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导读：地点：火车站外 道具：女式挎包 两张火车票 一张身份证 时间：大年三十下午 黄自然：(上台)十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：(取李路正的挥挥手词曲)“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋
地点：火车站外
道具：女式挎包 两张火车票 一张身份证
时间：大年三十下午
黄自然：(上台)十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：(取李路正的挥挥手词曲)“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋来又一载，我们就回家。”(在一个石凳上坐下)我叫黄自然，家里没有钱，在京打工整一年，就要回家转。为了腰包满 ，天天拼命干，利用发车的前半天，我满城看一看。
王二丫上台，从黄自然身旁越过，并回头嫣然一笑。
黄自然：(呆愣)哇!好美呀，我都陶醉了。她向我笑了，莫非又有一个仙女下凡我也学董永试试。唱：(取天仙配词曲)含悲忍泪朝前走……(喊)卖身葬……葬爷爷喽!
王二丫快步而去，黄自然赶了两步，王二丫转向后台。
黄自然：(两手一摊)她不理我!看来不是思凡的仙女，可我咋会陶醉了呢(在台上转了一圈，从地上捡起一个女式挎包)哈哈!一块羊肉落狗嘴，时来运转铁生辉。长铗归来兮眠无伴，天老爷爷那天一不小心，再从天上掉下个小仙女来，成就了我老人家一番美事，哈哈哈!饽饽偏往油里滚，美死我了。我猜猜这包里装的是啥，钞票加银行卡加身份证就等于老婆。(拉开拉链翻看挎包里的东西)
王二丫：(低头四下搜寻着上台)我叫王二丫，今年二十八，在京打工三年整，今天要回家。思念爹和妈，精气神儿差，三年的积蓄全不见，不知丢到哪心里乱如麻，挎包回来吧，发车以前找不到，我要上吊啦。
黄自然：(翻看着挎包内的东西)呜呀!这么多钞票，还真有银行卡。(从包里拿出一张身份证念起来)王二丫，女，汉族，1980年12月25日出生，洪桐县稀里糊涂镇大明白村。呜呀!还是老乡呢，与我家只隔了一条大河。(又从包里摸出一张火车票)火车票，好!我们同乘一趟车，缘分哪!
王二丫：(抬头看到黄自然正拉死挎包拉链，眼睛一亮，快步上前)大哥!这包……
黄自然：抱……男女授受不亲，抱不得呀。
王二丫：哎呀!我是问你这包
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
理解万岁小品剧本
原创： 刘秋敏 编剧
理解万岁
人物：李杰 小莉（李杰的妻子） 刘小兰（李杰的同事） 文总（客户）
场景：中介公司门外
道具：文件袋 蜡烛
李杰来回踱步，时不时的看着手表，有些焦急。
李杰：中介公司经纪人的工作就是忙，加班加点是正常，尤其是到了年末，还不能按时吃饭，按点上床。累得我呀，真是腰酸背痛腿脚抽筋，走路都扶着墙！我得申明，这绝对不是我缺钙，也不是被老婆累的，我是每天走马拉松，与时间赛跑给累的！朋友们，同事们，大家说说，我们房产经纪人容易吗？说也奇怪，这些客户白天没有时间，专挑晚上三更半夜的给我电话，我要不接呢，可又影响了工作业绩，我要是接呢，可就得罪了老婆，回来得跪上好几天的搓衣板。这不，今天是老婆的生日嘛，约好了一起烛光晚餐的，才刚坐下，还没享用烛光晚餐呢，就接到一个客户打来的电话，约我去看房，没办法，顾客至上，只能再一次放老婆的鸽子，偷偷地溜出来。哎呀，我的妈呀，我这都来等半天了，咋还没见半个人影儿，不行，我得赶紧打个电话确认一下！
李杰掏出手机拨打
李杰：文总，我已经到了，你到哪儿了？什么！你正在陪老婆吃烛光晚餐？
李杰很郁闷的，摸鼻子。
李杰：你啥时候能吃完啊，好，好，快吃完了，那我再等一下你。再见！
李杰无奈的叹气
李杰：自己的老婆都没陪呢，跑这儿来陪一个男人，唉！
灯光灰暗，李杰的电话突然响起，他赶忙接道
李杰：是文总吗？
凶巴巴的吼叫声，在电话里面吼道
小莉：李杰！你跑哪儿去了！给我滚回来！
李杰苦哈哈的道：老婆，怎么是你？
小莉：怎么不是我，我的电话让你很失望了？
李杰：没没没有，老婆大人说的话，那就是圣旨，命令，我怎么敢说失望呢？
小莉：好，既然是圣旨，你就给我回来，立刻出现在我面前！
李杰：老婆，别闹了，我在公司正加着班呢，怎么出现在你的面前呀！
小莉：好啊，李杰，吹牛撒谎都不带草稿的，还真行啊！
李杰：（解释）老婆，我说得都是真的，没骗你。一会儿一个客户要来呢，我看完房就回去找你。到时候，要打要骂要揍，随便你！
小莉：行啊，李杰！永远都不要回来！
李杰：老婆，你听我解释啊！老婆，你
电话挂断了，李杰叹气。
李杰又给那个文总拨过去电话
李杰：文总，你什么时候过来呀？什么，你睡觉了，啊，把这事儿给忘了，你，行吧，你继续睡吧！
李杰挫败的，蹲下来，双手抱着头。
刘小兰哼着小曲，轻快的跳动着。刘小兰走近公司门口时，看见李杰，她停住。
刘小兰：李杰？你怎么在这儿啊！
李杰：（抬头）小兰，你这是干嘛去啊？
刘小兰：哦，我陪客户看房子去了，合同都签了。看看（刘小兰高兴的扬起手中的文件袋）
李杰：你行啊，不错嘛，这个月签下几个单了，奖金不少吧？（李杰羡慕的）
刘小兰：那当然啦。这个客户好说话，轻松就搞定了。
李杰：看把你给能的。
刘小兰：大晚上的，你不睡觉，跑到这儿来干嘛？
李杰：客户，约了我看房子。
刘小兰：那人呢，去哪儿了？
李杰：在家睡觉呢。
刘小兰：这客户怎么这样啊，不是成心折腾人嘛！
李杰：算啦，算啦，不来拉倒，我先回家睡觉了。
刘小兰：我请你去吃宵夜吧。
李杰：不用了，不用了，我该回家了。
刘小兰：来嘛，我今天高兴，咱俩一起喝点！
李杰转身要走，刘小兰就拽着他的胳膊肘儿，不让他走，两人拉拉扯扯的。
李杰：我得回家了！
小莉举着蜡烛，怒气冲冲的上来。
小莉：（埋怨着）现如今啊，世道都变了，男人有钱就变坏，千方百计找借口，躲在外面不回家，家里孩子全不管，老婆当成了黄花菜，说好跟我烛光晚餐，一转身就没了人影儿，害得我对着烛光坐到打烊，我今天要是不问个清楚，回到家里也睡不着觉。（抬头看）到了这里，人呢？不是说来加班的吗？
刘小兰：走吧，陪我吃点儿。
李杰：那行吧，我是男人，我请你。
刘小兰：OK。
李杰摸摸裤兜儿，一惊
李杰：我没带钱！
刘小兰：（逗笑了）你逗我玩是吧？刚我就说了，我请的。走吧。
两人转身要走，被小莉看到了，她喊了声
小莉：站住！
李杰回头一看，刘小兰也看向他。
李杰：老婆！你怎么找到这儿来了？
小莉很气愤的
小莉：你不是说带客户来看房子的吗？这现场直播被我看见了吧？
刘小兰：什么现场直播啊？
李杰：老婆，不是的。你误会了
小莉：我误会什么了？误会你们俩的关系是纯洁无暇的？你借口说回公司加班，原来是跑来这儿跟这个女人私会啊！
刘小兰：等等，大姐，你说什么呢？什么私会？我怎么就听不明白你的意思了？
小莉：两个人拉拉扯扯的，不是私会，是什么？
刘小兰：我们那是！
刘小兰要解释，被李杰给拦住了。
李杰：真是误会。这个真是客户，我们刚看完房，准备要回去了，这个女客户，心好，念我给她带来了好处和实惠，说要请我去吃饭呢！
刘小兰：我我
李杰一直示意刘小兰，别说出来。
小莉：是这样子的吗？
李杰：当然啊，我哪敢骗你啊，老婆大人。
文总打着哈欠，漫不经心地走过来。着实的把李杰吓了一大跳
文总：我好像记着和小李约过，见面的，瞧我这记性，这一喝酒把啥事儿都忘光了。现在得赶紧的。
文总见着李杰，喊道
文总：小李啊！你还在这儿啊，实在对不起了，我来晚了！我们今天不是约了去看那个房的吗？走吧
李杰：不不不是。（李杰一直给文总使着眼色）
文总：什么不是。小李啊，你这眼睛抽筋了？谁打的？
李杰：不不是。
文总：啥不是啊！
李杰急死了，他看着老婆小莉的脸色越来越难看。
李杰：我不认识你。（李杰欲甩开文总，转身要走）
小莉：李杰啊李杰，我算是看明白了！这个女人咋会是你的客户呀，你是在骗我！
文总：嗨，那是小刘，他们俩是同事儿，经常待在一起的。我都见过
小莉：我刚瞧着就不对劲儿，你俩在这黑灯瞎火，还拉来拉去，我就不明白了，现都大晚上还有啥业务好谈的！
李杰拉过文总，悄悄地
李杰：文总，拜托了，帮帮忙。跟我老婆解释一下，我们原本是约好去看房的，后来你吃饭，就忘了这档子事了。再后来，你就跟她说说。
文总：事情是这样的，我和小李本是约好的，一起去看房。再后来，我就和老婆一起去烛光晚餐，喝醉了，送老婆回去，走在半路，小李他就看见了前女友，然后就
小莉眼睛瞪得老大
小莉：前女友！李杰你瞒着我去会前女友！
李杰：没有没有。
李杰又把文总拉到一边
李杰：文总你就好好的`说行吗？什么前女友，我啥时候去会过前女友？
文总：哦哦，我知道了。是这样的，小李他会完前女友呢，又给我打电话，然后我就过来了。
小莉气得跺脚
小莉：李杰！原来如此啊！你去会前女友了，难怪你这么神神秘秘的，连招呼都不跟我打一声，是怕我影响了你俩的好事啊！
李杰：不对，不是啊。
李杰又过去把刘小兰拉到一旁
李杰：小兰，这个文总是喝醉了，口齿不清。你清醒一点儿，跟我老婆说说。
刘小兰：大姐
小莉：谁是大姐啊！
刘小兰：口误，嫂子。事情是这样的，其实我跟李杰他是同事儿，不是你说的那种关系呀。
小莉：刚刚还说，你们是客户关系。怎么一下子又变成同事了？这关系隐藏的真够深的哦。
刘小兰：刚刚，李杰他是怕被你误会，才这么说的。
文总又走过来
文总：我突然想起来了，小李。我是给你打过电话，说去看房的，对不对？
李杰：对。
文总：然后，你又给我打电话，说不来的。
李杰点头，又摇头
李杰：不对，是我给你打电话，你说你忘记了。
文总：对对对。是我忘记了，你有给我打电话，然后，你就去陪朋友了。
李杰：文总啊，你怎么越说越迷糊了。你今天到底喝多少酒了。
文总：我没喝呀！
小莉：李杰，你给我解释清楚！到底是怎么一回事儿！
李杰：老婆，我真的没会，你相信我吧！
文总：他没会，是我会了。
李杰乞求文总道
李杰：文总，算我求你了，你别说了，你越说，我就越解释不清楚。
刘小兰见状，牵扯不清，想开溜。小莉把她抓回来了
小莉：你和我老公约会完，把我的家庭破坏了，就想逃跑！
刘小兰：我没有啊。这个月我的业绩不错，你老公李杰本来是想和我私通一下的。
小莉：什么，私通？
刘小兰：是私下沟通的意思。
小莉：都私通多久了？你们快要气死我了！
李杰：老婆，我错了。我知道今天是你的生日，我不该放你鸽子，你要打要骂，都冲我来，我接受。你不能平白无故的，把气撒在别人身上啊！
小莉：你为了这个女人，现在连我也敢顶撞了！
文总：这又咋回事了？小李，你怎么又和小刘私通上了呢？你以前不是这样的人啊！
李杰扑通跪地，恳求文总
李杰：文总，我求你，拜托你了，别再说了！你说你不来多好啊！为啥要来呢？本来啥事都没有了，都过去了。你一来，就乱说。
小莉：我还要感谢这个文总呀，是他让我看清了你的真面目。
小莉感谢文总道：谢谢你了，文总。
文总：不客气，是应该做的。
李杰真的快要哭了
李杰：我这一天天的，要接待这么多的客户，东跑几家，西跑几家，有时累的腰都直不起来，要扶着墙走。客户好说话的，就跟你多聊几句，不好说话的，还在老板面前投诉你，你就吃不了兜着走。年末了，想多赚点钱，拼死拼活的，不能陪伴家人，不能陪伴孩子，( )为的是什么，老婆不谅解。老婆，到这时候了，我就问你几个问题，你诚心回答我，回家以后，我任凭你怎么处置！
小莉：你问吧！
李杰：老婆，我每个月的银行卡，归谁管？
小莉：我管。
李杰：你一个月给我多少的零花钱？
小莉：五百。
李杰：现在这年头，五百块钱，能顶啥用。我还能去养小三吗？
小莉：谁知道，你有没有背着我偷藏私房钱！
李杰：我真是冤枉啊！我每天有没有夜不归宿？
小莉：没有。
李杰：结婚时，我给我制定的男人三从四得，以后，我走路都是斜着走的。
小莉：什么三从四得？
李杰：出门要跟从，命令要服从，说话要盲从。花钱舍得，打骂忍得，生日记得，未归等得。
小莉：可，哪一条你有遵守过的？
李杰：我就得行操守做到了，三从我没有办法呀。老婆，我是啥人你还不了解吗？我和我的同事，那是清清白白的，我们之间没有一点瓜葛。
刘小兰：是啊，嫂子。做我们这行房产中介，挺不容易的，每天起早贪黑不说，不管是哪个客户，约我们去看房，我们有多累，都要爬起来。这是没办法，顾客至上，顾客就是我们的上帝，我们的衣食父母。吃饭休息没个准点的，加班加点都是家常便饭的事情。哪还会有心思去考虑其他的事情啊！
小莉：（沉默着）老公，其实我知道你很辛苦，你为了家，为了想多挣钱，每天奔波劳累，我还记得有一次，你吃在嘴里的一口饭，都还没咽下去呢，老板就打来电话，你急急忙忙的又跑出去了。看着你这样，我心疼啊！
李杰：老婆，这个世上，我什么都不奢求，有你的理解和支持就够了！
刘小兰：其实呀，各行各业，做什么都不好做，都难，我们会经历各种不理解和不支持，但是，只要我们持之以恒，不管前路有多少的艰难，都不惧怕。在外我们勇敢无畏的去打拼，在家有一个温柔体贴你的人，我们都互相理解，相互支持，这样的话，生活的路就会越走越宽，未来会越来越好的！
艾伦 饰演 邓小亮 沈腾 饰演 郝建 黄杨 饰演 邓小亮妻子 艾伦：（郝建躲在邓小亮的身后）大建，大建，你干啥啊，（回头发现郝建）我再踩着你！ 沈腾：你媳妇哪？ 艾伦：出去了（向窗外张望了一下）。 沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏得让我帮你演你儿子，就你出这 破招你媳妇能信？除非她也彪。 艾伦：我老婆肯定信（一副志在必得的样子）! 沈腾：哎呀妈呀，你两口子真是比翼双彪啊。 艾伦：他不是得了产前综合征么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。 沈腾：那不点火她自燃不？ 艾伦：郝建！ 沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴露我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。（说到这几向门外走） 艾伦：（伸出胳膊来用手指着将要走出门外的郝建）哎！不你走！（郝建回过头来）我现在就给你媳妇打电话，说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。 沈腾：（争辩道）我那不是又找了个给人搓澡的工作嘛！我不给人搓澡去我媳妇吃啥！ 艾伦：哎~我真不敢想象你媳妇吃得是啥？郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。（从口袋里掏出一打钱来） 沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我呐？我差你那俩钱？（从口袋里也掏出一打钱来放在邓小亮的钱上）我这也是刚发的工资啊,你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，（从邓小亮手上拿过全部的钱收了起来）没你这么办事的。 黄杨：我见你一次打一次！ 艾伦：回来了！身份证？ 沈腾：在呢（亮出了身份证又放了回去）！ 艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！ 沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！（边说边向里屋跑） 黄杨：别让我再看见你（边吵边向屋外回头）！ 艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？ 黄杨：没有！ 艾伦：啊。 黄杨：跟狗！ 艾伦：（惊讶）跟狗都能吵啊？ 黄杨：我跟孩子聊天哪，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！ 艾伦：你没咬它吧？ 黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不占理了！ 艾伦：大气！（伸出大拇指）以德服狗！ 黄杨：老公。（邓小亮的妻子坐在沙发上，邓小亮为其按摩腿） 艾伦：啊？ 黄杨：你说万一有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！ 艾伦：（停止按摩，安慰妻子）别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。 黄杨：（推开邓小亮）你缺心眼吧！啊！（起身）你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！ 艾伦：（很得意）对着呢呀？ 黄杨：你把围裙给我摘喽，（邓小亮上面的围裙摘了，放在了沙发上）哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。 艾伦：（扯了一下下面的围裙）围一个有点短。 黄杨：你收拾东西回娘家吧。 艾伦：啊？老婆？ 黄杨&艾伦：我……（就在此时电话铃声响起） 艾伦：一听就是找我的。（坐在沙发上接通了电话，其妻子也坐在了沙发上非常哀伤）喂！ 沈腾：喂？是爸爸吗？ 艾伦：谁啊，这么客气？（妻子也表现的非常疑惑） 沈腾：我是你们未来的孩子呀，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。 黄杨：（生气，拿起了电话话筒，对着电话话筒吵道）骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。（邓小亮也装作觉得很可笑） 沈腾：（捅开电视柜上的电视道具的屏幕，露出脑袋）爸！ 艾伦：（扑通一声朝着郝建跪下装作乞求道）别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！ 黄杨：（僵住，一直作打电话的姿势）尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！ 沈腾：（从电视道具的屏幕穿了出来）这就是我三十年前的家吗？好温馨啊！ 黄杨：啊（晕倒在沙发上）！ 艾伦：啊！（摇一摇妻子）老婆！老婆！（跑到郝建身旁质问郝建）我不是让你藏冰箱里吗！ 沈腾：藏冰箱，我不是感冒了吗？ 艾伦：（着急）那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。（又跑到妻子身边，摇了摇昏厥的妻子） 沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗？ 艾伦：（很不高兴，边说边向郝建面前走）你在这装四阿哥呐？ 沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！ 艾伦：我电视怎么回事？ 沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。 黄杨：（醒来）老公！ 艾伦：老婆（边说边向其妻子身边跑去，妻子从沙发上起来）。 沈腾：（跪在邓小亮的妻子面前）妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。 黄杨：（也跪在郝建的面前）我信啦！（用手指向电视道具）你先穿回去吧。 沈腾：（趴在邓小亮的妻子面前）别呀妈妈！我好不容易穿过来的。 艾伦：（妻子再次昏厥，邓小亮招着妻子，用手臂托着妻子的后背，郝建此时又跪了起来）老婆！听他说完再晕。（又醒了过来，坐在沙发上，用双手紧紧攥住邓小亮的衣服，用上牙抵住下嘴唇） 沈腾：妈妈！（头转向观众那边）三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，（把头转向邓小亮的妻子）能把我孕育出来。 黄杨：（有些惊恐地说道）意外孕育！ 艾伦：哎~那个，你说你是我儿子，你叫什么呀？ 沈腾：爸你现在就起（起身），你起什么我叫什么。 艾伦：眼珠子！ 沈腾：爸！（责怪道）三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来呀，给我起个人名吧！ 艾伦：就眼珠子（伸出手臂用手指着郝建）！ 沈腾：妈，我身份证！（把身份证递给邓小亮的妻子，邓小亮把手臂收回来） 黄杨：（看着身份证，瞪大了眼睛一字一字认真念起来，邓小亮也在看身份证）邓—眼—珠—子！ 艾伦：（惊讶的张大了嘴，然后用手捂住自己的嘴，松开手说）是我儿子！没跑（用手拍了一下妻子的肚子） 沈腾：啊！（装作很痛苦的样子，用手捂住肚子，邓小亮的妻子也拍了一下自己的肚子，郝建又捂住了脸）啊！妈妈！（回过头，从上衣口袋里掏出一支口红）别打了，咱娘俩真是（用口红在左边的嘴角画了一道，看起来像是嘴角冒血）……骨—肉—相—连呐！ 黄杨：（邓小亮在妻子的身后高兴地伸出大拇指）邓小亮（回过头看邓小亮，邓小亮马上恢复原样，妻子吵道），你太过分了！ 艾伦：老婆，（以为是老婆识破了骗局，抓住老婆的胳膊，想要解释）你听我给你解释！ 黄杨：（用手指着邓小亮）你就这么一个个高的优点（打了一下邓小亮，邓小亮躲开）你都不传给儿子！ 艾伦：怪我！（用手捂住脸） 黄杨：宝宝！ 沈腾：妈妈（嗲声嗲气，邓小亮感觉身上像起了鸡皮疙瘩）！ 黄杨：（难过）妈妈一直在想象，你会长成什么样？妈妈高估你了（边说边抚摸着郝建的脸颊）。 沈腾：哎……，妈妈抱！（郝建与邓小亮的妻子抱在一起） 艾伦：哎哎哎哎，分开（推开郝建和妻子），你再把小时候的你挤坏了（指了指妻子的肚子）。 沈腾：我不的（说着又与邓小亮的妻子抱在一起），我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。 艾伦：分开！（用手揪着郝建的头发拽开了郝建） 黄杨：你分开！（用手揪着邓小亮的头发拽开了邓小亮）宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊？ 沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊！ 黄杨：真的啊（有些惊讶）？ 沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。 艾伦：福布斯！ 沈腾：是……福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸呀？我爸那人高马大的“咣”一脚又给他蹬下去了！ 黄杨：老公，你果然没让我失望。 艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下（用手拽了三下衣领）！ 黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？ 沈腾：（僵住，沉默了一会）啊？（又回头看着邓小亮，小声说道）爸，之前也没商量过呀（抹了抹脸）？ 艾伦：（有些尴尬，小声说道）商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。 沈腾：我是搓……（郝建刚想要说完，只见邓小亮推了一下郝建）泥儿……（邓小亮推了一下郝建）灰儿……（邓小亮又推了一下郝建）把灰聚堆……（邓小亮再次推了一下郝建）我我我是搞我是搞人体表皮研究的。 黄杨：（拍了一下手，恍然大悟）哎哟（用手指了指邓小亮），搞医学的。 沈腾：人体表皮污垢学！ 黄杨：哎哟，妈白给你听那么多胎教音乐了（有些失望）！ 沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊（说着，就模仿起在澡堂给人拍背的动作，然后指了指面前），行了大哥，看一眼手牌（邓小亮把郝建推倒到地上，郝建抬起头）！那个，首……牌，我在乐队里是首席，头牌。 艾伦：哈哈哈哈！（郝建坐回到沙发上） 黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的呢。哈哈哈！ 艾伦：我儿子文武双全，随我（很得意）！ 黄杨：老公你真棒！ 沈腾：他棒主要是因为身边有个好哥们啊（也很得意）。 黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是那个郝建。 沈腾：（很诧异）谁？ 黄杨：郝建呐！ 沈腾：（从沙发上起来）郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗（有些疑惑）？ 黄杨：哎…… 艾伦：老婆，我不许你挑拨我和哥们之间的感情啊！ 黄杨：不是你亲口说的吗（很迷惑）？说看见郝建就想吐，（郝建此时表情有些愤怒，用手捂住胸口）还说郝建长的像个人，但从来不干人事，你爸还说…… 艾伦：老婆（打断妻子的话，郝建坐在沙发上，继续用手捂住胸口）！ 黄杨：说…… 艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。 黄杨：嗯。 艾伦：给孩子炒四个菜。 黄杨：哦（走进厨房）。 沈腾：你家招待客人挺铺张啊！ 艾伦：来赶紧的搭把手（郝建与邓小亮两人把假的电视道具搬走藏起来，把真正的电视机搬回了电视柜上，遥控器不小心碰掉，郝建又拾起来放回到电视柜上），大功告成！赶紧走吧。 沈腾：（很生气）等会，刚才说我什么来着？说我长的像个人但从来不干人事，我问你！我怎么就长的像个人了？啊不（低下头用手捂住脸，想了想又把头抬起来），你凭什么说我张的像个人（指一下邓小亮，低下头又用手捂住脸）？被气蒙了！ 艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？（从口袋里掏出一百元）来，给你一百块钱，精神损失费！ 沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？ 艾伦：不你有完没完了你？你赶紧走（想要把郝建推出去，结果不小心推倒了郝建） 沈腾：哎呀！你给我推一个大跟头！（向厨房那喊道）妈！妈妈！ 艾伦：哎哎哎！你这是要干什么呀你！啊？你别……（很着急） 黄杨：（从厨房里走出来，手上拿着一瓶白酒）怎么了？怎么了？（很惊异，快步走到郝建旁边问道）怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎…… 艾伦：儿子，干什么呐？地上多凉啊！快起来来（装作无辜，非常疑惑，用手把郝建扶起） 沈腾：爸！（抱住邓小亮）我这次过来，（很悲伤，痛哭）就是想再多看你一眼呐(用手拍了邓小亮三下）。 黄杨：你爸他怎么啦（很惊异）？ 沈腾：未来的我爸，（从邓小亮手上夺过一百元钱，看了一眼一百元钱说道）就是为了这个，累出了心脏病（把钱塞进口袋，邓小亮看着郝建把钱塞进口袋，郝建则看着对邓小亮的妻子说道）。那心脏，一顿搭桥啊（挥了一下手），拍完片子医生一看都惊了（装作拿着片子的样子，和邓小亮和他的妻子看着并不存在的片子并说道），这不著名的西直门立交桥吗？ 黄杨：啊（很诧异，用手捂住嘴）！ 沈腾：（郝建从沙发上拿起邓小亮的围裙，邓小亮想要拦住郝建）别拦我。妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你的回声，（看了一眼邓小亮的围裙）你就拿着我爸这围裙，一直就在那抖搂啊，老公哎，老公哎，公哎，公公哎！你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎！（边说边抖搂了几下邓小亮的围裙） 艾伦：你……（走到郝建旁边用手指了几下郝建） 黄杨：老公（走到妻子旁边，拍了几下妻子的后背安慰妻子），（很悲伤带着哭腔说道）你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你（脸趴在邓小亮的胸口上哭了起来）！ 艾伦：哎？嘿嘿嘿嘿嘿（很高兴）！ 沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了（说着就要向外走，邓小亮的妻子也站了起来）！ 艾伦：等会（大声叫喊，郝建站住，回头看着邓小亮）！（手插了口袋里，阴狠的说）就你—看你妈你能空手来啊？ 沈腾：（有些结巴，有些着急)你……是知道的，我这……来也匆匆啊。 艾伦：那你不能去也匆匆啊？你忘啦？你说你带了放兜里了（用手指一下郝建裤子左边的口袋）。 沈腾：(从左边的口袋里掏出一百元钱）我这兜里是我的精神损失费呀！ 艾伦：那个兜（指了指郝建裤子右边的口袋）！ 沈腾：（从右边的口袋里掏出自己的工资钱和邓小亮给的钱）这个兜是我自己的工资钱呐！（用拿着钱的手指着邓小亮的妻子）再说我给我妈我妈也不能要啊！ 黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着（边说边从郝建的手上拿过钱来）。 沈腾：（很着急）妈……你…… 艾伦：行啦，儿子，这回回去吧！（甩了甩手，示意郝建离开） 沈腾：（很生气，瞪大了眼睛看着邓小亮说道）谁呀？我呀？我就我就这么我就回去了啊（用双手把左右口袋翻出来），啊！爸？ 黄杨：（盯着钱，邓小亮很高兴）儿子啊，你来看妈妈，（把郝建拉到电视柜旁边，郝建与邓小亮一直在对视）还给妈妈钱，妈妈不拿也不好（邓小亮的妻子把郝建拉到邓小亮旁边，松开手。郝建用手打邓小亮，邓小亮则一会用胳膊挡着，一会儿又作想要打郝建的样子），来儿子！穿回去吧！ 沈腾：（与邓小亮盯着电视机，找借口躲避“穿越”）不是，妈你，（看一眼手表）这上下班时间穿回去多堵啊！ 黄杨：你该回去照顾你爸了。（把郝建的钱塞进孕妇服的口袋里） 沈腾：你需要照顾吗（郝建回头看着邓小亮），爸（下嘴唇向电视机的方向撇了一下）？ 艾伦：啊……（也在给郝建找借口躲避“穿越）要……要不让他看看他姥去吧，顺他姥那电视机就直接穿回去了（边说边搂住郝建，与郝建向门外走去）。 黄杨：不行，（边说边快步跑到郝建身边，抓住郝建的胳膊）他姥家没电视！ 艾伦：啊……（恍然大悟）那完了！（一屁股蹲在沙发上，回过头用手捂住脸） 沈腾：（看着邓小亮说道）不是你就这么把我放弃了啊？ 黄杨：儿子啊，（走到电视柜旁边，用手拿起电视遥控器，朝着郝建问）你是从哪个台穿来的呀？地方台还是中央台？ 沈腾：啊！爸！（看着邓小亮）你挑个台呗！ 艾伦：（无奈的说道穿吧！ 沈腾：（很惊恐）生穿呐？ 艾伦：没招啊（很无奈）！ 沈腾：你那意思就让我跟你家电视同归于尽呗？ 艾伦：你先穿，穿完我再想办法！ 沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗？ 黄杨：哎呀，对了！儿子啊（跑到桌子那里，把刚才从厨房里拿出来的酒送给了郝建），这酒啊，带路上喝！ 沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧，省着一会穿的时候疼啊（把酒瓶盖拧开，仰起头喝了几口酒）！ 黄杨：儿子啊，（郝建把瓶盖拧在酒瓶子上，把酒瓶放回桌子上）你这次来，让妈彻底明白了：其实幸福很简单（看一眼郝建）。（又看了一眼邓小亮）别老想着自己没啥，（攥紧双手，再回头看看郝建）要多想想自己有啥！ 沈腾：（想要把钱要回来）妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来时候兜里有啥？（拍一下裤子的口袋，又伸出两只手）现在啥没了？ 艾伦：（用一只手推开郝建）你俩说的两码事啊！ 黄杨：儿子，穿吧！（向郝建挥挥手，邓小亮也低下头，甩了甩手） 沈腾：（愁眉苦脸，回头看一眼电视机，朝着邓小亮的妻子说道）我来时候也没人跟我说还得往返啊！（跪在邓小亮的妻子身边，双手抱住邓小亮的妻子的腿，悲伤地说道）妈我舍不得你！ 黄杨：（抽泣）妈也舍不得你！ 沈腾：（悲伤地说）我也舍不得自己啊！ 艾伦：（悲伤地说）我也舍不得电视啊！ 黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧！ 艾伦：好！（点点头）嗯？（反应过来，很奇怪） 黄杨：儿子，带上你爸一块穿，（把邓小亮推倒郝建身边）让妈开开眼！ 沈腾：你是开眼啦（看一眼电视机），我俩这是开瓢去了（看一眼邓小亮的妻子）！爸！ 艾伦：嗯（看着郝建）？ 沈腾：（用手指着电视机）长辈先穿！ 艾伦：（邓小亮的妻子甩一下手，坐在沙发上，一只手拍了拍沙发，翘起二郎腿，撅一下嘴，脸上的悲伤表情也没有了！）还穿啥呀（很不好意思）？看你妈那样是穿帮啦（与郝建羞愧的低下了头，邓小亮用手还捂住了脸）！ 黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊？对吧？郝建！ 沈腾：妈妈（嗲声嗲气）！ 艾伦：郝建（把左手放在郝建肩膀，过了一会儿又把手拿了下来，朝着妻子承认错误）！老婆，我错了，我不该骗你（低下了头）！ 黄杨：我是得了产前综合征，但是我又不傻，（有些悲伤）我分得清什么是骗什么是爱！ 艾伦：老婆！（走到妻子面前，与妻子抱在一起） 黄杨：老公！ 沈腾：啊哼哼哼啊啊啊（一屁股蹲在沙发上，把手臂放在沙发沿上，把脸埋在手臂里失声痛哭，邓小亮与其妻子看了一眼郝建，对视了一下，又拥抱了起来，郝建从沙发上起身，走到邓小亮和其妻子面前）！要不？（邓小亮擦擦妻子脸上的泪，两人看着郝建）我请你俩搓个澡去吧？ 黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你（把郝建的钱从孕妇服的口袋里拿出来，郝建刚要接钱），这个钱我还……呃！呃~（邓小亮的妻子突然觉得很不舒服） 艾伦：哎！老婆怎么啦？ 沈腾：要生啦！ 艾伦：怎么办啊！ 沈腾：送医院（挥一下手）。 艾伦：嗯（抱起妻子向门外跑）！ 黄杨：郝建，呃这钱，（伸出拿着钱的手想要给郝建）呃钱，钱…… 沈腾：钱啥钱啊，就当给孩子随礼啦！（边说边向门外跑
