师对你们好

常：是不是？

金：哎

常：所以我一辈子都忘不了我的老师

金：不应该忘了老师

常：转眼二十多年过去了，我老师已年近花甲了

金：快六十了

常：就是，当了一辈子小学老师，是毫无怨言呐

金：哦

常：把自己全部心血都倾注到孩子身上

金：你看看，太好了

常：是不是，老师工作相当辛苦啊

金：是吗

常：特别是给学生辅导

金：啊

常：有一次我到老师家去了，

金：怎么回事

常：正赶上老师给学生辅导

金：哦

常：老师一字一句教得那个耐心啊，这学生就是听不进去

金：这可不好啊

常：当时连我都着急了

金：哦

常：“小同学，你过来，你过来，老师这么耐心辅导你，你怎么就听不进去啊？”

金：对啊

常：“你叫什么名儿啊？”

金：叫什么呀

常：你看这学生，“我叫王小明”

金：怎么这样啊？

常：“你怎么这么说话啊，跟我这个年龄的人说话啊，必须加上叔叔两个字。”

金：哎，得讲文明懂礼貌

常：“记没记住？”

金：嗯

常：王小明一听

金：啊

常：“怎么着？”

金：应该加上叔叔俩字

常：“啊，我记住了”

金：记住了

常：“哎，记住就好，现在回答我吧，你叫什么名儿啊？”

金：叫什么名儿啊？

常：“我叫王小明叔叔”

金：对了。。他成叔叔了？？

常：你说可气不可气？

金：是

常：可是我老师不生气，

金：是吗

常：老师说了

金：啊

常：教学生，特别是小学生，要有母亲一样的慈心，阿姨一样的耐心，护士一样的精心，雕刻家一样的匠心

金：体会多深啊

常：老师说到做到啊

金：是吗

常：就说王小明吧，不仅多次的辅导他，

金：怎么着？

常：上他们家家访就去多少次啊

金：要把家庭办成学生的第二学校

常：可是有的家长他不理解这个

金：怎么啦？

常：就说王小明吧，老师一进他们家门，发现王小明坐在沙发上正抽烟呢

金：那么点儿小孩就抽烟

常：老师一愣啊

金：嗯

常：这时候他妈妈在家呢

金：哦

常：一看见老师来了，冲着孩子喊上了

金：说什么了？

常：“傻孩子，没看见老师来了吗”

金：是吗

常：“光知道自己抽，快给老师点一根啊！”

金：什么家长这是！

常：当时老师什么也没说

金：哦

常：只是把白天的情况跟他妈妈介绍一下

金：白天怎么了？

常：白天上课，老师提问“嗯，王小明同学，你知道圆明园是谁烧的吗？”小明一听脸儿都吓白了

金：是啊

常：“老师，你说什么？”

金：圆明园谁烧的？

常：“那。。那不是我烧的！”

金：什么？

常：“确实不是我烧的！”

金：好么，越问越糊涂

常：老师说了“您瞧王小明同学，居然说圆明园不是他烧的”。他妈妈听到这，当时把脸就撂下来了

金：怎么啦

常：“哟老师啊，我说话可不怕你不爱听啊，我们家孩子一贯诚实，他说不是他烧的，就肯定不是他烧的！”

金：这位更糊涂

常：正说着呢，

金：啊？

常：他爸爸回来了

金：跟他爸爸说说吧

常：他爸爸听完以后乐了

金：乐了？

常：“哈哈哈哈，老师啊，小孩子嘛，烧就烧了吧！”

金：烧就烧了吧？！

常：“那玩意儿值多少钱，我们赔你行不？”

金：赔得起吗？

常：把老师弄得哭笑不得啊，后来耐心地跟他们家长讲

金：哎

常：要配合学校搞好对学生的教育，

金：对了

常：把家庭建成第二学校

金：是吗

常：特别是哪怕仅仅为了孩子，自己也应该多学一点东西

金：嘿，你们老师多好啊

常：可是家长他不理解

金：真的？

常：老师一走，他爸爸来劲儿了

金：来劲儿了？

常：哟哟哟嘿，瞧她内酸劲，有什么了不起的，不就是小学老师吗？

金：小学老师怎么了？

常：谁干不了！？

金：这什么话啊。

常：有能耐当大学教授去！我说，

金：啊…

常：以后小学老师再到我们家来你甭理他啊

金：这什么态度啊

常：他这么一说连他媳妇都不乐意了

金：不乐意了？

常：哟~~~怎么了？怎么了？小学老师怎么了，哪得罪你了？

金：啊…

常：我告诉你说啊：下个礼拜天小学老师还上我们家来呢。

金：嗯

常：我做八个菜招待他

金：哎？她的态度怎么这么好呢？

常：能不好吗？

金：啊…

常：她娘家爸爸就是小学老师

金：我说的呢！

常：后来经过我们老师多次耐心地帮助、启发、教育和走访，后来不仅王小明有进步了，连他的爸爸妈妈都念了工厂的夜校。

金：看起来你们老师连家长都教育。

常：是不是？

金：嗯

常：要不说，我们老师教那些学生能成材吗

金：成材？

常：嗯，你不知道？

金：你给介绍介绍

常：对越反击战，著名的爆破英雄赵英成

金：嗯

常：（是）我们老师学生

金：够光荣的

常：国外留学生首先获得博士学位的钱锋

金：啊

常：（是）我们老师学生

常：值得骄傲！！

金：深圳特区无人不知的改革家孙伟

金：怎么样？

常：（是）我们老师学生

金：值得自豪

常：经常活跃在文艺舞台上的相声演员常佩业

金：恩？！！

常：我们老师学生！！

金：提你干什么啊？

常：提我干嘛？

金：啊？

常：说明我没忘了老师

金：哦

常：不像有的人——自己养的又白又胖，把老师名忘了

金：我说咱别提这茬行不？

常：我跟你说啊

金：啊

常：党和政府一直在惦记着老师啊

金：这我可知道啊

常：是啊

金：就说咱们政府吧

常：嗯

金：拿了很多钱，专门解决老师的困难

常：我们老师高兴啊

金：是啊

常：我感谢党和政府对我们的关心和帮助

金：哦

常：我什么都不需要

金：是吗

常：可那些最困难的同志解决

金：喝，风格多高啊

常：我一听我着急了

金：是啊

常：我说老师那可不行啊，起码给您房子您得要

金：嗯

常：您要是不要房子，连我都不让您

金：怎么呢？

常：甭说我，连我媳妇都不让您

金：那为什么呢？

常：您腾下内间房子好借我啊

金：你还想房子哪！？

常：跟您说啊，没过多少日子我们老师房子真下来了

金：是啊

常：两水，两气，亮亮堂堂一大套

金：喝~~！

常：啊

金：你看看

常：好不好

金：应该庆贺庆贺啊

常：我们都去了

金：是啊

常：老师教的历届学生都去了！

金：哦

常：最让人想不到的

金：啊

常：连市长都到了

金：市长也来了？！

常：市长也是我们老师学生

金：是啊

常：市长说了，

金：啊

常：第一庆贺我们老师乔迁之喜

金：嗯

常：第二祝贺老师桃李满天下

金：喝

常：第三祝贺老师执教三十八周年

金：市长对你们老师了解的挺详细啊

常：当时老师激动的手直哆嗦啊

金：哦…

常：市…市长同志，

金：嗯

常：嗯…唉（做鞠躬状），

金：不知道怎么好了

常：市长一看，赶紧把老师扶住了

金：对啊

常：哎呦，老师，您可别这样啊，您呕心沥血把我们培养成人，给国家培养了一批又一批宝贵人才，我应当感谢您啊

金：对了

常：应当给您鞠躬

金：哎

常：说着话市长把老师扶到椅子上，

金：嗯

常：深深地给老师鞠了一躬

金：市长给老师鞠躬。

常：后来我们这些历届毕业生依次走到老师跟前恭恭敬敬地都给老师鞠了一躬

金：喝！

常：老师好！

金：这场面太感动人啦，看这意思我也得扫听扫听我们老师姓什么

常：哈，有进步啊

金：是不是

常：后来在市长的提议下我们每个人都讲了几句感想和体会

金：都说了？

常：都说了。

金：你说了没有

常：我是以朗诵诗的名义说的。

金：怎么朗诵的？

常：你想听听？

金：哎，我想听听

常：可是你也别白听，给提点意见

金：别客气

常：那地方不成熟，你给提一提啊

金：太客气了

常：我是这么朗诵的

金：啊

常：啊！…………给提提，你提提哪地不好

金：提什么呀？我啊

常：提你在啊……

金：就提这一个字啊

常：啊~~~！！

金：提什么啊

常：看感情……

金：接着来吧

常：接着来啊

金：嗯

常：啊，老师，辛勤的园丁……呵呵呵，提提，提提怎么样

金：就这词啊

常：啊

金：前六十年就有，说点新鲜的

常：下面还有

金：啊

常：下面还有

金：新鲜词儿

常：啊，老师，辛勤的园丁，啊，园丁，辛勤的老师！！

金：哎，这两句一样！

常：下边还有呢

金：你接着来吧

常：着急呢这人呢

金：好

常：老师，如今您两鬓如霜，您，您这么大岁数，您教了这么多学生，如今这么学生都走上了工作岗位，可是您却老了。。。。老，老师，你，你是多么不容易啊！！

金：这是诗吗？这个

常：我这不是心情嘛？

金：喝

常：老师，如今您两鬓如霜，却有着一颗永不衰老的童心

金：嗯

常：您从不索取什么，因为伟大的祖国在您的心中，不然，您怎么会有春天一般的温柔，高山一样的气概，大海一样的深情，蓝天一样的胸怀

金：嗯

常：啊，老师，请您张开双手，接受人们献给您的鲜花吧，请您接受您的学生对您无献深切的爱吧，啊，老师！！

金：好！！

打铃上课

陈：（先出场乱跑乱语）

众：（打闹到一起）

刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）

师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课

刘：起立

众：老师好

师：同学们好 坐下

高：（急忙跑过来）报告

师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！

高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）

师：什什么手术啊？

高：身体无用组织切割术

师：什么？！

高：身体无用组织切割术

师：说人话

高：理发（老师举手，高后退几步）

师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了

高：四次

师：今天礼拜几啊？

高：礼拜四（举手示意）

师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18 分

众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的

师：陈印泉，你考了18分

陈：还行啊

师：哪还行，你还要点脸吗？

陈：我不要脸

侯：老师，我考了多少分啊

师：你考14 侯：不可能吧

师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17

陈：我第一！

师：什么第一！你爸要知道非打死你

陈：我不要脸

师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞

刘：哎，老师

师：告诉我，橘子用英语怎么说？

刘：哎哟，闹闰支

师：这是什么味

刘：老师我是唐山滴

师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支

刘：闹润支

师：奥润支

刘：闹润之

师：奥润支

刘：闹润之

师：奥润支

刘：闹润之

师：闹润之，闹润之，就是闹润之!

刘：老师，你学会了。

师：（尴尬加委屈语气）奥润之

师：徐涛香蕉用英语怎么说

徐：不拿拿

师：别说了，你还不如他呢

徐：我们英语老师是唐山的

师：别说了，讨厌

师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀

侯：干嘛啊老师

师：叫你呢！

侯：干嘛啊

师：回答问题，葡萄用英语怎么说？

侯：嘀里嘟噜

师：那要是西瓜呢？

侯：圆不嘟噜

师：榴莲

侯：臭了吧唧，扎手滴

师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？

高：iphone~

师：（无奈摸眉头）iphone对吗？

陈：（抢答）itouch

刘：（抢答）ipad

陈：（抢答）爱咋咋滴

师：你爸要知道打不死你！

陈：我不要脸

师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三

高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁

师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的

陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师

师：除了玩就是吃！

刘：没法洗澡

侯：涂润滑油

徐：膀胱肿胀

师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看

陈：炸烤炒焖炖

师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）

徐：（站起来比手势）

师：啥意思啊

徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽

师：你们给我说个一百个字的

众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）

师：别说了！哈哈什么

高：都是口字旁

众：哈哈哈哈……

师：好了好了

刘：老师还没有到一百呢

师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞

刘：老师怎么又是我啊

师：给他们唱一首小燕子

刘：还好这个我会（企鹅手登台）

徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）

刘：不许捣乱

徐：他飞不起来

师：你接着唱

刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯

陈：哎……哎，唱的什么呀

刘：打我，你敢打我

师：松开松开松开，干嘛

刘：老师他先打我的

师：你打他干嘛呀

陈：呵！活该

师：打人是吧，你爸知道打死你！

陈：我不要脸

师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱

陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我

师：谁

陈：他（指侯）

师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你

侯：干嘛老师

师：叫你呢，一块儿唱歌

侯：那就唱呗

师：唱儿歌

陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑

侯：跑跑跑不了

陈：了了了不起

侯：起起起不来

陈：来来来上学

侯：学学学文化

陈：画画画图画

侯：图图图书馆

陈：管管管不着

侯：着着着大火

陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头

侯：这句该我说，这句该我说

师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧

众：耶（欢呼雀跃）

师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数

众：4，2，3，5，1

师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……

陈：老师，您找什么

师：找几个投篮的同学！我去拿篮球

众：老师要找几个头蓝的同学

师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！

众：老师你看我们的头蓝不蓝

师：什么？！

众：你看我们的头，蓝不蓝！

师：你们这些熊孩子，退学吧！！

众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……

　　给您推荐这段相声《笑的探讨》

　　甲：谢谢朋友们的掌声。

　　乙：感谢大家。

　　甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。

　　乙：是啊。

　　甲：相声最大的特点呢---

　　乙：是什么呢？

　　甲：就是能使人发笑。

　　乙：它呀，就是一种喜剧形式。

　　甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。

　　乙：嗯。

　　甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。

　　乙：这使者可就是外交官了。

　　甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说同志相声表演的风趣幽默。

　　乙：夸奖。

　　甲：都管您叫笑星。

　　乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。

　　甲：这话怎么讲啊？

　　乙：没有多大亮光。

　　甲：您太客气了。

　　乙：实事求是。

　　甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。

　　乙：那您对这个笑有什么研究？

　　甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。

　　乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看？

　　甲：考考我，行行行。

　　乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗？

　　甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。

　　乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。

　　甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。

　　乙：喜笑？

　　甲：喜笑颜开嘛！！

　　乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。

　　甲：小朋友顽皮的笑。

　　乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑）

　　甲：您这是开心的笑？

　　乙：不--不--不---对。

　　甲：爽朗的笑。

　　乙：不对。

　　甲：动情的笑？

　　乙：也不对。

　　甲：那您这是-----

　　乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。

　　甲：咳！

　　乙：您说说，这是那种笑啊？

　　甲：这笑也有名字。

　　乙：这是---

　　甲：记住了这叫嬉皮笑脸。

　　乙：这叫嬉皮笑脸啊？！

　　甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。

　　乙：那您说我母亲是怎么笑的？

　　甲：您母亲是搞什么工作的。

　　乙：我母亲是农民。

　　甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢？

　　乙：呦，它二婶子，你笑什么呢？

　　甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。

　　乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。

　　甲：可不是嘛，连我那傻小子呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。

　　乙：那您说我大姐是怎么笑的？

　　甲：您大姐是搞什么工作的？

　　乙：百货公司的营业员。

　　甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。

　　乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。

　　甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。

　　乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。

　　甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀

　　乙：我想买一件衬衣。

　　甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的

　　乙:你看我呢

　　甲：嗯，我看这件比较合适。买不买都没关系，欢迎您试试。

　　乙:那么这件多少钱啊

　　甲:不贵，50块钱。

　　乙:好,我给您100。

　　甲:正合适,我不找钱了。

　　乙:不会算帐吧 找50。

　　甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。

　　乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。

　　甲：您不买点别的了吗？

　　乙：不了。

　　甲：不给您家带点东西？

　　乙：下次再说。

　　甲：那您走好。

　　乙：好。

　　甲：欢迎您常来。

　　乙：好。

　　甲：再见。

　　乙：再见。

　　甲：营业员的微笑服务。

　　乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的？

　　甲：您舅舅是搞什么工作的？

　　乙：火葬场的。您说说火化工是怎么笑的。

　　甲：呃……火化工也得笑啊。

　　乙：是啊，怎么笑的？

　　甲：……火化工啊？

　　乙：啊，没说别的。

　　甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗？

　　乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。您就学学火化工他是怎么笑的。

　　甲：啊，火化工是这么笑的。同志，您也别太难过了，在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。

　　乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。

　　甲：态度怎么样？

　　乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。

　　甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。

　　乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的？

　　甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。

　　乙：那为什么呀？

　　甲：正在谈恋爱

　　乙：这个谈恋爱的笑有什么特点？

　　甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。

　　乙：这镜头还挺难拿。

　　甲：还不好学呢。

　　乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。

　　甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。

　　乙：我姐姐的脑袋上有轴。

　　甲：哎，你怎么才来呀。

　　乙：埋怨对象。

　　甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。

　　乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。

　　甲：不一样吧？

　　乙：不一样。哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊？

　　甲：怎么搅和？

　　乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。

　　甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的？

　　乙：啊。

　　甲：那非乱套不可。

　　乙：那显得多亲切啊。

　　甲：你说行？

　　乙：行啊。

　　甲：那现在咱俩试验试验。

　　乙：怎么试验啊？

　　甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。

　　乙：好好好。

　　甲：现在就开始。

　　乙：现在开始。……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。

　　甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊？

　　乙：这还有钟点儿啊？

　　甲：人家都等你半天了。

　　乙：什么？你等我

　　甲：你要是再不来……再不来我可走了！

　　乙：你走我别处买去！干吗呀。

　　甲：哎，你看我新烫的头好看不好看？

　　乙：我买衬衣管不着这事儿！

　　甲：真的，喜欢不喜欢？

　　乙：这跟我没关系。

　　甲：小点声，别让人听见。

　　乙：听见怕什么。

　　甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的……

　　乙：哎去你的吧。

　　甲：没这么搅和的吧？

　　乙：这是差点儿。哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。

　　甲：你说让火化工搞微笑服务！

　　乙：啊。

　　甲：那非把顾客气跑了不行。

　　乙：嗯，那显得热情。

　　甲：你说热情？

　　乙：啊。

　　甲：那咱俩再试验试验。比方说我就是我就是那火化工。

　　乙：（哭）我就是那死难者家属。

　　甲：我搞微笑服务。呦，同志，您来了。

　　乙：啊。

　　甲：您今天准备烧几个啊？

　　乙：我……烧几个？

　　甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。

　　乙：我在哪炉都不舒服！

　　甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。

　　乙：不试！我赶紧走了我。

　　甲：您走啊？

　　乙：啊。

　　甲：欢迎您下次再来。

　　乙：我……我不来了…… 甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）

　　乙：Good evening everyone ,Dear my friends。

　　甲：你说什么？

　　乙：我说英语啊！

　　甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。

　　乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English你懂吗？

　　甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。

　　乙：你说说给我听！

　　甲：……

　　乙：这是什么东东呀？

　　甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。

　　乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。

　　甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。

　　乙：你想学英语？

　　甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？

　　乙；对，你真聪明！

　　甲：你可以教我嘛？

　　乙；好啊！

　　甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？

　　乙：这很容易，招手：Hello……

　　甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！

　　乙：不是二楼！是Hello。

　　甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……

　　乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，

　　甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。

　　乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？

　　甲：那么，你叫什么名字，怎么说？

　　乙：我叫韦东。

　　甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。

　　乙：哦，你听啊，What's your name

　　甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！

　　乙：怎么了？

　　甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！

　　乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。

　　甲：（傻笑）呵呵。

　　乙：我可告诉你，你还想不想学英语？

　　甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。

　　乙：听了啊，是，就是yes。

　　甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！

　　乙：你说什么？

　　甲：咽死，咽死，不说什么！

　　乙：好，不呢，英语就是no。

　　甲：哦，不，英语是这个，脑！

　　乙：不是脑袋，是NO。

　　甲：不就是脑——嘛！

　　乙：对

　　甲：“教室”，用英语怎么说？

　　乙：教室是“Class room。”

　　甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？

　　乙：没有啊！

　　甲：那你们教室也够吵的啦！

　　乙：为什么？

　　甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem）

　　乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。

　　甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！

　　乙：真有你的！

　　甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。

　　乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。

　　甲：好，听着啊——（说不出来）

　　乙：快说呀！

　　甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）

　　乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？

　　甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”

　　乙：都什么乱七八糟的。

　　甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。

　　乙：什么，什么？你再说一遍。

　　甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！

　　乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？

　　甲：还不是一个样嘛？

　　乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。

　　甲：是嘛？ 有这么严重吗？

　　乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？

　　甲：知道了，那怎么说，才标准呀？

　　乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。

　　甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。

　　乙：Oh，very good！

　　甲：哦，酷毙了！

　　乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。

　　甲：哦？你唱给我听听！

　　乙：听啊《Hello！How are you？》

　　Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello!

　　How are you Hello! Hello! Hello! Hello!

　　Hello! Hello! How are you I am fine

　　I am fine Thank you very much

　　I am fine I am fine Thank you

　　Thank you very much

　　甲：好好，好听！

　　乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强!

　　甲:哦？那你绕绕来给我听听啊!

　　乙:听啊！Three two one o , let's go let's go one two

　　three four Please goand close the door five six

　　seven eight hary up Don't be late nine ten nine ten

　　get a ruler and a pen

　　甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。

　　乙：不用担心的，我会帮你的嘛！

　　甲：太谢谢啦，Thank you very much

　　乙：You're welcome哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！

　　甲：那是！你以为我是谁呀？

　　乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy

　　甲：是吗！

　　乙：让我们再一起唱一首学英语的歌， 好吗？

　　甲：好呀！一起来！

　　（英语歌）

　　甲：太好了！太棒了！

　　乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！

　　甲：到哪里去呀？

　　乙：李阳Grazy English疯狂英语培训班，Let's go！

　　甲：啊！吃狗肉火锅去呀！

　　乙：啊？

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

布景：一张讲桌，三套桌椅

人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

李代娣67、陈妮49。

陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧

李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

泪水在心里，不知该往哪里去？

学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声……

学生：首战告捷，耶！回家喽！

老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

就这么办。

杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

学生：交头接耳，搞小动作。

老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。

和：我们还是为他祈祷吧

陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

扬、陈：哎，怎么样？

李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

学生：我们都错怪她了。

老师：上课！

学生：老师好！

老师：愣神

李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

老师：爱是山泉

杨：滋润了多少干涸的心田

老师：爱是雨露

李：孕育了多少幸福的家园

老师：爱是春风

陈：驱去了冬的严寒

老师：爱是灯塔

杨：让心与心的距离不再遥远

老师：捧出你的心

学生：捧出我的心

老师：用我们的心

学生：用我们的爱

合：去献给：昨天、今天、明天

　　何：各位电视机前的观众朋友

　　马：各位不在电视机前的观众朋友

　　何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何

　　马：那我呢是来自台北的马瑞

　　何：谁

　　马：来自台北的马瑞~

　　何：说实话

　　马：来自东北的马丽

　　何：马** 请问平时你走路吗

　　马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家

　　车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~

　　何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗

　　马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的

　　何: 啊 啊~

　　马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房

　　子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋

　　何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯

　　马：恩~对呀

　　何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为

　　大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫

　　马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了

　　何：( ⊙ o ⊙ )啊！

　　马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~

　　何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫

　　合：越垫越闪亮~

　　何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”

　　马：嘿 不是 哪个哲人说的

　　何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧

　　马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我

　　何：啧！控制 注意你的情绪

　　马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗

　　何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~

　　马：帮助成功的密码武器~

　　何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗

　　马：为什么呢~

　　何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福

　　马：哇哈哈~

　　何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗

　　马：为什么呢~

　　何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福

　　马：哇哈哈~

　　何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗

　　马：为~不感兴趣 不想知道

　　何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗

　　马：为什么呢~

　　何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福

　　马：嘻呵呵呵 何老师

　　何：干啥

　　马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋

　　何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么

　　观众：超幸福

　　何：是的

　　马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦

　　何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽

　　合：超幸福小小个 超幸福金** 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福

　　何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦

　　马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松

　　何：第三 当然是它独特的弹性设计

　　合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹

　　何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了

　　马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~

　　何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人

　　合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）

　　何：用了超幸福之后 （吼~）

　　马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达

　　何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙

　　马：猪

　　何：蛇

　　马：猪

　　何：虎

　　马：猪

　　何：没完了你啊

　　马：那你那也不是虎啊

　　何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~

　　马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀

　　何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的

　　马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰！

　　何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列

　　马：哇~（拍手） 那这个是什么

　　何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你

　　马：亲爱的 你把我当做什么~

　　何：我把你当我的超幸福啊

　　马：哈~~是鞋垫啊~

　　何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了

　　合：是不是很爽 这还不算完

　　何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列

　　马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯

　　何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢

　　马：扣下来打几个钻戒咯

　　何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排

　　合：你到哪里找

　　马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢

　　何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐

　　马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛

　　何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧

　　马：那~我们今天准备了多少双呢

　　何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组

　　马：哈啊~是不是太少了

　　何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱

　　合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你

　　马：偶吧~

　　何：怎么了

　　马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~

　　何：斯~这个~这个

　　马：偶吧~~~~

　　何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦

　　马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂

　　何：咳恩恩~

　　马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~

　　何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是

　　合：88888888

　　马：妈呀 咳死我了

　　何：诶 等一下 你的超幸福

　　马：是你的超幸福

　　合：哇哈哈哈~

　　你是蜜甜吧，要给分

　　啊

搞笑小品剧本-考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，同学，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：这个位是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：这个位是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考奥数！（下）

小艾：啊！下午还考奥数？

小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：奥……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：（笑了）呵!恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究奥数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？ 你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究奥数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！