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（迎中秋谢师恩，中秋节教师节双节合一手抄报，简单好画又漂亮）.jpg)
导读：小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 小A对小B说:
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他…………什么也没说…
童言无忌之爆笑篇，好可爱
1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”
16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”
27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～
第八期。
韩版第一季和第二季名字叫《爸爸，我们去哪儿》是韩国MBC电视台推出的一档爱护子女的父亲们与试图聆听子女们心事，同时传达给子女们无限父爱的节目。
1蚊子的传说
①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”
②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
3谁的脸皮厚
谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
4缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
5解难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”
6还少一题
化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”
7面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”
8一错再错
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”
9方向不对
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
10钓鱼
巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”
11识鸟
某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”
12同上
有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
13审美
问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
14和尚
某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。
15悟空
某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
16飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”
17到鸭子屁股
倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”
老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”
18假干净
有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”
19班花
自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
20一眼看中
女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”
21验尿
阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”
22泡妞
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
23专断
一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”
24翻碟
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”
25磨牙
丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
26算账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
27停车
一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”
28捐款
某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“1元。”
伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”
新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”
29负责
一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
女孩说：“你亲我？”
“是呀。”男孩说。
“那你一定要负责哦。”女孩说。
男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”
30安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”
31文雅语言
有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。
老师说：“这位同学有总是吗？”
学生说：“我想大便……”
老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”
学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”
32打得比你准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
33体验剧本
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”
34离婚理由
丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”
35找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。
36斗牛
一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
37百发百中
球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
38遗传与环境
儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
39举例
语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”
40答案
老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”
41醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
42回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
43快骂我吧
赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
一、手机短信
1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
二、连续经典短笑话
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；
猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
15、甲：我的头像牛B吗？
乙：像
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
笑话多多，笑声多多，呵呵~~笑一笑，十年少，平时看看笑话，人生也会增色不少（吹大了，呵呵~~~）。
爸爸对我的爱（赶蚊子的真没有，这个你参考一下)
爱有许多种爱，他们代表着不同的意义，有父亲对子女的爱，那是无私的；朋友之间的爱，那是纯洁的；我们对穷苦人的爱，那是真诚的……但是我觉得最难忘的是父母对儿子的爱，我的父亲就是那样的爱我，让我感动不已。
星期五，我放学回到家，就对爸爸说：“爸爸，我今晚要和张建声在球场上打篮球。”然后爸爸说：“好，可是要在9点前回到家，我不放心你在球场呆那么久。”
到了晚上，吃过晚饭，对家人说了声，就立刻跑去和张建声回合。到了球场，我拿出篮球说：“声，我和你单挑篮球。”声说：“好，就和你单挑。”说完，我们就开始比赛。大概过了两个小时，突然间好像看见爸爸的身影，于是跑上前问：“爸爸，您怎么上来了？这会干扰到我们的比赛。”爸爸说：“我不放心让你在球场上玩那么久，现在社会到处都有坏人，坏人随时都有可能出现在你面前。”说完便拉着我跟声说再见，就回了家，在家里，我对爸爸说：“您为什么要我那么早回家呢？我还没玩够呢！”“已经九点了，你该回家了。”爸爸说。我心里很不服气，爸爸为什么要那么早就把我带回来？
越想越不是滋味，我后来才知道爸爸这是为了我的安全，同时也流露出他对我的爱。
恣蚊饱血
二十四孝之一，晋朝人吴猛，幼年母亲早逝，与父亲相依为命。由于家贫买不起蚊帐，每到夏夜，吴父常常因蚊虫叮咬而睡不好觉，吴猛年纪虽小，但非常有孝心，为了让父亲睡好，自己竟赤裸上身，让蚊子咬吸自己的血，希望蚊子喝饱了血就不再叮咬父亲。
在平凡的学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么你有了解过作文吗？下面是我精心整理的打蚊子作文500字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
打蚊子作文500字1吃过晚饭，我在屋里看电视。看得正起劲，突然，一个"嗡嗡嗡"的声音在耳边响起，转头一看，是一只凶恶的吸血鬼——蚊子。准是又从门前的污水沟里飞进来的。这只蚊子正围着我上下飞舞，准备寻找机会对我下手呢。终于，它停在了我的大腿上。我举起手掌，瞄准蚊子，轻轻一拍，"呵，可把你给抓住了"。我挪开手指往里看，不料它却从手指缝里溜了出来。
我看蚊子走马了，继续看电视，没看到五分钟，那讨厌的蚊子又飞回来了。"哼，刚才溜走了，算你幸运，你还敢再次送上门来，看我怎么收拾你。"我用力一拍，"啪"的一声脆响，蚊子没打着，倒把手掌打红了。我又气又恨，难道我就被一只蚊子给捉弄得无可奈何？我追着蚊子不停地拍打，蚊子忽高忽低左躲右闪，直追得我满头大汗，也没沾着它的边。唉，真是气死我了。
正在我一筹莫展的时候，我想到了蚊子的克星——灭蚊剂。我拿起瓶子，对着蚊子连喷了几下，顿时，一股刺鼻的气味弥漫开来。那只蚊子就像喝醉了酒一样，在空中盘旋了几圈，然后像一架坠落的飞机垂直掉在了地上。
哈哈哈哈，你终于死了，这下我就可以安心地看电视了。可惜的是，我喜欢的电视节目已经放完了。都怪那只可恶的蚊子，明天我就去清理掉那条污水沟，把你的老巢给端了，看你还能再来作怪。
打蚊子作文500字2每个人都有自己的本领，本领就像天上的星星数不胜数，有一天，我从天上摘了一颗属于我自己的本领。
那是一个星期日的下午，我在认真地写作业。突然，我耳边传来了一阵“嗡嗡”的声音，我一看，有一大群蚊子向我这儿飞过来，我顿时像老和尚念经——摸不着头脑，一时没了主意，慌忙捂住了自己的脑袋，眼看蚊子就要飞过来了，就在这时，只听见周围一连串的“啪啪啪”的声音，蚊子声没啦！原来全被打死了，我抬头一看，是老爸，我便苦恼地对老爸说：“我不会打蚊子，爸爸，我该怎么办？”爸爸语重心长地说：“你可以找准蚊子的位置，用你的手使劲拍一下就可以了！”听了爸爸的话，我下定决心：蚊子，你就等着瞧吧！
过了几天，可恶的蚊子又来叮我的小肉了，这一次，我不再像上次一样坐以待毙，而是屏住呼吸，松了一口气后，在心里暗暗鼓励自己：加油！又以迅雷不及掩耳的速度一下子冲进蚊子堆里，眼睛迅速地紧盯了几只蚊子，然后，“猛”地用手一“拍”，这样连续了几次，不停地打呀打，不一会儿，一大推蚊子就倒在了血泊中，还有几只蚊子见状况不对，便赶忙逃之夭夭了。看到蚊子逃走了，我心里乐开了花，爸爸看到了，也欣慰的笑了。
这让我明白了蚊子并没有那么可怕，也让我懂得了一个道理：不会做的事要大胆去尝试，只有这样，才能克服困难，获得胜利！
打蚊子作文500字3今天早上，我来到卫生间，正准备洗脸。忽然耳边响起嗡嗡的声音，我左瞧瞧，右望望，搜寻着声音的来源，突然我发现一只大腹便便的蚊子正懒洋洋地趴在我们家的墙上，享受着“灯光浴”呢！
看到这一幕，我不禁想起往日蚊子在我身上的种种恶行，让我奇痒难奈。想到这里，一种愤怒之情油然而生，我自言自语道：“天堂有路
你不走，地狱无门你闯进来。今天你倒大霉了，碰上俺你就别想活了！”
说打就打，我赤手空拳、披挂上阵，瞄准蚊子，使出九牛二虎之力，只听双手“啪”的一声。我心里美滋滋地想：你逃不出我的手掌心了吧！可打开手一看，哪儿有蚊子的尸体呀！蚊子早已逃之夭夭了。
这时耳边又响起嗡嗡的声音，蚊子在空中盘旋，像是在嘲笑我：“哈哈，你永远都是我的手下败将！”我的嫉妒和仇恨涌上心头，我像一只发狂的狮子，张牙舞爪地打向蚊子，蚊子似乎在和我捉迷藏，忽而高，忽而低，忽而左，忽而右，累得我骨头都快散架了，手也打得通红。
正当我垂头丧气，准备放弃的时候，我惊奇地发现蚊子停在了镜子上，正在那儿臭美呢！我心想：我一定要抓住这个千载难逢的好机会。我拿起妈妈的洗面奶，蹑手蹑脚地走向蚊子，以迅雷不及掩耳之势打向蚊子，这下蚊子乖乖地缴械投降了，屈服在我的手下，灵魂也下地狱了。
我高声欢呼起来：“我胜利了！我胜利了！”
打蚊子作文500字4昨晚，天气十分炎热，家教班的同学们都汗流不止，根本没有心思写作业。
忽然，我的耳边出现了一阵细小而又急促的“嗡嗡”声，我没有理会，继续写着。不一会，我的手背痒了起来，仿佛是有人在用头发挠我。我忍不住望去，只见一只毛豆大小、浑身布满黑白相间斑纹的蚊子立在我手上，还不停抽动着那细针似的腿。我吓了一跳，拼命甩着手，蚊子仓皇而逃，一溜烟，飞到了李程远额前。李程远非常淡定，张开双手，寻找着蚊子。只听“啪”的一声，蚊子死在了李程远手里。它的尸体被压得扁扁的，四周尽是它的血，一种鲜红又微微泛青的血。李程远用手一弹，蚊子飘到了地上。我望着手上圆鼓鼓的包，愤愤地在它的尸体上踩了几脚。可还没平静多久，那烦人的“嗡嗡”声又再次响起。我警觉地回过头，天哪！居然有三只蚊子在我身后飞舞！我紧张极了，随手拿起英语书挥去，顿时，几只蚊子逃走了。然而，李程远再次“英勇”地打死了它。我不满地说：“它们干嘛总跟着我呀！”“你的血一定很香。”李程远表示无奈。
就这样，有些逃脱的蚊子害怕了，全部都吸在了天花板上。
我们不禁为那“遍地”的尸体而感到自豪。回忆当时，李程远可谓是“蚊子杀手”，总只数高达14只！而我也在慌乱中拍死了几只。
虽然胜利了，但我却痛痒难耐，不停地抓着大包，害得我作业掉下来一大截。我讨厌蚊子！
打蚊子作文500字5“嗡——”呵呀——蚊子强又来我家做客了，我抄起了崭新的电蚊拍，小心翼翼的向蚊子那边挪了过去…
来到蚊子身边，发现它居然还在搓它的迷你手，我的手也紧紧的'攥着电蚊拍寻找最佳角度，这只不知天高地厚的蚊子，还在想吃我手上的血还是背上的血！我一个饿虎扑食，蚊子轻巧地飞开，加上一号连招，但不知为何，蚊子表演了狮子钻火圈，从我的无敌电蚊拍里钻了出来，还悠哉的飞过了我的眼睛，要不是不能放开武器，我早一巴掌拍过去了。
咦，蚊子好像飞到了桌子上了。要不是我忘记打开总开关，这小小的蚊子怎能逃出我的“五指山”。这次，一定报这一战之仇。那蚊子在桌子上飞来飞去，简直就是赤裸裸的挑衅！我飞扑过去，把书桌一片扫完了，只听“嗞！”的一声快响，啊哈哈哈，我袁大侠战胜了蚊子强，跟我斗，你还嫩了点！
正当我坐下来看书，享受休闲时光时，呀！这不是蚊子强吗？怎么又重出江湖了，刚才还用了诈死法，现在又在我面前显摆了！我头发都立了起来，差点儿没抡起旁边的妈妈拍蚊子，我动用了绝世武学：降龙十八掌，但连蚊子强的一根毛都碰不到，只看着蚊子强飞走了，还留给了我一个大大的纪念品——包包。
我把房间翻得一片狼藉，连蚊子强的影子都没搜到，只好载戢干戈，睡大觉去了。
打蚊子作文500字6在暑假的一个晚上，我在房间里看书。突然，一阵“嗡嗡”的声音传到我的耳朵里，紧接着，感觉腿上有点痒。
直觉告诉我，是可恶的臭蚊子！臭蚊子，你给我等着，看我不消灭你！“当当当”第一回合开始啦！只见蚊子吹着喇叭迎战。我瞧了瞧那个臭蚊子：切，不就是顶了个大肚子装孕妇吗？别忘了，装的可是我的血。蚊子停在了雪白的墙上休息。好机会！我抄起书，小心翼翼的走了过去，屏住呼吸，使劲一拍，“书大哥”“光荣牺牲”，可那臭蚊子呢？早逃得无影无踪了。哼，真是便宜了你，我要把你碎尸万段！“叮叮叮”第二回合开始！蚊子“勇者归来”，我静静的看着蚊子的行踪，心想：这次可不能轻敌了。蚊子飞到了书大哥的身上。
哼，我要报仇雪恨！我轻手轻脚地走过去，只听“啪”的一声，我的手掌顿时红了，书大哥也再次受伤。蚊子呢？早飞了。我忍无可忍，心想：我怒不可渴，你一定要碎尸万段！“咚咚咚”第三回合开始啦！这次，我吃一堑，长一智，迎接新的挑战！我想到了一个办法：我先伸出我的“玉腿”，让蚊子先饱餐一顿。果然，蚊子来吃“胜利的果实”了。
我抓紧时机，不动神色对准，迅雷不及掩耳之速，只听“砰”的一声，我扬起手来一看：哈哈，文字在我手上看了一朵“花”！耶！打蚊子成功！
打蚊子作文500字7一年四季里，我最喜欢的是夏季，有雪糕吃，还可以游泳。但对我而言，最有趣味的莫过于打蚊子。
小时候谁给我的“红包”最多呢？是蚊子啦！蚊子这家伙不仅给我许多小包，还经常送我很多中包和大包。但我不喜欢蚊子的“红包”。夏天晚上，总是要和蚊子进行“大战”，拒绝它送来的“红包”。战斗开始时，耳边先是传来了一阵嗡嗡声，由远而近，忽上忽下，飘忽不定。我循声挥出手掌，那声音又突然消失了，无迹可寻。“蚊子这家伙太狡猾了！”在我慨叹时，一股以克制的痒意猛地袭来。我忍不住双手齐动，在发痒的地方使劲挠了几下，结果，“红包”来了。
我心里咒骂可恶的蚊子时，突然看到墙上爬着一只。我猛地站起身，“啪”的一下打过去。“哎，又没打到！”闷闷不乐时，蚊子这家伙发起了新一轮攻势，直接飞到了我的脸上。“让你得意，坏蚊子。”我心里想着，照着自己的脸蛋儿就是一巴掌。这一记耳光，打得我头晕眼花。
这样下去可不行！我思考了一会儿，找出了“战斗神器”——蚊不叮、被单、口袋、细网兜。我先用蚊不叮在身上抹了又抹，清爽了许多，也不怎么痒了。接着在被单上面也喷洒了一些，头上戴了一个口袋，两只手分别拿着渔网和蚊不叮。准备好之后，我乱喷乱网、又蹦又跳。不一会儿，真就捉到了几只蚊子，它们在细网兜里被弄得晕头转向。我把它们放到地上，又拍又踩。在这场大战中，我取得了最后的胜利。
看着瘫在地上不成形的蚊子，我给自己取了个外号：灭蚊大王。
打蚊子作文500字8有很多人以为打蚊子很简单，我却不这么认为，打蚊子是在锻炼耐心。
有一次，我看见一只蚊子趴在墙上一动不动。我静静听着，隐隐约约地听见了微小的打呼噜声。我以为他在休息。 我的脑海里有了一种想法——打蚊子。于是，我蹲在地上，慢慢地移动。我突然碰到了一样东西，“啊”的大叫了一声，蚊子飞走了，飞到了我爸爸的脸上，我想：这只蚊子真狡猾。我小声的骂道：“这只真可恶，欺骗了我，还飞到了我爸爸脸上，看我怎么收拾你！”只见蚊子在爸爸脸上得意地吸着血，还不时地嗡嗡地叫着，似乎在唱：“我真聪明！”
于是，我就摄手摄脚的走过去，屏住呼吸正准备拍，不巧，被爸爸发现了，他生气地斥责道：“你这小子，在这儿干什么？”
这时，蚊子惊动了，又飞到了爸爸的额头上，我用手做了一个“x”放在了嘴上，告诉他不要说话。爸爸不明白，疑惑地看着我。我又屏住呼吸，小心翼翼地伸出双手，眼睛死死盯着蚊子。于是，我的双手重重地向爸爸的额头拍去。我用双手一搓。哈哈！蚊子吓晕了。我高兴地直拍手。我看见蚊子的嘴巴一张一合，似乎在喊：“我不服气！”
正当我高兴的时候，爸爸又还了我一巴掌，我抬起头，爸爸的眼睛像是和我成了敌人一样，死死地盯着我，大声骂：“你这小子，竟然打老子一巴掌，不要命了？”
我委屈地把事情告诉了爸爸，爸爸听了恍然大悟，怒气全没了，他摸了摸我的头，露出了会心的笑容。
打蚊子作文500字9夏天的夜晚，正当我悠闲地躺在床上的时候，有一只蚊子“嗡嗡嗡”地飞到我的耳朵旁，我急忙用手去拍，可它几次都灵巧地躲开了，我气极了，从床上跳起来，把地板震得“咚咚”响，然后随手拿起电蚊拍，“嗖”地向它挥去，它又躲开了，我不甘失败，跃到空中，使劲地朝它打去，它迅速地逃到灯的旁边，在上面不停地转圈，就是不肯下来，仿佛在嘲笑我呢。
我一计不成，又生一计，俗话说：“英雄难过美人关”，于是我把一盘热腾腾的蛋炒饭放在桌上，假装吃放，果然不出我所料，蚊子不一会儿就飞起来了，我一边“哇呀呀”地叫喊着，一边抄起电蚊拍向它打去，可是，它却不顾一切地向我飞来，我没料到这一手，手一抖，只听“啪”的一声，盘子被我打翻了，而蚊子转了个弯，飞走了。
我暴跳如雷，把蚊子赶到一个房间里，把门“砰”地一关，来了个“关门打狗”。接着，我疯狂地追赶着蚊子，先来了个“横扫千军”，又来了个“黑虎掏心”，最后来了个“降龙十八掌”，终于把蚊子打伤了，我喜笑颜开，把它“斩首示众”，送去了“西天”，我还觉得不解恨，又把它从六楼扔到一楼，让它暴尸荒野。
终于把蚊子消灭了，我又悠然自得地躺到了床上，慢慢进入了甜美的梦乡。
打蚊子作文500字10暑假的一个宁静的夜晚，我正专心致志、聚精会神的赶着作业。正在我奋笔疾书时，蚊子大军趁机进入了我的房间。
只听“嗡嗡”两声，我被这声音从“作业梦”中唤醒，用手在空中乱抓，“哈哈，这下被我抓住了吧！”我慢慢张开手一看，咦，蚊子呢？狡猾的蚊子化作一股妖气逃跑了。蚊子一会儿又在耳边飞来飞去，真是烦人！
我埋头继续做作业，嘴里骂道“死蚊子，再来你就完蛋了！”这时，整个蚊子家族都来了！嘿嘿，你们胆子真大，还真不怕死啊！看我的厉害！我左拍拍，右打打，闹了半天，连蚊子屁股也没摸着，我早累得满头大汗了。我只好翻箱倒柜地找出个苍蝇拍，，我拿着它，跟着蚊子跑到墙面前，可蚊子太聪明，马上发觉后面有人跟来，忙来了个急转弯，搞得我眼花缭乱，头晕目眩。也有些蚊子因为很久没有吃到血了，所以瘦得像根针，可以从拍子洞里逃出去，真让人火冒三丈。有些蚊子还得意洋洋地故意在我面前飞来飞去，好像在嘲笑我。
我勃然大怒，心想：怎么办呢？在不把他们消灭了，我就会被咬得遍体鳞伤！
冥思苦想一阵后，我终于想到了家里的秘密武器——超级无敌花露水！
我对着空中到处乱喷，蚊子一个个从空中掉到地上。“耶！”功夫不负有心人，总算把你们消灭了，我蹲下来看了看躺在地上的蚊子，有一些已经一动不动了，有些还在地上原地打圈，抖抖身子想逃，哈哈！知道我的厉害了吧！小子，我终于报仇了！今天真把我累坏了。
打蚊子作文500字11夏日的一个夜晚。我认真的坐在桌前写作业，正巧碰到了一到特别难的数学题，正在我绞尽脑汁想这道题的时候，有一只蚊子来访，不停地在我耳边“唱歌”。
开始，我没有理会它，只是用手来回扇一扇，想把它赶走。可是，扇走了，它还飞回来，再扇，它还是要飞回来，好像舍不得离开我似的。最终，我忍无可忍了，去找苍蝇拍，费了好长时间我才把苍蝇拍找到出来。当我回到屋里想把可恶的蚊子打死的时候。它却不见了，我在屋子里找了两圈都没看见。它似乎在和我玩捉迷藏。为了赶时间写作业，我想放弃了。就在这时，我眼睛一撇，发现它躲在一个小角落里。我慌忙拿起苍蝇拍，准备狠狠打蚊子，正在我要拍下去的时候，它竟然看了我一眼飞走了，好像在说:”你拍不到我的，省点力气吧。”我看着它远去的身影，只能咬牙切齿的说：“我会把你拍死的。”
我不想耽误学习时间，继续坐在书桌前写作业。可气的是，蚊子又飞回来了，还在我身边“嗡嗡”直叫。我气不打一处来，重新拿起苍蝇拍。这次我可不能像上次那么粗心大意了，我费了九牛二虎之力搜寻目标，紧紧盯着它的飞行方向。它停下来了，我小心翼翼地走过去，猫着腰，弓着背，生怕它发现我。“啪”的一下，哈哈哈，蚊子成了我的手下败将。我得意的翻过苍蝇拍，心疼的用手纸擦了擦上面的血迹，这是喝了我多少血啊？
我又坐在桌前，心想：这只蚊子没逃出我的手掌心，这道数学题也难不住我的。不一会儿，难题就被我解决了。
打蚊子作文500字12今天中午，我正美美的睡着觉呢，一位不速之客从我家窗户里来来打扰我，真是气死我了。
这位不速之客——蚊子看见我正在睡觉便在我的耳边盘旋，“嗡嗡嗡”，这只蚊子竟叫起来了，为了我的美梦，我忍。“嗡嗡”，该死的蚊子你还敢叫，我从温暖的被窝里不情愿的伸出一只手，我想，外面肯定很冷，我赶紧用手向蚊子挥了挥就又伸进了被子里。蚊子被扇跑了，嘿嘿，知道我的厉害了吧。不一会，这只蚊子竟不服气的又飞了回来，一直在我耳边叫，真是气死我了。我忍不住了，猛地坐起来，大声叫：“死蚊子，臭蚊子，你扰了我的美梦还想干什么？我非打死你不可！”我愤怒的叫声把弟弟都吵醒了。我不管三七二十一，拿起苍蝇拍就乱拍，就是拍不到它。我冷静下来，用心一听，发现了蚊子的踪迹，原来它在我吃剩的蛋糕上，美味的蛋糕啊，为了把蚊子拍死也只能牺牲你了。我上去一拍，只听“啪”的一声，我的蛋糕溅了我一脸，我变成了小花猫。“气死我了，还想逃，没门！”我边发火边寻找，目标又出现了，蚊子落在墙上，我小心翼翼地走到它面前，生怕它飞走了，我迅速用苍蝇拍对准蚊子，猛地一拍，只见一只蚊子落了下来，我捡起它，把它的五脏六腑全捏碎了。
“哈哈，死蚊子，这就是你招惹我的下场。”我高兴的说。
打蚊子作文500字13今天晚上写作业时，有一个不速之客居然来打扰我，它就是大明鼎鼎、如雷贯耳、独霸一方的“蚊子大王”。
“唔……唔……”，一阵阵的蚊子声让我觉得好吵。我无奈，只好放下笔来，就用手挥了挥，把蚊子赶走了，就又开始写起了我的作业。不过一会儿，蚊子又“驾临”到我的头上，开始跟我打起了“车轮战”。我一次又一次地赶蚊子，它一次又一次得跟我做对。我没办法，只好对蚊子说：“蚊子，我告诉你，今天我心情好，这一次就不跟你计较了。如果下一次你再吵我的话，我就对你不客气了，听见没有！”说完这句话，我又开始写起了我的作业。
大约过了几分钟，蚊子不知好歹，又来咬我，而且比前几次还要吵。我生气了，扔下笔，站起来，大声说道：“蚊子，你居然那么不识抬举，敬酒不吃吃罚酒，那就别怪我手下无情来了，这可是你逼我的，正所谓“天堂有路你不走，低于无情你偏投”，那就让我为你送上最后一程吧！”
我对准蚊子，一个巴掌打过去。咦，怎么回事，蚊子呢？哦！逃了，我生气地说道：“不愧是大王，有两把‘刷子’，但也没想逃过我的手掌心，我一定要让你‘尸骨无存’，哼！叫你吵我！”我又一次的地对准蚊子，一个巴掌打过去，哈这一次被我拍到了，我开心地说：“哼，就你这小样儿，也想跟我斗！”
就这样，一来二去的，我才把我的作业写完！
打蚊子作文500字14夏天到了，天气越来越热，我在家里写作业，一滴滴汗水都滴到了我的作业本上了。我热得心里发闷。家里的空调也坏了，我只好把窗户打开了。
突然，一大群蚊子从这里经过，它们看见了窗户打开了，暗自高兴：“今天可以吃个饱了!”蚊子乘虚而入，争先恐后地飞了进来，也许是觉得我的耳朵又香又嫩，首先就吸了我耳朵的血。蚊子说：“这味道太美了，简直是我吸过最美味的血了。”
另一只蚊子看了看我，又迫不及待地落在我的大腿上，就吸我大腿的血。蚊子兴奋地说：“真好吃。”我忍无可忍，跑去爷爷房间拿出爷爷天天用的扇子，我瞄准蚊子，用力一拍，拿起扇子一看，一只蚊子都没有打到。蚊子趁我一直发呆的时候，又猛吸了一口我大腿的血，我用手掌拍蚊子，不小心拍到了我的大腿，腿上马上出现了指印，而蚊子却一溜烟儿地飞跑了。
就在我无可奈何之际，忽然想起了妈妈天天用的吸尘器，这是对付蚊子的最好武器!于是，我连忙跑进厕所，拿出吸尘器，迅速插入电池，蚊子在上面飞来飞去，仿佛在说：“这是什么玩意儿”当三五只蚊子飞到吸尘器边上的时候，我启动吸尘器，一只只蚊子被吸进去了。我立即把窗户关起来，启动吸尘器，将家里的每个角落的蚊子一扫而光。
蚊子终于被我消灭了，我可以安心地写作业了。哈哈，我也发现了对付蚊子的绝密武器!
打蚊子作文500字15这天，我在家里津津有味地看着电视。突然，传来一阵“嗡嗡”声，我家来了一位不速之客—蚊子，我生气
心情烦躁的我关掉了电视，决定与蚊子大战一场：“哼，讨厌的蚊子接招！”
只见我小心翼翼的迈动轻盈的脚步，双手朝上举，手指夹紧，黑溜溜的眼珠不停地在眼眶里打转，仔细的寻找着蚊子，可是把家里翻了个“底朝天”也没找到蚊子，我气得张牙舞爪，这时，肤色的地板上出现了一个黑色的小不点，我定睛一看：“呵，你逃不掉了！”我轻轻的抬起脚，眉头紧皱，只听“啪”的一声，我的脚重重的踩在了地板上，蚊子你最终还是死在了我“赤脚大仙”脚上。正当我在心里暗暗得意时，耳边又传来了一阵“悦耳”的歌声，我慢慢地移开脚，却不见蚊子的血迹，“什么？难到又给他给跑掉了，我抬起脚看看鞋底，也没有，顿时我怒气冲天，气得一蹦三尺高,“可恶的蚊子，我绝不会罢休的……”
第一次，失败了我并不气馁。“看我怎么把你一网打尽!”我暗自说。静下心来，做了个深呼吸，准备和蚊子“血战”到底，拼个你死我活。这次我可要拿出我的独家秘方——美食诱惑。我从厨房里拿来新鲜的鸡血，然后轻轻撒在墙角的蜘蛛网上，万事俱备，只欠东风，我坐在沙发上，默默地着蚊子上钩，果真不出我所料，蚊子上钩了，它正吮吸的新鲜的鸡血呢，我连忙跑过去，用杀虫剂把蚊子给灭了。
“可怜的蚊子，知道我的厉害了吧！”我看着蚊子的尸体，喃喃道：“自古英雄出少年，我就是英雄，英雄啊……”
