搞笑幽默文案
导读：搞笑幽默文案1、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。2、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。3、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗4、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。5

搞笑幽默文案

1、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。

2、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。

3、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗

4、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。

5、自我介绍:十八岁四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。

6、上午发了工资，第一件事跑超市买了个山竹，很新鲜，5元一个，啃了一口，味道有点怪，细品之后还是觉得不适合我，现寻一个喜欢山竹的有缘人，低价转让，只卖4元，成色95新，已经自刀一块钱了，就不包邮了，还望理解。

7、在接触网络之前我非常自卑，感谢网络让我变了一个样，我现在得了社交牛逼症，我直接:哈喽小帅哥。

8、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。

9、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。

10、跟姐说实话，有姐这样的好友，你们是不是天天蹲朋友圈，就等着姐发动态。

11、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。

12、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。

13、撤回了又和我表白呢吧每个人都有追求幸福的权利，也许有人会笑你不知道自己几斤几两，会问你飞蛾扑火值不值得，但，那又怎么样呢感情，爱上就是爱上了，得不到也算是努力过，你对自己问心无愧就行，重发一次吧，我会假装没看见，不给你压力。

14、我觉得你倒是对我有感觉，从你时不时发的朋友圈我就发现了，你是想展现自己的魅力迷惑我，好让我喜欢上你，今天你发这条朋友圈看似是钓鱼，其实内心只想得到我的回应吧，为了不让你的喜欢落空，我决定今天允许你跟我交往。

15、出门丢垃圾看到一大爷摔倒了，过去问:大爷我微信余额083，能扶你起来不大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下。

16、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。

17、做我男朋友吧，一个月给你十万，两个月给你换辆车，三个月给你换套房，实在不行我再喝点，把整个北京送给你。

18、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪。他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，他会放大了看，我也会。

19、葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。

20、男人约三次不出来就删了吧，诸葛亮都没你这么难请。

21、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

22、如果巅峰留不住那就进厂包吃包住，如果志同道合那就流水线汇合，不说了夜班开始了。

23、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。

24、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。

25、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

27、晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

28、这次我学聪明了，我不站在雾里，猜我站在那里，站在男人堆里，

29、最近感觉头好痒，不会是要长脑子了吧。

30、本来今天心情不太好，对着空气连扇了十几个巴掌，感觉好多了。

　幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事，一起来看看吧。

　超级搞笑笑话幽默故事精选

　1中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”

　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧”

　我小声告诉他：“错，是F”

　他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”

　MM听了，起身骂了句：“无聊!色狼!!”转身走了……

　2QQ上聊天。

　偶：我的头像牛B吗

　MM：你流氓!

　3西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

　4某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

　毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗”

　结果第二天，这个男生就被学校开除了……

　5和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!

　我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!

　MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”

　当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

　6GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧

　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

　7兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!

　8一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

　女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗难道现在你就没有什么要对我说的吗”

　只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

　9十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　10樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

　掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

　渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

　书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

　耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

　樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

　于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

　11女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”

　过一会，我又收到：“对不起，发错了!!”

　我：……

　第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

　12和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

　13当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊”MM羞涩答道：“……”

　15交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

　经典超级搞笑笑话幽默故事

　1) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

　2) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“‘下课了，你们走吧’”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑

　3) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　4) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书! ”。。。。

　5) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

　6) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子有人说，它是个智者突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

　7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，**你有胸毛吗美女怒道：说什么呢人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

　8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适”

　9) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”

　10) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有” “来过了，你问他干嘛”她心虚地回答。“他给了你元吗”“什么元”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

　11) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

　12) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

　13) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

　14) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢女收费员：@#$!@#$!@#

　15) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”**把裙子往上提了一点儿，得到。“**，请再往上提一点儿好吗”**又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”

　超级搞笑笑话幽默故事精品

　1) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

　2) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

　3) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

　4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

　5) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有

　6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

　7) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　8) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　9) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

　10) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

　11) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗恭喜你!你找到了。”"

　12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

　13) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

　14) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

　15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

　16) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

男生真心喜欢你8大表现!!

1主动追求：如果你和一个男孩认识了一段时间，彼此之间也有了解，他总会让你思来想去还需要你猜他底喜不喜欢你，那答案很可能是不喜欢。很多情侣，他们在一起多数是男孩子主动追求，因为那些男生真的忍不住去追求心仪的女孩念千万不要觉得他脸皮薄，可能你不是那个他想主动的人。

2与异性保持合适距离：真的爱你的男生，会为你拒绝一切暧昧。根本不会有什么无话不说的女闺蜜，如果有，证明他并不是那么爱你。他会知道不能单约异性见面，不会和前任纠缠不清，不会和别的异性聊骚保持距离，并不是断绝与异性联系，日常的沟通交流还是必要的，你要相信渔网网不住鲨鱼，同样你也留不住一个有二心的男人。

3注重细节：细节对于男性而言，很容易忽略，但是他如果爱你，就会注重细节。比如，为了你的健康，减少吸烟或是走出室内抽烟你姨妈来时，主动照顾你，关注你的情绪。你喜欢或者不喜欢的食物，零食等，他会默默记在心里。好下次买给你或者直接自己动手制作。

4愿意倾听你的想法：有多少人愿意听女孩子嘀嘀咕咕，甚至是一些工作抱怨、日常八卦分享，可能除了闺蜜如果他能够仔细听你说完，并帮你缓解压力，主动为你出谋划策，帮你解决烦恼，那他一定是爱你的。

5事事有回应：不管做什么都会和你说，发消息，能够回复你，可能不是秒回，但他有空的时候就回复，告诉你没有及时回消息的原因，让你放心。让他帮忙，他会告诉你完成进度，凡事都有回应，而不是像对着一潭死水说话无声无息。

6记住你的喜好：爱你的人一定能或多或少的记住你的喜好，如果说全部都记住，那我只能说厉害。比如你喜欢某个明星，他可能不是那么喜欢，但是他知道你喜欢，会陪你一起追星，看他们的剧和**。可能他脾气暴躁，但他知道你不喜欢他总发脾气，他便会刻意提醒自己，不随意发火，改变自己等等。

7尊重你的家人：他会对你的家人很尊敬，因为他有多爱你就有多尊敬你的家人。见面时候很懂礼数，背后也不会说坏话。你和家人有不盾的时候，他不会过多评价你的家人，因为他心里明白，你家人陪你长大，给了你很多关爱，所以他是打心里尊敬你的家人。

8愿意花时间陪你：我觉得愿意花时间陪你的人，真的要珍惜。毕竟现在网络发达，游戏多，随便一玩都是整个通宵。如果他愿意陪你逛街去玩，那就是爱你啦!

不管是工作、学习、交朋友或是感情也好，我们都希望自己做的事情是有回报的，是等价互换的，即使并非如此，我们也希望得到自己所努力付出的回报。工作上，我们希望获得更多的酬劳；学习上，我们希望学到更多对自己有用的东西；交朋友，我们希望从朋友中得到快乐，遇到麻烦，希望得到帮助；感情上，当然也不例外，希望对方能和自己在一起。若是在感情上，自己的付出没有回报，得不到对方回应，只有自己在一味的付出，是很幸苦的，所以为什么男生会和很多女生接触，这个不行，那我换下一个，为什么明知他她不喜欢我，明知不可能，明知在做无用功，还要继续呢，其实不管男生女生都是想找一个，希望找到那么一个和自己走下去的人。

1、将手绳握在其中一种手中，然后两手一起拿起渔网。

2、轻松抛出，抛的越远越好，另外手中的绳子不能送。

3、收网。两手一起拉手绳，将渔网拖出水面。

扩展资料：

渔网类型按层数分有单片（单层）、三层，偶尔有双层网；按材质分有丝网、尼龙网、线网；按目标鱼获分有鲫鱼网、银鱼网、鲶鱼网等；按作业水深分有漂网（浮网）、底网（沉网）；按打开方式分有普通网与撒网。

渔网捕鱼的原理很简单，撒网打鱼可以想象成用一个漏勺在锅里捞东西，不过捞上来的是鱼。现在的手抛渔网大多都只是轻轻一抛即可，不需要旋转身体等动作。

-手抛网

看年龄来，如果是25以下就用粗线，什么线都可以。25以上就用细的牛奶棉!个人觉得情人扣比较不错！还有粗线的话就用12MM的针，细的就用7MM的针！起多少针就看你的线的粗细了，黑色或是银灰色之类的线适合。我之前给我男朋友织过，他178，28岁就是这么织的 当时好像是有白色和银灰色一起织的，看起来不错，显气质也上档次，他也很喜欢。