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导读：给你推存几个笑话：1、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 2、有次老师问问题没人回答，无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐
给你推存几个笑话：
1、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
2、有次老师问问题没人回答，无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”后排阴暗角落：“吱……”
3、有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。” 后排阴暗角落里传来一句：“病人。”
4、一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说：“一道了秋天，满地都是白～～花花的……”后排阴暗角落：“银子。”
男女之间的幽默笑话
1、丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道：现在是冬天,人生规划，你这是干嘛呢妻子一边擦着眼泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
2、结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。
3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧那么小的地方蚊子也找得到
4、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：看!灰机在灰耶!老公说了句很有深度的话：它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢两分钟后我终于明白了他的意思。胸小的妹子真的伤不起啊!
5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!老公大喜，问道：人呢妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢!
6、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊!
7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀!说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么老婆：我在热菜呀!
8、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!
9、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
10、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个我无奈地回答：你数数。
11、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到丈夫：下次我问问她。
12、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解妻努大声喊：我TM要的是小鸡!!
13、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……
14、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。
15、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的`划了条线并警告男的：过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
16、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!
17、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
18、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
19、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短
20、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
21、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
;夫妻幽默的十万个冷笑话
夫妻幽默的十万个冷笑话：晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
夫妻幽默的十万个冷笑话(一)
1、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗
我：我能。
老婆：滚。。。
2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗”
这二货说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
3、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗
老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#￥%@#￥%
4、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”
我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#
5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。
6、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
7、本人孕妇，最近腰疼的'厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
夫妻幽默的十万个冷笑话(二)1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛
2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了
3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊!但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好这个信念一直支撑了我二十几年
4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的妹纸疯了似的砸车看得我那叫个刺激
5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢!妹纸说：那你到底有多爱啊我：爱你爱到无法自拔妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快
夫妻幽默的十万个冷笑话(三)1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我”
丈夫总是回答：“爱你比海深。”
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深!”。
丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山”
2、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了!”
丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”
3、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我”
4、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”
“怎么啦”
“清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”
5、一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。
准新郎说：“我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”
老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”
准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”
母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么”
丈夫说：“老天!!你把我的袜子吃进去了。”
;半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
没一句笑话都是为了哄人开心而存在的，请欣赏小编整理的关于幽默哄老公开心的句子
1、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4、狐狸不是妖、性感不是骚。
5、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
