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导读：1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，1摸还是有1坨肉。2不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。3找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化
1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，1摸还是有1坨肉。
2不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
5我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
9女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
11现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
13每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
14每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
16每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
17岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
18鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
20有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
22最近想和女朋友去看**，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
23我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
25在古代，一不留神就会变妖变神成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病疯子傻子。
26每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
29你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
30千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
一中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
二你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
三任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
四为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
九遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
十一不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
13所谓好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
十四钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
15谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑四海之内皆朋友！
十六据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十七知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十八如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
十九善良没用，你得漂亮。
二十以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21脑子瞎了的时候有眼睛也没用！
二十二你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
二十三你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十四真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
二十五拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十六别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
二十七女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
二十八这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
二十九很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
三十人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
1当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好1点。
2这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
6人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
7以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
8单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
9没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
10明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
14做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
15女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
17古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
18听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
19减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
20追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
1女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
2当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
4不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
7高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
8高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
9瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
10从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
13小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
14我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
15让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
17最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
18世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
19小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
20人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，1摸还是有1坨肉。
2现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
6女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
9鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
10每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
13天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
16以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
19上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
一世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
三假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
四一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
五如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
六老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
七我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
八牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
9女朋友今天买了很多衣服但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
1最伤单身狗的一句话：当你老了你的自拍可能就是你的全家福！
十一一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
十三警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
14如果十年以后你还没找到女朋友那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
15老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
十六生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
十七永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十八我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
十九爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。
二十“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
二十一女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
二十二长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
二十三我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
二十四昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
一我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
二当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4刚有人说我不要脸我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
五和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
六不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
七开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了
3000多。
8昨晚和朋友吃火锅喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
9“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”10昨天下了好大的雪记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
十一好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
十三女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十四建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
十五再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
十六情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
十七总结了一下，近年来我获得的成功主要分为
三类：登录成功下载成功付款成功。
十八小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
19”你老婆在我手上想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
二
十什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二十一一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
二十二老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
24老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
