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导读：结婚已经两年了，我们同其他年轻夫妻无异，在婚后的日子里，开启“一屋两人三餐四季”、偶尔也“五天六吵七荤八素”的生活。我们习惯了彼此的陪伴，习惯了不爽的时候大声吵架，也习惯了厨房里的烟火气。从前在书里看过的“小日子里的确幸”，实实在在地搬到了
结婚已经两年了，我们同其他年轻夫妻无异，在婚后的日子里，开启“一屋两人三餐四季”、偶尔也“五天六吵七荤八素”的生活。我们习惯了彼此的陪伴，习惯了不爽的时候大声吵架，也习惯了厨房里的烟火气。从前在书里看过的“小日子里的确幸”，实实在在地搬到了日常。此刻，你正在一旁打着游戏，我躺在沙发上，把脚架上你的大腿，悠悠地看起两年前给你写过的信，竟依然像写时的心情一样，自顾自感动得无以复加。这两天，娱乐圈的“出轨风波”闹得沸沸扬扬，昨天还硬是把“世界读书日”变成了“全民查手机日”，尽管如此，我还是不曾怀疑爱情。因为，有你在身边，一切都是幸福的模样。
——2020424
亲爱的你：
不出意外，收到这封邮件的时候，我们已经成为了受法律保护的合法夫妻了。时间悄无声息地，从我们毕业后同居至今，不知不觉中竟然过去了三年多，而从今天开始，我们的关系终于合法了。
现在是2018年3月10日晚上十点44分，刚刚还因为一点小事与你拌嘴。你说“希望你以后能注意下，对我说话不要这么刻薄，真的很伤人心”。好吧，我记下了。真的很抱歉呢，我也不知道从什么时候开始，慢慢对你收起了耐心，在你面前变得这么粗俗野蛮。我当然知道这是因为我们早已亲密无间如同一人，无需对彼此做太多的客套，但我也知道这样并不好。每次情绪上来的时候总是不管不顾讲一堆伤人的话，或许很久以前你还会到空间留言板倒倒苦水，时间久了，大概你也不耐烦了吧。其实我时常在空余的时候自我检讨，极不愿意自己慢慢地变得跟其他同小人一样难养的女子一般，也深怕自己有一天变成闺中怨妇。但越怕越想通过一些其他方式去证明自己，于是慢慢成为别人眼中的"女强人"，一心扑在工作上，反倒没有太多时间去想一些看似没什么意义却很重要的事情，因而恶性循环。上次跟你说我偶然重温了《遗忘》这部**，确实很是感慨，但我相信，只要我们不忘初心且行且珍惜，必当深情共赴白首。
大概有点扯远了。突然想写到邮件，其实是想回顾一下我们一路走来的点点滴滴，说说你，说说我，说说我们。
翻了一下邮箱，还能找到我们之间不多的几封邮件往来，原来最后一次回复已经是2014年的事情，大概是我在银行实习的时候吧？我还能想起你曾经在我的说说下面评论“好想你啊”结果被班里一群同学跟队调侃，这也是那时候的事情吧……时间是最深情却又无情的东西，所幸这些年我们一直陪伴着彼此，好的坏的一路走来共同经历，于我们而言，岁月是仁慈而充满爱的。
亲爱的，我没有想过你会给我一个这么难忘的求婚仪式。说实话，所有的设计都很俗套，但因为故事里有你有我，所以一切变得那么深刻而独一无二。我很感动，每一分感动里面都带着浓浓的爱。是啊，从高中到现在，浓情蜜语也好，大吵小吵也罢，我们已经成为彼此生命中唯一饲养的玫瑰，怎么可能不爱呢。
印象中我送你的第一份礼物是一个风铃跟一张写着“理解”的活叶标本吧，后来吵架的时候你提到过。亲爱的你是个很细腻的人，对很多事情的感知比我完整。过去的事情我总是有所偏好地记住某些部分，跟我读书一样囫囵吞枣，你却总能记住很多细节。包括某次吵架你给我发了很长很长的消息，提到我曾经说过“陪伴是最深情的告白”但实际却变得越来越浮躁，不再注重对方的爱与关心……当时真的直接泪奔。我自诩是个讲道理的明白人，但很多时候却要等到伤害了彼此、经历了一番争吵和痛彻心扉之后才开始讲道理，才开始去站在你的角度理解你。所以亲爱的，我很谢谢你，谢谢你的不离不弃，无论在我理智或者不理智、野蛮或者不野蛮的时候，你都一如一开始你说的那样笃定。从前我的没信心、不信任，慢慢地被你有恃无恐的宠爱所取代，我知道，爱我的你真的为我做了很多，在我说了一万遍“分手”以后，是你一直牵着我的手，带我走向婚姻的殿堂。
应该是在2013年4月份？当时你在微博公开我们恋情的时候，用了周杰伦的一句歌词：“我想就这样牵着你的手不放开”，不肉麻却很浪漫，当时就让我很欣喜。今年你求婚，用了“beautiful in white”这首歌，同样让我很感动。不管是一开始就有的默契还是潜移默化形成的共性，我们的确有蛮多“同个频道”的地方，大概也是这些，决定了我们可以一路走下去。从我们在一起以来，我好像就一直在吐槽你，但其实我这是“敝帚自珍”的心理，吐槽归吐槽，在我心里，纵使你有再多不好，都是别的任何人替代不了的。
有很多想写的过往，但琐琐碎碎竟也不知道从哪里开始，翻了一下平时随手写的笔记，有这样一段话：想好十个要跟你分手的理由还是不敢轻易决定分手，就怕醒来发现身旁没有你的时候难过到不能自已，搞不清楚是爱还是习惯，大概最离不开的是你的体贴与温情吧。估计这又是某一次我们闹矛盾后我内心的自我挣扎吧，但无论是当时还是现在，每每想到有一天我们不能在一起，心都会绞痛得厉害，这是我们刚开始确定关系时不会出现的感觉。我记得我问过你，你对我是什么时候从喜欢变成爱的，你回答不上来，其实如果你问我同样的问题，我也答不上来。最早我找你坦白心迹的时候真没想过后面能在一起，只是觉得说出来才能彻底放下；后来你表白的时候，我也没想过能从恋爱谈到结婚，只是觉得反正做不成朋友就好好谈一场恋爱，其他的一切顺其自然。
说实话，刚开始的我还是对你设防的，在恋爱的甜蜜之余，我会时常设想一些分手时的场景，我希望从一开始就做好最坏的打算，等到真正分手时就能全身而退，不受任何伤害。那时我对你不可谓不喜欢，但应该还不到“爱”。后来慢慢地陷进去，感情已经不太受理智控制了，会突然的患得患失。我好怕我们真的分手，也好怕有什么意外把我们分开，甚至于一两天不见面也觉得难过无比。以前以为热恋只能维持一小段时间，还特意向你提出要让所有节奏慢一点，无论牵手，拥抱，还是我们的初吻……我们有意无意地延长着所谓的“热恋期限”，后来才发现，所有情侣之间的关系是相似而绝不相同的，所谓热恋，也根本不能用固定期限去定义。时至今日的某些时刻，当我望着你的眼神，或者闻到你的气息时，当你紧紧拥抱我或者深吻我的时候，我依然会有当初的悸动。
很多人说，婚姻不是结束，而是开始。但在我眼里，婚姻既不是开始，也不是结束，它是嵌入了生活的爱情，既有琴棋书画诗酒花，也有柴米油盐酱醋茶。我希望婚姻生活里的琐碎不要覆盖我们最初的爱与悸动，希望我们白发苍苍之时，依然可以爱得热烈。愿无岁月可回首，且以深情共白头！
爱你的妻
你们都是成年人，都有自己的工作要做，不要因为一点小事就怀疑这怀疑那的。你男朋也许是因为工作忙而忘了给你点外卖呢，你们是异地恋，不应该为了这点小事生气。你应该体谅他的不容易，也可以问问他为什么忘了给你点外卖，可以婉转地问一下，千万别带着情绪，这样容易影响 你们的感情。
文/打桨的越女
25岁的木儿在一线城市的中心地带工作，朝九晚六，平常上班，周六周日不是泡图书馆就是呆在出租屋里看书看电视，或者看宫崎骏的**，偶尔约上三两密友小聚。
她普通又平淡的生活没什么好指摘的。只是她跟许多骨灰级宅女一样，一样没有男朋友。
25岁的同龄人结婚的结婚，晒娃的晒娃，再不济别人也都有长期固定的男朋友，而非像木儿一样，连初恋的影子都没见到。
作为闺密，我心里是替她着急的。虽然她长相一般，但她的品性着实是百里挑一的。每每看着这样的好姑娘什么困难都咬牙自己扛着，难免替她心疼。想着要是有个知冷知热的人对她好该多圆满啊。
可是木儿总是以一副一人终老的模样，低眉顺眼的跟异性朋友打着太极，悄无声息地就把身边所有的桃花剪掉了，不，是连根拔掉了。生气的时候我也觉得她活该单身25年。
可是她从不急，从不恼，只是淡淡地说，遇不到两情相悦的人她是宁愿孤独终老也断然不会随便找个经济适用男将就的。温顺乖巧的她透出一股坚定的倔强来。她很喜欢网上的几句话，我只有一个一生，无法慷慨赠予我不爱之人。生命如果不能浪费在我爱的人身上，那么我宁愿浪费在我自己身上。
木儿很少提起她家里的事情，但我知道她也是农村“穷养”出来的孩子。在那个父母之命，媒妁之言的年代，她妈妈是被她外婆强行逼着嫁给她爸爸的。她妈妈漂亮温柔，心地善良又老实孝顺，偏偏遇上她伯母却是难得一见的心肠歹毒的妒妇。总之贫贱夫妻百事哀，从木儿打小有记忆开始，她的家里就充斥着无休无止的争吵，一年三百六十五天，哪怕是逢年过节都一样吵得你死我活。木儿还小的时候常常不明白为什么她爸爸一点点小事做得不好，向来温柔慈爱的妈妈却总是大发雷霆，怒极的时候什么椅子，剪刀通通派上用场。记忆里木儿除了哭，还是只能哭。但是木儿说过，无论她爸妈吵得多凶，她妈妈也从来没在她爸爸面前掉过一滴眼泪。
许多许多年以后，木儿才懂得，她妈妈的坚强是为了心中的尊严，坚强的背后，是不爱。女人只有在自己爱的人面前才会露出自己脆弱的一面。那些无人懂得的委屈，那些不能哭出来的眼泪，都流到心里去了。
有句话怎么说来着，如果不能给我很多爱，就给我很多很多钱吧。不过前面我已经说过，木儿也是“穷养”出来的孩子，她说她妈妈一生善良，宽厚待人，却一生受尽委屈，受尽苦难，从来没过过一天的好日子。更别提是开心日子了。
木儿18岁那年偷偷问过她妈妈，原来当年温柔漂亮又很多人追求的妈妈，也是有过两情相悦的意中人的，只是后来被她外婆活生生拆散了。
“妈，你恨外婆吗？”
“恨。”
“会恨到什么时候呢？”
“恨到我死了不能恨的时候为止。”
“我工作的时候每一分钱都给你外婆，用来孝顺她，报答她辛苦养大我和你舅舅姨妈他们。你姨妈她们都留着工资给未来的老公做生意，只有我一分私房钱都舍不得私藏。可是你外婆就是知道除了我，其他女儿都不会全心全意孝顺她，所以她才死活都要我嫁得离她近，将来孝顺她，她却只会重男轻女，什么好的都只给了你舅舅。你外婆她太自私了，她毁了我的一辈子。她伤透了我的心，你知道吗，你外婆死的时候我一滴眼泪都没掉。”
事实上，木儿说她是很少见她妈妈掉眼泪的，她也曾经问过，她妈妈只是很难过的说，嫁给你爸爸，我的眼泪早就哭干了。
那是木儿除了祝英台以外，又一次听说原来眼泪真的会哭干的。
“木儿，你要记住，感情是不能培养的，二十年前我不喜欢你爸爸，二十年后我还是不喜欢你爸爸，再过多少个二十年我都一样还是不会喜欢你爸爸的。”木儿至今还记得她妈妈脸上的坚决。
木儿说只要她真心喜欢，她嫁去哪里她妈妈都不会自私地拦着她的。
每次木儿心疼极了的时候就会哭着一次次地问，妈妈你为什么不走？妈妈你为什么不走？她妈妈只是很无奈，妈妈不是没想过走的，妈妈说过千万次要跟你爸爸离婚，可是你爸爸他从来不肯。而且我走了，你们怎么办啊？我的孩子你们怎么办？没爸穷，没妈贱。你外婆自私害了我一辈子，可我不能自私害了你们一辈子啊。
木儿也会问，那个叔叔叫什么名字？他长得帅吗？他家在哪里的？他结婚了吗？你为什么不去找他？
当木儿知道那个当年跟她妈妈两情相悦的叔叔已经结婚生子的时候，她对爱情是无比失望的。
我只能很现实地提醒她一句，没有人会等谁一辈子的。
可是她和她妈妈也知道，工友聚会的时候那个叔叔到处跟人打听她妈妈过得怎么样了。木儿想，那个叔叔不是不爱她的妈妈了，只是爱而不得，又出于生活所迫，最后还是娶妻生子，活成了亲友们希望他活成的样子。而她妈妈，虽然读的书不多，却深深知道责任和道德怎么写，她绝对不会为了自己，自私的去破坏别人的家庭。
都是命吧。
25岁的木儿说她刚成年18，19岁的时候，已经算很懂事了。躺在寄宿学校的木板床上她总是失眠，黑夜里她一想起她妈妈人生中经受的各种苦难，想到她妈妈嫁进他们家里不是受尽她伯母各种冤枉气，就是她们家的鸡鸭小猫小狗莫名其妙被毒害，再不然就是她妈妈整日整日为了一点学费东拼西借，她就会难过得心口发疼，久久睡不着觉。
木儿说，现在是21世纪了，已经不是父母之命媒妁之言的年代了，她看着她父母一路走来，因为他们不幸福的婚姻，他们全家人都过得很痛苦很痛苦，身心疲惫，所以她绝对不会再重蹈他妈妈的覆辙。
虽然木儿说她爸爸也是憨厚老实善良的好人，但是你看，不是嫁给好人就会幸福的。不是说好人跟好人就一定合适的。在木儿看来，有爱情的婚姻不一定幸福，但是没有爱情的婚姻就一定没有幸福可言。
对啊，她才25岁，还是向往爱情和幸福的年纪啊！
跟不相爱但是适合过日子的人在一起，生活也许就剩柴米油盐酱醋茶了。但是跟三观相合，两情相悦的爱人在一起，执子之手，与子偕老。就能把柴米油盐酱醋茶的生活，过成琴棋书画诗酒花。
如果有爱，什么困难都会开出花儿来。
如果不爱，什么鲜花都会长出虫儿来。
既然不愿意对生活妥协，不愿意对感情将就，那就静静等待那个牵起你的手，陪伴你把柴米油盐酱醋茶的生活过成琴棋书画诗酒花的人吧。
