搞笑文案大全
导读：搞笑文案大全（精选49句） 1公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。 2昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉

搞笑文案大全（精选49句） 1公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。 2昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！ 3伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。 4我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！ 5杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！ 6登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？ 7你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！ 8父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 9人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！ 10一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。 11按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！” 12父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 13与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！ 14公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！ 15下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…… 16小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。 17昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。 18睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。 19同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。 20一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！” 21一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。 22排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！ 23我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？ 24坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。 25看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸，这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥… 26老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。 27一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。” 28某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！ 29我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！ 30"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了" 31一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！ 32我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。 33有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你。 34我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了… 35都说小刚的脸长的像屁股，小刚不信这个邪，跑到井口想看看什么样。突然从井里传出过声音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了！ 36不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？ 37妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。” 38我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。 39那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。 40听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！ 41今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。 42＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂ 43今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！ 44“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。” 45对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。 46真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。 47芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！ 48最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！” 49别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

      车主们在用车玩车的过程中，发生一些有意思的事情想跟朋友分享，像提车时的喜悦，用车时的快乐等等，可是配图后，猛发现“文化”不够用，最近也有不少车主网友在询问“喜提摩托车祝福语”。就收集了18条挺好的语句，希望车主们适合使用。

      

      1、恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐！

      2、 新车落地，路路通，平安。

      3、此次出行，我给你送一颗快乐星，愿你出行快乐，给你送一颗和气星，愿你与人和气，给你送一颗平安星，愿你旅行平安。

      4、星星的每一次闪动，就是我对你每一次的祝福。心跳的每一次开始，就是我对你的每一次牵挂。看着星星，听着心跳。祝旅途愉快，一帆风顺！

      5、开新车鸿运连连，鹏程万里，一帆风顺，好事连连，财源斗升。

      6、 终于买到自己心仪已久的好车了，好好爱惜吧，同时愿您的有车的生活一生吉利。

      7、 喜得奥迪，驰骋千里，财富满满。

      8、阳光明媚，东风送情，喜得新车，平安出行。

      9、 三尺红绫系车头，五福保君走神州；神州富贵遍地开，如意财源滚滚来；条条道路风帆顺，四季平安载誉来。

      10、送你一顶吉祥帽，吉祥如意活似宝；送你一件幸福衣，幸福美满喜滋滋；送你一双平安鞋，出入平安永安谐。

      11、 新人，新车，新气象；新年，心事，走新路；祝福老兄新车上路，一路顺风。

      12、 车轮滚滚，财源滚滚。方向转转，时来运转。喇叭一响，黄金万两。在外平安，回家平安。

      13、喜得新车，平安出行。

      14、 新手，新汽车，新面貌；新春，心思，走道路；祝愿老兄新汽车上道，一路顺风！

      15、新车到，福星照，人平安，心情好，祝福你，幸福绕。

      16、新人，新车，新气象；新年，心事，走新路；祝福老兄新车上路，一路顺风！

      17、 天地人车牲，错综复杂中。漫漫人生路，分秒来计程。安全每一步，幸福伴终生。

      18、绿灯行，斑马线上走行人。

一一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

2中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

三我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

4冲冠一怒为红颜红颜一笑为了钱！

五我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

六一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

七喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

八跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

九两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

十挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十一今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

十二熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

十三爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

14不要问我借钱大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

十五所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

十六王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

17我今天心情不好和你吵架了虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

十八如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

十九我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

二十刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

二十一告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

二十二什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

二十三当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十四据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

      车主朋友在买车用车的过程中，遇见过不少有意思的事情想跟朋友分享，像购车的喜悦，用车时的快乐等等，可是有之后，发现“文化”不够用，最近确实也有不少车主粉丝在询问“热爱机车文案短句”。就收集了32条语录，希望车主网友能用得上。

      

      1、有一条路叫机车， 有兄弟有情谊，有欢笑有热泪。

      2、机车风驰电掣，一会儿就到达了目的地。

      3、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

      4、在人屋檐下，不得不低头。

      5、太喜欢骑摩托车了，那种夏天热冬天冷，被风吹被雨淋的感觉，太让我着迷了。

      6、也许只有骑上摩托车，才能在微风中感受自然，那时那刻，才是自由的！

      7、网络化程度有待提高。

      8、天上的乌云在舞蹈，早已按耐不住将被释放的心情，地上的人们迎来的是天色变暗，阴沉压抑，阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉，阴天，是人们静静思考的好时机，阴天，总是预示着要下雨；不一会儿，雨就从天而降，打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹，泛着灰蓝色的光，凄凄切切地照耀在雪地上，把那仅有的几根枯草，也埋进了白茫茫的海里。

      9、少壮不努力，老大徒伤悲。

      10、远离城市，远离喧嚣，回归大自然，空气里都是甜味！曾经，在休息的日子里，你也喜欢骑摩托车去山里，因为那样你会很放松，很舒服！

      11、天变得越来越黑，乌云翻滚着。“噼啪噼啪”，雨越下越大，像泼，像倒，从天空倾泻而下。风肆虐地刮着，雷公大声地吼叫着，附近的花儿们都被吓得发抖。一朵朵娇嫩的花，被无情的刮走了。

      12、 为什么这机车一而再，再而三发生意外。是单纯的意外吗！

      13、 当然时代不同了，他也有可能是开着跑车或者是骑帅毙了的重型机车，总之我有预感，他快要来了。

      14、与君一夕话，胜读十年书。

      15、我住长江头，君住长江尾。

      16、 随着机车交路和值乘方式的改革，机车管理体制问题也应运而生。

      17、天上的乌云在舞蹈，早已按耐不住将被释放的心情，地上的人们迎来的是天色变暗，阴沉压抑，阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉，阴天，是人们静静思考的好时机，阴天，总是预示着要下雨；不一会儿，雨就从天而降，打破了这种沉闷。头顶上的苍穹，泛着灰蓝色的光，凄凄切切地照耀在雪地上，把那仅有的几根枯草，也埋进了白茫茫的海里。

      18、 他们一个劲儿往锅炉里添煤；炉火呼呼地吼，火花四溅，机车上下颠动，左右摇晃，可是追撵的机车还是渐渐逼近了。

      19、我喜欢骑摩托车的男生，换句话说，就是我喜欢的男生会骑摩托。

      20、秋雨像圆圆的珍珠，又像滑润的碎玉儿，零零散散，断断续续。

      21、 机车虽然烧钱，但它可以让我快乐，这种快乐是金钱买不到的。

      22、 他们坐着机车回去，释然的'阿思对着旧恋人的位置挥手再见。

      23、好想去见你，然后拥抱你。

      24、满天的乌云黑沉沉压下来，树上的叶子乱哄哄的摇摆，地上的花草却笑得浑身抖动。突然哗哗下起了倾盆大雨，雷越打越响，雨越下越大，地上的积水越来越多。路上的水一会儿漫过人的脚底，它们汇集在一起象一条条小溪水流入地下。 慢慢的雨停了，打开窗户清醒的空气迎面扑来，真舒服！ 霎时， 天空中出现了一道绚丽多彩的彩虹，真美啊。

      25、为什么会喜欢骑摩托车呢，很好玩有操作感这些都不说了，喜欢在路上遇到摩友才是真相，不用认识，不用做朋友，简单滴滴两下，点个头，或者比个骑士礼，短暂的相遇后各走各的路，大概是迷恋这种感觉。

      26、女人和机车，我们男人都爱好。可惜女人给她再多的钱。也许会离开你。而机车却会陪你一起走下去。

      27、这个秋天，它把我颓废了；这个秋天，它也被我颓废了。秋末以至，刺骨的冷风显然让让我有些瑟瑟发抖，不时有一种“心花落地成灰”的感觉。

      28、喜欢这样的天气，小小的雨，刚刚好不用打伞，就这样，像雾又像雨，凉凉的，配上阴阴的天气、阵阵的凉风，很舒服，让人清醒。

      29、我以前告诉过一个人我喜欢骑摩托车的原因，我说，我喜欢骑摩托车因为我可以专注，我不会分心想起他的事情，如果我分心了那么可能会出事，我希望我不会去想一些困扰我的事情，以前这个喜欢车的原因占一大部分，现在已经很小了，但也是存在的，每个烦心的晚上都想去骑车。

      30、那机车的主动轮起先转了一阵也没有用处，可到底咬住了路轨啦。

      31、 女人和机车，我们男人都爱好。可惜女人给她再多的钱。也许会离开你。而机车却会陪你一起走下去。

      32、不多的排气量在公路上让你感觉什么叫离弦的箭

一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

二、人间情事太俗，不如一个人看日出

三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄

四、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他

七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉

八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！

九、天气太热了，想找个人冷战一下。

十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!

十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

十二、早点睡不想在水滴筹看见你

十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！

十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

十七、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

十八、我可以亲你吗不可以。我刚才说了什么我可以亲你吗可以。

十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？

二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十二、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。

二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

1小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我1块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!

2最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？

3用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

4降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。

5一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

7朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

8我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

9第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。

10阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

11有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

12春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

13妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

14去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

15坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

16经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”

17本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”

18交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)

19小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

20送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

21男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！

22大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

23小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

24“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

25公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！

26当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。