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导读：一待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。2从小我就有个宿敌叫别人家孩子从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！3小时候一直想不明白如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？四考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄
一待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2从小我就有个宿敌叫别人家孩子从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
3小时候一直想不明白如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
四考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
五不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
六假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯一间茅屋一亩良田一亿存款。简简单单，挺好。
七现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
八老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
九同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
十我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
十一问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十二求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
十三别人的钱财，乃我的身外之物。
十四我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃好玩好睡。
十五在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
十六每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
十七我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十八有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
19过去诅咒别人都是天打五雷轰现在最毒的诅咒是网速慢手机没电内存不足！
二十墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
二十一有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
二十二穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十三是金子总会发光，可我连一粒尘埃都算不上。
二十四男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
25我觉得我的数学成绩很对得起我数学老师的颜值！
二十六“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
二十七懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
二十八世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
29昨天小明数学考了0分小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……3那些迈不过去的坎儿还不是因为你腿短！
三十一以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
三十二对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
三十三男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
三十四每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
三十五这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
三十六老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
三十七在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
三十八时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
三十九在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。四
十一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。41世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边！四
十二天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。四
十三勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。四
十四大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”四
十五我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
46老师问学生作业怎么样了学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！四
十七光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。四
十八假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
1岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们1点办法都没有。
2有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
3小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
4喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
5夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
6如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
7上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
8所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
9终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
10竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
11雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
13每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
14课文里学过的最伤感的一句话是什么？——背诵全文。
15猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
16刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
17妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
18以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
19爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
20学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
21小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
22有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
23突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
24鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
25父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
26女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
27我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
28小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
29等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
30如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！
31三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
32昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
33老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”
34今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
35看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。
36请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
37甲：“经过昨晚我已经回不了头了”乙：“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲：“我昨晚落枕了！”
38矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
39我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“西经被唐僧取走了。”
40记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
男生送女生卫生巾可能有以下含义：
1 代表关心和爱护：男生关心女生的生理周期，并愿意为之提供帮助，这表明他对女生非常在意，把她当成亲密的人。这样的行为也表明了他对女生的尊重和重视。
2 代表喜欢和爱慕：在一些情况下，男生送女生卫生巾可能是因为他对她有好感，希望通过这样的方式表达自己的情感。
3 代表体贴和细心：男生注意到女生在生理期可能遇到的不便之处，并主动提供帮助，这表明他的体贴和细心。这样的行为也能表现出男生对女生的尊重和理解。
无论是哪种情况，男生送女生卫生巾都是一种体贴和关爱的表现。
1老婆：你长那么丑我生的孩子可不能像你，不然我会被气死的！老公：你生的孩子要是帅得像对门的王大哥，我死了都能被你气活……
2唐僧走出女儿国时女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行，唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后……
3小区有位美女开了家动物诊所我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
4记者采访一位老奶奶记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！
5曾经我们的作文：大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。现在的小学生作文：我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票？
6老婆：亲爱滴你能用一个词儿形容你滴人生么？老公：圆满无缺！老婆：听你这么说好开心！老公：老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，我无一分私房钱，我缺人民币不是一两天！
7儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸，真是配合默契。
8一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……一个
二货同学说：这有啥好看的！老师来大姨妈了不行啊！刚说完自己又反驳自己说：不对啊！老师，你是男的啊！同学都笑疯了……
9家有
3岁侄儿一朵！初
二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了，我说网络太卡，看的人太多。这小家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！10有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！11昨天老婆欺负我我对她说：你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！
12农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
1我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
一要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
二他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
三上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
四清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中，然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
五春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
六几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
七为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
八世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
九当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
十不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十一身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
十二天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
十三减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
十四男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
15芈月传告诉我们就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
十六每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17如果我死了请不要为我悲伤，你们要赶快想办法让我复活啊！
18有人说我不要脸这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
十九春风
十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
二
十当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
二十一不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
二十一拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
二十二我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
二十三当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。
二十四时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
二十五我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
二十六古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十七如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
二十八一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
29我从来都不公开夸我的老公以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用
六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！
三
十去年
八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
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