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导读：谢谢遇见！亲人去世了，会害怕他们的遗体吗？首先可以肯定的说，不会！看着自己长大的亲人突然有一天去世了，心里只会产生痛苦，产生依依不舍的感情，怎么会害怕呢？我就以我的亲身经历来说说吧！2003年，我正在当兵，有一天我正在执勤，接到了父亲的电话
谢谢遇见！亲人去世了，会害怕他们的遗体吗？首先可以肯定的说，不会！看着自己长大的亲人突然有一天去世了，心里只会产生痛苦，产生依依不舍的感情，怎么会害怕呢？我就以我的亲身经历来说说吧！
2003年，我正在当兵，有一天我正在执勤，接到了父亲的电话，电话那头的父亲，声音有些颤抖，问我能不能回家一趟，说母亲快不行了，想见我最后一面，我给父亲说，我正在执勤中，完了以后才能去请假，随后我装着无比复杂的心情坚持到了我下哨位，向我的队长请假，队长在充分了解了我的情况后，又向参谋长和军务股去了电话，说明我的特殊情况后，为我申请到了一个礼拜的假期，随后我便匆匆的收拾了一下，拿了几件换洗的衣服，便直奔向车站！
到达母亲所在的医院已是晚上的七点多，悄悄的来到母亲的病床前，看到母亲已经是进入了弥留之际，可能一直在等我，我强忍着不让眼泪留下来，叫了几声妈，母亲用微弱的声音答应了我。母亲可能是看到我回来，在那么的一瞬间精神又有了好转，给我交代了很多的事情，我也一一铭记于心，于是母亲就不在说话，躺在床上休息。第二天早上我五点就起床了，早早的来到母亲的身边，就是想在有限的时间多陪陪她，上午九点，母亲说她饿了，我听到她说饿了，就出去给他打了稀饭回来，喂了母亲，吃完已是九点四十了，随后母亲一句话不说，就静静地躺在哪里。
上午十点零五分，由于全身功能性衰竭，母亲永远的停止了呼吸，我抱着母亲，没有哭，心里只想着折磨了母亲三年的癌症，终于在母亲停止呼吸的时候，它们也将随之死亡，母亲终于解脱了，放下母亲，看着她静静地躺在病床上，就和睡着了一样，我心里从来没有过害怕，因为这是生我养我的母亲，，时时刻刻都在教育我如何做人的母亲，为了把我养大，操了一辈子心的母亲，她是我走入 社会 的领路人，也是人生的指引者！所以面对着她，不管是生还是亡，我只有感恩的心！
看到了这个提问，让我的心情更加难过。我不但不会害怕已故亲人的遗体，反道是更加不舍。那是在我的妻子去世后的第三天，也就送妻火化之前。我向殡仪馆的工作人员，提出了一个请求:要求工作人员，把我妻子的遗体从水晶棺罩中推出来。让我好好地看她最后一次。在我的一再要求下，工作人员同意了我的要求。妻子的遗体被推了出来，我在妻子的遗体上，从上而下为妻子重新整理了一遍她的服饰，和遗体的各部位。我亲吻着妻子的额头，亲吻着妻子的脸庞。反复地整理着妻子的头发，为妻子梳理了最后一次的头发。我没有一丝一毫惧怕亲人遗体的感觉，只是想再多看一次亲人的面容。永别了，真正的永别了。
1998年深秋的一个夜晚，在没有任何征兆的情况下，年仅63岁的父亲突然服毒自杀了。记得当时是下半夜三四点钟，我迷迷糊糊睡的正香，听见母亲在后院里撕心裂肺的喊我名字的时候，就感觉出事了。
等我穿着棉毛裤跑到院子里的时候，发现父亲倒在厢房最北一间的厨房冰冷的地上。我狂喊着扑过去，趴在父亲身上喊他，父亲已经没有任何反应，我用手试探父亲有没有呼吸？发现已经没有了呼吸，我尝试着去给父亲做心肺复苏，发现已经晚了，父亲的脸颊已经冰凉。躺在地上的父亲就像睡着了一样，面容安详，旁边是已经喝干了的农药瓶。
我擦干眼泪，呆坐在地上，过了许久，母亲拉我起来，我到院子里搬来一张凉床，卸掉门板铺在凉床上，和已经闻讯过来的邻居一起把父亲抬到凉床上，找了一条毛巾遮挡住父亲的面容。此刻的我，跪在父亲的床边，禁不住的嚎啕大哭。
不知道哭了多久，天慢慢亮了，左邻右舍都到家里来帮忙。母亲忍着悲伤，亲手给父亲做寿衣（母亲是裁缝），上午闻讯过来的亲人们聚在一起，给父亲穿上刚刚做好的寿衣，换上新买的帽子和鞋子。堂叔让我给父亲洗脚穿袜子，当我脱掉父亲的袜子给父亲洗脚的时候，摸着父亲冰冷的双脚，仿佛回到了小时候父亲用同样的方式给我洗脚。
按照老家的风俗，丧事要办三天，第二天父亲火化了，捧着小小的骨灰盒，看到63岁的父亲已经化作一捧白灰，才真正感受到人生之路的短暂。
自父亲去世的那一刻，直到父亲躺在骨灰盒里，三天的时间一直在父亲身边陪着他，没有任何感觉，泪也哭干了。中间因为过度的伤心，我哭的背过去三次（父亲的堂弟也就是我堂叔在后来告诉我的）。
三天的时间里没有感觉到任何的害怕和恐惧，因为他是我的父亲。
但是到第三天晚上的时候，去离我家200米的邻居家归还租用的棉被时，走到一条漆黑狭长的小巷时，安静的巷子里好像有人的脚步声在后面跟着，我感觉到头发已经立起来了，拔腿就跑，气喘吁吁的跑到家门口时才松了一口气，才敢回头往后看。那一刻，我第一次真正感觉到什么是毛骨悚然，冷汗直冒。
父亲火化后骨灰盒一直放在后院的一间房子里，每次去到后院拿东西的时候，都是急匆匆的跑过去急匆匆的跑走，心里一直慌得很。和母亲说，母亲让我到父亲面前多说说话就会好点了。于是在父亲火化后直到烧“五七”的那一段日子里，每天去看看父亲的遗像，看看那个装了我最爱亲人的木盒。那段时间，因为对父亲无比的内疚和思念，年纪轻轻的我每天要抽三包烟。
按照家里的风俗给父亲烧过“五七”以后，我就出去打工了。毕竟母亲也已60岁，父亲去世后，我身后的那座山轰然倒了，以后所有的路只能依靠自己。
1999年春节和母亲兄妹五人过了一个没有父亲的节日，我又继续踏上打工的路程。在99年清明前夕，父亲的骨灰盒送下了地，等到我端午节回来的时候，父亲坟上的草已经长的很茂盛了。回到家里放下行李直奔安葬父亲的那块田地，还有三四百米就到田里，远远的看见父亲的墓地，早已泪流满面。那天上午在父亲的墓地前呆了三个小时，把长到26岁没有和父亲说的话全说了，只可惜再也看不到父亲慈祥的面容、憨厚的笑脸、听不到父亲不紧不慢的叮咛。
时至今日，父亲已经离开我二十一年了，父亲的面容依旧深深的刻在我的记忆里，每次回家给父亲上坟的时候，都抑制不住内心的悲伤。父亲的离世也带给我一辈子的遗憾和内疚。父亲走的那么匆忙，没有好好孝敬他一天，他老人家也没有看见我成家。我依然活在对父亲的亏欠和自责之中，也许等到有一天，我也离开这个世界的时候，才得以解脱。
但愿有来生，我还想做父亲的儿子，做个懂事的孩子。虽然在外地娶妻生子，生活了二十多年，我曾经嘱咐儿子，等到有一天我也离开这个世界，就把我送回安徽老家，埋在父亲的身边，永远的陪伴着他老人家。
每次想起父亲的时候，或者听到汪峰的《爸爸》这首歌的时候，在生活里或者影视剧里看到别人父子其乐融融的场景时，对父亲的思念也愈加浓烈，心情也随之暗淡。
问这样问题的人，肯定是个孩子，至少心理上是个孩子，虚长岁数了。
一个与你日夕相处的亲人去世，除了万般不舍，谁会有害怕的想法。我个人认为，一个人只要经历与亲人的生死离别，才会懂得什么叫成熟，什么叫悲伤，才会明白，这个世界除了生死，没有大事。
我父亲去世的时候，身为长子的我，亲自帮他洗身换衣，又独处灵前守孝几晚。那时候的我，想得最多的是，为什么日子刚刚好，父亲就离开，受苦受累把我们培养成人，到头来却没享过我们什么福。我是多么想他突然起身，说自己没有死。
虽然，我是无神论者，但在守孝的那几晚，我仿佛听到很远的地方传来敲锣打鼓的声音，后来我问别人有没有听到，都说没有。我一直在想，是不是老天爷也看不下去，觉得父亲劳累一生，却没有享受子女福，才安排如此大的排场来迎接他。
所以，题主，你不应该害怕，也不必害怕，亲人就是亲人，无论是生前还死后。
自己的亲人害怕什么！八年前，我老妈妈去世的当晚，我抱着遗体拉着老人家的手躺在一起二十三天前，整整一夜！二十三天前，我老公肝癌去世，瘦的形销骨立！弥留之际，我握着他冰凉的手，不停的抚摸着他严重脱相的脸，亲了又亲，挨了又挨！伤痛的无以复加！等到殡仪馆火化的时候，家人怕我哀伤过度，确认尸体的时候，不让我进去，可我非要进去！看到从冷柜里推出的他，有的只是爱怜疼惜和刺骨的悲伤！到了告别大厅，我紧紧的抱着他的脚，舍不得松手！抬眼看到由于温差渗出的水珠，谁都拉不住的用纸巾给轻轻的吸干净！由于离安葬还有两天，我们把骨灰抱回家里供在灵堂，和他说话述说我们的思念！每晚睡觉的时候我都会抚摸着骨灰盒和遗像对他说，如果有知，跟着我走，我们梦中相会！此一去，就是天人永隔，再没有见面的机会！不去珍惜和亲人最后见面的时间，才怕呀！有什么好怕的？至亲！即便真有能变成鬼这一说，难不成他会害你？二十三天了，每天都希望老公能进入我的梦境！
不会。因为他们是亲人，你觉得他们不会害你，也不会吓唬你；如果是陌生人，那么就会觉得很恐怖：因为你觉得他们也会像生的时候那样，会害你，吓唬你。
所以，害怕不害怕，不过是心理的感觉罢了，万法唯心造，所有的一切不过是内心的幻化而已，山河大地、草木鱼虫、好人坏人，悲伤喜爱、痴情绝情统统都是内心的创造，从无始以来，这个世界就成型了。
不害怕，我的爸爸今年的4月1号离开我们了，心疼的要命，我们这里是土葬，他躺在水晶棺里，晚上守夜，我一个人的时候，会掀开水晶棺上的布，看看他，最后入棺，我还拉着他的手，双手捧着他的脸，只有心碎，没有害怕，现在爸爸生前喝水的杯子，我用着，爸爸的手机号码，我用着，爸爸的洗脸毛巾，我也用着，每次回老家，我和妈妈都睡在爸爸床上，（妈妈脑出血，智商像个两岁孩子），房间里放了几件爸爸生前的衣服，每次回去，我都会抱抱他的衣服，用力闻闻衣服上的味道，感觉爸爸还在……如果人死后，真的能有魂魄就好了，这样爸爸就可以回来看我们了……
听到这个问题我就忍不住泪流满面。为什么害怕，那是我们最至亲的亲人啊，是最残酷的生离死别，是刻骨铭心的痛彻心扉！记得爸爸离世，我有种天塌下来的感觉，无法承受，我抚摸爸爸冰冷的遗体，无数次呼唤爸爸，恳求爸爸能再看女儿一眼，再爱女儿一次，可即便我万般留恋爸爸还是再没睁开眼睛……两年前，妈妈又走了，临终前，我守护在妈妈身边，心有碎了的感觉，泪水啊不要迷住我的双眼，妈妈不怕，儿女们陪您最后一程，我一直紧紧拉住妈妈的手，让妈妈最后抚摸女儿的脸颊，妈妈，我真的万般不舍！妈妈最后安详的闭上了眼睛，我的世界坍塌了，我当时没有权利痛哭，忍住心中巨大的悲痛，我在兄弟们的帮助下，为妈妈最后一次洗脸擦身，感受妈妈最后的体温，我抱着92岁的妈妈身体和心似乎融化了，妈妈，你再也不要我了！再也不管我了！我怎么能舍得妈妈！何提害怕啊，任凭我千呼万唤肝肠寸断妈妈再也听不到了……真的写不下去了……我只祈求妈妈能常常走入我的梦里，慰记女儿思念的心！妈妈女儿想您！想您！还是想您啊…………
我父亲是凌晨三点去世的，每天晚上都有网，就那天晚上突然断网了，我睡着了，突然就醒了，心里想怎么没有听见我爸的声音，我去看的时候他已经没有呼吸了，我就把他的衣服，寿衣找出来，我爸还没有死的时候，我听其他老人说 趁身体还是热的，好穿衣服，然后我和我男朋友给他穿衣服，弄好了之后我就去叫我的叔叔，我父亲的兄弟，然后我男朋友就把我父亲抱在堂屋里面 ，我就一直那样跪着，到4点半的时候，家里电灯一下就坏了，漆黑一片，当时我在烧钱纸，我男朋友说他烧，然后我就去叫我叔叔，我们找一个梯子，我叔叔就上梯子重新弄个灯泡，我叔叔在上面，我父亲就在下面，我和男朋友就挨着我父亲，零距离，其实真的自己的亲人一点都不怕，只要他生前你好好孝顺他，没有对不起他，你自己就不会有害怕的感觉，百善孝为先，趁自己的父母亲还在，好好对他们吧，不要以后后悔，
有一点怕。我爸第一天走时较晚，放进棺材后没通知别人，我哥身体不好（也走了）就睡了，嫂子有一堆事问过我后也睡了。当晚我一个人待在一间大房里守着我爸，中途睡着了，后醒来睁眼看见一只猫在棺材下，我一惊，不由自主的打了个哆嗦，猫也盯着我。我强迫自己心里默默念叨：爸你要保佑你女儿。起身赶走猫，给爸上了一根香。如果不是亲爸，（当然我不会一个人守灵），估计我会晕过去。
01
2014年6月28日，爸爸走了，一个人，在他每晚例行散步的公园里。
那一晚跟平时没有任何不同，父亲照常在饭后30分钟出门，公园里照样人来人往。
他们说，走着走着突然看到一个白发老人倒地了，口吐白沫。
他们说，这年头，老人家摔了谁都不敢扶，哪怕旁边就有一张椅子。
他们说，有人用父亲的手机拨了个号码。那是我之前专门设在第一位的，姐夫的号码。
他们说，120来的时候老人已经没有生命迹象，都猜是心梗，只有心梗才会这么快。
陆陆续续的，亲戚朋友都得到了通知，没有任何人能相信这是真的。
爸爸的老战友说，战友圈里最注意养生、最精神的就是我爸，谁走都轮不到他先走。
爸爸的老同事说，昨天他还跟我们一起开了退休干部71茶话会，我们交了党费，还打了牌。
舅舅说，昨晚他还一个人去了他们家，看我表妹和她刚满月的孩子，还嘱咐二老要多点耐心。
妈妈也不知道，她一如既往地在家里忙着，直到我的两位舅舅穿着一身黑衣来找她。
她说，你们穿成这样干嘛？莫不是老家80岁的大姐过世了？他们说不是。
二舅说我走累了你弄个凳子来给我坐坐，然后凳子来了，他却把我妈摁下去坐了。
他说有个事情你得有点心理准备，你家那个谁走了。
然后殡仪馆的车就开进了院子。
大姐打我电话的时候，我正在家里看资料，29号将是我第一次正式讲陶瓷的日子。
她把我的名字喊了三遍，却说不出一句话，我大惊，连问她出了什么事。
大姐说爸爸走了，刚走，在公园散步的时候。我的心哆嗦了几下，说我马上回来。
火速收拾行李、订票，能够当晚到家的只有头等舱，我不能再等。
心慌了一路，半夜到家看见灵棚里孤零零的冰棺，我崩溃大哭。
爸爸就这么走了，没有任何征兆，也没留下一句话。
我不能相信，躺在那个冰冷的棺材里穿着寿衣的安详的老人，就是我爸爸。
02
人说73、84是老人家的两道槛，跨过去了就好了，跨不过去就倒了。
我爸倒在了73岁的槛上。
同样没有等到的还有爸妈的金婚。爸爸离去的前一周，就是他们49周年的结婚纪念。
我们原计划明年给二老好好庆祝，现在也没机会了。
二老原本还商量着，等天气凉快一点，他们要去照些相，彩色的做纪念，黑白的做储备。
坦然面对的心态，敌不过事发的突然。
守灵的那一晚，大姐说要给爸爸单位提供些悼词的素材，我们要整理一下爸爸的生平。
真正落笔下来，我们才发现，我们竟是如此不了解自己的父亲。
我们以前只知道，父亲11个月大就没了爹爹，他18岁当兵去辽宁，40岁转业回湖北。
我们不知道，父亲小时候捱过饥荒、逃过洪水，跟着奶奶一路讨饭，孤儿寡母的受过多少苦。
我们不知道，年轻的父亲在部队多次立功受奖，他没有正式上过学，一切全凭勤学苦练。
我们不知道，父亲正值盛年却在82年转业返乡，其实是为了我们仨的教育和学业着想。
我们不知道，父亲在01年退休时一度心情不好，照片上神情郁郁，却被选成了最后的遗像。
追悼会时，原计划的亲友发言，从一个变成了两个，从两个变成了三个。
战友代表说，他们不知道那天在公园离世的老人就是我爸。当时他们有人也在公园锻炼，他们一直在反思和忏悔，他们居然对自己的老战友做了一回见死不救的人。
同事代表说，这是她自己连夜写的稿子，她主动要求追加发言，是因为她感谢父亲在她困难时期给予的帮助，虽是几件小事，但雪中送炭的情谊还是让她感念一生。
我是致答谢词的家属代表，稿子想了几遍，却总是没法理顺，每次想着想着就又哭了。女儿工作中给客户写过一堆材料，报奖的、升职的、开幕的、闭幕的。作为家门里的所谓高材生，临了却没法给逝去的父亲好好写点什么说点什么，我也很惭愧。
03
其实5月份时我做过一个不好的梦。
我梦见了一场葬礼，我们家很多亲友都在场，原以为送别的是我北京的表姐，但忽然又说她没走，还嫁给了谁谁。葬礼继续着，但却不知逝者是谁。梦里有张照片拍出来有鬼影，小姨拿给我妈妈看，看着看着那个影子就飘了起来，好像GIF动画一样。我一下子就给吓醒了，醒来看到身边的家属，我以为这梦是指向他癌症晚期的婶婶，当时还没敢跟他细说。
6月22日清晨，婶婶在医院病逝，肺癌末期，每一分钟都很辛苦。
6月28日傍晚，爸爸在公园离世，走的很快很突然，应该没受太多罪。
22号那天早上，我急急忙忙买票送走了家属去长沙，晚上打电话回家，刚好是父亲接的。父亲不是个话多的人，平时我电话大多打给妈妈，跟父亲讲电话除了问他天气、睡眠、健康、牌运如何，一般也没有特别话题要讲。那天我问父亲家属婶婶的追悼会我要不要赶去参加，父亲说按理是得去，但也要听家属的安排。之后一周心乱事多，我没打电话回家，直到周六接到父亲的噩耗。连夜打飞的回家，父亲已经安静地躺下，再也不会说话。
我一直忘不了父亲最后躺着的样子。
从小到大，印象里的父亲大多都是坐着，尤其是老年以后，在我有限的回家的时间里，看到的父亲总是坐着在吃饭、摘菜、看电视、打瞌睡……
守灵的那一晚，我坐在父亲身边，跟三哥说话。我不时会看看那个盖着红绸的冰棺，我总觉得那里面没有人，或者说躺着的是别的什么人。
出殡那天，我们三姐妹齐齐跪在父亲面前，看着老家人做各种准备仪式。我们且行且跪，护送父亲到了火化室。最后那一刻，伯父提示我们瞻仰父亲遗容，大姐给父亲颈上戴上最后的纪念，我看到没有血色的父亲的脸，无比瘦削。他就那么躺在那里，不容我再不相信。
泪眼婆娑中，父亲的遗体倏忽不见，有种撕心裂肺的痛，告诉你什么才是真正的离别。伯父说这是每个人的必由之路，我懂，可是在火化炉前学习面对和接受，过程实在太残酷。
04
按家里的规矩，母亲要安置父亲五七之前的生活，一日三餐都不得马虎。
我看着母亲每日虔诚的忙碌、小心翼翼的准备，心里也觉得安慰，这不光是为离开的父亲，更是为留下的母亲。
母亲一直表现得很坚强。我庆幸并羡慕她有自己的信仰，能在精神上为她提供我们子女也没法给到的支持；另一方面，这信仰所要求的诸多功课，也能帮她逐步适应父亲骤然离世的日子。她还有那么多事要为父亲去做，每完成一件，都能让她更加安心，每一个过程，都是纪念也是释然，能让她真正学会面对、接受并放下。
毕竟，人死不能复生，父亲是撒下我们走了，相信他也并不希望看到我们一家人终日泪水涟涟。这些年零打碎敲学习的那些心理学知识，这些天也都被我用在了自己身上，我在很多环节尝试跟自己对话，也是反复告诉自己要面对、接受、放下。
父亲去世第一周，每天我一躺下就会想到他躺在冰棺里的样子，然后就开始不由自主地流泪。后来我慢慢想通了，我觉得父亲像是有点仙气的人，他一生淡泊，处事淡然，最后走的也是云淡风轻，就像火化时我们看到那一阵阵轻烟。他自在来去，走时没受太多罪，这是他老人家的福分，我们应该释怀。
头七那天，母亲准备了6样菜，让父亲吃好喝好。我也在那一天傍晚启程，回到我自己的家。但在走之前我有件事情一直没做，大姐曾经提议去父亲出事的现场看看，但不知为何错过了那次大家就都没再提起。我知道我心里其实很抗拒，出事那天的若干细节都是我基于不同渠道的信息拼凑出来的，我一直没有勇气走进那个近在咫尺的公园，只是每天经过时我都会狠狠地盯着那个大门死死地看，直到眼睛发酸。
我宁愿更多去回忆，一月里我回家小住时跟父母在那里一同散步的场景。那是回家一周里的唯一一次散步，也成了这辈子里的唯一一次散步，我们仨。
05
二七时，我为父亲打了一场麻将。
麻将是父亲平生唯一的爱好，母亲早年甚至为此跟他起过冲突，还让离婚二字脱口而出。那时我还在读初中，当天并不知晓为何父母如此大吵，我只记得母亲哭了，我跟姐姐随后也哭了。我记得二姐问我万一爸妈真离婚了我要跟谁，却不记得我当时的回答是什么。
守灵的那个夜里，母亲也曾跟我谈起此事，说起她对父亲打牌曾经的怨恨。那时我才知道记忆里的那个夜晚，他们吵架的起因还是麻将。随着我们长大、父亲退休，我们慢慢都接受了父亲的唯一爱好，我们相信他是谨慎而有分寸的老人，小赌怡情、动动脑筋而已。而小外孙女懂事后，父亲每天下午例行外出打麻将的行为甚至还有了昵称，叫“打老虎”。
父亲打了十几年的老虎，在牌桌上一向小有盈余。但从去年开始，有人说父亲出牌慢了很多，真的变成了老年人的节奏。而就在父亲去世这个月，母亲才刚得知父亲现在有时还不能回本，刨去棋牌室的茶水费、空调费，他老人家每月还得贴点钱进去。
于是，在最后一次跟父亲通话时，我也笑着问到了这个问题，我说老爷子怎么手气变得不好了，父亲淡淡回答说，牌场嘛，总有输赢，年纪大了反应就慢了，就是这样而已。
但即便是手气不好的父亲，也始终是我们家众望所归的麻坛前辈。去年在云南旅行，我们家的娘子军各据一方打麻将，码好长城却不知从何方向摸起，只好打长途电话向老爷子求教。我想电话那端的父亲，当时一定觉得又气又好笑吧，他会不会遗憾、怎么就没培养出一个能在牌桌上继承他少许风采的娃呢？
但技术平平的我在父亲二七那天超常发挥了。
我相信父亲一定是知道的，他长途跋涉、不远千里，终于在下半场赶到了女儿身边。从那一刻起，我要什么牌就有什么牌，连庄平胡自摸N个回合，赢的史无前例、所向披靡。
06
二姐说，二七时她梦见了父亲。她梦见父亲在做鱼，我说是手打鱼丸么？那可是父亲最最擅长的硬菜。
父亲会做菜，但我妈在家的日子，他一般不轻易下厨。能驱动他扎上围裙、卷起袖子的，只有逢年过节或家人团聚的重要时刻，比如做鱼丸、熬鱼冻、卤牛肉、过年腌鱼、擀饺子皮。
前两天妈妈还在家包饺子，父亲不在了，没人能擀饺子皮，就只好去买现成的皮儿。我不知道妈妈一个人包饺子的时候有没有哭，晚上打电话时，她说她一直不肯学擀饺子皮，就是不想父亲这个甩手掌柜当得太舒服了。
是的，总有一些事，让一家人一起来做，会更有意义。小时候，包饺子总是我们家的大事，得赶上年节，全家总动员。父亲收拾出部队带回的大面板和擀面杖，和面、醒面；母亲洗菜、切菜、剁肉、拌馅；然后大家围坐一圈，父亲专职擀皮，供应我们四人专职包。然后饺子下锅又上桌，香喷喷、热腾腾，再蘸点酱油和大蒜，每一口吃下去都是幸福和满足。
后来，我们都慢慢离家，包饺子也成为欢迎我们回来的某种仪式，但也得在有空的时候才能安排，只有它作为除夕之夜的保留节目的地位始终没变，而父亲擀饺子皮的专职也一直没变。
父亲说，饺子皮要擀得中间高、四周薄，他两手翻飞，一只手不停转着饺子皮，另一只手一下一下地搓着擀面杖，从容而有效率。这一高难动作我们谁都没学会，至少没有人能学得像父亲那样协调、那样从容不迫。父亲不在身边的日子，我们便只有仰仗外卖的饺子皮，一边使劲捏还得不时蘸点水。
妈妈这次又包了100多个饺子，这顿吃不完的，就冻起来，作为以后的早餐。要搁以前，我们都会埋怨老太太一次包太多了，会惋惜她又一次生生地把新鲜饺子降级为速冻食品。但这一次，我说大家什么都不要说，这已经是妈妈的习惯，她不是一个人在包，也不为她一个人吃。父亲擀饺子皮的身影，一定在她心里，也一直在我们心底。
07
父亲曾是军人，他工作在男性的世界里，家中却清一色是娘子军，奶奶、妈妈、我们姐仨。
小时候在部队，只记得父亲很忙，老不在家。回到湖北之后，父亲经常在家，但因为他比较严肃、不苟言笑，我们也都不敢跟他嘻哈，总是有事说事，碰到不太敢直接讲的问题，还得用小纸条表达，比如犯了错要请家长、劝他戒烟什么的。
印象里，跟父亲比较亲的感觉，有那么几件事。
印象一是小时候的一条滚边的绿裤子，裤脚有长颈鹿装饰，据说是父亲出差买回来的，应是那时的时髦之物。我不知道小小的自己有没有穿着它到处嘚瑟，但我想既然我至今仍有印象，一定是因为当时特别喜欢。
印象二是六年级时，我被选为全省的少代会代表要去武汉参会，妈妈出差了，于是父亲破天荒地亲自带我去商场买衣服。这次买的是啥衣服我不记得，就只记住了父亲的唯一。
印象三是高考之后，父亲带我回老家。从小到大我学习一直很好，如愿考上北京的大学也是众望所归，父亲参考历史信息亲自给我报的人民大学，说这样稳妥、录取胜算高。北上之前我们回老家给奶奶上坟，父亲郑重跟我说，以后不管你走到哪里，你要记住这里是你的老家。
上大学之后，我慢慢也敢跟父亲开玩笑了，逢年过节回家，也会找话题跟他聊天说话。他跟妈妈年轻时的故事、东北部队的生活往事，都是不错的话题。但父亲更喜欢的军事、政治话题，他只有跟其他有共同语言的人才能聊起，我们一家子娘子军，都给不了他这种交流。
父亲喜静不喜动，他很少出远门，也不肯随母亲四处行走。所以我有时会想，父亲一个人在家的那些时候、甚至是他面对唠叨、忙碌又急躁的母亲的时候，他会不会也觉得孤独？回首这一辈子，他守着我们老少5个女人，他又有多少话从不曾言说、永远埋在了心底？
据说二七时母亲梦到的是父亲的战友来接他，我想这或许也是父亲的愿望吧，希望他在那个世界里再不孤独。
08
同学在朋友圈诉说，她正在经历艰难的抉择，要考虑如何对数次脑梗的父亲进行后续治疗，手术有效果更有风险，保守治疗就相当于等待。
作为过来人，我由衷建议她珍惜父亲还在身边的日子。我还给她推荐了张洁的书，书名不便直书（世界上最疼我的那个人去了），不知她能否明白。父亲走后，我专门找了这部**和小说来看了整一下午，我想了解别人的经验和教训，虽然已经于事无补。
父亲已经过了四七。我在那天早晨，终于梦到了他。好像是个宾客盈门的日子，家里人来人往的好不热闹，小外甥为此跑上跑下的，忙的直喊累。我对父亲说您瞧瞧这孩子，父亲笑着说他还小嘛，目光里满是慈爱。后来我们发现有个插头有问题，父亲指挥说把那个拔下来插到别的什么地方，我还没来得及执行，就被家属叫醒了。
我没法恼怒，我不能因为这事去怪家属，能梦到父亲我已经很开心了，何况父亲在我梦里也是笑着的。
同学的朋友圈更新，说她父亲再次安然度过。我很嫉妒，我嫉妒她的父亲反复入院但每每都能化险为夷，而我的父亲不过是饭后出门散个步就再也没有回来。
想起前段时间看到叶倾城的《爸爸再也不回来》，那篇文章开头的场景，就跟我们今天一模一样。作者描述她对朋友的嫉妒，因为人家的爸爸经过抢救“已在回来的路上”，而她没能留住的爸爸已经走了11年。我当时觉得我懂这情绪，但今天这嫉妒来的如此凶猛又直接，还是让我感到一丝震惊。
是的，爸爸再也回不来，他已经越走越远了，离五七只有不到一周时间，到时大家会再去送他一程。是不是到那时以后，他才会过了奈何桥、喝那孟婆汤，然后把我们忘的干干净净再轻轻松松去过另一种生活？
09
昨日忽然有传埃博拉病毒肆虐非洲，说一港女从肯尼亚回来之后出现症状，今天微博微信都开始转相关消息，更说这次势头凶猛不同以往，连我在南极的医生同学都提醒我要小心注意。
是的，今天是7月31日，原本是我出发去肯尼亚旅行的日子，结果却变成父亲五七前的最后一天。父亲去世那天，接到大姐电话之后我就让家属退了团，也请假取消了我的首次陶瓷讲解。看到越来越多的埃博拉新闻，我真的是百感交集，怎么会有这么巧？这是不是父亲在冥冥之中保佑我呢？
父亲去世后我也曾自责，古话说父母在不远游，我想是不是因为我经常行走、忘了这古训，所以老天要这么惩罚我？所以当朋友们问起我的非洲游怎么办时，我都会说，父母在不远游、原是我错了……
如今看来，父亲岂止是没有怪我，他甚至是用自己的生命在提醒我和保护我！
父亲不爱走动，据说今年舅舅还做他工作，说要是今年暑假你家姑娘再组织出去，您也给个面子一起去嘛。我相信父亲一定是说，嘿嘿，我哪里都不去，在家里最好，舒服又自在。
去年，他就是这样拒绝了我们全家的云南之旅，但是他给我们姐仨安排了一个任务，要买个玉镯送给妈妈。我们不顾妈妈的一再推脱，坚持完成了父亲的嘱托，平日里妈妈老说这镯子碍事戴着不好干活，但父亲去世之后，她说这是个紧箍咒，提醒她要为儿女好好活着。
现在父亲真的哪里都不用去了，他永远守在了自己的家乡，虽然不是最初的那个老家。明天就是五七，妈妈还会好好再送您一场，大姐、二姐、晨晨、天宇也都在家，相信您会理解我的工作、不会怪我没有回家，我两个月后再回来，来看看您，也陪陪妈妈。
父亲大人请走好，放心，你家的娘子军个个都表现得很好。
10
父亲走了两年了。
这两年里，我很少梦到他。第一次是在五七里，我刚梦到父亲还没说上几句话，就被家属叫醒了；第二次是我出差在西班牙，忽然梦到父亲幽幽地对我说，你怎么还不来？我一下给吓醒了。
但我会在一些不经意的时刻忽然想到父亲，有时甚至瞬间泪流满面，不能自已。
在人群中看到一个花白头发的背影，我会想起父亲。他头发白的很早，小学时他给我送伞同学们还当是我爷爷来了。如今我的头发也早早地白了，白在最明显的鬓角。我每三个月就去染一次，朋友们心疼说频繁染发伤身体，我总笑说，这说明我是亲生的。
在家煮饺子的时候，我最常想起父亲。我总觉得他就在我的厨房，提醒我煮饺子一共要点三次水，最后一次水开了之后饺子浮上来开盖再煮一下，就好了。还有夏天煮绿豆，我会记起父亲的声音，他说“煮到开花就好了”，还有“绿豆水其实最解暑”，然后我就赶紧先盛出一碗不加糖的绿豆水单独晾着，慢慢喝。有时也觉得不明白，其实煮饺子煮绿豆这些厨房家事，明明是母亲做的更多，可为什么我总想到的却是父亲？
这一次，我为父亲两周年祭回来。回家看到墙上的父亲，我很平静地跟他打了个招呼，就好像以前放学回家，看到父亲坐在沙发上一样。
两年了，我以为我都适应了。
可是晚上跟多年没见的初中同学聚会时，唱到一首老歌，我就哭了。“我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话？握住是你冰冷的手，动也不动让我好难过……”我得承认我很胆小，最后送父亲走的时候，握着他冰冷的手做最后安置的人是大姐，我和二姐跪在一旁一直哭。我也特别不擅长这类场合的口头表述，每次去扫墓，母亲会跟父亲絮叨很多，更新一下家里的各种情况，姐姐们也能很自然地说上几句，只有我没法张口，我只能流着泪在心里默念。姐姐们知道我更愿意写，第一个清明节的时候，她们说你就把那些文字带来吧，烧给父亲，他会看到的。
所以，今年我带来了这一篇。
我知道，我是父亲最小的女儿，就是他最疼爱的人，虽然他从来没有亲口这么说过。但我这次要他墓前大声说，爸爸我爱你，我很想你。
我的爸爸妈妈老了死了能送到宾衣馆吗，这个人老了死了什么也没有了，只不过就是做给活着的人看，老人在世的时候多多孝顺，多多陪伴老人，给他们老人吃好，喝好，玩好，带他们出去多旅游，做儿女的也就进到孝心了，所以你爸爸妈妈老了死了完全可以送到宾衣馆，这是城市里都是送到宾衣馆火化了，农村有地方埋也没有宾衣馆，只好埋葬了，所以不必担心什么，完全可以送宾衣馆。
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