笑到停不下来的搞笑文案
导读：1兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。2我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。3梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。4喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，

1兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

2我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

3梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。

4喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

5两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

6偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

7又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

8妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

9只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

10有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！

11我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

12没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

13一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

14四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

15鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。

16人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

17本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

18前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

19有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

20人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

21爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

22从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

23长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

24每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

25女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

26我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

27所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！

28有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻

29“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”

30曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。

1买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价老板难为了1下就瞬间答应了！

二长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

三昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

四一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

五做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

六本来想买件羽绒服，但是要

3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几

十块钱，还是买感冒药划算。

7坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

八我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

九老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

十小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

十一工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。

12女人不能惯越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

十三年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十四有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

15老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

十六女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

十七世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

十八长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

十九曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二

十我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

二十一夏天就要去银行，一来是去蹭空调，

二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

1转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

2妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

3建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

4女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

5本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

7人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

8要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

9女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

10还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

11强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

12今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

13我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

14你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

15从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

16快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

17每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

18以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

19刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

20从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

幽默搞笑的文案（精选48句） 1女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 2我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。 3像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。 4我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。 5我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。 6生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。 7下雨的时候，如果我有一把伞，我们就一起打，如果有两把，我会藏起来一把。 8小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。 9班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。 10你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。 11您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！ 12想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。 13别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。 14以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！ 15有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 16可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 17当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 18其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。 19电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 20建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 21什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 22友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。 23女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。 24我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。 25本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 26昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！ 27长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 28别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 29孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！ 30有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！ 31男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 32别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 33喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 34我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 35附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 36地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 37学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。 38朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。 39之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。 40小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。 41趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 42工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。 43刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。 44长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。 45下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 46我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。 47她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。 48同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。