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导读：#选车理由 选这款车主要是作为结婚纪念日的礼物送给老婆。她一直都很想买一辆奔驰，但是又舍不得买，然后刚好碰到这次10周年。就给她买了这辆车。其实他也是看中这款车很久了，红色又很显气质，外观看起来也特别好看，我也觉得很适合她。#最满意 最
#选车理由 选这款车主要是作为结婚纪念日的礼物送给老婆。她一直都很想买一辆奔驰，但是又舍不得买，然后刚好碰到这次10周年。就给她买了这辆车。其实他也是看中这款车很久了，红色又很显气质，外观看起来也特别好看，我也觉得很适合她。
#最满意 最满意的，就是它的外观，外观非常好看。而且还是红色的，特别显她气质，也很符合她的职位。然后方向盘的轻重也很合理，操控也很好上手，方向盘也很稳，老婆都说开起来安全感很足。
#最不满意 最不满意的就是感觉起步有点顿挫，然后换档不是很平顺，也没有免费的保养，这点最不满意，毕竟车子也有点小贵，居然没有免费保养。
#空间 空间感觉挺足的，不管是前排还是后排空间都非常够用， 而且储物空间设计的也很合理，总体来说还算很满意的。
#外观 外观设计的非常漂亮。颜值算是小车中的王者了，车身看起来也很有运动风。车标设计的又漂亮。还有就是它的颜色，真的非常显我老婆气质。
#内饰 内饰很满意，又很高端。氛围灯也非常好看，比我之前买的车好多了。内饰的材质也非常好！毕竟价格摆在这里，就是材质很差的话，真的没有必要再买了。
#动力 动力感觉很足，轻轻踩一下油门，速度就上来了。加速的时候也很强劲，就是换挡不是很平顺。
#操控 操控能力非常棒，方向盘的轻重也刚好合适，转向又很精准，真的太喜欢了。就是转向的半径有点小。
#舒适性 座椅的舒适性一般般，没有特别好。不过我也给我老婆买了一个坐垫，垫在上面好多了。又好看，坐着又舒服。
#油耗 油耗还是非常低的，平时开的话就在7左右！！比我之前的车是省太多油了。
首先，你可以表示感谢并告诉你的妻子，这是你一生中最难忘的礼物之一。你可以说：谢谢你这么用心地准备了这个让我意想不到的礼物。你的可爱和关爱让我感到非常幸福。
其次，你可以表达你对这个礼物的喜爱和兴奋。你可以分享你对摩托车的热爱，以及你计划怎样将其运用到你的生活中。
最后，你可以表示你愿意为你的妻子做些什么来回报她的慷慨和爱心。你可以给她一个温暖的拥抱和一个甜蜜的吻，并告诉她你会一直珍惜这份礼物，也珍惜她对你的爱和支持。
43 你在时，你是一切，你不在时，一切是你。
42 相思长相思，相思无限极。相思苦相思，相思损容色。
41 好久不见，是否一切如意？想你应该美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：我的关怀如昔！
39 对你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的这个时候，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面。
38 有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后回来，却不知那份爱，会不会还在。
37 但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
36 我是你闲坐窗前的那棵橡树，我是你初次流泪时手中的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天身上的楚楚衣物……
35 亲爱的你在哪里，寂寞的我在家里，想你念你，就是见不到你!
34 黄昏里，一缕淡淡的乡曲，柔和缠绵，牵出了千尺离愁别恨。
33 兰有秀兮菊有芳，怀佳人兮不能忘。
32 想赖着你一辈子，做你感情里的最后一个天使。
31 同在明月下，两地共相思。
29 故乡今夜思千里，愁鬓明朝又一年。
28 我对您的思念，多过繁茂的树叶，一片片都是友谊，真挚而纯朴！
27 太平山顶的星星没有你的眼睛明亮，维多利亚港湾的灯光没有你的笑容灿烂，知道吗？此时此刻我多么想你啊！
26 轻泻的月光，氤氲低语，笼住紧闭的窗口；萧瑟的冬雨，徘徊踌躇，如何传递脉脉祝福？抱膝自语，就这样想你吧！在夜里。
25 爱一个人难，忘记一个人更难。来匆匆；去难舍；缘份一去不回头。
24 喜欢那样恋情的感觉，哪怕，理性告诉我，那不是真实的样子。还是固执的，要让感性牵引只因，相遇太美。
20 如果你有1000000000000元，那么健康就是前面的1，没有它，你将一无所有。
15 如果有一天我会失去你，也许是今天错怪了你的原因！如果今天我说不想失去你，你是否接受我真诚的道歉？“对不起，我错了！”
12 “不求天长地久，但求曾经拥有“，现在才深刻的感受到说这句话人的痛苦与无奈，不是不求，实在是此生难求呀。
09 告诉你一个好消息，有一封情书正静静地躺在你的邮箱里，还不赶快去看看？记得回信哦。
08 天上一颗星，地上一个人。你窗前的那颗星，就是我的身影，它夜夜伴你到天明。
06 别后悠悠君莫问，无限事，不言中。
05 牵挂你，在心里。
04 相隔愈久，思念愈切；历时愈长，思念愈深。漫漫岁月，相思之情何时了？
03 有一种感觉，可意会而不可言。有一种梦，多情之后是无尽的悲哀。有一种追求，是永不能实现却又永无怨无悔的爱恋。
02 小可爱，你好！我想你了，真想。
00 也许我只是你偶望星空时悄然滑过的一颗流星，但我愿，能带着你虔诚的心愿陨落！
95 寄语浮云晚霞，捎上我的心里话：纵然是海角天涯，我永远等着你。
94 多少日日夜夜思念的堆积，多少细细密密爱恋的编织，你是我一生不尽的牵挂。和你在一起的日子，我感到了爱一个人的充实。
93 故交相见稀，相见倍依依。
92 心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能受到我的真情留言。
91 我怎能离开你？我怎能将你弃？你常在我心头，信我莫疑。愿今生常相守，在一处永绸缪，除了你还有谁？和我为偶！
90 家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见吗？迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话欣赏
1 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!
2 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
3 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”
5 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
6 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
7 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
8 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!
9 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
10 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
11 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
12 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有我说有啊。车呢司机开着呢。哇靠，都有司机啊是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好公交公司。姐，别打脸。
13 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……
14 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
15 老婆：你觉得我这个人长得怎么样形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。
16 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
17 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗”男：“没。。。没意见，都听你的。
18 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗书记摇头!是你的吗又摇头!是国有资产吗还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
19 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”
20 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
21 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。
22 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
23 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来富翁非常生气：你妈就是。
24 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”
25 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!
26 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
27 别想歪了是卖披萨!两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪女答：必胜客!
28 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。
29 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
30 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。
31 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
32 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。
33 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
34 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!
35 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
36 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
37 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
38 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
39 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!
40 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”
精品幽默推荐已经
1 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!
2 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其 广告 词是：同一个地方，同一个梦想。
3 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
4 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
5 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
6 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过众人……
7 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
8 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
9 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
10 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好女孩：“怎么玩的啊”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”
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7 精选经典爆笑笑话段子
第一次发帖，没想到还做了一回标题党，哈哈哈哈！卖个关子，晚点给大家揭晓4s店送了我一个什么，是你们一定没有的
提车也有一段时间了，我买这台车可能跟好多朋友不太一样，算是机缘巧合吧，因为从打算还车以来就没有看过宝马，更没有去了解过X3这款车型。
我之前的马自达开了快十年，车子对我来讲就是一个代步，买新车也主要是给老婆开，方便一点，然后想来想去就想买一台SUV吧，实用性好一点。
前前后后跑了好几个品牌的4s店，最开始老婆是想买奔驰，去了两家奔驰的4s店这个服务真的就我就不在这里说其他品牌的坏话了，懂的人自然懂，反正到了店里不是没人搭理就是别的问题，哎。
后面我就去看了雷克萨斯，我自己比较喜欢，跑了两家都是要加一两万的装饰费，还是放弃了原来的想法。
公司同事晓得了我想买车，才给我推荐了X3，因为他自己刚买不久，听他说了一些以后自己上网了解了一下觉得可以考虑就联系4s店看车了。看了几天，该了解的也都了解了，回去跟老婆商量了一下，就确定了买X3。去交钱，排好长的队，我就出去抽根烟，听见旁边一个销售跟别人说这个车的价格不太一样（那个人跟我看的同一个配置），找了我的销售出来问清楚，非说我听错了，说不可能，反正我听到的就是别人比我少了好几千，心里还是有点不舒服的，正好瑞宝店的销售来电话，我就又去了他们家了。
去了以后也没有马上订，跟我讲税可能会跌，要我晚几天。好咯，那就晚几天，没想到涨了，多交了一千多，哈哈哈哈哈，后面还是直接把车给定了，要求什么的也算是都能达到，就不折腾 了。
放点照片
空间来说我是很满意的，但是有朋友跟我说觉得后排小了点，可能真的是每个人的需求不一样，我觉得完全足够了，问了家人，翘个二郎腿也是没有问题的。
最开始还闹了个笑话，不晓得原来这个天窗是可以打开的，哈哈哈哈哈，看来我要多多了解下这款车了，说不定还有好多功能是我不知道的，也欢迎大家给我留言，告诉我一些使用方法和好用的功能。
现在车子主要也是我老婆在用，我也就蹭着开开，总的来说还是很满意的，毕竟价格和实用性对我们家还说满足了。
好的，最后来给大家解答最开始卖的关子。
提车后瑞宝的工作人员联系到我，说找我做个车主访问，那段时间正好去外地了，想着回来后也有时间就答应了。
请了专业的摄影师，在湘江边拍的，放几张献丑献丑
总之，这次买车也算是经历坎坷，最后也是缘分入了宝马X3，希望我的这个新车作业各位朋友能满意，有空也会多来跟大家交流，也麻烦大家多告诉我一些我不晓得的功能，先谢谢各位了！
BY 爱卡 汽车 卡友-罗智勇
