作文:一件让我感动的事400字(写母亲)
导读：一件让我感动的事 时间像流水一样匆匆流逝，在我们的记忆里，肯定有很多深受感动的事吧！但我有一件事最深刻。 小时候，那天早晨，我要去上学了，妈妈说：“天气预报说今天会下雨，记得带雨伞啊，知道吗？”我看了看天，想：天气这么好，怎么会下

一件让我感动的事

时间像流水一样匆匆流逝，在我们的记忆里，肯定有很多深受感动的事吧！但我有一件事最深刻。

小时候，那天早晨，我要去上学了，妈妈说：“天气预报说今天会下雨，记得带雨伞啊，知道吗？”我看了看天，想：天气这么好，怎么会下雨呢？就一溜烟的跑出去了。

快到中午了，“铃铃铃……”铃声响了，看了看窗户外边，啊！怎么下雨了？倾盆而下，想起妈妈今天早晨说的话，真后悔，带了雨具的同学纷纷回家了，其他人被家长接回家了。而我呢？爸爸不在家，妈妈这几天刚好发烧打着点滴，没有人会来学校接我了。望着教室外面倾盆而下的大雨，我趴在课桌上哭了起来。心想：妈妈会来接我吗？

突然，我看到一个熟悉的身影。哦，原来是妈妈，妈妈冒着大雨来接我了，我好像看见大雨要把妈妈吞掉似的，妈妈正艰难地向我走来。

“妈妈！”妈妈冲我笑了一下，把身上的雨衣脱下来披在我身上。我穿上雨衣，妈妈在我旁边，我看见“落汤鸡”似的妈妈，鼻子酸了起来，扑在妈妈怀里哭了起来。

妈妈的爱给了我快乐和幸福，妈妈是我们避风的港湾，妈妈懂得我们，我爱妈妈，我们要报答父母的恩。

妈妈的爱

有人说妈妈的爱如山、如海，但我觉得妈妈的爱如涓涓清泉滋润着我的心田，让我觉得无比幸福。

记得有一次，我的好朋友因感冒发烧住院了。我呢，也被传染上了，白天上课还好好的，可到了晚上，突然发起了高烧，一量体温,竟烧到40℃。妈妈赶快拿来湿毛巾敷在我的额头上，又拿退烧药给我吃，让我喝了好多水。我迷迷糊糊地睡着了，朦胧中感觉一会儿吃药，一会儿喝水，一会儿有凉毛巾敷在额头……总算睡到了天亮，我睁开眼睛一看，妈妈还坐在我旁边，两眼通红。她看到我醒了，又给我量了一下体温——385℃。妈妈对爸爸说：“不行，还得去医院看看。”到了医院，医生诊断为扁桃体化脓，必须输液。妈妈便马不停蹄地去取药，然后把我送回家，又找护士给我扎上了针。等我输完液后，妈妈又去忙碌地做饭，还一口一口地喂我吃饭。到了下午，我已经好多了。这时，妈妈才长长地松了一口气。

在妈妈的精心照料下，我的病很快就好了。看着妈妈劳累的样子，我想对妈妈说：“妈妈，您辛苦了！无论何时何地，我都忘不了您对我的爱。

妈妈的爱

午睡的时候，突然发现身旁的妈妈乌黑发亮的头发中夹杂着一根刺目的白发，我的心被猛的一揪，妈妈才三十六岁呀！怎么会有白发呢？

平时妈妈对我的学习要求很严格，为了让我把当天的知识融会贯通，常给我找一些典型题来强化；我考试考得不好，妈妈没有批评我，及时给我分析错误，找出原因；老师反映我上课不专心听讲，妈妈便会教育我，让我知道上课专心听课的重要性。

妈妈在生活上更是给予了我无微不至的关心：我和好朋友闹矛盾了，回家后委曲的在妈妈面前数落朋友的不是，但妈妈却让我从自身上找毛病，让我学会正确对待朋友；考试没有别人好，心情不好时，妈妈也总是让我找出自己的差距，正确对待成绩；受到老师的批评，回家找妈妈诉苦，妈妈帮我找原因，让我正确看待老师的批评并鼓励我振作精神……

妈妈不但在生活上关心我，在学习上也是非常关心我。为了让我有更好的学习效果，锻炼我听讲的效率，妈妈便放下自己的事情每天陪我听讲，不懂的地方耐心讲解，关键部分妈妈会对我强调一遍，有些课很重要，甚至听好几遍，直到我彻底弄明白为止。在我学习的空闲时间里妈妈又去忙自己的事情，晚上常在空余时间里妈妈找出一些相关典型的例题抄下来以便第二天给我讲解。晚上我去休息时，看到妈妈在复制保存找到的一些有用的素材，以便我下次使用时方便，我不禁说道：“妈你真辛苦！”妈妈捏着发酸的脖子意味深长地说：“为了你成材，妈什么都愿意。”听着这朴实无华的语言，感受着博大、宽阔的母爱，我的心又一次被震撼了。妈妈为我付出了这么多，我却经常惹她生气，她批评我时我还顶嘴，真是不应该！

“妈，明早还用买菜吗？”睡觉时我问道。

“如果你不想去，我去买你早上多睡会吧。”

“不！我帮你买！”我决心用自己的行动来关爱和回报母亲的爱。

“快睡吧。”妈妈对着我会心的笑了。

妈妈真辛苦

世上最伟大的是妈妈的爱，正如歌中唱到：“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像棵草，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”妈妈是我们这一家中最辛苦、最疲惫的人，因为爸爸常年在国外工作，所以照顾我的重担就全落在了妈妈的肩上，她每天接送我上下学，为我烧饭做菜洗衣服，还要从百忙之中抽出时间给我检查作业，看着妈妈娇小而忙碌的身影，我心中就一阵一阵的痛

记得，那是一个星期二的早晨，起床后的我感到一阵阵的头晕，好像随时要跌倒似的，我自己一摸，哇塞！好烫，我知道自己已经发高烧了，妈妈见我有些异常，急忙走过来摸了一下我的额头，连忙说：“悦悦，你发高烧了，来，快躺下，再不躺下，脑子就要烧糊涂了。”我赶紧躺下，妈妈连忙去拿药箱，我那张烧得通红的脸把妈妈给吓坏了，她手忙脚乱的，急得连药箱都弄翻了，，好半天她才找到了药，冲好喂我喝了下去，突然，手机“叮铃铃”地响了，妈妈接起电话听，原来，有一位顾客点名要妈妈去为他做头发，老板让妈妈赶紧过去，，看着躺在床上的我，妈妈犹豫：我走了孩子一个人躺在家里行不行？我不去，既辜负了顾客的信任，又耽误了人家办事，老板那边又不好交代。妈妈思考再三，最终还是决定去。临走前，她用保温杯倒了满满的一杯水放在我的床头柜上，又再三嘱咐我一定要多喝水，万一有什么不舒服一定要打电话给她。交代完之后，妈妈匆匆赶去店里上班了，我也迷迷糊糊地睡过去了。不知过了多久，朦朦胧胧中我听见电话铃响，拿起一听原来是妈妈，她不放心我一个人在家就想问问我的情况，并对我说过会儿她就回来了。果然不一会儿就听见开锁声，妈妈一进门就直奔我的房间来问我感觉是否好些了，手里拎着个大西瓜也忘了放下。她摸摸我的额头，发觉不再是那么滚烫，才舒了一口气，转身进了厨房去切西瓜，把满满的切成块的一碗西瓜端到我手中让我吃下，说西瓜利于退烧。当我吃西瓜时，妈妈又马不停蹄得为我忙去了，她开始为我洗菜做饭，等到香喷喷的饭菜端来时她已是满头大汗，我一口口吃着这充满爱的午饭想；妈妈这样对我，我却无以为报想到这，我眼中充满了泪水，可我的胃不争气，把刚吃下的饭菜又给吐了出来，全都吐在了床单上，妈妈还来不及吃上一口饭又忙着去换床单、洗床单，看到妈妈瘦弱的身体在房间里不停的忙碌，我哽咽地说不出话来。 妈妈的这一天，除了上班，就是照顾我。其实妈妈每天都是匆忙、辛苦，我以后要好好的孝敬她，用十倍的爱去爱我的妈妈。

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话：干嘛呢？

哥们：看孩子。。

我：嫂子呢？

哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

2、看命

我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

6、晕车

最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？

我淡定答道：MD，晕车了！

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

4、海报

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

总经理问：“你最大的特点是什么？”

18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

6、仗义

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、机会

球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释

男：我有票，今天一起看足球赛吧？

女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

然后跑到广场上假装打电话，

说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

这时有好几个美女过来安慰我，

正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

“小伙子，你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

5、理由

下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

2、微信

一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户：我怎么总是上不去网啊！

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

客服：！！！！！

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

男朋友：“你倒是给我剩啊！”

2、暗恋

从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

4、好累

公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～

5、担心

一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

3、文明

有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

医生：………

2、改行

我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？

闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

4、决定

今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

老板说：“它敢吃屎你敢么？”

我朋友不服：“我要是敢呢？”

老板说：“那我给你剪也收100！”

4、表亲

前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷

5、去死

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

6、猫步

一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 

女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

6、不服

记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。